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心理咨询师

如果语言、情绪里的刺，都能轻易把你打败，那你“想要生活一切向好”的期待，基本也就实现不了了。

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用心是能感觉到的，就好像淘宝比你的另一半，更了解你的喜好。

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所谓的自我保护，并不是指对方说了句让我们不开心的话，我们立刻就怼回去。而是对方讲出来这些，我的内心既不会有太大的波动，也不会抓着不放。

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发生好事儿，我们认为是理所当然或因为好事儿太小，接着很快就忘却；发生不好的事儿，我们因为接受不了或不愿意承受损失，而始终抓着不放。接着，不开心会增加，我们也会因为抓着不放带来的“坏事怎么越来越多”这个错觉，开始抱怨人生。

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没有缺点，也就没了真实；没了真实，也就丢了自我。

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未被表达或消化的情绪，其实从未消失，它们会一直埋藏在我们的内心深处，不断沉淀，并最终以更丑恶、更强烈的方式显露出来。

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父母给孩子最好的保护，不是让孩子不经历风雨，而是让孩子有能力一定程度的抵御和应对风险。

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感性虽然能带来愉悦，但其制造问题和麻烦的能力非常强；理性虽然刻板和缺乏人情味，但却能真正的解决问题，带给人安全和稳定。

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很多时候，我们都是一边渴求着别人对我们的理解，一边又不去理解对方。

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虽然都不是百分之百准确，但行为比语言更能透露出一个人内心的真实想法，所以，少看他人怎么说，多看他人怎么做。

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单纯使用讲道理、说教和打骂，那对孩子产生的只有负面作用；当且仅当在搭配父母的身体力行、尊重、理解、尺度与接纳时，它们才能起到积极作用。

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只有付出该付出的代价、承担该承担的责任与风险之后，人才有可能得到自己想要的。

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所谓“生活”，既是“遇到问题解决问题”的历程，也是“如何分配时间、精力与金钱”的结果。

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被保护的越好，人受到伤害的可能性就越高。

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在人找到真正属于自己的那条路的瞬间，外界的纷扰与聒噪，便退出了他的生活。

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辛苦也好、顺遂也罢，人要做的事情其实始终只有“让自己的生活持续向前”这一件。

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家庭教育中存在的最棘手、最大的问题是：如何教育好家长。

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曾经在打水的时候被蛇咬过，那么，随后再次去打水的时候，我就会联想到此前被咬的经历，这个时候我的认知里有两句话：打水的地方有蛇与我可能被蛇咬；
被咬的经历结合有蛇的可能，又诞生出了“我想要避免自己被咬”的初始动机，于是在动机的支配下，我们开始努力避免被咬，接着又诞生了“怕井绳”。但如果此前我30来年打水的经历中，从来没有被蛇咬过的话，那他人因为自己被蛇咬过，而跟我说的“那里有蛇”的可能性，就会被我直接否定掉。因为相对于他人说的话，我们更相信自己的人生经历。那么，在我们跟成年人大谈特谈“学习很重要”的时候，大多数成年人都能表示出认同与支持，因为正承担家庭重担的他们，已经在相应经历的支持下，认识到了“学习确实很重要”这一点；但当我们在跟孩子交流的时候，我们说出来的话，孩子虽然能够理解，但是他缺乏与“学习很重要”相关的经历，这使得他往往只是听听，并不会被这句话束缚；这时候又衍生出另外一个有趣的点，也就是：父母和成年人活在“学习真的很重要”的信息茧房里、孩子因为经历匮乏，始终理解不了“学习重要在哪儿”，然后父母努力的想要让孩子“明白”、孩子慢慢的开始厌恶，并远离“父母”，并且父母觉得孩子不懂事，不理解自己、孩子也觉得父母不重视，不理解自己。跟缺乏相关经历的人谈论道理与经验，这本身就是行不通的；而努力把孩子束缚在学校和家里的努力，又怎能让孩子拥有与“学习很重要”相关的、实实在在的、真真切切的人生经历呢？家长不是灌输、不是说教、不是控制，而是为孩子提供机会，让孩子经历该经历的，然后陪着孩子一起探索、思考和经历

天天开心圈

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你的经历决定了你的认知，你的认知决定了你怎么看世界，怎么看世界决定了你的情绪，情绪又衍生出了个人的好恶，个人好恶影响了人的判断和选择，判断与选择敲定了人的生存范围，人在生存范围内的一切经历，又反过来再次影响认知。

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人生后半段，考验的是一个人能不能经营好手中的东西，尤其是能不能经营好自己。