我的凤凰男丈夫，50岁，混成了大学教授，拿着最低工资9200，本事不大，脾气越大。
今天，有人“咚咚咚”地砸门，吓我一跳！我一溜小跑，赶紧跑过去，打开房门，原来是他！
他扫都不扫我一眼，气哼哼地进来，一头扎在沙发上，跟死狗一样躺着，一言不发。
完蛋！他肯定是在学校遇到了不顺心的事，要么就是太忙了，正处于火山爆发的边缘。
我不怕死地问，“你这是咋啦？”
他根本不看我，反而还把双眼合上了，一起一伏的胸膛，显示着他的怒气。
我小心翼翼地追问，“你到底怎么啦？”
他怒气冲冲地吼道，“别烦我！”
我勒个去，要不是担心没人给我做饭，我才懒得理他呢！
这货一向如此，他没有教授的宠辱不惊、淡定从容，达不到“泰山崩于前而面不改色。”
相反，他就是一座行走的活火山，遇到芝麻粒儿大的小事，他都会暴跳如雷。
情绪是互相传染的，每当他燃起熊熊烈火，像一头喷火的犀牛时，我也跟着头顶冒烟儿。
我的甲状腺结节、乳腺增生、子宫肌瘤，连同心肝脾胃肾，一起隐隐作痛。
我无数次自我怀疑，我这样人见人爱的小仙女，到底为啥看上他？
寻根究底，我严重怀疑丈夫有暴躁的基因，因为我那没啥本事、还自视甚高的公爹，就是这样的脾气。
我公爹个头不高，眼睛倍亮，性格强势，脾气火爆，是地地道道的老农民，一辈子只会土里刨食儿。
丈夫家的地很少，人均1.5亩，除去种子、化肥、农药、收割费用，估计每亩能挣700元，就上天了。
所以，公爹尽管起早贪黑种地，但从来没有发家致富过，穷得叮当乱响。
据丈夫回忆，公爹貌似在很短的一段时间，做过白白嫩嫩的豆腐。
我婆婆年轻时，貌美如花，温柔娴静，完全可以进化成“豆腐西施”，让三个儿子也跟着飞黄腾达。
可惜，公公不肯走街串巷卖豆腐，死啃几亩土地，宁愿穷困潦倒一辈子，有可能是因为要面子。
我就不明白了，穷困的公爹为何总是莫名其妙的自信和骄傲？这个自信和骄傲来源于何处呢？
经过严格的考察论证，我恍然大悟！
三个儿子，就是公爹的骄傲。他的教授大儿子（也就是我的丈夫），更是公爹的自信的源头。
还别说，丈夫那一代人，堂兄弟、堂姐妹一大堆，只有他一个人念了大学，公爹自觉高人一等。
有一次，我们回老家，我捏着鼻子，充当贤惠儿媳，帮着婆婆洗衣做饭，刷锅洗碗。
别看丈夫在我们小家充当我和闺女的免费保姆，回到老家后，他就是一个大男人，啥家务都不干，高坐在炕头用膳。
在他们老家，女人的地位比较低。男女7岁不同席，我和闺女，只能在地上的小方桌，跟婆婆一起吃饭。
丈夫吃一碗，我端一碗，给他做足了面子。
公爹抽着丈夫给买的香烟，吞云吐雾，得意洋洋，瞧着我这个乖巧的儿媳，非常满意。
我斜眼瞧着丈夫，暗暗咬牙，“等回自己家以后，再跟你算账！”
公爹兄弟姐妹8人，公爹是老幺，上面有4个哥哥，3个姐姐。人多是非多，他们的大家庭经常鸡飞狗跳。
你说说，公爹是家里最小的儿子，还总想有最高发言权。无论大事小情，公爹总想插一脚，无奈他的哥哥们，不愿意听他的。
那次，忘了是因为什么原因，公爹跟他四哥发生了激烈的争吵。公爹站在大街上，跳脚大骂，咆哮声传出十里之外。
几个壮汉把公爹拉回了家，公爹余怒未消，扯着脖子，额头青筋暴跳，一副拼命的架势，由于过于激动，鞋还掉了一只。
他对着大街骂，“呀呀呸！你有啥了不起？以后，咱们骑驴看唱本——走着瞧！看谁过得好！”
婆婆一直扯公爹的衣襟，用眼神示意，“你大儿媳还在家呢！悠着点儿……”
我目瞪口呆，赶紧劝慰，“爹，气大伤身，不管因为什么事儿，都不要着急，好好商量。”
