许川

离婚时，该怎么梳理手上的资源？
——很多人都会觉得他做错了，应该净身出户。但对方不会承认自己的错误，还会一直拖着你，争取时间转移财产，而你最被动的就是，以为至少能有抚养权，但他连孩子都会跟你抢。你想和他谈感情，但这么多年积累的默契和爱，都无法打动他冷漠的心，更现实的是，最终你只能分到你知道的那部分财产。所以，不管是他主动提出离婚，还是你想要走，不管是经历了婚外情，背叛，还是感受不到爱，感情自然破裂了，想要离婚，你都要提前做好资源梳理。第一部分，是现有的经济资源。你要找到夫妻共同的财产。就像再见爱人里，李行亮说如果离婚，会把四分之三的财产，转给麦琳。但实际情况里，你得到的，只有你看得见的部分，如果你不知道他有其他公司，其他银行卡，其他财产，你无从追溯这笔钱，也就无法进行分割。比如，除了存款之外，家里有多少套房产，店铺，车，有什么样的生意，投资，理财，珠宝玉石，以及合伙开的公司等等，都要进行盘点，你要知道这些价值多少，知道对方常用的账户和账号，才能在诉讼时，调取他的流水。这些共同的资产，还需要相应的证据，比如购房合同，房产证，房贷流水，资金往来，证明你们是共同经营生活的，每一项资产，都需要找到相关的材料。如果他有婚外情，你还需要拿到他和三姐的证据。比如两个人暧昧的聊天记录，亲密的视频，照片，转账，婚内协议，保证书，去证明两个人存在不正当关系，这些钱，也是从夫妻财产中支出的，起诉追回。另外是要关注共同财产的流向。比如提离婚的这段时间，或者再早一些，他有大额的资金往来，他把大部分钱都用于买名牌，或转移到父母，小三，合伙人身上，你至少需要知道他有几张卡，才有机会调查追回。第二部分，如果你们有孩子，可以先协商抚养权归属。能够提前谈好，当然是最好的。如果你想要孩子，他想要跟你抢，你就需要准备战斗。你需要证明，你有能力抚养孩子，而且一直都是你在带孩子，对孩子的成长更有利。比如，相应的经济条件，工作规划，孩子和你在一起不会受到太大影响。同时，你陪伴孩子的时间很多，负责接送他上学，辅导他做作业，给他做饭，洗澡，陪他一起去玩，你参与了孩子的整个成长过程，而父亲是缺位的。如果你手上还有他不关心孩子的聊天记录，视频证据公公婆婆也站在你这一边，那么对你就更有利了。第三部分，是心理资源。当你遇到离婚，甚至遇到背叛，你受了很大的创伤，内心是很焦虑，迷茫的。一个受了伤的人，最先做的应该是去包扎治疗，但你没有这个时间，你被卷入了一次又一次的情绪黑洞，要打起精神去处理这些冰冷的谈判和财产分割，面对曾经爱你的人对你冷漠无情，想方设法算计你，心理上，你会处在孤立无援的状态。当最亲近的人无法依靠，你就需要找到社会支持系统，找信得过的朋友，去听他们的建议，释放自己的痛苦，或者找心理咨询师，陪伴你度过这个黑暗的阶段，让你能够看见自己内心重新生长的力量，熬过了这次低谷，你就会拥有黑色生命力，再也没有什么可以打倒你。情感

许川

7年的婚姻，老公却爱上了短短几个月的异性，为什么？
“许川老师你好，最近我抓到我的丈夫出轨了。我们在一起整整七年，他却爱上了认识短短几个月的女人。他从来都不愿意，对我耐心一点，我多说几句话，他就摆脸色不耐烦，可我看他们的聊天记录，他都快把那个小三宠成女儿了，他这到底是什么心态？我们的婚姻还有未来吗？” 女士你好，收到你的来信。当遇到伴侣出轨的时候，你可能会感到很不甘心，也可能会反思自己，是不是对他不够好，或者不够关注他的情感状态。但从客观来说，有一部分男人，是可以把爱跟性分开的，他可以很爱你，很需要你，但这并不影响他同时爱上其他女人。他在寻找伴侣的时候，本能动机是渴望被爱，而当他拥有稳定的亲密关系时，这个需求就升级为了被尊重。你可以观察他和他妈妈之间的关系。很有可能他的妈妈和你的性格会比较像——表达关心的方式，是很强势的。在关系中拥有主导权，擅长照顾别人，但同时也期待对方按照自己的想法去发展，会按照自己的逻辑，把整个家打理的井井有条。但有时候，这种强势会给伴侣带来一定的压力。他很享受你的照顾，可每当他有自己的想法，向你表达的时候，总是会有挫败感，但是他已经在原生家庭的相处里，学习到了如何去处理这种感觉，那就是一直忍耐，迁就。就像他和他的妈妈有时候会吵架，但这并不代表他不爱了，但他的内心会开始渴求被尊重，被看见的感觉。所以他会去找一个懂自己的女人，她会倾听他的想法，尊重他的意见，甚至非常崇拜他，让他感到自己是被需要的，是强大的。当他填补了这种情感缺失的时候，他的心才能定下来，不会一直在家里不如意。他爱上的并不是一个具体的人，而是情感缺失被满足的感受。不管这个人是出差的时候突然碰见，还是网上偶尔聊起来的，他都会和这个人交心，倾诉婚姻里的痛苦，期待对方能弥补自己，平衡自己的感受，让自己不再想着离婚，想着和你吵架。他本意其实是想维护这段婚姻的，但很显然，方法是错误的。婚姻内部出现的问题，他没有能力主动解决，而是要靠外部的关系，替他分担压力，来维持一个虚假的平衡。如果你目前并不想和他离婚，想要修复好这段感情，就要和他进行一场深度的沟通，摸到这个缺失的情感是什么，改变你们之间的互动模式，捋顺你们之间的沟通状态。接着你们可以去谈出轨这件事，并且让他承担相应的责任和代价，在之后你要持续引导他为你付出更多的时间和金钱，当他的所有都在为你付出的时候，他才没有精力去为其他人付出。情感

