杯水明月

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柴米油盐酱醋茶,琴棋书画诗酒花

  • 顾老头80岁,只剩他一个,真的很聪明!
    他把137平房子抵押给养老院,怀揣8000退休金,签养老合同,住单人单间! 大儿急赤白脸,“爸,您咋住进养老院?” 老头风轻云淡,“哼!这里管一日三餐!” 小儿抓耳挠腮,“爸,您咋抵押了房子?” 老头直翻白眼,“切,你们早干嘛去了?” 我们小区顾老头,在家里像个太上皇,油瓶子倒了都不扶,被老伴伺候得舒舒服服。 老顾长得帅,1米80,风流倜傥,玉树临风,曾在事业部门工作,捧着铁饭碗,还是一个小头目。 他年轻时,一串如花似玉的姑娘,哭着喊着,想嫁给他,可他偏偏看上了秀英。 秀英不是最漂亮,家境不是最显赫,工作也不是最理想。 可是,这个女孩,眉眼弯弯,可爱单纯,心里眼里都是他,她清澈的大眼睛里满是他的倒影。 嗯!他绝不承认,自己是个吃货! 秀英做的饭很好吃,很对他的胃口,那一道红烧狮子头,香得能吞掉舌头。 他想吃她做的饭,最好,吃一辈子。 老顾的想法,果然实现了! 他过上了神仙般的小日子。 他只管上上班,回到家,有热汤热饭,有温言温语,老婆还端上热热的洗脚水。 秀英在企业上班,后来,企业关门大吉,不得不下岗了,就专门伺候老少三个爷们! 没错,秀英给他生了两个双胞胎儿子,两个臭小子,都聪明伶俐,好学上进。 人生啊,倏忽而过。 大儿子娶妻生女,当了企业老总。 小儿子娶妻生子,是一名公务员。 他和老伴都退休了,只不过,秀英退休金比较少,只有2800元。 不要紧啊,他的退休金多一些,8000左右,俩人加起来1万,足够花了。 每天,有老头招呼他,“老顾啊,下午,我必须找回场子,咱们再杀800回合!” 老顾一扬眉毛,“老王,就你呀!臭棋篓子一个,看我把你杀得片甲不留!” 春天,花开烂漫,暖阳高照。 中心公园,一群老头,热热闹闹,有下棋的,有看棋的。 老顾哈哈大笑,“将军!看你的老头往哪里跑?” 老王抓耳挠腮,“慢着,我下错了,这一步不算!” 老顾抬头看看天,“不陪你玩啦!老婆子喊我回去吃饭了!” 老王死缠烂打,“别呀,咱们再来一局!” 老顾摆摆手,“不啦不啦,明天再说,老婆给做了红烧狮子头,我要喝杯小酒。” 暖暖的风,钻进了老顾的领口袖口。 他背着手,溜溜哒哒,踩着夕阳的余晖,开心回家了。 只可惜,三年前,相濡以沫的老伴秀英撒手人寰! 秀英临走前,很不放心,“老顾,我走之后,你怎么办呀?” 老顾强颜欢笑,“放心吧,我一定会好好活,你在那边等着我。” 秀英一走,顾老头把自己关在卧室,一天一夜,不跟人说话。 两个儿子有点担心,使劲敲门,“爸,妈不在了,您要保重身体。” 屋里始终没有动静。 几天后,老顾头发蓬乱,瘦了一圈。 老顾的确挺惨,不会做饭,饥一顿,饱一顿,把面条能煮成粥。 老顾没洗过衣服,没叠过衣服,衣服皱皱巴巴,简直像块抹布。 两个儿子,一个比一个忙,谁也没开口,让老顾过去住。 开始,两个儿子,一周过来一次。 后来,两个儿子,两周过来一次。 最后,两个儿子,一年过来一次。 有人建议,“老顾,你该去两个儿子家轮流养老。” 老顾摇头,“算了,我才不跟两个儿子住,还是自己住着舒服。” 有人劝说,“老顾,你有8000退休金,花3000雇个保姆,伺候你吃喝,别舍不得!” 老顾呲牙,“拉倒,多一个人,多一件事,我一个人吃饱,全家不饿。” 然而,去年,老顾大病一场。 儿子儿媳,行色匆匆,在医院露了一下面,给老顾请了个护工。 出院后,老顾就顿悟了。 他考察了好几家养老院,然后,在市里挑了个条件最好的。 他把137平房子抵押给了养老院,怀揣8000退休金,签了养老合同,住进了单人单间! 这样的日子真不赖!一天三顿饭不操心,有专人给洗衣服,洗床单,洗被罩! 老顾又开始下棋喝酒,还时不时在附近爬爬山,旅旅游。 大儿子急赤白脸,“爸,您咋住进了养老院?让我们当儿子的多没面子!” 老头风轻云淡,“哼!你的面子多少钱一斤?你妈走后,你问过我的吃喝吗?这里管一日三餐!” 小儿子抓耳挠腮,“爸,您咋不吭一声,就抵押了房子?” 老头直翻白眼,“切,你们早干嘛去了?我自己的房子,我自己乐意!” 两个儿媳面面相觑,“爸,那啥……这房子应该有我们一部分吧?” 顾老头甩出一张遗嘱,“你们妈妈说了,她那部分房产全都归我,由我全权处理。” 儿媳只得偃旗息鼓。 儿子儿媳没办法把老顾请回家,就让孙子孙女展开车轮战,轮番劝老顾回家。 老顾吃了秤砣铁了心,就是不回!一切后事,都托管给养老院了,还请公证处做了公证。 老顾没了后顾之忧,该吃吃,该喝喝,该玩玩,不给儿孙留一分钱,活得可潇洒了! 只是,每月初一,老顾会捧上一束鲜花,去墓地看看秀英,慢声细语,说上半天话。 老顾微笑说,“秀英啊,你看,我过得很好,我说话算话吧?” #春日生活打卡季#
  • 马老太85岁,退休金6000,看似节俭,实际是浪费祖宗!20年前,她被人忽悠,花38,000,买下两块墓地,有人通知她,使用权只有20年,人没死,墓地到期了!
    马老太跳脚骂,“坑死人了!当时,我咋就昏头了?38,000,还觉得便宜!不能活了,这些钱顶现在38万了!” 终于,有人比我还蠢了。 也不怪马老太上当!有一阵,兴起了买墓地之风。 我妈就一直劝我买,说我婆家太远,爸妈和我,将来到了阴曹地府,路况复杂,串门不方便。 我妈说,“你在城市买一块墓地,挨着107国道icon,我们百年之后,顺着107国道,就能找过去,方便团聚!” 我无语,“我们没钱!我们住着学校分的破平房,冬凉夏暖,活人还没房子住呢!考虑什么死后的事?” 奇了怪了!我妈是灿烂的小学教师,也算一枚小知识分子,这一生,却极其热衷神鬼之事。 娘家农村老院,就供奉着祖先牌位、观音菩萨,每逢初一十五,我妈都要烧香,拜菩萨,拜祖宗。 她念念叨叨,对菩萨和祖宗有诸多要求: 保佑她身体健康,无病无灾,活到100岁! 保佑我和我哥,没病没痛,家庭和睦,工作顺利。 保佑孙女、外孙女学业进步,吊到一个金龟婿! 保佑6岁小孙子念一个好大学,找一个好工作,娶一个好孙媳! 最后,保佑全家人疯狂发财,万事如意! 我都要翻白眼了!菩萨她老人家那么忙,日理万机,哪里听得到您的愿望? 列祖列宗如果这么牛,叔叔们还至于受穷吗? 在我出车祸之后,我妈就跟唐僧icon念经一样,天天唠叨,劝我买墓地,幸亏我没钱买! 一不小心,又扯远了。 那几年,有人搞房地产,就有人瞄准了墓地。他们舌灿莲花,免费服务,一对一指导,拉一帮老太太去西山看墓。 为什么重点攻克老太太呢?因为在一般家庭,老太太一言九鼎,死死捏着老头子的荷包,掌握家里的财政大权。 老太太们呼朋唤友,“同去,同去,房子只住几十年,墓地能住一辈子,反正坐车不花钱!” 马老太就住在我们小区2号楼,从国企退休,省吃俭用一辈子,每天只啃咸菜icon馒头,只要听到啥东西免费,就两眼灼灼放光。 她的光荣事迹很多,令人啼笑皆非。 比如,炎炎酷暑,门口小超市鸡蛋icon便宜一毛钱,她顶着大太阳去排队,中暑icon晕倒,被人送到医院,花了1000,受儿女埋怨。 比如,南门口药店推出活动,有2块、5块、10块免费券,买药超过50,就可以用,为了用上免费券,马老太买了一堆药。 药又不能当糖豆icon吃,买的太多,不等吃完,药都过期了。马老太不舍得扔,吃了过期药,病更重了,花了更多的钱。 还比如,她和老头不舍得买新鲜蔬菜,天天吃自己腌的咸菜萝卜,老头子得了胃癌icon,做手术,放化疗,花了几十万! 再比如,马老太不舍得去正规医院看牙,就在小区东边的私人诊所补牙,那个胖胖的中年牙医,连根管治疗都不会。 马老太花了1200,坏牙没有治好,反而更疼了。只好跑到牙科医院,私人诊所医生把牙给弄坏了,本来补补就可以,只好拔掉了! 将来,种一颗牙,恐怕要花1万块。马老太怒不可遏,找私人诊所讨说法,人家也不肯退钱,她白吃一个哑巴亏。 惭愧!当年,我就吃亏上当过,我就是在这家诊所,白花了800,牙没有修好,又多花了冤枉钱,跑到医院才治好。 好吧,我又扯远了! 马老太听说,可以免费坐车,诱惑太大了! 马老太就乐颠颠跟着去了,结果,平时多花一毛钱,就心疼万分的她,稀里糊涂,一口气买下两块墓地! 介绍墓地的小伙子热情洋溢,“各位阿姨,这里可是风水宝地!依山傍水,‘山管人丁水管财’,保证你们家人丁兴旺,财源滚滚!” 小伙子拿手一指,“瞧见没?群山叠翠,碧波荡漾,这里可是龙脉!这个机会千载难逢,百年之后,你们可以跟王孙贵族做邻居!” 老太太们看着空旷的山峦,满脸红光,议论纷纷,“听起来,蛮不错呀,咱们老姐妹如果把阴宅买在一起,还可以在一起打打牌。” 小伙子趁热打铁,“现在,我们正在做活动。以前,这么好的地方,38,000只能买一块单人墓地!现在呢?可以买一块双人墓地!” 马老太心思活络了,她已经65岁,还能再活几年?的确应该考虑阴宅的事了! 不过,她摇了摇头,感觉还是有点太贵了,超过了她的心理承受范围。 小伙子锲而不舍,一拍大腿说,“各位阿姨,我们薄利多销,38,000不只是双人墓地,买1赠1,两块双人墓地!也就是说,花一份钱,买4个人的墓地!” 旁边还有人帮腔,“阿姨,阴宅讲究风水,可以让后代兴旺发达,您买不了吃亏,也买不了上当,过了这个村,就没这个店了!” 马老太头脑一热,就慷慨解囊了。她和老头住一块墓地,儿子儿媳住一块墓地。 万万没想到,马老太的身子骨太硬朗,一转眼,20年过去了!她依然活得精神抖擞,中气十足。 可是,墓地到期了!如果续费的话,拿出原价5%,每年要掏1900! 马老太后悔不迭! 你们是否有过这种浪费?
  • 女人年轻时越漂亮,50岁以后越难看!