我这个大儿媳，好歹也是一位大学老师，算是有身份的人，公爹看在我的面上，气哼哼地住了嘴。
回过头，我问丈夫，“老爷子一直是这样的暴脾气吗？”
丈夫习以为常地说，“咱爹的脾气收敛多了。以前，我们弟兄三个，天天挨揍。尤其不能要钱，一提钱，咱爹就对我们一顿暴揍。”
好吧，我算是见识了。
怪不得丈夫动不动就发火，根源在公爹身上，我相信，脾气秉性也会遗传。
可惜，我发现丈夫的这个劣根性，为时已晚，说来说去，还是因为我心太软。
当年，我是“外来的和尚会念经”，签约到了这个三流大学当老师。丈夫呢？他是本地的和尚——留校的研究生。
丈夫已经28岁，依然是光棍一条，把他爹娘和爷爷都急得团团转，甚至想塞给他一个村里的翠花。
丈夫为了拐走我这个大胖媳妇，压着自己的性子，整整一年，对我说话柔声细语，笑脸相迎。
也怪我贪恋他的美色，再加上怜惜他被教授的女儿踹了，基本认定他是我的夫君。
他们家一再催促，让我们赶紧领证。
其实，丈夫看我对他一心一意，煮熟的鸭子飞不了啦，他狐狸的小尾巴就露出来了。
遇上芝麻绿豆大点的小事儿，他就会吹胡子瞪眼，情商为负数。
而且，这个男人特别没有担当，自己做错事了，总把责任往外推，口头禅就是“都怪你。”
当时，我不是没有动摇过。后来，想了想，我不入地狱，谁入地狱？
还是别祸害其他姑娘了，牺牲我一个，成全千万人。
我一咬牙，一瞪眼，勉为其难，就他吧！
话说那天下午，他拖着我去领结婚证，我俩一前一后，骑着两辆吱嘎作响的破自行车，出发了。
我记得，那好像是一个鸟语花香的春天。但是，狂风大作，我弓着腰，蹬着车子，非常吃力。
我看上去五大三粗，像是一条女汉子。
其实吧，我从小体弱多病，多年贫血，骨子里还是一个娇滴滴的林黛玉。
我顶着大风，呼哧带喘，呼吸跟拉风箱一样，简直累掉半条老命，跟他的距离渐渐拉大。
丈夫停下车子，不耐烦地回头看我，我依然像慢吞吞的蜗牛，他顿时火大。
他对我大吼，“林明月，你咋回事儿啊？中午没吃饭啊？”
这叫什么话？我气得扭头就走。
还没领证呢，他就露出一副可恶的嘴脸，领证以后，他还不上天呀？
他眼看快煮熟的鸭子要飞了，三下五下，骑着自行车横在我面前，伸手抓住我的车把，赶紧挤出一脸假笑。
他笑嘻嘻地说，“算是我不对！今天是咱们领证的好日子，你可不能走。”
我翻着小白眼说，“谁规定我非得跟你领证啊？我现在后悔了，说不定踹了你！”
当时，丈夫倒是能屈能伸，连连赔罪说，“我这不是怕误了时辰吗？咱们得先拍结婚照，然后，才能领证。”
哼！我本来就在犹犹豫豫，他还来这一套！
我撅着嘴说“今天不领证了，我要好好考虑考虑，改天再说。”
丈夫腆着脸说，“小祖奶奶，还考虑什么呀？求求你，赶紧走吧！”
我妈也强烈反对这门亲事，原因就是丈夫家里太穷，弟兄三个，他还是老大。
我妈反对的事，我必定要执行。谁让我妈以前总是揍我呢？
老太太的心还偏到了太平洋，重男轻女，她的儿子是块宝，女儿是根草。
我跟丈夫结婚，也出于逆反的心理。
事实证明，我妈的顾虑不无道理，不听老人言，吃亏在眼前。我果然当了20年的“扶贫办主任。”
我推着自行车，一步不肯走。来来往往的行人都扭头看着我们。
丈夫更着急了，点头哈腰地说，“来来来，要不你坐在我自行车后座上，我驮着你。”
我看他态度真诚，又舍不得把自行车扔在大马路上，只好又上了车子。
这一次，他倒是不敢催我了，放慢了速度，终于知道等等我了。
我们到了指定的照相馆，我们被风沙吹得灰头土脸，我一头长发，乱成了一团，简直跟女鬼一样。