许川

老公与女大学生同居，冷暴力逼离，怎么办？
“我和老公都快四十岁了，女儿上小学，老二是儿子，刚出生不久。我是全职太太，几个月前偶然发现他和一个女大学生在外面同居，我逼问他，他就对我冷暴力。我只好睁一只眼，闭一只眼，他也尽量不在我面前提起，还一直找借口给自己洗白，他以为我真的信了，其实我一直都知道他在三人行。我不想和他离婚，他也答应我不会离，可我发现他都给自己藏小金库了，我怕孩子长大了，他就真的会和小三结婚，我该怎样让他俩断掉呢？” 婚姻出轨后，真正的回归，一定是肉体回归，精神回归，感情回归。但凡有一个阶段没有做到，你都会很没有安全感——不知道他的这句承诺，什么时候会打破，总是惶恐不安，他随时可能和你提离婚，而你只能焦灼地在等，在猜，变得多疑敏感，精神内耗。而如果你想让他跟第三者断掉，就一定不能顺着他的话去走，要直接和他开战。男人想要让老婆接受三人行，往往有三招： 1)冷暴力。他会对你特别不好，你说什么他不听，不理，你越是追问他，他就越会告诉你，外面那个女人比你懂事多了。他这么做，就是想把感情破裂的责任推到你身上，让你觉得是因为你脾气暴躁，因为你给他的压力太大，他才会爱上其他人，而且你远远不如别人好。而他已经成功了，那就是你不敢再和他争，受不了他这种冷暴力的态度，开始默许他在外面有人。 2)愧疚弥补。下一步，他就会对你特别好。因为你满足了他的需求，而他出轨了也有一点心虚感，所以这段时间，他会加倍补偿你，给你买舍不得买的包包，晚上特意约你去吃饭，脸上的笑容也多了，气氛也没有那么冷冰冰了。你感受到他对你的好，会觉得婚姻好像有点起色，觉得他迟早会和外面那个人断掉的。 3)不停洗白。最后一步他就要告诉你，找小三是合理的。小三只不过是玩玩而已，他永远都不会爱上外面的女人，家里的钱永远是你的，他也永远是你的，绝对不会离婚。或者他出去应酬，谈生意特别累，不想麻烦老婆，就在外面找个小三解解闷，带出去也有面子，能镇住合作伙伴。这些你其实都看在眼里，他已经走到第三步了。只是他可能也没想到你一直在提防他，也发现了他藏小金库这个事儿，知道他前面说的那些，全是骗你的，只不过是想让你放下戒心，慢慢接受三人行。所以接下来你也需要做三件事，第一就是跟他摊牌。你前期已经接受了他的冷暴力，妥协了一次，这次绝对不能再妥协。你要认真的告诉他，其实我一直都知道你和那个人没有断掉，之前我不说是因为我在乎这个家，但现在我想通了，与其这样忍受痛苦，不如放彼此一个自由，我们要来谈一下关于财产和孩子的事情。他听到之后一定会反应过来，你想和他离婚，一定会让你不要闹——因为想要三人行的男人，既不想放弃家里的好，也不想放弃外面的好，如果你逼着他二选一，他一定会犹豫。和小三断掉，可以得到家庭，而且一分钱也不用出。但如果直接和你离婚，你要分走他的财产，带走你们孩子，小三看他没钱了，也可能会离开他。在操作的过程中，你可能会非常不安，因为本质上你也不想跟他离婚，但其实，他比你更怕，否则他早就选择跟小三在一起了，也不用想那么多的借口，去给自己洗白。他也没想着真的跟小三结婚，只不过三人行，更方便他小三天天换而已。你要通过狠心的方式，把关系的主动权拿回手上，先让他肉体回归家庭，其次再来处理他的精神。下一步，你要找到你们婚姻之间的关系卡点。他的情感会向外求，往往都是因为在婚内没有得到满足，这是一个系统的，长期的过程，积累了不少的失望，只有当这些问题解决之后，他回归家庭，才会有家的感觉，不会老想着再往外跑。最后就是要让他的感情回归。一个男人赚再多的钱，他的心不在你身上，就随时有可能会转移给第三者，反过来逼你净身出户。所以要么你能确保自己能管理家里的财政大权，要么就一定要拿捏住他情感的缺失，让他体验到真正的爱是什么样子的，再也不会惦记着外面的人。要把这三步做的漂亮，需要你非常擅长经营婚姻关系。情感

许川

夫妻离婚前，必然会经历一段情感冻结期。
之前他对你特别好，你见过他爱你的样子，非常明白，现在的他就是故意冷落你，不想理你，拒绝和你聊天。他会找理由长期加班不回家，去朋友家住，自己出去旅游散心，回到家也要分房睡；会在你说话的时候，特别不耐烦，除了费用，孩子这些必要的聊天，其他时间不愿意对你说话，也不想听你说。你开口之前，总是很忐忑，就算不停释放善意，他都不回应，你也真的不想理他了，可他再也不会主动去哄你，向你妥协。可能不一定马上走到离婚，可这个冻结的状态，会让你非常难受。你特别期待他能向你再低头一次，因为你曾经体验过他的爱，他会主动哄你，缓和冲突，顺从你的决定，很少让你看见他的情绪和任性，在你面前他总是可靠的，安全的。当他进入情感冻结，不再回应你，你反而会觉得，他才是那个做错的人，明知道你需要被爱，你没有安全感，居然还这么对你，让你觉得自己特别糟糕，再爱你的人，都有一天会突然离开，你无法再相信爱了。但对方之所以陷入冻结，是因为他的自我需求开始成长了。尤其是到了三四十岁，自我实现的需求，会更加强烈。伴侣一直感受到，过去都是他在主动妥协，付出情绪劳动，去维护这段关系，可他的情感需求从来没有被看见过。比如他在外面上班也特别辛苦，可是你不会认可，回到家里看见他躺在沙发玩手机，就会唠叨他，你会觉得自己比他更辛苦。也可能，相处起来你的性格比较强势，他每次提出不同的想法，你都会坚定的认为自己的更好，说服他去接受，无意识中忽略了他。他会慢慢觉得，自己在感情中的投入也是没意义的，无论如何你也不会看见他，他在关系里没有被爱的可能。即使他跟你冷战冻结了情感，你也不会去找他一次。你去找他沟通，是因为你想要他接受你的情感规则，让他变回原来那样，并不是真正看见了他的痛苦。他就会陷入真正的绝望，觉得自己做再多也没有用，不想再为你付出了。你会发现他好像变了一个人，完全抛弃了对你的感情，会把你的弱点变成攻击你的武器，不在乎你的感受了。到最后，他会突然坚决要离婚，怎么劝都劝不回来，因为他已经不相信你会爱他了—— 他想要的不是离婚，而是结束不被爱的痛。这个时候如果你能看见他内在的真实需求，意识到他存在很强烈的失望，能够满足他缺失的爱，纠正感情的相处模式，就可以把他往回拉。他担心的问题都被解决了，爱就会重新被激发出来，当你们建立了新的情感模式，双方都能够感受到被爱，被滋养，这段婚姻就能重生。情感

许川

在情感「假高位」的人，会被摔得更狠。
表面上看，你能得到别人的关注和宠爱，被捧得高高在上，实则，你自己的所有情绪，都受制于对方的行为，在乎对方的看法，对他的变化敏感，甚至提心吊胆自己某天掉下高位。比如，在一开始他爱你比你爱他多很多，可能是你价值更高、对他的需求不高，而他又很喜欢你，于是他对你非常好，舍得为你付出，对你温柔又体贴，什么都听你的，你一皱眉就会哄你开心，吵架了也主动认错，于是慢慢的你开始依赖他、爱上他，你觉得会这样一直幸福下去。但渐渐的你发现，他开始对你不耐烦，不像以前一样好脾气，吵架了再也不哄你，没有以前爱你了，由于惯性你会去要求他、更加索取、发脾气，可他不再迁就了，和你争吵、对你爱答不理，逐渐冷淡，甚至冷暴力，最后提出了分开。其实，这段感情一开始你占据的就是假高位。那些你幸福的时刻，可能都是在压抑他的自我，他一直付出却没有得到反馈，心里很难受，却没有表现出来，他一直在维系这种幸福的外壳；而你在享受中，逐渐感受到被爱，安全感得到了满足，于是更加肆无忌惮的索取，觉得他爱你就一定会包容你。可是，他一直被消耗，一直在透支。某一次，出现了一件事，成为高低位转变的节点。可能是你们大吵一架，或者你做了一件事刺伤了他，或者你冲动之下提出分手。他没有像往常那样哄你，甚至放任你的感受不管，不回家或者对你很冷。之后，你也反思了自己，舍不得关系变淡，还想让他像之前一样对你好，于是你去主动找他沟通，或者分手后去卑微求复合，而对方都不太理你。这时，你彻底从情感高位掉到了低位。 ——这时，他可能会有两种心理。 1、他也痛苦纠结，但不想再消耗自己，不想继续以前的相处模式。所以，拒绝和你复合，想用无痛的方式逐渐淡出你的世界，最后彻底分手、离婚。 2、他内心很舍不得你，还爱着你，但想改变以前的关系位置，想要舒服的、轻松的、平等的、能够被回馈的关系，甚至想处于关系的高位。所以，就会出现这种情况：他答应复合了，但对你没有以前好了，好像变了一个人，你会感到很强的落差感，非常不甘心，会重新试图争夺高位，就会出现争吵，而你会一直失败，因为他不像以前一样包容妥协了。结果就两种，要么你屈服了，处于关系低位，以前的相处模式倒过来了；要么你不甘心，复合后开始情绪化、经常闹，发脾气，他再次跟你提分手、离婚。不管怎样做，你都会痛苦。这样的感情想要修复，需要做到：降低心理预期，调整相处模式，不要总想驱使对方，而是建立平等的、有爱的关系，让他感受到被爱，付出得到认可和回馈，满足要他的需求，他就可能继续爱你，对你付出。其实，追求绝对的掌控在任何一段感情里，都是有害的、不平衡的，健康的感情是付出有回馈，分享有回应，相处尊重，彼此都宠爱对方，成为彼此爱的能量点，这样的感情才能长久。情感