    昨天,我坐校车,遇到那个叫“美芳”的女工人,大吃一惊!许久不见,咋恁丑了? 当年,美芳堂而皇之,抢了闺蜜的老公。只因她长得千娇百媚,楚楚动人,像一颗水蜜桃,想让人咬一口。 男人经受不住诱惑,趁老婆去读博,跟老婆闺蜜谈星星,谈月亮,一不小心,谈到了床榻上。 我刚分到学校,有一天,听说两位女老师打起来了! 千载难逢的热闹啊!我的八卦之火熊熊燃烧,撒丫子就跑,跑去围观。 若清怒不可遏,“啪啪”,打了闺蜜两个耳光,仍不解气,骂道,“你要脸不?你可是我最好的闺蜜!” 美芳披头散发,狼狈不堪,却不服气地说,“你长得又胖又丑,他早就不爱你了,他爱的是我!你就该识相地退出。” 若清冷冷瞟一眼那个尴尬的男人,把闺蜜甩倒在地,美芳脸上带着一个清晰的巴掌印,梨花带雨,我见犹怜。 若清居高临下,昂着下巴说,“他就是个垃圾!当谁稀罕!” 美芳恨恨地说,“他那么优秀,而你只顾读博士,评职称,没有半分女人的温柔体贴,所以,他才喜欢我!” 从我这个角度看过去,美芳的眼里闪过一丝得意。 她能不得意吗?终于抢了闺蜜的男人!她明明比若清漂亮十倍,若清是女老师,她却是女工人,工资比若清少拿1000。 若清男人英俊潇洒,年纪轻轻,就已经是大处长了。自己男人要么是穷鬼,要么太窝囊!她已经离婚2次,还带着一个女儿。 老天太不公平了!嫉妒之火快把她烧炸了,明明她才配得到更好的生活。 若清是研究生学历,已经够让人嫉妒了。这还不够好吗?竟然还要去读博士。读博士好啊,她正好趁虚而入。 那一天,美芳打着去看闺蜜小女儿的名义,穿了一身似透非透的吊带icon连衣裙,香肩半裸,酥胸半露,露出优美修长的“天鹅颈”。 美芳跟男人小酌几杯,俩人都有点微醺,女人眼神迷离,性感妩媚,男人的眼睛都瞧直了,牢牢粘在她身上。 美芳装着不胜酒力,躺倒在男人怀里。男人顺水推舟,俩人滚了床单,共赴巫山云雨。 美芳得意地想:这一次,我终于赢了。 若清读博士回家,把一对gou男女堵个正着。 若清眼里不揉沙子,自然要跟男人离婚。男人不同意,美芳就闹得人尽皆知,哭着嚷着,要让男人负责。 最后,若清还是离婚了,女儿跟她。 若清咬着牙,读完博士,评上教授,因为工作能力出众,被提拔成了副处长。 若清年轻时,不算很漂亮,微微有点发胖,但是,这些年,内外兼修,优雅知性,年岁大了,反而散发出一种独特的魅力。 现在,若清54岁,已是正处长,工资12,000,一直独身。岁月在她身上似乎没有留下痕迹,眼角眉梢,没有一丝皱纹。 再说说若清的前夫,因为品行有亏,被一撸到底,当了一位普通老师,被人指指点点,抬不起头来,连亲生女儿也不认他。 美芳也没好到哪里去,女工人,仍然是女工人。就算打扮得再花枝招展,女同事也纷纷躲着她,就像躲避瘟疫一样。 这样的女人,惹不起,躲得起呀!万一自己老公被惦记上了,怎么办?所以,美芳被人华丽丽地孤立了。 听说,他们重新组织的家庭,也是穷争恶吵,鸡飞狗跳,俩人并不算和睦,只是搭伙过日子。 男人觉得窝囊透顶,自己的女儿不认自己,却还要给别人养女儿!眼见前妻风风光光,自己却成了暗洞里的老鼠,见不得光明。 美芳也气得要命,原以为,自己抢到一个绩优股,没想到,竟然是个垃圾股!这个男人没有了职位,无比颓废,整天就是闷头喝酒。 时间过去了20年,美芳依旧是工人。工人50岁退休,据说,她已经退休了,我不坐班,很少遇见她。 谁料想,昨天遇到了,她来学校,好像办什么手续。 美芳这位出名的大美人,怎么老成了这样? 第一,青丝变白发,两鬓斑白了。以前,女人有一头乌黑的秀发。现在,头发没有光泽,脱发严重,头顶发量有些稀疏,好像驴粪蛋上下了霜。 第二,眼神非常浑浊,眼角耷拉着。从前,她有一双水润润的桃花眼,眼波流转,荡人心魄。现在,眼球非常浑浊,暗淡无神。 第三,皮肤干涩无光,像风干的树皮。以前,女人的皮肤吹弹可破,肤如凝脂。现在,眼角有明显的鱼尾纹,皮肤脱水严重,颜色蜡黄,厚厚的白粉也遮不住。 第四,身材大大走样,挺着啤酒肚icon。原来,女人身姿窈窕,曲线玲珑,现在,变得不敢认了,足足胖了三圈,而且,肚子尤其胖。 第五,她自己说,眼睛花了,耳朵聋了。牙齿也松动了,总是头晕失眠,记忆力大大下降。晚上不吃药,根本睡不着,还总做噩梦。 为什么女人50岁之后,老得这么快? 还是因为这个女人良心不安,所以才苍老成这样? @杯水明月 不做亏心事,不怕鬼叫门!心中坦坦荡荡,做事光风霁月,身体自然强健,心情自然愉悦,看起来自然年轻。 女人,30岁之前,容貌是父母给的,30岁以后是自己修的。你会发现,有人年纪越大,越来越优雅从容。 所以,永葆青春的办法,就是修身养性。 大家觉得呢?
  • 愁死!我成了76岁老妈的垃圾桶!我妈一天不向我吐槽嫂子,就浑身上下脑袋疼。
    我妈:你嫂买了吃的,偷偷放到小屋,不给老人吃,不给男人吃,自己咔咔大嚼! 我答:您也买吃的呀!偷偷放自己屋,又不是没钱,您也不给她吃,不就得了? 晕菜!到了年底,各种事都挤成疙瘩,我妈却拉着我,每天给我倒一大波负能量,我还得侧耳倾听! 大学老师不好混啊!想一想,还有10个班的作业、考试卷、录成绩,没理出头绪,我就欲哭无泪。 我还有个科研项目必须结项,截止到12月31日,昨天,我熬到了半夜3点,依然没弄完。 夜半更深,万籁俱寂,我哈欠连天,困得要命,等躺到床上,又睡意全无,只好听小说助眠。 丈夫哪去了?一言难尽!他回老家了,有空我再细说。他不在家也好,我可以尽情熬夜了,省得他瞎叨叨。 凌晨6:00左右,猫咪一家三口,疯狂挠门,喵喵乱叫,这一帮小祖宗,肯定是馋了,就不能让我睡个安生觉吗? 我翻了个身,又沉沉睡去,梦见丈夫变成一只大仓鼠icon,把我家的大米白面全运走了,好像给了他二弟,我和闺女差点饿死。 晕,日有所思,夜有所梦,我对凤凰男丈夫的心理阴影有多深呀? 我迷迷糊糊睡到上午9点,灿烂的阳光透过半扇窗棂,晒到臀部,我才欣欣然睁开双眼。 我揉了揉惺忪的睡眼,决定今天不偷懒了!我还有很多工作要做,头条也不想断更,必须勤快几天。 我一咕噜爬起来,给自己打气:明月,加油,奥利给! 家里弹尽粮绝,连一片面包都没了,我只喝了杯纯牛奶,5块一盒的高级货,我决定不再亏待自己。 我刚要投入工作,发现我妈给我留言了: 你上课没? 我最烦这样的留言了,比如,“在不?” 有事说事,干嘛问我在不在? 如果天上掉馅饼,我肯定在呀!如果向我借钱,我就不在! 我妈有啥事啊? 我耐心回复:我在看作业,看卷子icon,给一个科研项目结项。 我如果不说清楚,我妈就以为我很闲! 我妈跟儿子住一起,儿子不搭理她,儿媳不搭理她。 我这个闺女就是超级召唤兽,必须随叫随到,不然,我妈就很幽怨。 我妈打字:想说会儿话。 说就说!我就是再忙,也不在乎这点时间,每天陪我妈聊10块钱的,老太太开心就好。 昨天,给我妈已经通了两次电话,老太太实在孤单寂寞冷,一肚子牢骚没处发。 当时,老太太正在前往超市的路上。 她一通疯狂吐槽:你哥嫂可真行!他们下班顺路买菜买馒头,不行吗?非要空手回家,让我老太太冒着寒风去超市。 您让我说啥?儿子是您的心肝宝贝,您一辈子为儿子呕心沥血,大半家产都给了儿子,我这个闺女就是垃圾桶里捡的! 回过头,您又数落儿子不孝。让您来我家住,您还不来。非要跟儿子儿媳挤在一起,相爱相杀…… 我跟着您一块骂嫂子?不是火上浇油吗? 我劝说的话千篇一律,“老妈,您的钱不早晚是我哥的?花就花吧!” 我妈气呼呼地说:我刚从老家过来,你嫂子多少还买点菜,现在,她一根菜也不买了!你嫂还告诉我,超市做活动,让我过来买菜买肉! 好吧,这婆媳俩一个比一个抠门! 孰是孰非,这官司我断不清啊! 这是昨天的事,今天,又咋了? 一接通微信电话,我妈就像长江icon黄河之水,抱怨的话,滔滔不绝! 我妈说:你嫂子刚上班走,忽然,又回家了。她不声不响,收拾衣服,我问她咋回事,她说话跟蚊子哼哼一样。 我当一个合格听众就行,也不插话。 我妈说:你猜怎么着? 此时,我必须捧哏:怎么着呀? 我妈继续:你嫂子植物人老爹发烧了!她跑去县城养老院了,你说说,这个老头不死不活,这样两年了! 我明白了:嫂子走了,我哥工作挺忙,6岁小侄子让谁接送? 我妈心焦:说的对呀!你嫂子拍屁股走人了,谁接送孩子啊?我给你哥留言,他也不吭声。 我嫂子43岁,才生下小侄子,哥嫂50来岁的人了,孩子才上小学一年级。 我妈唠叨:每天接送4趟!中午11点下课,下午1:30上课,实在不行,我就推着自行车去,路上滑,我也不敢骑呀! 我安慰说:您那么大岁数了,就别去接送孩子了,让我哥去吧,他会想办法的! 话题到这里,还很正常。接着,我妈话锋一转,吐槽大会开始。 我妈嘀咕:你嫂子那个人,可会照顾自己了。人家自己买了芝麻丸icon,阿胶浆,天天吃,吃得面色红润! 我妈吐槽:你嫂子很会养生,买了泡脚的药材,咱也不知道是什么,人家天天泡脚,还躲到自己屋里泡。 我妈继续:你嫂子的零食不断,还放到自己的小屋里,每天咔咔大嚼,偶尔让小宝吃一点,不说让老人吃,不说让男人吃。 我安慰说:您也买吃的!偷偷放自己屋,您又不是没钱,您也不给她吃,不就得了? 我妈乐了:哎呀,我这个人不爱吃零食。就吃家常便饭,喝点玉米糊糊,就很满足。 我心里说:那您唠叨个啥? 我明白了,我妈在意的是,嫂子对她的态度! 那您对嫂子好些啊!多给嫂子买吃的穿的,拿钱把儿媳砸晕! 婆媳俩心眼都小,还都抠门,简直无解。
  • 2天没给我妈打电话,她就给我发这个消息,“太惨了!上海icon一老人死在家中,两年化为白骨,躺在沙发上,儿女漠不关心。”
    我晕!多不吉利!头皮发麻,我不想理老太太了!怪不得,嫂子把我妈拉黑了! 目前,老妈住在我哥家,温暖如春。 哥嫂守着我妈,6岁小侄子在家,读研的大侄女也马上回家,亲人们都在身边。 一家五口,热热闹闹,共享天伦之乐。 冷不丁,老太太给我发这个消息,是啥意思啊?暗示我对她冷漠吗? 这几天,我忙死了,忙着给科研项目结尾,看作业,判卷子icon,还有监考,开会,头条还不想断更。 我觉得,老太太有吃有喝,不冷不热,不用每天都打电话吧?我只有两天没打,我妈就有意见了! 我妈闲着没事,天天在拼夕夕种果树,刷抖音icon,在网络上乱逛,还把她看到的东西,给儿女乱发一气。 我嫂子为什么拉黑她? 比如,我妈看到一篇“儿媳不孝顺,没好下场”的文章,她就发到朋友圈,点评一番,分明是给我嫂子看。 还有,我妈看到一篇“婆婆帮儿媳带娃,儿媳不知感恩,帮你带娃是情分,不帮你带娃是本分,”我妈也会分享到朋友圈。 甚至,我妈还把这样的文章,发到我们亲友微信群,含沙射影,控诉我嫂子不孝! 嫂子气得七窍生烟,立即退出了亲友群,还把我妈拉黑了,我妈还特别委屈。 我家老太太总是自作聪明! 孝顺的儿女,不用你说,自然孝顺,不孝顺的儿女,你发这样的文章,管什么用呀?只能让儿女逆反! 对于这一点,我哥也烦得要命。 “家丑不可外扬”,比如,发生婆媳大战,聪明婆婆使劲捂着自家的事,我妈有点事儿,恨不得昭告天下。 我之所以在头条上写这些,就是因为别人不知道我是谁,一旦我被亲友发现,我必须马上撤退! 我妈总说哥嫂不孝,现在,我有点同情他俩了,我妈一开口,就让你不痛快。你不痛快了,她就痛快了…… 我看到我妈发的这个消息,就想翻白眼。这几年,她一直跟哥嫂住在一起,主要是为了带她的大孙子。 我虽然没跟我妈住在一起,但三天两头给我妈打电话。我妈还生怕我不孝,时不时提醒我…… 还别说,我认真看了看这个消息。 上海有个姓胡的阿姨,60来岁,死在家里两年,没人发现,化成了一堆枯骨,倒在沙发上。 胡阿姨结过两次婚,跟头婚丈夫生了个儿子,和二婚丈夫生了个女儿。儿女们都忙着工作,渐渐把她遗忘了。 我们冷静分析一下这件事,儿女不孝,固然应该受到谴责,这个胡阿姨就没有责任吗? 儿女们长大成人,胡阿姨有没有尽到母亲的责任?儿女长到18岁,胡阿姨有没有给生活费? 儿女两年不跟胡阿姨联系,可见她和儿女感情淡薄。 一个巴掌拍不响,晚景凄凉的老人,往往和儿女关系很不好。 @杯水明月 所以说,我老了以后,绝对不能当一个讨人嫌的老人!能不打扰我家闺女,我就不打扰。 当然啦,我们作为儿女,要常回家看看,多给父母打电话,别让她们感觉到孤独寂寞。 啥也别说了,我立刻给我妈打个电话! 老小孩,老小孩,我妈越来越幼稚。 这是自己的亲妈!不管怎样,也得宠着。 我笑颜如花地打电话,“哈喽呀,老妈,您这几天还好吧?” 你们老妈是不是这样? 恨不得儿女天天围绕着她?
