许川

自己背叛过丈夫，怀疑对方报复性出轨，以后的路还怎么走？#情感案例分析# “我34岁，内向，老公35，外向，有点大男子主义，结婚11年。年初我发现他跟女同事一起出去旅游，说是团建，他们两举止亲密，直觉告诉我肯定有事，我怒气冲冲立马找他摊牌，结果他死都不认。一气之下，我去找了那个女的，她诈了她一下，说我有证据我都知道了，她担心把事情闹大就承认了，气得我打了她一巴掌，当晚我老公写了保证书，说要和这个女同事断了，都是一时的新鲜感并且承诺以后会把工资都上交，求我不要去他工作处闹。我在很多年前也背叛过他，那会还在谈恋爱，我感觉他一直记恨着，这次是报复我。现在我们关系非常僵，我很纠结不知道能不能信他，也不知道以后要怎样相处?”许川：你好，你提到自己之前也背叛过丈夫，怀疑这次是他的报复，我想知道你们之前是怎么处理的？他对于这件事是如何看的？回归后你们是否重建了关系，相处又是怎样的？这些很关键，很可能是他出轨的一个诱因。因为，男性普遍更不能容忍妻子的背叛。我就收到过很多男性朋友的提问：他们有人遭遇了妻子的背叛，尽管很爱妻子，但自尊受到极大挫，感觉到被侮辱了，内心很气愤，但因为现实的原因，怕伤害孩子、怕周围人知道了嘲笑自己、怕离婚分财产损失大，权衡利弊后，他们选择继续婚姻，但内心并没有原谅妻子，表面上看他们原谅了背叛，很爱妻子，而私下想着如何让妻子少分财产、主动提离婚，怎样保住尊严，甚至谋划出轨报复妻子…… 所以说，这一点很重要。我看你只是轻描淡写一句，可能还没意识到它对之后婚姻的影响有多大。可以说，你们现在双方的信任已经极其脆弱了，并且还进入了冻僵的关系，谁也没有主动去维护关系的意识和动力，继续发展下去，长期冷战，过起形式上的婚姻，彼此没有情感交流，或者离婚的可能性都很大。如何处理？关键看你们双方，是否都想真正意义上去修复关系，是否真的愿意去重建信任关系。你们之间信任关系的重建，会很难，因为你也有过类似的背叛，双方都是需要付出各自的努力。1、你们首先要有一次深入的沟通。放下这件事情，单纯的去谈你们对未来的想法。你们在重建未来关系和信任上，是否有共同意向？能不能放下芥蒂，愿意去相信对方？有没有一个共同的目标?有了这样一个共同的目标，才能够有了你们重建信任关系的一种可能，这次会谈是必不可少的。 2、检视婚姻中各自的问题。确定好共同目标后，就需要找到婚姻内部存在的问题，到底是哪些？这就需要双方各自去检视自己在婚姻当中所出现的问题，而非对方。比如，可以复盘一下彼此的需求在婚内是否被满足？相处模式是否是健康、正向的？有没有陷入消耗型的互动模式里，有没有建立解决矛盾的机制？在彼此身上能否感受到被爱？如果没有感受到被爱，是因为什么？是有人不会表达爱，还是没有这个意识？……需要从方方面面去梳理，既要看到自己的问题，也要看到对方的问题，避免相互指责，客观面对，如实接受。但这个阶段，我们很容易被委屈、愤怒情绪裹挟，反思问题时只看得见对方没有做好的地方，只看得到自己的糟糕感受，把婚姻不幸福归责在对方身上，很难承认自己也有做得不好的地方。这类情况，不利于修复。如果双方无法跳出自我视角，可以找婚姻咨询师，让专业的人帮助你们去做一次梳理，去看到你们在婚姻当中到底存在的问题是什么。只有双方各自发现自己的问题，真诚的与对方交流，表达自己的感受、焦虑、恐惧、渴望，也看到伴侣内心的真实想法，然后协商找到解决问题的方案，在这个过程中，你们会逐渐建立起一个有效的沟通机制。从自己的问题出发，去看到对方；对方也从他自己的问题出发，去看到关系当中的问题，只有达到这个程度，才有和解的可能性。3、语言对语言，行动对行动。双方对各自存在的问题反思后，要进行彼此的语言承诺。这里，涉及到一个沟通能力的问题。你的提问里没有沟通的信息，我不清楚你们的沟通模式和沟通效果是什么样子，那就需要你们掌握一些相关沟通能力。有几个要点。首先，真实地表明自己的想法，能够让对方真正明白你的意图是什么，我希望你不要用执着控制的方法进行相互攻击，而是用同理或者倾听的方式，让对方真正的觉察到自己的问题；同时，对方能够看到自己的问题，愿意去做出保证的时候，你可以通过语言或者文字的形式，把具体的举措进行固化，当然这个过程它不是一次就能完成的。接下来，通过沟通，搞清楚伴侣愿意在婚姻中做些什么、做到何种程度，然后去相互支持彼此。当他感受到被支持、被理解时，自然就愿意做出承诺。注意，是相互的支持，而非相互的监督。相互支持，意味着我们更多地去看到对方做了哪些好的，承认、支持、鼓励他，告诉他你已经看到他做的哪些努力，如果哪些没有做到，你就告诉他，他在哪些方向还可以有很大提升；而相互的监督，更多的是盯着对方没有做哪些去看，这是不一样的。前者会形成正向的感情发展，感受到支持后，他积极性高，自然愿意向承诺去践行，对你越来越好；而后者会挫败积极性，产生对抗心理，不想去行动。对方感受到你的理解、支持后，也会用同样的方式对待你，你们的关系就会从冻僵、对抗，走向融洽、和谐，随着多次互动，亲密度增加，最终形成爱的场域，这样就很容易建立起良性的沟通模式、互动模式。总之，重建信任、修复关系的第一步，必须要从恢复沟通开始。做到这一点，就是成功迈出了一大步，后续的修复也会容易很多。信任的重建本身就不是一件容易的事，但我们需要沉下心来给彼此未来时间，也给婚姻一个改变的空间，我们学到这里需要明白一点，就是出轨行为本身虽然有伤害，但他也是对我们的婚姻迭代更新的一次机会。希望我们可以理解人生当中遇到的任何问题，都是来提醒我们去面对一些我们一直逃避的问题，或者一直在意识层面视而不见的问题。#苏见仁不被爱的才是老三# #热门话题创作激励计划#