许川

男人在什么情况下，会坚决和老婆离婚？
我发现，很多男人提离婚的原始动机，是因为：结婚后反而没有“家”了。比如，他会觉得自己在家庭里，没有任何价值。你对他有很高的期待，觉得爱就是相互付出，一起投入，你很爱他，满足了他，他也应该爱你，重视你，去回应你的需求。但也许，他的情感期待，他对家庭的设想，从来就不是这样的。在你的视角里，你总是在包揽家务，引领感情的方向，也对这份爱付出了很多，而他总是被动的，游离的，不能变成你想要的样子，或者之前他很好，现在突然变了，都会让你觉得很累。一个在家辛苦做家务的人，很难包容一个翘脚看电视的人。你会释放自己的不满，指责，攻击他，期待他去改变。但伴侣会感知到，你在压缩他的生存空间。之前他总是辛苦上班、赚钱，也过得很累，但是因为爱你，所以在家里仍旧满足你的情感需要，很少表达自己的想法，前期的爱很美满。但当他有了自己的需求，开始表达自我，不想再妥协，你会有种失控感，觉得失去了这份爱，自己辛苦的付出得不到回馈，也会认为他的要求特别自私，会执着地希望另一半继续迁就你，去做“正确”的事。于是你们会进入对抗关系。他越来越在乎，自己的需求有没有被满足，不想再单方面妥协你的决定，而是希望你能够看见他。而你会陷入焦虑，想要惩罚对方，长期的冷战，争吵，控制，你也希望他向你的需求妥协，就会频繁发脾气，释放需求，用责任去绑架对方。而伴侣就会很痛苦，他觉得你不认可他在其他层面上的付出。比如，每天上班赚钱，回到家里只想一个人休息，但你会把这些行为当成是对自己的攻击，觉得他不爱你了，他在讨厌你。两个人都坚定想捍卫自己的体验，无法相互看见，他就会坚定想要离婚。他确认自己在关系里没有被爱的可能，会变得非常冷漠。会回收自己的情感，开始和你谈钱，内心计划好了，财产分割，也想好了新的生活，这个阶段有没有婚外情，其实都不影响他想离开的心，婚外情最多是导火索，不是导致他想要离开的根本原因。而此刻你就会非常被动，因为过去一直是你在提要求，在决定关系，此刻你低下头去哄他，放下自己的骄傲，而他还是不回应你，就会让你感受到羞耻，也不想去挽回了，两个人就会真正走到离婚。如果你并不想离婚，就需要看见伴侣真实的需求。能够让家庭的气氛变得非常宜居，经济，情绪，功能价值至少满足其中两项，让他感受到你对他的爱，看见你在真正改变，激发他内心对于完整家庭的渴望，他才会重新回到婚姻里。下一步你就要调整相处模式，能够让他的情感需求得到满足，也懂得怎样引导他去满足你想要的，用聪明的方法对他提要求。比如，同样是想让他早点回家，“你怎么天天都不回家，以后不给你做饭了，你以后别进这个门”，和“你怎么天天都不回家，今晚我必须给你来点惊喜，让你把时间花在我身上”，诉求是一样的，但是伴侣的感觉会截然不同。你不需要过得很累，也能够获得理想的婚姻状态，而你不累的时候，伴侣也不会累，你们才会有长久的幸福。情感

许川

走到失望型离婚的人，大多是“假性亲密关系”。
夫妻双方都在努力扮演合格的妻子和丈夫，但已经不相信能在关系里被爱了。在感情中，你会认真去爱对方，希望对方用同等的方式回馈你。一开始他会很配合，因为他喜欢被你需要，主动顺从你的想法，妥协你的决定，去获得丈夫角色的成就感。而你也会给自己设定很多规则，无微不至去照顾对方，无条件支持他的事业，帮他打理大小琐事，把他的事情当成自己的事，倾尽所有去付出—— 可是你们从没看见过真实的彼此，相处的时候会带上一层完美的面具。恐惧对方看见自己真实的需求，会开始讨厌自己，不相信伴侣能够接纳自己，你会想象他需要什么样的爱人，努力去扮演这个角色。可在这个过程中，你也压抑了自己的天性，会觉得我已经为你做了这么多，难道你不应该满足我的需求吗？而伴侣也一样，他会觉得你无法接受他真实的样子。需要他一直压抑，妥协，去迎合你的想法，满足你对爱的想象，当他提出了自己的需求，遭受到的一定是否认和批评。在你的视角，你觉得这样做，关系会越来越好，而在伴侣的视角，他一直在自我退步，维系感情，做了很多情绪劳动，内心极度煎熬。最终感情充斥着失望，有一方会彻底爆发。比如李行亮和麦琳，他们对彼此都感到失望，都希望对方继续扮演完美的角色。麦琳会认真表达自己的需求，如果你爱我，你为什么不站在我的角度考虑？如果你对每个人都那么好，为什么不记得我喜欢什么，还会一直指责我。而李行亮也一样，希望麦琳别那么难哄。他期待伴侣像之前一样，轻轻松松就可以哄好，简单争吵一下就能自己消化情绪，可以继续去爱他。但问题在于关系发展到一定的程度，自我的需求没办法掩盖。假性亲密关系一定会崩塌，因为人都有一种成为自己的本能，没有人能够在亲密的人面前，演一辈子。走到这一步的夫妻，往往都会进入情感拉锯期。持续陷入自我被爱的需求，认为一切都是伴侣的错，希望对方继续向自己妥协，可是感受不到对方有改变的可能。积累越来越多的失望，开始变得冷漠疏离，不想再回应对方。但走到破裂的阶段，反而有机会让婚姻重生。你们会通过这次冲突，看见自己处在假性亲密关系里，看见自己在扮演一个角色，没有触及到伴侣的真实需求，当这些表象全部破灭，你才会意识到自己想要的是什么，去找回改变生活的主观能动性，不再被伴侣的情绪牵着走。在面对失望性离婚的时候，你的内在动力才会重新启动，看清自己对爱的需求，也看清婚姻的走向，能够趁这个契机重新调整关系模式，让双方都在真实的层面上建立情感连接，重新得到爱。情感