  • 期末考试,大学生冥思苦想,抓耳挠腮!
    某男学生:老师,我上大号,有手纸没? 我很无语:晕死!给你手纸,快去快回! 我想:哼!就算你尿遁、屎遁,也逃不过如来佛的手心,匆匆看一眼,未必能记住答案! 我做监考老师20年,见识过各种出神入化的作弊手段,第1次深深感受到某男生的无耻。 他天天熬夜打游戏,“千呼万唤不出来”,从不上课,一到期末考试,彻底抓瞎。 奇葩的是,他欺负我们是女老师,不能跟着上厕所,别出心裁,说要上大号,还堂而皇之,向我借卫生纸…… 我有一门考试课,今天上午三四节考试。 解释一下,老师们为啥都爱上考查课,不乐意上考试课? 考查课多省事啊,考试课麻烦死,而且工作量津贴,不差几块钱! 考查课可以开卷考试,作为结课作业;也可以留一篇论文,给学生自由发挥的余地。 考试课就严多了,事先要填“试卷审批表”,主管院长签字,出A卷、B卷,还要出A卷答案、B卷答案。 题目类型要丰富多彩,难易得当。 至少有2名监考老师,还要填写监考单。 考完之后,装订试卷,加上封皮封底,进行试卷分析! 试卷难了?还是易了?学生为何会出错?下次怎么改进? 90分以上占百分之几? 80分~90分占百分之几? 70分~80分占百分之几? …… 总而言之,各种琐碎事,想想就头大。 这学期已近尾声,期末考试,就是头等大事,一出问题,就是教学事故,我可不想被全校通报。 昨晚,我问丈夫:你明天开车不? 丈夫翻着小白眼:想让我开车,就直说! 众所周知,我是第一抠门蛋! 平时上班,我竭力反对丈夫开车,担心浪费昂贵的汽油,坐校车和公交,多省钱呀! 但是,我担心监考迟到,还是开车吧! 夜深人静,我翻来覆去睡不着,大概半夜2:00,才沉沉睡去,早晨7点起床。 丈夫开车,风驰电掣,直奔学校。 我们跑到教工食堂吃早餐,3元随便吃。 我们去晚了,豆浆没了,油条没了,我吃了一个煮鸡蛋,盛了几样小菜,喝了两碗薏米汤。 我跑到教学办,领了试卷,先回教研室,拿出化妆包,化了个淡妆。 看看时间还早,我哈欠连天,趴在桌子上,眯了一觉。 再一睁眼,吓了一跳!眼看时间到了,监考老师要提前20分钟到考场! 我抱起试卷,从办公楼,飞也似地冲向教学楼。考场在5楼,电梯贼拉慢,急得我直跺脚。 不过,我到达考场很及时。我是主监考,副监考已经到了,她是我好闺蜜。 副监考插上手机信号屏蔽仪,让学生重新入场,手机不允许带入考场。 她拿出检测仪,刷刷刷,前后左右,刷了一遍。 期末考试,学生都是单人单桌,大部分同学已经到了,坐在座位,严阵以待。 我下发试卷,面带严肃,宣读考场规则。 几名学生拖拖拉拉,考试开始了,才陆陆续续进场。 我出的卷子,难度不低。一些学生抓耳挠腮,东张西望,还用罪恶的小手,在羽绒服里掏啊掏…… 我一声断喝:老老实实答题!考场前后,有高清晰度摄像头,教务处老师在盯着你们呢!就算考完试,还会重放录像! 有想法的学生“激灵灵”打个冷战,老实几分钟,又蠢蠢欲动…… 作为一位老教师,我久经沙场,监考20年,号称“四大名捕”,啥样的抄袭没见过呀? 比如,有的女大学生夏天穿超短裙,把答案写在大腿上,男监考老师无可奈何…… 比如,大学生宝宝把答案写在课桌上,我比较腹黑,临时给他们调换座位,某些学生差点哭了…… 比如,大学生把答案写在手掌icon上,紧张得手心冒汗,我拎起学生的手,“吧唧”,按在白纸上,作为呈堂证供…… 比如,大学生把小抄弄成豆腐块那么大,字体密密麻麻,夹在手心偷看,我冷眼瞧着,悄悄走过去,一逮一个准。 比如,大学生把答案和公式写在饮料瓶上,我不声不响,釜底抽薪,一把抓走饮料瓶…… 任你们是大闹天宫的孙猴子,也逃不过如来佛的手心! 其中,有一位男大学生,引起我的注意。他长得眉清目秀,皮肤白皙,坐在最后一排。 这就是那个老大难!我三催四请,人家从不上课,而且对所有老师一视同仁,谁的课也不上! 上一次,考查课考试,他露面了。 我抱有幻想:万一这孩子是中国的“比尔.盖茨icon”呢? 世界首富就是从哈佛大学退学,创办了自己的软件公司。 如果学生有自己的想法,嫌弃课程设置比较水,根据自己的兴趣,在宿舍悄悄用功,我也会网开一面。 可惜,这个孩子纯粹是贪玩! 我和颜悦色:你为啥不上课? 他躲躲闪闪:我上午起不了床。 我接着追问:你为啥起不了床? 他不好意思:我玩游戏了…… 我穷追猛打:什么游戏这么吸引人? 他小声嘀咕:金铲铲…… 这一次,这个学生看监考很严,头上冒汗,无计可施,高高举起了手。 他语出惊人:老师,我要上大号,您有没有手纸? 我翻个白眼:晕!给你卫生纸,快去快回! 别的学生都老老实实作答,我就不信,他真去拉屎了。 屎遁,也白搭呀,我出的题,不是到厕所看一眼,就能记住的! 哼哼,出来混,总是要还的!
  • 我,囧囧大学女老师,婆家没我一间房,娘家没我一间房!76岁亲妈给我画大饼:老家房子你要不?反正你哥不稀罕!
