文：老友手札 普通心理咨询师
就像草木的成长总是遵循着一定的规律一样，人的成长与发展也被一些看不到的力量给束缚着、约束着，而其中一些力量我们可以改变，其中一些则只能利用和依从。
即便有些期待最终变成现实的可能其实并不高，但也从未影响我们去幻想未来的美好，并抓着自己的幻想不放。
可当我们对现实的了解越来越多了之后，却发现总有一些我们不希望出现的可能性就存在于未来，比如任何一段婚姻都可能遭遇的“红杏出墙”。
而大概是在看到了这种可能性，同时又意识到“自己没有办法杜绝这种可能性”、“我可不想自己的未来遇到这些”，所以，在婚姻的大门前我们徘徊了又徘徊，最终逼着自己走开了。
我们用“不结婚”来让“遭遇红杏出墙”的可能性直接变得没有，可内心中其实还有对婚姻的期待。
“逃开”，终究不是办法。而“红杏出墙”也不是无迹可寻的。
“还能是什么，不就是有些人生活不检点吗，提前多了解了解就可以了。”
这个“之前的不检点”未必也能导致“随后的不检点”，毕竟人是会变的；而又因为人的可变性，“很规矩的过去”也不能直接得出“未来也会很规矩”这个结果。
我知道这样的说法可能让你有些不那么容易接受，甚至可能会产生一些排斥与危机感，但如果真的想要降低未来存在的风险，我认为还是需要稍微耐心和开放一些。
我喜欢把生活中存在的一些因素分为：客观层面的束缚和主观层面的束缚。
客观层面的束缚，例如“不呼吸就肯定见不到十几分钟后的太阳”，无论我们是否愿意，这些我们都必须遵守；
主观层面的束缚，例如“就算你不成为父母期待的那个人，也还是会拥有属于自己的生存空间”，这些我们可以凭借自己的分析，去选择遵守或选择不遵守。
而其中一个对我们很有趣的客观束缚，就是“所有合理的诉求都必须得到满足”。
这里的“必须得到满足”，其实包含了两层意思。
第一层呢，在我们满足了自己的口腹之欲之后，我们会从焦虑、危机感中走出来，在收获舒适与畅快的同时，也保证了自身生命的存续；
第二层呢，当我们的诉求得不到满足的时候，我们就会变得“饥不择食”，用降低标准、丢掉底线来追求身、心诉求的满足，以及生命的延续。
而当我们用“诉求是否得到满足”这个视角看待婚姻与“红杏出墙”话，就会发现存在“不轨”行为的婚姻，往往都有夫妻生活不和谐、两个人平时基本上不怎么说话、面和心不和、一方的想法总是被无视等状况，而这不就对应着性、理解、尊重、价值感等诉求未能从对方和当下的婚姻中得到满足吗？
“你的意思是，不轨的那一方反而是受害者？”
我能从这平淡的一句话里体会到惊讶与愤怒，可回想一下，我们在现实生活中不就是遵循着“谁满足我们的诉求，我们就接近谁；谁带给我们恶劣的感受，我们就远离或推开谁”的朴素行为准则吗？
不过，单纯以这个视角来评判“谁是受害者”，也确实是不充分的。因为多数时候是“对方没有满足我们的诉求，我们也同样没有满足对方的诉求”。
当然，我并不认为“没有得到很好的满足”这有什么不正常的，因为即便是陪伴我们成长的父母，也未必能够完全理解我们内心所想，更别提很多时候，我们嘴上说的跟心里想的完全是两个意思。
那由此，从他人那里收获不到“绝对的满足”，就成为了一种正常状况。
“一开始是跟‘诉求没有得到满足’有关，在这里又说‘没有得到满足’很正常，你到底想表达什么样的意思呢？”
既然“诉求需要得到满足”、“不能从对方那里获得足够的满足是很正常的”，那么，问题就直接指向了“我们是否有能力满足自己的诉求”。
举个例子来说，假如某位朋友十分的缺乏安全感，而在人生的某个时刻，他恰巧遇到了一位能带给他安全感的人，那么，在“诉求需要得到满足”这个条件的影响下，他内心的欠缺就化成了他追逐满足，或者说“想要跟对方在一起”的动力；
这时候，他不会觉得“我是想要获得安全感才跟对方在一起”，而是认为“我很喜欢对方”、“这就是对的人”；
当某一天，对方因为需要争吵、出差、个人状态不好、得病了等原因，不能像之前一样带给他安全感了后，他就会因为又陷入安全感匮乏的状况里，而迫切的想要拥有安全感；
这时候，如果生活中有谁在他需要安全感的时候提供了安全感，那么，他就会基于“诉求需要得到满足”而去接触对方；
这时候，化身红杏出墙的概率也就极大的增加了。
但你说，争吵、出差、个人状态不好、得病了这些原因，哪个不正常、哪个不会被人遇到呢？
所以，导致“出墙”的原因，从表层来看是“诉求长时间没得到满足”，而从深层来看是“欠缺自我满足”的能力，或者说“自己解决自己问题”的能力。
两个人生活在一起，这让我们获得了让生活锦上添花的可能，但如果我们把自己的人生责任、自己需要解决的问题都放在对方身上的话，那结局往往是不好的。
而当我们逐渐拥有了一定的“自我满足”与“自己解决自己问题”的能力，那不仅我们自己的生活会因此变好，同时也会大幅减少施加在对方身上的压力。那么，有余力的自己能更好的满足对方、有余力的对方，也能更好的满足自己，出墙的可能又进一步弱化了。
感谢朋友你的阅读。