许川

什么样的人在婚姻里注定出问题？
我发现，往往是那些很较真的人。感情里较真的人，会有一个很深刻的信念：如果他真的足够爱我，那他一定会为我改变，所以他一定要按自己说的做，否则就是不爱了。所以你会非常在乎感情里的每一件事：谁听谁的。他喜欢打游戏，你喜欢逛街，你会认为自己逛街的需求优先级，要比他的高，如果他一直在那里玩手机，你会非常生气，觉得如果他真的在乎自己，为什么天天看手机，为什么连一句话都不愿意陪自己说。而恰巧，如果伴侣也是一个非常较真的人，他也会觉得如果你足够爱他，你应该懂得他是什么样的人，他不喜欢这些活动，不明白为什么你一直逼他去做，不让他有个人的时间。于是你们的感情，就会变成权力的争夺，两个人都在想办法让对方认可自己，按自己说的做。如果对方做不到，那就是漫长的说教，唠叨，甚至指责，吵架或者冷暴力，只要他不愿意这么做，你就一直冷暴力他，不让他回房间睡觉，不给他做饭，甚至经常骂他。有时候他会向你屈服，有时候你只能向他屈服，但大多数时候你会觉得很无力，很被动，他既不愿意按你说的做，也不愿意向你低头，你会感觉自己一直在情感里，压抑了自己的需求。感情之所以会变成这样，是因为亲密关系的本质，其实是我们舍弃了部分的自我，去跟对方融合。但有一部分人很害怕失去自我，害怕被对方吞噬，害怕因为爱而做出的改变，会抹杀过去的自己。所以这部分人在感情里非常坚持自我，不愿意为伴侣做任何的适配，也就会显得无比较真，都想在关系里做自己，让伴侣来适应自己，结果就是两个人一直在硬碰硬，没有爱，只有战斗。很多人总以为能控制伴侣，能在关系里占上风，这段关系才会有安全感，可是太在乎关系里的高低位，会失去爱情的本质，一旦有一天他比你强了，他一定会离开你。要改变感情里的权力争夺，需要做到的其实是认可对方的感受。当你觉得对方不够爱你，不愿意为你改变，你不需要去跟他证明你付出了多少，证明他做错了多少，你要去看到他的感受，知道为什么他不愿意为你改变他的心里卡点在哪里，当两个人能产生心理层面上的沟通，关系才算是建立了。你可以慢慢在一些小事上给他放权，如果这件事不触及你的底线，你可以去看他的方案，去放手让他做，也许结果你不会有那么抗拒，在一点点小事的改变上，就能把你们的整个相处模式调整过来，两个人都能深度参与关系，才可能获得婚姻的幸福。情感

许川

第三者怀孕，丈夫逼离婚，这个阶段怎么办？
“恋爱二十年，结婚十四年，一直没要孩子，我辞职去做了几次试管，工作没了罪也受了，老公期间不关心我，还去外面找女人被我发现，他道歉回归了。去年他异地工作，认识了新小三，现在以没孩子为由离婚，我们两个都四十多，小三20出头。我有点不舍但更生气，我们吵过很多次，他态度一直很坚决就是离婚，而且不认错不道歉，我不知道该怎么办了。” 女士，你好，你的老公要坚决跟你离婚，不是因为没有孩子。你觉得有个孩子可以留住他，但其实留不住的，因为孩子代表的是责任，你用责任道德去绑架他，他一定会觉得婚姻让他更累。而他要走，是因为：你们的感情很早的时候就崩塌了。可能是因为早年间你们都忙于事业，疏于感情的经营，他在你这里感受不到爱，婚姻就像一潭死水。两个人只是回到家里打个招呼，已经很多年无性，无爱，无话了。他要去找别人，跟有没有孩子没有关系，因为他只是想满足自己常年积累的，空虚的情感需求。正好外面有人可以满足他，所以他毫不犹豫就去了。这个期间你刚好在做试管，你会觉得很不理解，你为他付出那么多，遭了那么多罪，他不止不关心你，还跟别人在一起了。而这种指责在男人听起来，就是道德上的责任上的问题，他不能做自己想做的事情，因为他现在结了婚，因为现在老婆在做试管，他必须要遵守这些规则，所以他会有一种被绑在你身边的感觉。我并不是说，他这种想法是对的，他这种想法绝对是有问题的，是错的。但你们婚姻的问题是什么呢？他现在不是心甘情愿去对你忠诚的。一个爱你的人不用你说，他都会去遵守忠诚，因为他能在你这里得到爱的感受，你们的婚姻是幸福的，他没有任何去找别人的理由。但你们的感情已经无爱了，你逼着他去遵守规则，不是他自愿做的，那么他就又会对你有更多的负面情绪。所以老实一年之后，他马上又找了别人，而且这次对方还怀孕了。他不一定是主动想离婚的，可能是一时头脑发热，觉得应该对对方负责任，也可能是小三用孩子逼他了，而他又恰恰觉得你们之间没有爱了，倒不如离婚，放彼此一个自由，他也能组建新的家庭，还有一个孩子让他期待。他告诉你，因为没有孩子，所以想跟你离婚只是他的一个借口。因为当谈论到爱和不爱，为什么不爱？为什么他要选择走？这个话题可以谈很久，也很深度，他知道你一定会骂他，不认可他。他无论说什么理由，你都要想方设法去反驳他，让他认可你的情感规则，倒不如找一个你无法反驳的理由，短期内孩子的问题确实解决不了，于是你就不敢跟他吵了。借口这种东西可以找很多，你们如果现在有孩子，他会告诉你，他就是一个烂人，他对不起你，他不想耽误你…… 总之真实原因就是，让你别追究而已。你现在面临的问题，是腹背受敌。老公的心不在你这里，外面还有一个小三，一个孩子，如果你不想离婚，那么一定要在三个月内把你的老公搞定。解决你们之前积累下来的负面情绪问题，刷新他对你的印象，重新燃起他对你的爱，然后再跟他一起联合阵线去让小三离开你们。否则拖得越久，孩子出生了，问题就更加麻烦了，他会始终对那个女人心怀愧疚，会想去照顾这个孩子，会更坚定的想要离开你。情感