    我心花怒放:要啊!我把房子翻盖一下,院里种几畦青菜,喂几只小鸡小鸭,神仙日子呀! 我妈怒气冲冲:前一阵,下大雪,我让你哥回老家看一看,把屋顶的积雪清一清,他不耐烦! 我赶紧安抚:我哥是外科主任,天天忙得脚打后脑勺,哪有时间啊?屋顶不用扫雪,到时候,自然就化了。 我妈仍不开心:你哥根本不在乎老家的院子!北屋都漏雨了,我往屋顶扣石棉瓦,你哥说,瞎花那个钱干啥? 我对老妈说:我哥在市里有三套房,还是楼房舒服,夏天有空调,冬天有暖气,上厕所不用出门,他当然不在乎老家的房子了。 我妈有点悲凉:儿子有三套房有啥用?没有一套属于我!我的老窝只有老院了,东屋塌陷了,北屋不扣石棉瓦,早晚也得烂掉。 我眼睛发亮:我哥真的不要老院了吗? 我妈气哼哼:我在老院,新建厕所,你哥也说,建那个干啥?我弄啥,他都不支持!他不要拉倒,给你算了! 我有点清醒:我哥只是太忙了,顾不上老家的院子,未必是不想要。 我妈哼唧:养儿子有啥用?整天听媳妇的,就是一个老婆奴,老家都不要了,从来不把老家当家。 我替我哥说话:哎呀!老太太,知足吧!您不就在哥嫂家过冬吗?不用在老家受冻,也不用掏暖气费,就别抱怨了! 老妈旧话重提:你哥不稀罕老家,你到底要不要呀? 我继续冷静:算了,别看我哥不稀罕老家,我要是回去住,哥嫂肯定不乐意! 我妈嗤之以鼻:他们有啥不乐意的?他们既然不要,趁早给你好了! 我打蔫了:不冷不热的季节,我把墙刷一刷,陪您回去住几天,等我退休以后,也可以陪您住。至于房子…… 我妈说:这一次,真的给你。 我无奈:如果真给我,要不您留个字据? 我妈恼:你住就住,还要什么字据? 嘿嘿!我算是听明白了!老太太跟儿子置气呢!并非真想把娘家的老院给我,太阳icon怎么会打西边出来呢? 几年前,我妈就通知我:老家宅基地证上写上你哥的名儿,你没意见吧? 晕死,我能有啥意见呀?我是出嫁的姑娘,“嫁出去的闺女,就是泼出去的洗脚水!” 再说了,老家的房子,约定俗成,都是儿子的,我就算有意见,不也跟放屁一样吗? 结果,我哥是城镇户口,宅基地证没办法改成我哥的名! 当初,我爸妈也是吃商品粮的,没权利在农村建房,只好用我爷爷的名字,盖了一处小院。 爷爷有7个儿女,可见,这处院子的归属问题非常麻烦。 我在小院长大,对老院情有独钟。就算我妈每天揍我18遍,对我各种讽刺挖苦,那里依然是我梦里萦绕的故乡! 乡村小院,如诗如画,鸡犬相闻,掩映在茂密的树木之间,宛如一幅灵动优美的画卷。 小时候,我没觉得农村有多么美好!日复一日,年复一年,岁月静静流淌!好无聊啊! 我梦寐以求,向往烟火繁华的城市生活。我甚至抱怨爸妈,明明都有工作,为啥要在土里土气的农村安家? 现如今,我生活在城市水泥丛林20多年,想去踏个青,拔个野菜icon,吹吹田野的风,都已经成了奢望。 我好想念农村小院啊! 如果我有这么一处院子,屋前屋后都栽上蔷薇花icon,院里种几畦青菜,养几只小鸡小鸭,院墙爬满藤萝icon,缀满眉豆icon丝瓜。 闲来无事,手执一卷书,泡上一壶茶,听听小说,写写画画,看猫儿打架,狗儿撵鸭。 可惜,娘家小院不属于我,婆家小院提也别提! 公爹最大的骄傲,就是这一生置办了四处宅基地! 无奈,我两个妯娌闹得鸡飞狗跳,把四个院子瓜分了,平均分配,一家两处院子。 公公婆婆装聋作哑,不就因为我家只有个独生女,没有儿子吗? 大儿子只能尽孝,他们一间房子也不给大儿子留! 都说吃亏是福!我们吃亏了一辈子,丈夫大郎弟兄三人,一人养爹娘,轮到分房产,就是这个下场。 我多少有些心寒,我并不想跟妯娌争,只想有一个小院子,给我最小的就行,实现田园生活的梦想。 我可以掏出私房钱,盖一栋小楼,让公公婆婆舒舒服服住进去,一到节假日,我们返乡,共享天伦之乐。 无奈,天不随人愿!也怪公公婆婆没福气。我总不能在别人院子里盖小楼吧?我还没有那么圣母! 按照丈夫老家的习俗,在外工作的儿子,还是要留一处小院的,百年之后,儿子儿媳埋回祖坟,棺材也可以在院子里停一停。 我那精明的公爹,真精明啊! 算了,我不抱怨了!我可不想成为一个圆滚滚的怨妇! 不就是想体验田园生活吗? 女人,可以好好挣钱,将来,四处旅居,租一处小院子,在这里住几月,在那里住半年。 就算我只拿出20万,也足以体验各地的风土人情了! 我妈要把娘家老院子给我,这是一个致命诱惑!我赶紧打开窗,吹吹小冷风,让自己彻底清醒。 我妈说话,何曾算话过? 老太太总给我画大饼,我才不要上当。 等花开烂漫的春天,硕果累累的秋天,我陪我妈,在老院里住一住,帮她解解闷儿,也就罢了。 大家说,我妈要把老院子给我,会是真的吗?
    家里那些事儿
  • 我妈:你家双阳面,甭交1739暖气费!
    我晕:我体弱多病,可不想被冻死啊! 我妈说:你傻呀?不交暖气费,屋里也不冷,那年我住你家,28度!穿裤衩背心! 我翻白眼:那年天暖,暖气还热,万一像今年这样冷,我就冻成干了,您就没亲闺女了! 我妈很武断:你们听我的!屋里太热了,容易得感冒。还白瞎1700多块钱,省点钱,干啥不好呀? 我无语:老妈,您又没在我家住。今年暖气不但不热,还冰冰凉,我在家里,要穿羽绒坎肩。 我妈瞪眼:不可能啊!那一年,我住在你家,为啥那么热?我整天满头大汗,受罪死了。 我很无奈:热力公司就是神经,天热的时候,送暖气也热。天冷的时候,送暖气也冷。 我妈又说:不可能!你肯定感冒了。你量体温了没有?是不是发烧了?所以,才觉得冷。 我有些急:我刚看了一下温度计,的确才有19度,根本就不是28度!要不我给您拍个照片? 我妈喃喃自语:怎么暖气有时候冷,有时候热呀?你家地暖是不是堵了?找人清一清。 我气呼呼地说:我们这里还算好的,我们家属院那些老师都冻麻了。他们的温度才有10度!在屋里披着被子,瑟瑟发抖。 我妈终于松口:哦!照这么说,该交暖气费就交吧,你那个小身板又不行,冻坏了就不值得了。 我点点头:该抠门时,就抠门。不该抠门时,就不能抠门。大鱼大肉可以少吃,衣服可以不买,暖气费必须要交。 我混了一辈子,不能让人同情地说:看看,这就是抠门的下场,林明月竟然冻死了…… 我妈在哥嫂家,跟我微信视频,一直埋怨我交了暖气费,说我不会过日子,她颇有自己的一套逻辑。 我是抠门界明星,857天不买一件衣服,天天啃2块钱的青菜豆腐icon,住93平小房子icon,骑10年以上的破自行车。 老公是败家界明星,除了对买衣服不感冒,100块钱小龙虾也敢买,霍霍170万买房,开14万的豪车。 我俩一个抠门,一个败家。但是,在交暖气费这一点上,我俩高度一致,必须要交, 要交得及时,交得大方! 在美好的新社会,堂堂大学老师被冻死,就成笑话了。 往年,我们一家交暖气,幸福千万人! 送暖气时,老公上下左右打听一圈,气呼呼地回来了,“这些人咋想的,为什么都不交暖气费?” 我嘿嘿地笑,“因为咱家交了呀,他们可以蹭暖气。” 老公很纳闷,“楼上是一对年轻人,也就罢了。楼下是一对老人。东边那家还有一个三岁小宝宝,就不怕孩子冷吗?” 我说,“这两年,挣钱太难了,暖气费是一笔不小的费用,人家不舍得,你要理解。” 我们理解邻居,邻居不理解我们。 有一天,一位大妈披着大棉袄找来了,怒气冲冲质问,“你们今年是不是没交暖气费?我家一点都不暖和!” 我纳闷地问,“我家交不交暖气费,跟您家有什么关系?” 大妈眼神闪烁,“当然有关系呀,我家屋顶就是你家的地板!” 我恍然大悟,“您就是楼下邻居啊?我家交暖气费了,只是,今年暖气不热!阿姨,您是不是没交暖气费?” 大妈支支吾吾地说,“我们当然交了,就怕你们没交……” 看看,暖气热的时候,别人还能蹭暖气,我家暖气凉了,别人就蹭不着了。屋子里像冰窟一样,多受罪呀? 不过,好歹有点暖气,也比没有强。 今年,老天爷肯定失恋了,脾气不好,又是下雪,又是刮风。 我们这里嘎嘎冷,最低温度零下16度,暖气却不热,老公回家穿羽绒服,对温度大为不满。 老公跺着脚骂,“30楼那个老师讲,他在家光着膀子,汗流浃背,是不是真的?咱家为啥这么冷?” 我纳闷地讲,“咱家的地暖很久没有清洗,是不是堵了?” 老公一通狂打电话,对我说,“你明天下午没事吧?” 我警惕地说,“我的确没事,但是,你别给我找事。” 老公陪笑脸说,“明天下午,我请师傅过来清理一下地暖,家里有人就行。” 我连连摆手说,“我有一大堆事,作业没看,卷子icon没判,还想写头条,你别给我找事儿。” 老公咬牙说,“又不用你干活,你在家里待着就行。” 我勉强同意,“那好吧!” 结果,昨天下午,老公觉得我不靠谱,请假从学校跑回来了。 师傅登门,管道开关都在厨房,可是,抽屉卸不下来,师傅没法清理,只是把楼道开关的滤网清了一下。 不清理还好,今天上午,我爬起来一看,完了,厕所的小背篓彻底凉了! 还好,幸亏我有一身肥膘,没有觉得冷得不可忍受。 嘿嘿,老公这个瘦猴子肯定忍受不了,一定会暴跳如雷。 我第1次觉得,自己长到圆润的136斤,还是有好处的。 你们交暖气费了吗? 你家暖气热不热?
    家里那些事儿
  • 我是个愣头青大学女老师,总给领导扫兴!今天,学院开大会,领导换届,让大家投票,院长问,“有反对的,请举手!”
    院长紧张地盯着我,我抬了一下手,院长冒汗了!我无语了,手伸向桌上的杯子,我只想喝口水。 他刚才是征询意见,问大家同不同意这样的投票方式。如果有一个举手反对的,就尴尬了。 院长又问,“同意的,请举手。”大家的胳膊“嗖嗖嗖”举起来,像丛林一样!他又紧张地盯着我,哎呀,怪不好意思的! 我缓缓地举起了胖胳膊……领导悄悄舒了一口气!妈呀,我什么时候成了举足轻重的人物了? 说良心话,领导对我还不错。没有责备我的躺平,对我非常宽容,还给我九级绩效工资。 每次开大会,我都坐在正中间,正对着讲台,领导讲得兴致勃勃,我愉快地打着小呼噜,哈喇子流了二尺长,领导也没有恼我。 说来也怪,我平时神经衰弱icon,总是睡不着觉,但是一开会,我的瞌睡虫就来了,睡得又香又甜,领导讲完了,我也睡醒了。 我以前年少轻狂,总是跟领导对着干。只要有不同意见,我立刻站起来,有一说一,有二说二,弄得领导脸涨成了猪肝icon。 刚调走的书记,就对我耿耿于怀,那次是教师座谈会,他当众说孔子如何如何,只代表贵族利益,不替老百姓说话。 孔老师是我的祖师爷呀,坚决不能忍。我“咯噔”一下起来,咔咔咔,一通论述,从贫苦农民“子路”,讲到江湖侠士“澹台灭明icon”。 我说,“孔子icon是教师的祖师爷,有教无类,这些人都是普通老百姓,也都是孔子的弟子,子路icon还深受孔子喜爱!” 书记的脸越来越红,老师们瞠目结舌。 后来,我才意识到,自己让领导下不来台了,当众反驳,实在是没必要。我尴尬地摸了摸鼻子,我真不是故意的,情绪一上来,没控制住。 为了挽救一下,书记只要在朋友圈,发他拍的照片,我都疯狂点赞,无奈书记从来不理我,可见是真生气了。 太不好意思了,从此,我就学乖了。除了大是大非,小小不言的事情,就不要跟领导对着干了。 他们不是加班,就是开会,带领大家往前奔,还要防着我这样的刺头,也真是不容易。 我除了在领导做报告时,香甜地睡了一觉,其余时间都很配合。换届十分成功,所有领导又当选了。 院长站起来宣布,“会议胜利结束!” 说实话,会场实在太热了,我热出了一身白毛汗,我披上羽绒服,戴上帽子,缓缓往外走。 一扭头,后面是院长。院长满面春风,眼里竟然有一丝慈祥,意思是,“明月,你今天表现得很好!” 嘿嘿,我这个人正直无私,心里说,“只要你们做得不过分,一心为广大老师着想,我会双手双脚支持的!” 有的老师却很失望,拿眼神瞟着我,“明月,你堕落了,怎么不提反对意见了?” 唉,我的正直,你们永远不懂。 就像今天的签文,“正直相扶无依傍,撑持天地与人看!” 你们会当众反对领导吗?
  • 大姨花容月貌,一口气生了6个女儿,婆婆骂她是不下蛋的母鸡,不伺候月子!