可能领结婚证之前，女人都会恐婚，我的兴致不高，耷拉着一张脸。
丈夫更是情绪化，只不过，为了把媳妇儿拐回家，他难得没有发脾气，可是，笑得比哭还难看。
前面有一对正在拍婚纱照，摄影师让他们做出各种亲密的姿势。
俩人一会儿含情脉脉地凝视，一会儿把脑瓜凑在一起，小娘子的脸跟三月的桃花一样。
那俩人傻笑着，笑得比蜜还甜，这才是真爱啊！
我感觉，我俩笑不出来。
轮到我们俩了，摄影师说，“你俩干嘛离八丈远？离近一点。”
丈夫就往我跟前凑了凑，我往旁边挪了挪。他再往跟前凑，我再往旁边挪。
摄影师有点着急眼，亲自跑回来，用力把我的大脑袋往丈夫那边靠了靠。
摄影师说，“站好，别动。一二三，茄子！”
咔嚓！我们的结婚证照片拍完了。
照片是快洗的，洗出来一看，我俩一个比一个严肃，就跟上刑场，去英勇就义一样一样。
接着，我们去民政局领证，我不情不愿的跟着他走。
前面一对小两口正好笑眯眯地出来，就是前面拍婚纱照的那俩人。
那个小娘子看着我俩空着手，纳闷地问，“你们咋不知道买包喜糖？”
我傻愣愣地问，“干嘛要买喜糖啊？”
小娘子无语地看着我，“结婚不是大喜事儿吗？不要给工作人员送一包喜糖吗？大家都这样。”
丈夫对我说，“你等一下，我去买包糖。”
我撇撇嘴，原地站着没动。
丈夫是个飞毛腿，没过几分钟，就提着一大包糖过来了。
于是，我俩进了民政局，工作人员是一个笑容可掬的大姐。
大姐和颜悦色地问，“你们是来办结婚证吗？”
丈夫生怕我反悔，把一大袋子糖放在桌子上，迫不及待地说，“是啊！”
大姐转过脸问我，“姑娘，你怎么不吭声？”
我能说还想考虑考虑吗？
丈夫用眼神央求我，我矜持地点点头说，“嗯。”
大姐让我们拿出各种证件和结婚证照片。那一会儿，我有逃跑的冲动。
丈夫眼疾手快，一把攥住了我的手！
就这样，我们稀里糊涂地登记结婚了。
这下子，生米做成了熟饭，后悔也来不及了。女孩子就不能轻易领结婚证，一定要考察好了再说。
从那以后，丈夫的臭脾气，想发就发。一点儿也不知道收着。
他比我整整大4岁，从来不知道让着我。每次都是我千哄万哄，不然，他就使脸子，或者闷头睡大觉。
要不是看他照顾我8年，天天给我做饭，我早把他休了。
今天，不知道他又吃错什么药了，回家以后，不肯洗手做羹汤。
我在卧室里躺着，他在客厅里躺着。我的肚子在唱空城计，叽里咕噜乱叫。
终于，他有动静了。我听见他进了厨房。
然后，他发出一声低吼，“不论我多忙多累，回来就不能吃个现成饭吗？”
我心虚地缩了缩脖子。
然后，我理直气壮地说，“今天，我也很忙的。除了备课，还要填两个学期的工作量，还赶一篇科研报告，头条都没顾上写。”
丈夫懒得理我了，厨房里响起叮叮当当的响声。
半个小时之后，他把饭菜端上了桌。
丈夫没好气地说，“我们家的大功臣，赶紧吃饭吧！”
我溜下了床，乐颠颠地跑过去。
今天，我确实很忙，就吃了一片面包，喝了一盒纯牛奶，吃了两颗冬枣，一个橘子。
我早就饿得头昏眼花了，他再不做饭，我就要饿死了。
他做了一个西红柿炒鸡蛋，还有一个麻婆豆腐，熬了玉米南瓜粥。
我呲呲牙说，“今天，咋没肉啊？”
他无奈地瞪了我一眼，“有饭吃，就不错了，你还挑挑拣拣！”
好吧，我风卷残云，把两个菜一扫而空。
我抹了一把嘴问，“你今天究竟怎么了？”
提起这件事儿，他又像气鼓鼓的青蛙。
他的鼻子喷着怒气儿说，“我们领导就是个大神经！”
完蛋！丈夫又要跟顶头上司硬扛了，也不怕打了铁饭碗。
究竟是怎么回事儿呢？
（未完待续）