许川

妻子强势缺爱，丈夫回避自卑的婚姻，发展往往可以预见。
这类夫妻的结合，集中展现了两性关系中的典型特点：妻子表面坚强，事事争先，内心其实是脆弱的，渴望被丈夫宠爱，希望自己是重要的；而丈夫，性格柔弱，遇到冲突时喜欢回避，害怕直面问题，很少表达自己的真实感受。他们的情感发展，大概率会像这样去走。阶段一：相互吸引，相互补足。妻子虽然强势，但内心善良、脆弱，很渴望被爱，很需要丈夫的细心、体贴、温柔，给她情绪上的满足；而丈夫的柔弱，可能源于严苛的父母，在成长中父母对他要求严格，父母中有一方比较强势，会为他做好规划，安排他的人生，这样的家庭让他更加优秀，但同时也弱化了他的自我主体性。进入婚姻后，他会顺延这种被安排、被支配的感觉，所以他会被同样强势、优秀、干练的妻子所吸引，能够补足他性格里的柔弱，带领他。这时，双方都觉得对方能满足自己的需求，彼此不同却相互补足，是完美的结合。阶段二：磨合中摩擦增多，彼此的自我会割伤对方。随着时间的推移，双方的自我磨合，会出现不平衡。比如，丈夫不擅长表达需求，遇到问题习惯回避，就会压抑真实的自我，妻子也习惯了丈夫的迁就、妥协，就会忽视他的压抑。一次两次，一个月半年还行，可随着柴米油盐，生活的琐碎事情增多，丈夫在婚姻中积累的不满也会增多，他会感到自己更像是一个不被看见的“工具人”。他希望妻子能看到他的付出，回应他的情感需求，然而都落空了，就会不情愿付出，心生怨恨，随之争吵会增多。阶段三：争吵不断，矛盾爆发。这个阶段，丈夫会试图“反抗”，他不再像以前一样随叫随到，不愿意凡事迁就妻子，甚至开始提出自己的意见，指责妻子；长期习惯了高位和控制的妻子，会突然觉得失控，感觉自己的权威受到挑战，他没有那么听话，没那么爱自己了。于是，你很难察觉到丈夫的心理变化，而是会执着于把丈夫拉回以前的轨道，吵架时绝不认输，绝不低头，一定要赢。结果就是，矛盾在无声中加剧，双方执着于获得被爱感、重要感，争夺权利，忽视伴侣的内心感受。这一阶段是矛盾集中爆发期，相互消耗，相互伤害，妻子觉得对方不爱自己了，丈夫觉得自己的感受从来没有被看见，都觉得很委屈。阶段四：对彼此失望，想要逃离。相互消耗的下场，就是双方都累了，每一次沟通都无效，好像双方不是合适的人，逐渐的不再抱有希望，感情被冷冻起来。最终，有一个人受不这种冰冷，认为这段婚姻没有未来，就会提出离婚。其实，在最终离婚前，是有无数次挽救的机会的。因为，你们一开始是相爱的、相互补足的，只是磨合相处中，彼此的需求没有被满足，没有建立解决问题的机制，才导致感情走到这一步。不过，即使到了这个阶段，婚姻仍有修复的可能。修复的关键在于，双方都需要学会爱与被爱的能力。丈夫渴望被看见和理解，但不懂如何表达，就需要掌握表达内心感受的能力，让妻子知道你在想什么，渴望什么样的婚姻；妻子则执着于自己的需求，忽视了见丈夫的需求，就需要具备看见的能力，调整相处模式，具备反馈爱的能力，让丈夫感受到被爱时，才有可能修复感情，得到真正的幸福。情感

许川

伴侣精神出轨了，该怎么办？
他喜欢上别的女人了。你们相爱很多年，建立了爱、信任，他不仅是你的丈夫，也是你的伙伴、更是和你共同在人生路上打怪的战友。但有一天，你发现他背叛了你们的感情。你在发现他精神出轨的那一刻，感受到了一种情绪：“强烈的自我否定”。你会认为：他出轨意味着你不够好。正是因为他觉得你不够好，或许是不够漂亮，或许是性格不好，所以才喜欢并选择了别的女人。在你看来，如果在他心里你足够优秀，他是不会爱上其他人的。这种自我否定会让你愤怒、崩溃、彷徨无助。你会质疑自己，更会觉得伴侣抛弃了你选择了别人。但从情感的专业角度看，他精神出轨的行为并不是在否定你，而是不认可你们的关系。之所以会发生精神出轨，是因为每个人都有内心的情感需求，当在婚姻中发生一些事时，比如两个人总是吵架，总是冷战，或是在感情里他自己的需求总是被忽视，他感觉他的情感需求在和你的感情里没有被满足，就投射到了另一个人身上，来补足自己的需求。简单来说，精神出轨是因为他在你们的婚姻里感受不到他想要的爱，所以在别的女人身上去寻找了。它反映的是：你们的感情出现了问题。出轨是感情出现问题的结果，而并非感情问题的原因。也就是说，因为感情中存在的一系列问题，最终导致了出轨的结果。很多人会把出轨当作原因，就会找不到真正的原因。而夫妻相爱多年，感情到了这一步，其实需要反思到底出现了什么问题，是什么原因才导致感情到了这一步？如果看不清楚原因，即使双方离了婚，各自在感情经营中还是存在问题，下一份感情也很难过好。我觉得在所有破裂的婚姻中，最需要的不是抓紧和对方割裂，而是把握这次难得的机会。你需要通过这次感情出现危机，去看对方的想法，去反思自己的行为，看到为什么感情会走到这一步，各自有什么问题？而自己身上这些不够好的行为，背后又有什么样的原因，是原生家庭的影响，还是依恋模式或其它原因导致的？以后的感情里该怎么避免？之后再去想：要离婚重新开始，还是修复感情。如果离婚，这次交谈得到的经验可以让你之后过得更好，如果不离婚，你们也找到核心的问题，有了解决问题修复感情的方向。 ——这才是成熟的解决问题的方式。情感

许川

有网友觉得杨子像NPD人格（自恋人格），以自我视角为中心，“看不见”伴侣，即使看见也选择忽视，不具备共情、看见的能力；而麦琳则像BPD（边缘型人格），疏离且情绪敏感脆弱，托付心态重。那这一篇，就聊聊关于人格：自恋型人格、边缘型人格、表演型人格、偏执型人格。（强调一下，我们拒绝给人贴标签、下定论，人是立体且多面，又动态发展的，这里只是纯分析普遍特征。） 1、自恋型人格。也叫NPD人格。这类人，通常自大、骄傲、追求完美、控制欲强、共情能力很差，并且还会把他身上不好的地方都投射给你，对伴侣严苛，会对你进行贬低、指责和打压。因为这类人，没有完成自我整合，就没有独立看待自我和别人能力，所以，很多成年后的自恋型人格像个巨婴。这类人，会要求伴侣必须以自己为中心，要无条件的满足自己，我就是这个宇宙的中心。但凡你没有按照他的意愿去做，就觉得你是不好的，你是坏的，然后不断地挑事、指责你、贬低你、打压你，甚至跟你断崖式分手。所以，你会发现跟自恋型人格谈恋爱结婚，前期很快乐，因为热恋期，他对你的投射是理想化的，你也会包容他；可到关系的后期，他的自恋部分暴露，尤其是不懂得共情、体贴，爱否定人这一点，会让你难以接受，你不再想包容了，或者他的新鲜感过去了，你们会开始争吵，彼此厌恶，基于自恋这个要素，这类人很难在一个伴侣身上获得满足，他们会开始劈腿、跟别人搞暧昧，无缝连接，用这个方式来弥补自己的自恋感。 2、边缘型人格。这类人内心能量低，内核不稳，敏感脆弱，对外界的评价反应很灵敏，因为防御、疏离感强，也叫疏离型人格。他们存在强烈的分离焦虑，害怕孤独、被忽略和被放弃、被否定，但凡你拒绝他的要求了，或让他产生一些不好的情绪了，他就会迅速的暴怒，甚至做出一些极端不理智的行为。边缘性人格的形成，大部分是因为小时候，养育环境极其不稳定造成的。比如，经常被寄养，父母离异、经常吵架，或者动不动搬家换学校，好不容易适应一个地方一个人，又被带离，他就会在潜意识里感到被抛弃，总感觉缺爱。长大后，这类人很需要伴侣的依赖、稳定的关系，一旦伴侣主动提分手，就会激发他内心深层的恐惧，产生一种濒死感，甚至会采取很极端的报复行为，自我极端伤害或伤害伴侣。跟这类人在一起，你会体会到浓烈的爱意，也会体会到极端的分裂：她们可以为了你牺牲一切，无微不至地付出，但也会转为浓烈的责备、攻击、恨意。这类人，通常情绪控制能力很差，动不动就烦躁、易怒，或者是焦虑，可能平时会表现出比较理性客观，但只要发生了一件能够激怒他的事情，哪怕这件事特别小，他都会直接陷入到情绪失控的状态。这类伴侣，是自我内在有缺失，她很可能会把自己托付给你，对你有很高的期待和索取感，一旦你没有达到，她们就会情绪爆发，指责、攻击、抱怨、控制、冷暴力你，和这类人相处，你很可能需要充当供养者的角色，会很压抑、很累。第三、表演型人格。这类人爱演，他们的爱里也含水分，容易被骗。因为，他们的人生动力就是耀武扬威地活在他人的欣赏、认可、崇拜里，他们不会默默做事，他们会为了得到别人的关注，确认自己的存在感，经常做一些引起别人注意力的事。比如，他们会十分夸张的追一个人，十分夸张的表达自己的情绪，一定要搞得人尽皆知，然后喜欢通过戏剧化的表现来吸引别人。比如，不经过你的同意，就把你的日常发到朋友圈里边，让周围所有的人都觉得他特别爱你，但实际上，这都是他表演出来的。跟这类人在一起，通常很热闹，但你会发现，他其实只在乎形式、热烈的东西，在乎有没有观众，但实际上不在乎真正的你，也不想了解你，他只是沉浸在自己的角色里边，感动自己，然后赢得周围人的夸赞。所以，如果你发现一个人追求你特别夸张，特别的热烈，但实际上完全没有走到你心里边，表面上看好像非常爱你，但你始终觉得怪怪的，不要怀疑，这个人一定有问题。第四、偏执型人格。这类人格是自恋型人格最怕的，家暴最多的。自恋型人极度的需要别人的关注；而偏执人格，恰恰是那种只相信自己的，经常无视别人的。所以，自恋型人格和偏执型人格在一起，通常是鸡飞狗跳，上演虐恋，尤其自恋的一方会被偏执的一方人格给折磨得死去活来。另外，偏执型人特别擅长攻击、指责、怀疑别人，做事说话认死理，非常记仇，没有办法接受别人的批评或者建议，经常采用否认的防御机制来跟别人相处，自我认知特别局限，缺乏自省能力，喜欢推卸责任。如果你跟这样的人相处，你会发现这种人特别敏感，很强势傲慢，但凡你跟他/她提出不一样的意见，他就会攻击你，或者但凡一件事你没有做好，他/她就开始否定你，并且以最恶意的想法去揣摩你，哪怕只是一个小玩笑，他/她都会对你进行反击报复。如果你遇见这类人，他的偏执程度非常高，最好分开，因为偏执型人格几乎是不可能被改变和说服的，他只会通过发脾气、攻击这种行为来压倒别人，也是非常容易家暴的一类人。另外，还有很多人格，比如焦虑型依恋、回避性依恋等等，就不细说了。要知道，每一个人在外在条件下，都隐藏着一个真实人格。为什么你总是谈不好恋爱，总是被骗被伤害，本质上就是因为你从一开始就没有看清过对方，如果你对一个人的了解，只是停留在浅层迷惑性的东西上，你就注定会被他外在优秀、闪光、可以表演的特质所吸引，正在子一起后，时间久了，等对方暴露出真正的底层面目，你就会知道看错人、选错人，相处起来有多痛苦内耗了。祝大家都幸福。