许川

刚流产完十多天，老公就提离婚，一切好像早有预谋……“我们从校园到结婚，从高中认识、大学初恋到结婚在一起，一共快20年了，结婚11年，孩子7岁，今年有了二胎，因为身体不好最终流掉了，我在月子中心一个月，后回娘家一个月，这期间老公闹离婚，说是跟我结婚以来一直很累，说我什么都要靠他，脾气又大，说也不能说，什么都要迁就他，他一想到下半辈子要一直这样，就过不下去。还说，这次刚好二胎没要成，可能就是上天给的一次机会，说可以多给我一些离婚补偿，这样对我们彼此都好，可我感觉他早就想离婚，这次失去孩子只是个借口。之后，不管我怎么说都没用，他铁了心离婚，我碰他也不愿意，实在拗不过他，我们提交了离婚申请，现在是离婚冷静期，这几天每天都很折磨，我也认识到自己确实一直要求他做很多，他对我也一直很迁就，我愿意有所改变，我离不开他，不想离婚，这种情况该怎么办呢？ ” 许川：女士你好，我先帮你复盘一下你们的婚姻。 1、梳理婚姻羁绊和资源。你们认识20多年，从校服到嫁衣，结婚11年、有一个7岁的孩子，他婚后对你很好，你对他还有感情，这些是你无法离婚的羁绊，但也是你可以利用的有利资源。离婚对他来说，可能早在很久以前的压抑、痛苦里，他就萌生了想法，在后来一次次的失望中加深，最后流产促使他做出决定，他也很痛苦，但程度不如你，对你而言，离婚是突如其来的，你可能没想过以前那么爱你的他，怎么在两个月之间说离就要离，你还处于阵痛期，他已经处于做完决定后的如释重负期，这时，自然你说什么他都不会听了。不过，也不是没有挽救的机会，先不要太慌张，也不要过于焦虑。 2、从你们离婚的契机看，是二胎流产触发的。我相信，你和你先生都很痛苦，按照你的描述，你在月子中心1个月，回娘家1个月，这期间你们是没有对这件事的深入交流的，这也成为他思索婚姻意义的“触发事件”。很可能，在遭遇这个不幸的事件后，他内心积蓄的负面情绪到了顶峰，又没有人可以疏导，你可以跟娘家父母倾诉，而他没有人理解他；另一方面，可能这个阶段你的情绪也不好，无意识做出一次刺激他的行为，强化了他的负面情绪，放大了他在婚姻里的负面感受，加上孩子流产，让他觉得对你们双方都是一个新的开始。如果这个分析属实，那他此刻最需要的就是空间、时间来消化这种情绪。如果你现在出现不理智的挽回行为，反而会加速他的离开，让他更加坚定得认为离婚是对的。你可以先调整情绪，把注意力放回自己身上，复盘清晰以前婚姻的模式，找到哪些点让他累想要离开，先不要谈离婚、不要谈感情问题，先谈对他的理解、支持，让他感受到温情，逐渐放下防御。 3、找到他想离婚的卡点。他离婚的理由是自己累、你脾气大，一直迁就你，什么都要依靠他，这一点应该是真实存在的。