    大姨:你做初一,别怪我做十五!需要你时,你不管我,你瘫痪在床,甭想我管! 我问:大姨,您婆婆活到93岁,高寿啊,不会都是姨父伺候吧?您真没管吗? 大姨:哎!我这人“刀子嘴,豆腐心。”看她躺在床上那么受罪,我就心软了,哪能不管呢? 我说:大姨,您生气不?觉得值不值? 大姨:当然生气!不过,婆婆去世时,拉着我的手,喊着我的名字,喊我“乖宝”,我觉得一切都值了。 我写过文章《大姨家的六公主》,虽有一定的文学色彩,内容大体是真的! 大姨父上面有5个姐姐,他是地主家唯一的小儿子,家里有屋又有田,生活乐无边……姨父偏偏看上了我大姨兰香icon。 姨父的娘是地主婆,规矩很大!大姨一进门,就给她来了个下马威,让儿媳跪下敬茶。 大姨双手举着茶碗,举了很长时间,胳膊都酸了。婆婆阴沉着脸,就是不接,想晾一晾新媳妇。 我大姨性如烈火,不吃这一套,“嗖”一下,站起来,把茶杯重重放到八仙桌上。 大姨似笑非笑:婆婆,请喝茶! 婆婆气恼地说:我让你站起来了吗? 大姨微笑:时间长了,茶水就凉了。 婆婆跺脚:儿子,看你娶了个什么媳妇? 婆婆为啥讨厌儿媳呢? 她大概觉得,我姥爷是厂长,姥姥是村长,这样的儿媳不好拿捏。儿媳又长得国色天香,怕儿子被勾了魂。 也许,啥原因也没有,婆媳本就是天敌。 姨父比较护着大姨,不然,他们早一拍两散了。 婆婆总使阴招,各种折磨大姨,要不是大姨内心强大,早就被整抑郁了。 婆婆原本就看不惯儿媳,大姨又生了一串叮当女葫芦娃,6个孙女,没有一个带把的! 婆婆跳脚骂,“哎哟,我真是命苦,儿媳是个不会下蛋的母鸡,老王家要断根了!” 大姨生二妮时,是个寒冬腊月,婆婆不给洗尿布,也不给做饭,大姨仗着年轻,全都自己干。 后来,大姨落了一身病,有风湿性关节炎,一到阴天下雨,各个关节跟针扎一样肿痛。 大姨父为了养家糊口,拉了一个盖房班,帮乡亲们修房盖屋,没时间照顾大姨坐月子,全靠她一个人死扛。 后来,大姨主动要求分家,婆婆把又破又烂的厨具给了儿子儿媳,自己用又新又亮的。 地主婆拿足了婆婆的款儿,在收麦的农忙季节,既不下地,也不帮着看孩子,更不会帮着做饭烧水。 大姨忙活一天回家,一口热水也喝不上!大孩子哭,小孩子叫,她被气得七窍生烟。 大姨:当时,我太难了,甚至想过喝农药,想了想几个闺女,到底没舍得! 我说:大姨,您也算是熬出来了!我6个表妹icon,一个表弟,都很孝顺。我妈最羡慕您了,说您最享福。 大姨:是啊!幸亏我没有寻短见,我要是不在了,几个孩子落到后娘手里,该多受罪啊! 插句话,我为啥会有一个表弟呢? 这个表弟不是我大姨亲生的,婆婆想孙子想昏了头,偷偷把五表妹送了人,给大姨抱回来一个养子。 大姨疯狂找过五表妹,婆婆死不开口。后来,终于找到了。这个养子,养着养着,就有感情了,大姨只能默认了。 就这样,大姨每次坐月子,婆婆都不伸手。 大姨气恼地想:我用你时,你不管我,等你将来瘫痪在床,我也不管你!你做了初一,别怪我做十五! 婆婆只有一个儿子,养老自然是跟着儿子。 她63岁时,患了脑血栓,稍微行动不便,就跟儿子搬到了一起,还继续折磨大姨。 婆婆特别矫情,不是这里疼,就是那里痒,整天哼哼唧唧,还总嚷着,“哎哟,我恐怕不行了!吃不上今年的年夜饭!” 结果,老太太命很硬,活了几十年,享尽了儿媳的福。 有时候,姨父心疼大姨,想帮着做饭。 婆婆就是不吃儿子做的饭,嘟嘟囔囔,“你做的不好吃,我咬不动,让兰香做!” 其实,老太太就是成心的!她心疼儿子,不让儿子干活。儿媳是别人家的,丝毫不心疼。 大姨做好饭,先给婆婆盛一碗。婆婆说饭太烫,晾一晾,晾了半天,又说太凉了,要再热一热。 大姨忙活半天,刚坐下扒一口饭,婆婆就嚷着这疼那疼。 大姨要是行动慢一点,她就大喊大叫,“不能活了,没人管我这个老婆子!” 婆婆拄着拐棍能走,她就是不动!轮椅旁边放着毛巾、纸巾、痰盂、茶杯。床头柜icon上也放着这些东西,她偏要喊儿媳过来。 大姨就是泥捏的性子,也擦出火来了! 大姨对婆婆说,“我每天这么忙,东西就在您手边!医生也让您多活动活动,进行康复锻炼。” 婆婆就抹眼泪,“儿子,看看你媳妇,又虐待我了。” 姨父是个大孝子,不舍得责备亲妈,同时,又心疼媳妇,左右为难。 有一次,婆婆摔断了腿,在床上整整躺了5个月,都是大姨端水端饭,抓屎抓尿,怕她得褥疮,还经常给她翻身按摩。 婆婆活到93岁,弥留之际,拉着大姨的手,喃喃地说,“兰香,我的乖宝,多亏有你……” 这一刻,大姨落泪了。 大姨说:无论我这辈子受过多少苦,生过多少气,听到这一句“乖宝”就值了,我不恨了,我选择原谅婆婆! 大姨啊!大姨!
    家里那些事儿
  • 因为我骂丈夫,有位网友跳出来,打抱不平。非找出“杯水明月”姓甚名谁?我开始挺生气,后来,觉得他说的有道理。
    晕呀!我这样的小虾米,一个普通大学女老师,只有6.8万粉丝,就算是暴露真实姓名,发出我的照片,谁会在意我是谁? 不过,我还是不想引人注目,天天被人盯着,如芒在背,如鲠在喉,我喜欢自由! 如果被领导叫去谈话,就更不爽了! 我们院长知道我在写头条,同事也知道我在写头条,院长经常旁敲侧击,“谁谁谁,别在网上胡说八道呀,小心打了铁饭碗。” 其实,我的真实姓名不太容易曝光,因为我写的事情半真半假,甚至我说自己讲的专业课,都不是真实的,就是不想让人知道我是谁。 再说了,就算我的真实姓名公之于众,也没啥可怕的!我算啥呀?我又不是啥大佬,只是个小菜鸟,相对于绝大多数人来说,依然是个路人甲。 这位网友高抬我了!“杯水明月”只不过是沧海中的一滴水,再平凡不过,混到人堆里,没人愿意多看我几眼。 之所以不想说真实姓名,一是不想给学校添麻烦,我只想当个富贵闲人。二是被熟人关注,比较麻烦,写起东西来,束手束脚。 我的初恋关注我了,我的高中同桌也关注我了,惊出了我一身冷汗,我赶紧屏蔽了所有的熟人,人人都想出名,真实的我不想出名。 顶多戴着“杯水明月”的面具,嘚瑟嘚瑟,以后,还是要谨慎,再谨慎。 说起来,头条真的不好写,写真人真事,有人批评你暴露家庭隐私。不写真人真事,又有人批评你编故事。 如果写真人真事,比如我老公,优点一大堆,缺点一大堆,他本来就是一个立体的人,我不会把他批得体无完肤,也不会把他夸成一朵花。 我也不是圣人,而且不够淑女,只要老公把我惹急了,一旦情绪上来,的确在网上对老公破口大骂,这一点,我必须自省。 不管这位网友出于好意,还是恶意,人家路见不平,拔刀相助,嫌弃我骂大郎了,他要人肉搜索我,曝光我的学校和姓名。 你说说,我没招人家,没惹人家,就是有人闲得牙疼,比较偏激。 老公晚上回家,我把这件事告诉老公,我说,“我在网上骂你了,然后,有人替你打抱不平,非要找出我的真实姓名。” 我老公翻着白眼说,“这个人吃饱了撑的呀?咱俩的事,他瞎掺和什么?” 我突然同情这位网友,就好比小两口打架,这家老婆把老公的脸挠花了,网友路见不平,拔刀相助,要揍这家老婆。 人家老公不干了!反过来要揍这位网友!小两口床头打架床尾和,别人真的没有必要插手。 不过,我尽量少写自己的真实生活吧,实在不行,就写故事,我的故事题材来源很广,有亲朋好友的,有小区居民的,也有从网上看来的。 这位男网友,儿子在上985大学,是一个特别嘚瑟的老爸,总是给我唱对台戏,人家不是我的粉丝,算不上黑宝宝。 开始,他批评我,我很不服气。后来冷静想一想,觉得他说的很有道理。 女人是一个家的风水,“妻贤夫祸少,”我还是应该多写丈夫正能量的事,既然不想离婚,就少抱怨丈夫。 然而,当我修养不够的时候,就容易生怨气。生了怨气,就想发泄,然后就把头条当成了情绪树洞,必须深刻内省。 昨天,为什么骂老公?因为他说话太气人了,男人都是死鸭子嘴硬,就算伤害了自己媳妇,死活也不肯认错。 我九死一生,生下闺女,痛得死去活来,他却根本没在身边,回老家去给大伯守灵了。 我的身体还受到了重大的伤害,坐过三次小月子,生不如死,我都没好意思提过,女人都感同身受,女人才能理解女人。 我骂他两句过分吗?只要他稍微哄一哄我,我就气顺了,然而,他死也不肯道歉。 不过,今天老公在学校问我,“感冒好点了吗?”就是一种委婉的道歉,不跟他一般见识了。 我反而挺感谢这位网友,对我当头棒喝,让我知道我的问题,人应该向光明的地方走,向温暖的地方去,不能太情绪化。 我这些年学的国学,都学到狗肚子里了。我是先生的弟子,我肯定把我们先生的鼻子都气歪了! 我不怕别人知道我写头条,就怕先生知道我写头条。先生如果看到我写的乱七八糟的东西,没准会把我踢出门墙! 好吧,我必须读经静坐,把心向内收,沉静内敛,就好像今天抽到的签儿,“莫惊宠辱虚忧喜,莫计恩雠浪苦辛。” 我要做一个幸福快乐,温暖光明的小傻子。 话说为啥我才有这么一个不算黑宝宝的黑宝宝呀?别人的黑宝宝为啥那么多? 唉,我还是不够出名!
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  • 我跟老公大吵一架,想一脚把他踢飞!