许川

我发现很多人痛苦的根源，是“懒”。
最普通的现象是，你在感情里感受不到爱，但不做选择，不做改变，也不会离开，而是变得特别痛苦，并且一直陷入这种受害者情绪。会执着于为什么他不爱自己，用攻击，指责，谈责任的方式，渴望对方变得符合自己的期待，但对方一点都不配合，反而很冷漠，两个人长期对抗。也可能会觉得自己不值得被爱，自我价值很低，经常情绪反扑，患得患失，觉得自己是不是太作了，会主动卑微去讨好对方，留住一段关系。结果让自己精神内耗，极度痛苦，一直都走不出来。要知道，你很难离开这段关系，因为你是需要他的。比如你是一个非常缺爱的人，而他很擅长觉察你的情绪，主动满足你的需求，肯定你的付出，会让你有被重视，被爱的体验。也可能你在感情里有很强的控制欲，希望一切都按照自己的规则去进行，而他的性格是很顺从的，很少有自己的想法，会以你为中心，适应你的需求。你不喜欢做家务，而他很喜欢打扫卫生，研究不同的菜谱，每天做给你吃，甚至是他的收入很高，能够让你有很好的生活条件…… 他身上一定会有满足你情感需求的部分，当初你才会爱上他。而当你感受不到爱的时候，比起分手，离婚，你更想要的，是他恢复之前的水平，能继续对你好。但，你会陷入惯性。因为之前适应了他爱你的样子，你不会主动去看他的需求是什么，而是期待他能够成为工具人，满足你对感情的理想化期待。会产生「退行行为」，像孩子一样又哭又闹，发泄自己的情感，释放对他的需求，也可能会一直执着去要对方的付出，认为他应该实现你的需求。而当你没有看见他的情绪，看见他的需求，伴侣就会产生「逆反心理」。他会漠视你的需要，让你感觉自己是不重要的，他的冷漠会摧毁你对爱的信心，两个人都说服不了对方，追求的东西也越来越不一样，最重要的是失去了沟通的动力，觉得再说下去，也是没有用的。最终就会进入「僵持状态」，在感情中很痛苦，可是不想离开，知道什么方法是正确的，可就是不愿意做。因为当你主动向对方付出，去认可他的需求，就好像否认了自己需求的合理性，觉得很丢脸，之后得不到想要的爱了，你会被这些情绪阻碍，迟迟做不出行动。而对方要么直接情绪爆发，不想再忍受下去了，主动提出了离婚，要么就是两个人凑合着过，但从来不说话，他在外面找了一个异性，去满足他丧失的情感期待。因为，你一直在依赖固有的情感模式，在逃避真实的问题，害怕去面对伴侣真实的需求，不信任自己拥有解决问题的能力，长期把自己放在恐惧和焦虑中，压抑自我成长的可能。而当你看见伴侣的需求，了解自我的恐惧，就会明白你以为会压垮你的问题，其实只是你的想象，改变问题，引导对方配合你去改变，其实非常简单，用对了方法就能事半功倍，用错了方法就会让自己陷入内耗，陷入绝望，婚姻也就走向了破裂。

许川

离婚冷静期，如何破冰重建关系，抓住窗口扭转婚姻结局？明天中午12点，我在直播间等你，一起聊聊。许川的微博直播离婚冷静期，如何破冰重建关系？

许川

为什么伴侣背叛回归后，一直都很冷淡？
有些婚姻，两个人协商好断三回家，可回归后，婚姻还是没有好转。比如，出轨的人在情感上对伴侣还是很疏离，回到家后一句话也不说，好像做错那个人是自己，而不是他。就算他24小时都跟你待在一起，你也仍然感受到婚内孤独。连他和你说话，你怕吵起来，只能敷衍一下，他不和你说话，你肯定要胡思乱想。家庭气氛是冷冰冰的，相处起来特别尴尬。这类情况，其实是因为：断三并非他自愿，可能是迫于形势，可能是权衡后缓兵之计。他会觉得自己是因为家庭，因为你的坚持，才做了这个选择。他心里对三姐特别愧疚，也舍不得在她身上获得的情感体验，你渴望他马上忘记一切，开开心心跟你在一起，就算他能做得到，你也不敢信。从回归家庭到重归于好，中间缺了一个步骤：情感的重建。在之前的关系中，你们的情感存在错位，导致了伴侣向外求。比如，你会经常忽略对方的情感需求，更在乎自己高位的情感体验，很渴望每一次都是他妥协顺从你的想法，让你确认自己是重要的。他在关系里很少得到爱的反馈，内心一直是失望的，会觉得无论如何，你也不会为他改变。也可能你们表达爱的模式，是争吵。经常冲突，冷战，每一次都是在释放情绪，但没有真正解决掉根源问题，双方都有习得性无助，觉得对方是靠不住的。伴侣回归家庭之后，之前积攒的失望不会自动消失。你们需要把情感体验重新补足，让他彻底断掉对三姐的依恋，才有可能重新燃起希望，他会重新对你付出爱，愿意去经营这份感情。还有一种可能是，两个人的内心其实都有恨。在你的视角，你是受害者，经历了巨大的背叛，失去了安全感。而你仍然选择忍，选择原谅，是在做出很大的牺牲，这份委屈感会算在对方的头上，你期待他能哭着对你认错，补偿你之前受过的伤。所以你会经常忍不住，想要他的态度，去追问他出轨那些细节，去要求他配合你查岗，偶尔会爆发很强烈的情绪，希望他能认可你内心的伤害，否则，你会经常自我怀疑，过度敏感，经常患得患失，总觉得他又要伤害你了。可在他的视角，之前的关系里体验不到爱，他也接受了，愿意断三回家。他渴望你能够看见他内在的匮乏，安抚他被爱的需求，可是等待他的是无休止的谴责，他在关系里永远要低人一等，所以他也会特别恐惧，很想要快点翻篇。当他发现不管自己怎么努力，你都很难信任他，就会陷入失望冻结。他不期待爱了，也不想对你的愤怒做出回应，他想的是随便你怎么骂，等处理好了就正式离婚，也不会跟三姐在一起，去过自己的生活。如果你花了很多时间、精力去让他回归家庭，走到这一步，不甘心就这样放弃，就需要去疗愈自我的痛苦。他的一句话，一个行为，就能让你情绪爆发，是因为你想从这里面，找到他爱你的蛛丝马迹，但就算找到了，你也还是会无法信任他。所以，首先要做的，重建你自己的安全感，让你能够从伤痛中走出来，不需要他去决定你的幸福。而他也不会自动就忘记三姐、不会突然转变性格，向你赎罪，这一点很残酷，但你必须要尝试接受现实，突破自己的情绪，去看到关系模式的问题出在哪里，情感需求有哪些是长期匮乏的，在婚内填补这份情感，引导对方和你一起修复信任，才能真正走到重归于好。情感

许川

很多人，都有过离婚的想法。
——但，一直都做不出决定，反复动摇，又反复放弃。在婚姻中感受不到对方的爱，长期争吵，冷战，很久都不交流，也可能是出现了婚外情，对方的态度越来越冷漠。想到他让你失望的那些事，恨不得马上让他净身出户，可是想到他的好，又想再给他一次机会，再试一次。但凡你产生了离婚念头，不要急着逼自己选，而是自查这3个方面： 1) 婚姻是怎样一步步走到现在的？大部分的离婚，其实都是因为，相处模式出了问题。如果意识不到深层的问题，即使离了婚，也还是会在下一段关系，复刻这种痛苦。比如，有一方特别强势，而另一方喜欢被控制；有一方是焦虑型依恋，而另一方是回避型；有一方责任心很强，是“服务者”，而另一方甩手掌柜，是“享受者”。前期你们的关系会很幸福，因为两个人的需求相互契合，一方的自我很庞大，而另一方的自我几乎看不见，合在一起刚好完整。但随着关系的发展，弱势方的自我需求开始显露。性格顺者，没有自主决策能力的人，会渴望得到关系的控制权，而强势的一方，会感受到失控的焦虑，害怕失去这份爱，所以继续去索取，控制。焦虑型的人，特别希望伴侣回应自己，而回避型的人想要过自己的生活，不希望对方逼迫自己。服务者，感受到自己长期的付出没有被看见，毫无意义，而享受者觉得自己还不够被爱，很难认可对方的自我需求，甚至会觉得伴侣很自私。只有当你看见，相处模式是怎样出问题的，透过这些问题看见你的自我认知，看见伴侣真实的需求，不再配合对方去玩这场游戏，主动觉醒，找到解决问题的契机，才能让感情有延续的可能。 2) 你真的做好了离婚准备吗？很多人想离婚的心态很剧烈，但其实没有真正想清楚，离婚意味着什么。首先是，一定要离婚才能解决问题吗？有很多人会觉得只要离婚了，所有烦恼都会清空，自己就会变得幸福，轻盈，得到解脱。一遇到问题就用离婚来解决，举个不恰当的例子，就是一被老师批评，立即就退学，用毁灭的方式去“报复”对方，最终你会丧失解决问题的意愿和能力。离婚确实能终结一些烦恼，但是会带来更多新的问题。你一直在逃避痛苦，那么必然会遇到越来越多的痛。如果你的问题必须要用离婚来解决，那么就需要想清楚之后的安排。第二步，对你来说，离婚的准备都做好了吗？每个人需要的准备不一样。比如有些人会很在乎孩子，孩子跟着自己，会吃苦，孩子跟着对方，怕对方不用心照顾，没办法和自己的焦虑和解。有些人长期没有工作，离婚之后生活水平会下降很多，但是又很不下心和对方谈财产的分割，不敢去要，自己吃了很多苦。还有些人是放不下爱的羁绊。你不想承认自己爱他，但确实放不下，情绪反扑，内心煎熬，还有可能是渴望有人爱自己，可是又因为二婚，变得很自卑，和新伴侣相处起来，反而比头婚更别扭，感情更容易破裂。以及，离婚后对方就跟你没有关系了，你需要一个人去面对生活的各种风浪，很多事情都要重新开始，需要很大的决心和能力。这些，在离婚之前都需要妥善处理。有时候维持婚姻，对你来说利益是更大的，永远要看清楚自己的利益点在哪，而不是为了情绪，为了一口气，冲动去做决定。去面对自己真实的恐惧，去看清现实的压力，清醒的做出自己的每一个选择，才不会容易后悔。 3) 你能接受最坏的结局吗？把你想过的最坏的结果都写出来，留在婚姻，和离开婚姻，分别写一张纸。等你写完就会明白，很多恐惧是自己幻想出来的，很多你以为是事实的痛苦，其实也只是你内心的感受。直面一次自己内在的需求，才能明白婚姻的缺口在哪里，知道自己哪些需求没有得到满足，才会对伴侣产生攻击，也就找到了婚姻问题的核心。这时你才能真正看见伴侣的需求是什么，他需要的是什么，他的需求是怎样落空的，能够真正平衡两个人的需求，在关系里制造爱的体验，离婚情绪就会消失，懂得去正向经营感情，就能够修复两个人的关系，就算不离婚，也能够解决问题，你就具备了让自己长久幸福的能力。离婚冷静期