    我说:当年,你一穷二白,一分钱彩礼没掏,我这个新娘刷墙,拔草,布置婚房,瘦了20斤,第2天就给公公婆婆做饭! 凤凰男丈夫说:有钱难买你愿意! 我说:你知道女人生孩子有多疼吗?跟刀子割肉一样,我疼了整整一天,你却回老家哭你的大爷去了!婆家没有一个人守在我身边! 他说:都是陈芝麻烂谷子了,你还提起? 我说:你个混球,你让我做人liu三次,你知道坐小月子有多难受?对我的身体伤害有多大?所以,我才这么体弱多病。 他说:哼!你本来就体弱多病,怪我了? 然后,我气疯了。 我说:你是猪! 他说:你是猪! 我站在床上,用胖指头点着他的鼻子,“徐明达,你有没有良心?你是猪啊!” 他站在床下,昂着头,毫不示弱,“林明月,你从哪找我这么好的男人?整天给你当牛做马,洗衣做饭,你才是猪,你是胖猪。” 我咬牙切齿,“如果你挣大钱,我宁愿洗衣做饭,当个家庭妇女。” 他表示鄙视,“你这个财迷的女人!钱够用就行,谁稀罕你挣钱了?” 我怒火万丈,“好啊,那就别过了,离婚!” 他立马蔫了,“你真无聊。” 然后,他倒头就睡。 这一轮吵架结束。 我俩就这样过了20年。 @杯水明月 所以说,夫妻间的良好沟通,不仅在于说话的内容,还在于说话的方式。 用温柔、关怀的语气,能化解僵硬的气氛;用理解、温暖的态度,能消除彼此的误会。 画风一转—— 我说:老公,你周末买菜,洗衣,做饭,拖地,实在太辛苦了,我一刻也离不开你,快歇歇吧! 他说:老婆,你为这个家卖力挣钱,也辛苦了,别总用眼盯着头条,对眼睛不好,快歇歇吧! 我说:老公,我重病8年,你对我不离不弃,下辈子我们还在一起。 他说:老婆,我穷困潦倒,家徒四壁,你对我丝毫不嫌弃,下辈子我们还在一起。 我们激动地互相拥抱…… 好吧,这都是我的想象…… 我俩争争吵吵,相伴到老,这辈子恐怕不会离婚了! 既然让自己都堵心,干嘛不好好说话呢? 毕竟,我抽到了这个上上签。 没有爱情,还有亲情, 没有亲情,还有事业, 女人好好挣钱吧! #跨年幸运签# ,我抽到了大吉签,今日签文为:十年事业成功早,万里鹍鹏得志秋。戳这里👉🏻快来看看你能抽到什么签文吧~
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  • 二姑傻人有傻福!她退休金3500,姑父6500,俩人10000。一个儿子,两个女儿,都自立自强。没儿女啃她,还给她钱。
    二姑开心地说,“幸亏你姑父给我一次性补了养老保险,我才能拿到3500退休金。” 二姑真幸福!二姑父知冷知热,存款让二姑拿着,吃穿先满足二姑,凡事都听二姑的。 二姑父温声问,“小英,中午咱吃啥?” 二姑想了想,“想吃蘑菇猪肉饺子啦!” 二姑父笑眯了眼,“好啊,正好我也想吃了。我去买香菇和猪肉,你好好歇着,不用和面,回来我弄。” 二姑笑着说,“我哪有那么娇气?我来和面。” 二姑父正色说,“你不是血压高吗?不要动,就踏踏实实歇着,一切有我呢!” 二姑去市里,帮儿子带孙子,尽管儿子儿媳都很孝顺,一下班就抢着干活,二姑还是累着了,头晕目眩,血压升高。 主要是二姑闲不住,一边带孩子,还想着买菜做饭,打扫卫生。饭菜要做得可口一些,家里要打扫得干净一些。 每天的活太多了,她忙得像个小陀螺,一会儿也不肯歇着,她说孩子们太辛苦,她多干一点,孩子们就轻松一点。 儿子说,“妈,你歇歇吧,身体要紧。” 儿媳说,“妈,你歇几天,我让我妈带几天孩子。” 儿子儿媳给二姑放了一个月假。二姑父心疼坏了,啥都不让二姑干,就让她好好歇着。 二姑和我哥在一个小区。我妈在哥嫂家住着。我妈这个人,特别各色,瞧不惯这个,瞧不惯那个,唯独跟二姑关系很好。 就因为二姑太实在了,有什么好吃的,好用的,都给我妈送一份。我妈说什么难听话,二姑都不往心里去。 二姑真把我妈当成亲亲的大嫂对待。 实际上,我爸和二姑是同父异母兄妹。 众所周知,我爸有个继母。我爸9岁时,我的亲奶奶就撒手人寰。后奶奶进门了,给我爸生了三个弟弟,三个妹妹。 于是,我有了三个姑姑,三个叔叔。我爸18岁去当兵,拿到津贴,爷爷让我爸掏弟妹抚养费,我爸没说什么,我妈不干了。 我妈又哭又闹,撒泼打滚,觉得自己吃亏了。因为这件事,记恨了爷爷奶奶一辈子。 实际上,姑姑们对我爸妈很感恩,跟我爸妈关系还不错。 大姑说,“没有大哥,我就上不了大学。” 二姑说,“没有大哥,我就读不了高中。” 三姑说,“没有大哥,就没有我的今天。” 我妈喋喋不休,诉说她年轻时受的委屈。 大姑有慈悲心,劝我妈读佛书。 小姑有脾气,认为大嫂钻了牛角尖。 只有二姑静静地听,从不打断我妈的唠叨。 我妈觉得二姑最可心。 我大姑才华横溢,是个作家。 我小姑聪明伶俐,下海经商。 只有二姑,要才没才,要貌没貌,是个笨笨的姑娘,高中毕业,没考上大学,当了农民,嫁给了本村的姑父。 但是,二姑父貌比潘安,才高八斗。二姑父虽没考上大学,却招工进了煤矿,因为文采好,不断提拔,当了中层管理。 二姑婆婆很强势,处处当家作主,各种刁难二姑,二姑反应比较慢,没觉得受伤,照样孝顺婆婆。 二姑公爹有胃溃疡,这个不能吃,那个不能吃,连二姑的婆婆都很嫌弃,二姑就专门熬软烂的粥给公爹送过去。 姑父弟兄两个,还有一个弟弟。公公婆婆偏向小叔子,有点积蓄,都给了小儿子。 二姑却说,“吃亏是福”,不跟小叔子计较,令二姑父很感动,发誓要对二姑更好一些。 二姑最初在县橡胶厂工作,在下岗大潮中不幸被裁了,成了家庭妇女,没了任何收入。 姑父说,“你安心在家里呆着,万事有我呢。” 二姑就在家里接零活做,做玩具,做手套,做围裙,每天能挣10块8块。 后来,有一个政策,可以一次性补齐养老保险,姑父就要拿出26,000,给二姑补上。 20年前,26000可不是个小数目。二姑坚决反对,想留给孩子们花,因为他们有两女一儿。 这一次,姑父不听二姑的,给她补上了。二姑一退休,就拿到了2000多块,开心得像个孩子。 大女儿长相随了二姑,不算漂亮,大学毕业后,去北京发展,当了北漂,嫁了老北京人,房子也买上了,孩子也成了京城户口。 二女儿长相随了姑父,貌若天仙,不爱学习,能说会道,没考大学,学做买卖,做啥赔啥。偏偏做抖音直播,红得一塌糊涂。 儿子是偷生的,大学毕业考上公务员,在市里工作,找了一个小学老师媳妇,小俩口夫唱妇随,恩恩爱爱。 二姑有三个儿女,没有一个啃她,儿女们抢着给妈妈塞钱,二姑说啥也不要。 现在,二姑把自己的退休金取出来,把姑父的退休金存着。生活费只花1500,剩下2000块钱交各种水费,电费,煤气费,手机费。 姑父退休金6500,一年取一次,再加上平时攒下的钱,一年能存8万,直接存三年定期,老两口的存款也有80万了。 二姑65岁,姑父67岁。 二姑准备把孙子带到上小学,就跟姑父出去旅居,到一个地方住几个月,欣赏够了风土人情,再往下一个地方走。 二姑傻人有傻福!
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  • 我是枚善良大学女老师,发誓给一位男大学生0分,否则对不起16,000工资!他终于现身了,艾玛,见他比觐见皇上还难!
    我无奈地说,“请转告刘晓鹏,一学期没见,老师想他啦!”大学生宝宝哄堂大笑。 早晨,亮白色的光穿过窗棂,我睡得像一只考拉,死死抱着松软的被子,不肯撒手。 我又做美梦了,貌似是在北方松林里,五颜六色的蘑菇,一丛一丛冒出来。 我提着一只竹篮子,欢乐地采蘑菇,高声喊,“老公,这个能吃,那个也能吃!通通不花钱呀!” 忽然,一只灰色的野兔从身边窜过,我又嚷,“老公,快逮住,咱们吃蘑菇炖野兔。” 蘑菇和野兔的肉香弥漫在室内,我垂涎三尺,还没有吃上肉,手机铃声响了…… 好气哦!我打开手机看了看,竟然是早晨8点,定错铃了!下午一二节才有考试! 还我的蘑菇炖野兔! 上午9点,我忽然意识到,连降大雪,公交可能迟到,我必须早点出发。 前两天,我坐校车就迟到了15分钟。还有一位女博士听我的课,我慌慌张张,一身水,一身泥,狼狈极了。 今天,必须早点。所以,我10点起床,整装出发。 平时,我都是素面朝天。只要出门,我要化淡妆。我编了一个麻花辫。穿上墨绿色羽绒服,灰蓝相间羊绒毛衣,头戴白帽白围脖,脚踩小白靴。 然后,精神抖擞, Let's go. 一出楼道门,漫天小雪花随风飘舞。我缩了缩脖子,准备去赶56路。 马路上的雪,被提前清理了。但是,人行道上的雪仍然几指厚,被踩出杂乱的脚印。 我走着走着,“吧唧”,脚下一滑,摔了个四脚朝天,我摸了摸臀部,嘿嘿,貌似嘛事没有! 看来,我长成圆滚滚的熊猫,还是有好处的嘛,脂肪层比较厚,穿的也比较厚,有了缓冲,一点没摔坏。 前几天,我教的一位女学生摔倒,摔伤了腰和尾椎,还在宿舍趴着呢!我不由得暗自庆幸,一定要小心一点,再小心一点。 我翘首以盼,终于等来了公交。 老市区的路况还好,公交跑得不快不慢。学校在新市区,公交一出走市区,积雪未化,又光又滑。 公交像蜗牛一样,慢慢爬行起来。我到达教室,才中午12:30,离考试还有一个小时。 这一门课是考查课,开卷考试,可以给学生留一篇论文,也可以让学生当堂做题,作为结课作业。 我选择了当堂做题,因为让学生写论文,他们就乱抄一气,没有任何收获。 我打开投影仪,把考试题复制过去。还有时间,可以在头条串串门。 时间过得飞快,学生陆续进了教室。 我严肃地说,“先在学习通签到,然后,把手机放到讲台。” 学生磨磨蹭蹭,我板着脸说,“都是开卷考试了,还拿手机干什么?赶紧交!” 大学生宝宝才把手机交上来。 我又大声问,“班长,宿舍长,清点一下人头,看谁没来。” 我问2班班长,“刘晓鹏来了没?” 这位男大学生宝宝,真是奇才,一学期没有露面。 第1次,我点名,“ Where is刘小鹏?” 没人搭腔,大学生宝宝面面相觑,偷偷发笑。 第2次,我点名,“刘小鹏来了吗?” 大学生回应,“老师,没!” 我忧心忡忡,“这孩子有没有什么心理问题,比如焦虑,抑郁,强迫症?” 大学生回答,“绝对没有,他很正常。” 第3次,我点名,“刘晓鹏还没来吗?请转告他,明月老师想他了!” 大学生们哄堂大笑。 我这样三催四请,人家仍然没来。 我干脆要来了电话,直接打手机,“刘晓鹏,你在忙什么?为啥不上课?” 对面支支吾吾,“老师,我睡觉睡过了。” 我命令他,“现在,马上来教室。” 我等啊等,等到第2节下课了,还不见他的人影。 我算是服气了,只好转告辅导员。辅导员专门给他做了工作,但是,人家架子太大,依然没有露面。 我就纳闷了,问学生,“他上别的老师的课吗?” 学生就笑,“老师,他谁的课也不上。” 算了,他一视同仁,我就放心了。 这一次期末考试,我早就通知了班长。班长看了半天,没看见他的影,“老师,我给他打个电话。” 于是,过了半天,一个满头黄毛,眉清目秀,齿白唇红的小男生晃晃悠悠进来了。 有同学介绍,“这位帅哥就是刘晓鹏。” 我叹息说,“哎呀,见你一面,太不容易了。” 这个学生没教材,坐在学生中间,我怀疑他想抄别人的,我把他调到了最前面。 他用幽怨的小眼睛看着我,看也白看! 考试正式开始,其实就是让学生答题,可以参考教材和资料。 这个刘晓鹏,拿一只水性笔在手上转动。竟然答了题,我不知道,是不是瞎写的。 题量不大不小,下课铃声响了,他们也答完了。 我让班长学委整理考卷,按学号排。 小鹏要溜掉,我叫住了他,“你天天在宿舍忙什么?” 他挠了挠头,“我起不了床。” 我问,“你为何起不了床?是不是彻夜打游戏?” 他点点头,“老师,我打游戏了。” 我接着问,“什么游戏让你这么入迷?” 他说了一句,“金……” 我没有听清,他飞也似地跑了。 这样的学生该不该给他0分? 还有一位学生因为摔伤,在宿舍答题。真费心啊!