许川

很多人，其实都在李行亮和麦琳身上，看见熟悉的影子。
——像自己，像伴侣，或者像父母。这是一种“镜映”的体验：我是谁？我足够好吗？我可以被别人喜欢吗？我值得被爱，被接纳吗？在这个过程中，需要一面“镜子”，也就是和他人对比，精准地看见自己是谁。比如，父母会经常夸孩子，你真棒，你进步很大，孩子就确立了积极的自我认知，变得越来越自信。比如，和麦琳对比，就会意识到自己其实没有想的那么差，觉得自己不配被爱，原来是很可笑的想法，也突然觉得看伴侣都顺眼了，没有离婚情绪了。因为，有很多人，其实一直没有得到过充分的镜映体验。小时候父母忙工作，忙离婚，感情不和，经常忽视孩子，把气撒到孩子身上，他们更关注自我的欲望，把孩子当成是实现自己生命延续的工具，把孩子当成是血包，强势去控制，破坏了你的自我。在成长过程中你遇到了吸血型伴侣，对方总是以为你好为借口，去控制你。你以为是可以跟他商量，沟通改变的，可他只是想单方面实现自己的情感规则，否认你的感受，让你开始自我怀疑。或者他虽然没有原则性的问题，但他是回避型依恋，缺乏解决关系问题的能力，他无法成为你的镜子，你从对方眼里看见的自己，好像一无是处——如果我真的足够好，那为什么他不爱我？你慢慢变得无法相信自己的感受，变得麻木，被动，丧失了改变情感问题的动力。你不相信自己值得被爱了，你也不相信会有好的感情，不管是换一个人，还是跟现在的伴侣在一起，你都会觉得：婚姻也就那样。没有一面“镜子”，能够无条件的爱你，回应你，让你确认自己是被爱的，你就会不停尝试去寻找被爱的体验。曾经你会觉得伴侣很好，他能够满足你的需求，让你感受到被爱，他做的所有事都符合你的心意。可现在你会发现他没有想象中那么好，他有自己的问题，自己的需求，你们的人格底色发生了很大的冲突，你对他完全失望了—— 而这时，麦琳的角色，反而带来了镜映体验。你会突然意识到，即使自己自卑缺爱，也不影响会有人爱你。即使你在感情里已经牺牲了很多，很痛苦了，但你很可能还是没看到伴侣的真实需求，这才是他想要离婚的原因。有些人会在婚姻中特别无辜，但实际上，他会用自己的冷漠，不配合，去逼疯伴侣。一个在家庭中强力控制的人，往往会导致家庭成员有很多的怨言，反而放松下来，关系会变得好很多。一个内心不安的人，怎么样都经营不出一段安全的感情…… 通过这些对照，你看见了之前自己不合理的信念，对感情的错位认知，对自我的攻击。你会产生改变的动力，慢慢学会正向表达爱，说正确的话，做正确的事，用对的方式去解决感情里的问题，让关系重新实现被爱。在麦琳身上，我们都看见了自己，或者他人的一部分，当你能够去解决这些问题，重建自我的秩序，你就不会再被无意识干扰，真正走向自己的幸福。

许川

很赞同耳帝的观点。
很多人嘴上聊麦琳，其实，映射的都是自己的情感喜恶。比如，有些人觉得自己的前任、老婆、身边的谁太像麦琳了，也有些人觉得现在自己就很像麦琳，以前不像，而是因为某个伴侣才变成这样。有人能共情她之所以变成这样，能够看到背后发展的推动，表示能理解但不认同她；也有人就是深恶痛绝。 “麦琳”之所以能给许许多多人提供联服模式，是因为，她本身是空的。她没有很强烈的人物诉求，同期的黄圣依和葛夕，她们的诉求就很明显，想要自我成长、婚姻平衡；而麦琳自我能量低，什么都想要，但又不知道跟谁要，怎么去得到，出现了问题怎么去切实解决，一直分不清自己所有情绪来源的根本是什么，最终，把一切归罪于丈夫。分不清底层问题出自哪里，找不到出口，没有改变成长的意识，一切向外归因，就会陷入闭环，感觉无解。现实里，有很多这样的人。她们总在责怪伴侣，觉得不幸福都是伴侣不够努力，总在提要求让伴侣满足，从伴侣的顺从、妥协、压抑中，感受到自己获得保持感，自己是被爱的，有价值的，高高在上的。一旦伴侣不愿意继续委屈，不愿意无条件妥协了，开始表达他的需求和不满时，“麦琳们”会觉得优越感消失了，危机来了，把控感不在了，她们感知到伴侣在变了，爱意流失了，就开始焦虑、自卑敏感、发疯、发脾气，会很着急想把一切拉回原来的轨道，让伴侣继续顺从、压抑自我。在这个过程中，伴侣会再次感知到，自己的需求永远不被看见，对方的自私和“不可救药”，更加不愿意迁就、妥协，甚至敌对、厌恶，一想到你，就是不舒服的情绪体验。所以，李行亮把理想伴侣的投票投给别人，就很好理解。这个阶段，在他眼里，对麦琳更多的是不满，很压抑，很无力，想要逃离，他一直被损耗，两个人感情里爱情的部分，也随之被消耗，接下来，如果没有人做出改变，就算不离婚，两个人也很难达到相互欣赏、相互看见、彼此给予爱的状态，只会是疏离的亲情。这类婚姻的困境，在于调整情感模式。有托付心态、依赖感过强的一方，需要看到，自己自卑敏感脆弱焦虑、情绪不稳定的背后，是内核不稳，内心有缺失，内在能量过低，把伴侣当成自己人生的救命稻草，企图让对方完成自己被爱的课题，看不见伴侣，让对方过于压抑，失去爱的动力，需要做出行动，不再执着于把控关系，用威胁、吵架、提离婚的方式索取爱，而是要补足能量，能够爱伴侣，看见伴侣；逃避的一方，需要理解伴侣的脆弱，帮助她看见缺失，给予她力量做出改变，攻击、敌对、逃避，只会导致关系恶化，积极改变，才能让关系出现新的可能和转机。情感

许川

因为强势，老公提出离婚，怎么解决？
在感情中，有一种相处模式叫“要求-服从”。你和他在一起的时候，是决策者。你会觉得，爱一个人，就是要做到这些事，会把这些当成是情感的规则，要求对方去服从，按照“正确”的方式去爱你。而伴侣之所以会爱上你，也是因为，他是希望被引领的。他渴望有人能够照顾他，帮他决定方向，在情感上有惰性，习惯性适应、顺从对方，很少表达自我的想法。前期，两个人都能在感情里，得到想要的体验。而你会感知到，他有可能实现你被爱的所有期望，会继续向他提出更多要求。结果，反而变得越来越累。一方面是，他很被动，如果你不去引领，他就不表达，你很少能感受到他主动的爱，会慢慢形成你提要求，他服从的相处模式。另一方面是，你会习惯在感情的高位，包揽很多责任，但他总是很被动，不配合，你付出得越多，背负的责任越多，他就越游离，越是不理解你，甚至指责你太过强势。因为，伴侣在这个过程中，一直是“服从者”。他会感知到，自己的生存空间被压缩了，一直都需要压抑自我，去适应你的规则。他可能尝试过向你表达，但每次你都会觉得他的想法不对，会用更正确的道理去说服他，要求他继续遵守你的要求；当他需要情感支持的时候，你会忽略掉他的信号，没有意识到他的冷漠是一种失望。或者，他其实也很想参与，但你会有种照顾者的责任心，觉得他做得不够好，会搞砸，他一直都没法在家庭里找到家里的定位，想去付出也不被需要，总是被批评、否定，就会产生逃离的想法。最终，他会主动提出离婚。但他其实并不真的想走，因为他对你还有期待，对过往的感情是有依恋的，他渴望的是你看见他的需要和痛苦，能够在你这里体验到被爱和亲密感，可以让他在家庭里，被看见，被肯定。当你看不到他的真实想法，你会认为他对你是一种攻击。所以，你会突然不管他，也不想担负责任了，完全放任他做他想要的事，伴侣会觉得，你其实也不想继续，也并不在乎他，也就慢慢丧失了爱的动力，感到绝望，坚持离婚的选择。其实，你的感情意识是很强的，只是缺乏了看见的契机。当你看见他内在的需求——他不是单纯想要你不管他，也不是想要你控制他，而是希望在家庭中，拥有主体性，自己的价值能够被认可，就愿意打消离婚的念头。就会知道，怎样去调整两个人的相处模式，能够让他感受到被爱的可能，让他在家庭里找到自己的存在价值，认可他的想法，家庭的气氛就会越来越舒适，你也能感受到他对你的爱，关系就会越来越稳定。情感

许川

遭遇背叛又选择原谅的妻子，内心在想什么？
情感