  • 财迷大学女老师杯水明月,大吉大利!
    1.我财运不错,2023年至少收入16万。 2.我官运不错,竟是10万人小组组长。 3.我桃花运不错,丈夫对我深情款款。 4.我婚姻运不错,丈夫是我的免费保姆。 5.我事业运不错,提前一月发下月工资。 6.我健康运不错,这一年没有大病大灾。 7.我儿女运不错,2023年女儿越变越好。 8.我父母运不错,我妈和公公婆婆健康。 9.我兄弟姊妹运不错,他们竟没啃我们。 10.我狗屎运不错,今天出门没摔骨折。 哈哈,对于运气,不得全信,又不得不信。我们要对天地存着敬畏! 今天,我一出门,“呲溜”,摔了个仰面朝天。我拍了拍屁股上的雪沫,丝毫没有受伤。 我的生活波澜不惊,事业稳稳当当,头条风生水起,所以抽到了签,“文章本天成,妙手偶得之。” 新的一年,是让我在头条继续深耕吗? 我相信,运气是给那些有准备的人的礼物,只要你努力,好运就会找到你。 大家觉得呢?
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  • 网友说,“你又懒又丑,你老公是教授,工资12,000,还得给你洗衣做饭,当心跟你离婚。”我虎躯一震,终于可以吹牛皮了!
    第一,我只是做家务懒,挣钱可勤快了! 11月份我挣了18,000,老公才挣9300,我实力碾压他,他只好乖乖洗衣做饭。 12月份我工资11456,年终奖4444,算上头条,至少能挣18,000,再加上我的私房钱利息,有望突破2万。 我老公撑死能挣17,000,我依然把他秒成渣渣! 老公说,“尽管我反对你搞自媒体,也不得不承认,你是个招财猫!” 我飞给他一个小白眼,“那是!你一定要做好家庭妇男啊!” 还有,我是大忽悠,讲课杠杠的,我若再勤快点,搞一搞家教,小钱钱滚滚而来。好几个家长预约,让我寒假给他们孩子补课。 算了,不能太累,见好就收。 老公这家伙太懒,研究生导师都不想干,我怀疑5年高考、读研读博,把他的脑细胞耗光了,他能不动脑子,就不动脑子。 我天天忙着挣钱,他只好主动刷锅洗碗了。 第二,我妈总说我丑,我又不是真丑。我认认真真照过镜子,五官深邃,剑眉朗目,英气勃勃,我若是男人,定是个大美人! 很多老师还夸我漂亮呢,像俄罗斯美女。可惜,这一阵,我的体重飞速上升,五官轮廓都模糊了,成大饼子脸了,心塞得不行。 决定了!我要减肥! 再说说穿衣戴帽,别看我有3000件衣服,都是破烂货,大多数在300以下,不过,衣服还是要看谁穿。 我超级自信,气焰两丈八! 闺女说,“老妈,你可真精神,比同龄的阿姨都年轻,一条皱纹也没有!” 我得意地说,“因为你妈心态好!自信乐观,光芒万丈。” 所以,我能把300的衣服,穿出3万的即视感,举止优雅,霸气侧漏。 我在老公面前,偶尔也会撒撒娇,令他受宠若惊。在外像女皇就算了,在家一定要学会服软,以柔克刚,做个快乐小女人。 第三,老公是个凤凰男,我给他家填了不少无底洞。 我敢说,换任何一个女人,肯定跟老公闹得天翻地覆,一天都跟他过不下去。 我心肠比较软,总想,“他的爹娘,就是我的爹娘。他的兄弟,就是我的兄弟。他的侄子侄女,就是我的侄子侄女。反正,肉烂在锅里了。” 那一次,公爹住院,一共花了28,000,都是我老公垫钱,新农合大概报销回来10000,他不好意思要回来。 我催他,“你一个人出钱,两个弟弟不出钱,也就罢了。老爷子看病报销回来的钱,总得拿回来吧?” 他跟我瞪眼,“老人不给我,我怎么好意思主动去要,留给他们当零花吧!” 我气愤地说,“你倒是大方,那可是1万块钱!每月的2000生活费,就别给老头老太太了,顶5个月。” 谁知道,老公不声不响,每月照常给他爹娘转账。这样的事,数不胜数。 所以说,他这个大郎,把所有的利益都拱手让给了两个弟弟,他老家属于我们的一间房子、一张床也没有。 我没办法给他生气,还是把他当亲老公了。 我不傻,感觉亲情和温暖总高于利益! 第四,男人是要面子的动物,我在外给足老公面子。 我在家里,绝对是一家之主!我气急了,对老公又吼又叫,又蹦又跳,在气势上压过他。 出门在外,他才是一家之主!我都是温声细语,给足了他面子,他说啥就是啥,不能让别人觉得老公怕媳妇。 他家紧邻山东,男人地位很高,女人地位很低。男人高高坐在在炕头吃饭,吃一碗,盛一碗。女人在地上的小桌子上吃饭。 我公公婆婆就是这样,婆婆还比公公大两岁,却伺候了公公一辈子,公公一顿饭也没有做过! 公公婆婆年轻时,也会吵架。婆婆一气之下回娘家,公爹带着三个儿子,也不会生火做饭,要么啃凉馒头,要么饿一顿。 每次回他老家,我都帮着婆婆做家务,我老公装模作样,坐在炕头,充当大瓣蒜,可有派头了! 每年除夕,要包很多饺子,我擀饺子皮有一绝,左手扶着面皮儿,右手挥动小擀杖,刷刷刷,一个圆圆的饺子皮就飞出来了。 我擀的饺子皮儿,中间厚,两边薄,像一朵盛开的白莲花,这种皮包的饺子,不容易破。 过年时,他老家吃饺子,连吃三顿,除夕晚上,初一早晨,初一中午。我擀了无数饺子皮儿,右胳膊都肿了,差点没把我累死。 只要在他老家住几天,我就充当几天贤惠媳妇,老公绝对不做一点家务。 他家太穷了,我们一家三口住在低矮潮湿的小东屋。大冬天,屋里滴水成冰,只有一个小小的煤气炉,连烟囱都没有。有一次,我们还中煤气了。 自从东屋漏雨之后,我们没地方住了。我才不用年年在他老家,从腊月二十六,住到正月初六,老老实实当贤妻良母。 第五,我这个人超级有趣,多重人格,才艺双全,他娶一个媳妇,等于娶了好几个媳妇。 我可以气场全开,成为威风凛凛的女皇! 我也可以低眉顺眼,变成小鸟依人的小女人。 我冷酷起来,六亲不认。 我心软起来,慷慨大方。 我看过很多杂书,超级搞笑,是他的开心果。 我还会唱歌跳舞,虽然唱歌跑调,跳舞却有模有样。 他娶我这么一个媳妇,是不是赚大了?
  • 赵老师笑,“哈哈!养老院没那么吓人!每人4000,生活不能自理老人6000。我爸妈活到90岁、88岁,就在养老院仙逝!”
    大家瑟瑟发抖,“您兄弟姊妹4人,还不得不送父母去养老院。我们只有一个娃,将来100%被送养老院,恐怕由不得我们做主!” 赵老师说,“哈哈,养老院没你们想象的那么可怕,我父母就在养老院住了5年,直到去世,他们自己住单间,吃的也好,玩的也好,相当不错。” 为啥谈起养老话题呢?今天周二,我们系老师去学校开会,我照常蹭张老师的车,她可真是个小仙女,主动邀请我蹭。 自从被一位女老师拒绝蹭车后,我的脸面碎了一地,再不主动请求蹭车。大不了坐校车,或坐公交呗,校车才一块钱,公交才两块钱。 我上午匆匆写了个微头条,随便扒拉几口饭,赶紧往外跑,每周二下午有例会呀! 中午14:00,路上的积雪已经化了,迎面吹来清爽的北风,我和张老师说说笑笑,到了学校。 我们系老师齐聚一堂,难得人这么齐整! 大家开始补讲稿、教案、教学日历、教学日记等材料,等待学院领导大驾光临,进行期中教学检查。 反正闲着也是闲着,大家许久未见,七嘴八舌,纷纷八卦,我们发现,家家有本难念的经啊! 王老师唉声叹气,“我公公婆婆还不到80岁,公公肾衰竭,在医院住了20天。公公刚出院3天,婆婆又住院了,得了急性阑尾炎,我们整天焦头烂额,不停请假。” 我也发愁说,“我公公婆婆身体糟糕,公爹77岁,脑血栓近20年了。婆婆79岁,腰椎间盘突出,做饭都困难。恐怕要在三个儿子家轮流住。极大概率,只在我家住。” 张老师无奈地说,“我们兄弟姊妹5个,只有我和三姐养老,我爸88岁了,因为三姐家正在装修房子,我爸在我家住了一年了。我根本不能出远门,天天牵挂着我爸。” 李老师幽幽地说,“我老公有一个姐姐,一个弟弟。公公76岁,婆婆74岁,也指着我们养老呢,这个冬天,老两口住进了我家。” 新来的女博士,公公婆婆才60来岁,她满脸郁闷,“我公公婆婆目前还涉及不到养老问题,但是,他们一大把年纪了,正在闹离婚,我公公都顾不上帮我看孩子了。” 我们系老师12人,女多男少,女老师们像1万只鸭子,叽叽喳喳,快把屋顶掀翻了。 大家的中心思想是:老人身体好,就是子女的福分;老人身体不好,儿女还有工作,就坏菜了!伺候老人太累,顾此失彼,身心俱疲。 赵老师说话了,“你们真是想不开,干嘛不把老人送到养老院?” 大家睁大眼睛,“老人大都不愿意去养老院,觉得那里死气沉沉,住进去,活不了2年,人就不行了。我们也不忍心把老人送进去。” 赵老师脾气特别好,是个副教授,他是我们系岁数最大的,58岁,后年退休,德高望重,劳苦功高,刚辞了系主任。 自从不当系主任,他就自由放飞了,闲云野鹤,周游四方,要多快活,有多快活。 赵老师微笑,“有的养老院真的挺好,我爸妈住单间,直到去世,大概住了5年,分别活到90岁、88岁,就是先后在养老院去逝的!” “我爸妈入住的时候,旁边一位女教授72岁就已经住进去了,她已经住了3年,女教授自己考察了很多养老院,最后选定了这家。” “她老伴走了,不愿和儿子儿媳同住,自己就住进去了,天天读书写字,唱歌跳舞,还打打小麻将,练练太极拳,有人作伴,过得特别开心!” “那些活动都是养老院组织的,丰富多彩,让老人们锻炼身体,锻炼脑筋,避免得老年痴呆。只要有精力,没准还会遇到黄昏恋!” “当然,老人吃住也很好,每顿有鱼有肉,有水果蔬菜,每周制定科学的菜谱,吃的比我家都好。房间也特别干净,有单人间,有双人间,有4人间。” “护工也很好,我悄悄给红包,人家都不敢收。当然,费用不便宜,一个人3800元,还有水费电费取暖费,平均每人每个月4000左右!” “生活不能自理的老人,大约6000左右,每逢周末,我都去陪伴爸妈。他们上岁数了,不愿意自己做饭,也不想拖累我们,主动要求去养老院的。” “每次过去,我顺便带一些螃蟹大虾,肥牛肥羊,过去煮给父母吃!感觉父母在那里过得很开心,我们也没了后顾之忧。” “养老院有自己的医生护士,老人有头痛脑热,养老院就帮着治疗了,不用惊动儿女。” “当时,除了我大姐退休了,我们兄弟三个都没有退休,谁能放弃工作,天天在家照顾父母呀?” 大家频频点头,我们对养老院还是有误解!高档养老院,肯定监管到位,管理正规,很少出现护工虐待老人的现象。 嗯!等我老了,我也找一个高档靠谱的养老院去住!因此, 第一,好好锻炼,身体好,养老花费就少。 第二,好好挣钱,挣钱多,才能找一个高档养老院。 第三,培养闺女,她孝顺,常去养老院看我,就算出现一两个恶劣的护工,也不敢打我。 第四,震慑老公,他最好乖一点,如果惹我生气,我就住进养老院,找个帅老头,一脚踹了他。 哈哈,这样想一想,养老院还真的不错。 你们愿意住养老院吗?
    家里那些事儿
  • 做不扫兴的老太太,太难了!我姥姥活到90岁,儿孙都爱往跟前凑,我妈没得到真传!
    我给我妈买衣服,我妈撇嘴,“瞎花钱!花里胡哨,我才不穿!太紧了,退掉吧!” 我使劲憋着,一年没给我妈买衣服。我妈忍啊忍,终于,忍不住了! 前两天,她旁敲侧击,“哎!我最羡慕的就是你大姨,6个闺女,天天给买新衣服,一天换三件,也穿不完。” 我顾左右而言他,“那啥,天气不错,老妈你下楼了没?多跟老太太聊5块钱的天儿。” 哼!我就是故意治一治老太太!谁让她总是扫兴呢? 自从我上大学,就开始给我妈买衣服,我不舍得给自己买,用打工的钱给她买。 我工作后,一年四季,提供的新衣服源源不断,连背心、裤头、袜子、帽子、丝巾都不落下。 我只有这一个妈,她再偏向我老哥,我也得宠着,该有的孝顺一分也不能少。 我妈长得精神,1米62,面容娟秀,一大一小两只眼,也格外和谐,她是天生的衣服架子,穿啥都好看。 随着我妈年龄越来越大,越来越挑剔,你兴冲冲给她买了衣服,她兜头给你泼一盆冷水,让你处处扫兴。 比如,我给老妈买了羽绒服,她说喜欢穿棉袄。我给她买了棉袄,她说喜欢穿呢子褂子。我给她买了呢子褂子,她又嫌弃太沉了。 就拿棉袄来说吧,我给我妈买了一件湖蓝色棉袄,非常雅致,我妈说,“这也太素净了吧?一点也不喜庆!” 好吧,下一次,我在中老年服装商场转了半天,给她挑了件小碎花红棉袄,老太太穿着,绝对显得面色红润。 我妈却嘟囔说,“这也太鲜艳了吧?穿上像个媒婆,我反正穿不出去。” 那年春节,我精挑细选,挑了一件蓝底绿花袄,阿弥陀佛,我妈这一次,没挑剔花色。 她穿上后,非常合身,却撅着嘴说,“感觉有点紧,人老了,还是喜欢宽松一点。要不你拿回去,退掉吧!” 我无语地说,“大过年的,人家商场早就关门了,过了退换时间,退不掉了。” 于是,我妈把那件袄给了我小姨!我跟小姨很亲近,送给小姨也没意见。可是,老太太就是折腾啊! 我妈喜欢穿宽松的,嗯,我记住了。第二年春节,我专门挑了一件宽松的棉袄,花色既不鲜艳,又不太素雅。 谁知道,我妈又不乐意了,“肥肥大大的,我撑不起来呀!给你婆婆吧!你婆婆比我高一点。” 晕死!我婆婆比我妈还瘦,根本撑不起来。我只好送给了我婆婆,我婆婆啥都不挑,欢欢喜喜收下了。 不光是穿的,吃的也是一样。我给我妈买那种盒装纯牛奶,60多一箱,贼贵贼贵。 谁知道,我妈说,“我从不喝牛奶,我爱喝小米南瓜粥,就吃家常便饭,我这个人最好养活。” 好吧,下次没给她买牛奶,她又说,“你三姨讲,喝牛奶能补钙,人家天天喝。我这一阵膝盖疼,有可能是缺钙了……” 气死我了!下次不光买牛奶,还给她买酸奶。老太太看着盒装酸奶说,“这个稠乎乎的,一点都不好喝。” 我不想理我妈了。 我姥姥就不一样,是一个特别招人稀罕的老太太。 姥姥说,“常给孩子们说好话,孩子们越变越好。常给孩子们说坏话,孩子们越变越坏。” 我上大学时,迷上了毛线织帽子、织围巾。于是,我给爸妈,姥姥,爷爷,奶奶,大姑,织了一堆帽子围巾。 我给姥姥送过去,她老人家双眼迸发出光芒,惊喜地说,“明月呀,这是你织的呀?可真好看!” 姥姥立马戴上帽子,围上围巾。出门逢人就嘚瑟,“这是我那孝顺的大外孙女给织的,好看不好看?” 我每次去看姥姥,都会拎着一堆水果点心,姥姥欢喜地说,“ 哎呀,我都享上明月的福了,我可真有福气。” 姥姥只要给外人提起儿女,从不说坏话,只说好话,“我7个孩子,4个女婿,3个儿媳,一个比一个孝顺懂事。” 三个舅舅的确孝顺,在十里八乡都出名了。有时,舅舅把姥姥接到城里,带她去吃去玩。 姥姥都坦然处之,根本不像乡下老太太。其实,姥姥也的确不是乡下老太太。 姥姥年轻时,跟姥爷在市里住。做过妇女主任、街道主任。返回乡下,当了女生产队长。 姥姥在饭店吃饭,不会唠叨饭菜太贵,还是在家里吃省钱等等。她想吃什么,就大大方方点菜,吃得眉开眼笑,连声夸赞。 就算是姥姥有不满意的地方,也会很欢喜,她会说,“这个菜真好吃,就是油大了,我不敢多吃,怕消化不了。” 下一次,舅舅们就知道了,不给姥姥点这种过于油腻的菜了。 我觉得,我姥姥是智慧的宝藏,我妈没得到姥姥的真传,我也够呛。 我家闺女,也想表现孝顺,她知道我喜欢汉服和民族服装,买了一堆叮叮当当的饰品给我,非金非银,让我配套戴。 第1次,闺女给我买了中间这个头钗,我吸取我妈的教训,表现得很开心。其实,我根本不会挽头发,好不? 第2次,闺女给我买了左边的手串,我仍然笑纳,可我平时只戴一个手环,其他啥都不戴。 然后,闺女一发而不可收,买了一大堆…… 面对闺女的孝心,我哭笑不得,这些东西一件只花10块8块钱,那也是钱呀? 她还在上大学,花的是我的钱,我的钱! 唉!当一个不扫兴的老太太,太难了!
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  • 男博士愁哭!工资9600,45万安家费、科研启动费。他像块唐僧肉,大家都想啃一口,拼命给他介绍对象,50位姑娘排队!
    小唐刚来一个月,就招架不住了,“我妈说了,想嫁给她儿子,必须满足10个条件!” 我先介绍一下背景,这几年,我们学校为了评博士点,下了血本,不断招收小博士。 还重金悬赏,老师们如果介绍进来一个博士,学校给予一定的奖励。 我明明没有介绍小博士啊,就莫名其妙收到1000块钱奖励,我怀疑学校发错了。 原来吧,学校姿态很高,就像挑剔的丈母娘,要看博士的本科出身,非985、211大学的不要。 现在呢,为了让博士老师达到一定比例,只要此人是博士,不管阿猫阿狗,照单全收! 于是乎,我们学院每年开大会,都能看到几个新面孔。有名牌大学的,比如清华大学博士,也有非985、非211(双非)博士。 前几年,我们学院来了一个双非男博士,姓唐,30岁,个子不高,方头大脸,眼睛倍亮,神采奕奕。 插一句,小博士待遇很不错,一进学校,就给45万安家费和科研启动费,前三年,还给七级岗绩效工资,大概能挣9600左右。 我这样的老教师,才拿8400,可见,学校对小博士们寄予厚望,指望着他们当小毛驴,用力给学校拉磨,多发论文,多申报科研项目。 言归正传!大家听说小唐还没对象,完了,就像蜜蜂看到了蜂蜜,大家都想叮一口!纷纷给他介绍对象,小唐差点哭了。 媒人有同事,也有校外的,介绍这么多姑娘,是好事啊,他为啥发愁呢? 第一,姑娘太多,见不过来。他刚进大学一个月,大家就热情洋溢,给他介绍了50位姑娘,场面堪比选妃,一天见一个,都见不过来。 有的丈母娘迫不及待,放出话来,“我家闺女貌美如花,只要小唐博士同意亲事,我们可以赠房赠车。” 第二,介绍人有普通同事,还有不少领导。小唐博士只有一个呀,只能娶一位姑娘。见谁不见谁,拒绝跟谁见面,都会得罪人。 别提了!院长介绍了自家外甥女,书记介绍了自家女研究生,某处长亲自介绍了自己的亲闺女!都是大佬,小唐谁也得罪不起! 第三,他刚来学校,立足未稳。小唐没那么着急找对象,科研压力很重,如果完不成科研任务,也许有下岗的危险,他想先立住脚再说。 只要谈对象,总得看个电影,吃个饭吧,这些都需要时间呀!小唐哪有那么多时间呀?他除了上课,还要坐班,更要搞科研。 面对大家的热情,他愁坏了,不得不抬出他老娘这面大旗。 其实,他爸妈都是普通工人,他家只有一处60平的老房子,条件很一般,就因为有了“大学老师”这个光圈,变成了唐僧肉。 谁再给他介绍对象,他就面带微笑说,“我妈说了,谁想嫁给她儿子,必须满足10个条件!” 这位婆婆提出哪10个条件呢? 1.女孩年龄不能超过25岁,儿媳年龄大了不好生娃。 2.女孩必须会洗衣做饭,儿媳必须分担家务。 3.亲家退休金低于5000的不要,担心儿子将来受拖累。 4.独生女不要,太娇生惯养。 5.农村凤凰女不要,不想让儿子扶贫。 6.个性太强的女孩不要,不想让儿子受欺负。 7.不跟公公婆婆住一起的儿媳不要,她只有一个独生子,要跟着儿子养老。 8.亲家母不帮带娃的不要,婆婆身体不好,主要靠亲家母。 9.不是体制内的女孩不要,工作不稳定。 10.身体不健康的女孩不要,不想让儿子娶个病秧子。 这10个条件一提出来,各路媒人都蒙圈了,纷纷撤退,世界终于清静了。 可是,小唐博士还是得罪人了。因为他后来跟一位28岁的中学女老师结婚了,对方明明超过25岁了呀! 其实,小唐博士只是缓兵之计,他不想被人逼着找对象,只想找自己喜欢的人,这个女老师跟他有共同语言,俩人有精神共振。 大家心绪很复杂,在这样的三线小城市,这种金龟婿很难得,过了这个村,就没这个店了! 可是,小唐偏偏不买账,敬酒不吃吃罚酒!让大家恨得咬牙切齿! 还别说,别看小唐不是名牌大学毕业,科研能力相当强,申请了不少大项目,人家根本不怕得罪人。 今年,我才知道,小唐被某个大学挖走了,人家带着老婆孩子,又奔向了新天地。 至于是他自己想走的,还是被人挤兑走了,这就不得而知了。 如果你是小唐,愿意见这50位女孩吗?
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  • 寒衣节上坟,76岁老妈哭诉:我命苦,儿子给了儿媳,女儿给了女婿
    2023-12-09
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