从他的行为看，他偏向于回避型，有问题就自己默默消化，有情绪也不直接表达感受，所以你可能没发现这一点，他寄希望于你能理解他、支持他，而他说“脾气又大，说也不能说，什么都要迁就，一想到下半辈子要一直这样，就过不下去”，说明你可能是焦虑型，他一说你的问题，你就会生气、发火、吵架，让他不敢跟你提，只能自己消化，他的情绪空间一直被压缩，还要时刻应对你的情绪，他就会觉得很累，就想逃跑。而他的不回应，会更加激发你的恐惧、患得患失，让你情绪更加不稳定，你们就会陷入到“一个追-一个逃”的相处模式中，都会觉得很累。这是你们感情离存在的本质问题。从我的分析中，你能看得出来，你们的问题可以分成两个层面：一个是外在问题的处理层面，也就是他此刻提离婚，该用何种姿态、方式来处理；另一个是内在问题的处理层面，你们属于不同的依恋类型，形成的相处模式是一个负向循环，会让感情越来越糟糕。从这两个维度来处理问题，就有很大可能解决你此刻面对的婚姻危机。具体的操作很复杂，涉及到怎么和对方谈判、怎么共情、怎么塑造好的相处模式，等等，我会在咨询中详细指导你。希望我的回答能对你有帮助，给你带来一个全新的看你问题的视角，帮你找到婚姻真正内核的原因，看清楚你自己的处境。祝好。#我是不结婚不是不交电费##热门话题创作激励计划#

许川

伴侣赌气后冲动出轨，该何去何从？“我从小被父母宠着长大，脾气上比我老公大一点，很讨厌他不按我说的去做，情绪上头也会口不择言。有一次很生气，就骂他特别狠，说了他窝囊废、一无是处，除了我都没人看得上他之类的，当时就是情绪激动，其实我觉得他对我挺好的。可是，从第二天起，他就接女同事上下班，出去吃饭看电影，还不避讳我，我猜还没发生关系，他就是气气我。我很生气，就过不了就离婚吧，以往他都会赶紧哄我，这一次一点没犹豫，说离婚就离婚，现在处于离婚冷静期，我尝试给他台阶，但他好像不接，我该怎么办呢？ ”许川：这是一种典型的赌气式出轨——通常会发生在婚姻双方权力不对等的时候。而赌气到了最后，双方都会积攒巨大的情绪，出现毁灭性的愤怒。你提到，你脾气比较大，经常会骂他，有时候情绪上来了，会骂得特别狠。也即是说，在每次你骂他的时候，他都不会有效制止你，可能也从来没说过一句不满，让你觉得这是正常的相处模式。但每一次你骂他，他的委屈其实都是在增加的。到后来，他会觉得这段关系非常不公平，总是你讨厌他，而他没点地位，感受不到被爱和被尊重。但是，他的自尊心，不允许他这么表达、所以他会用赌气的方式，想让你先来低头，确认你还是重视他的，让他找回对关系的确定感。他不和你说话，不回应你的沟通，但去和女同事待在一起，甚至主动告诉你这件事，就是想让你知道他受伤了，要哄了，但你被他的行为激发出愤怒，提了离婚，于是他的怒气也发泄了出来——离婚就离婚，毁掉这场关系。他现在说的离婚，有两种可能。1）他还在赌气，想用毁灭的方式，引起你的重视。对于一个不擅长表达自己情绪，被你骂这么久还能忍的人来说，他能表达愤怒的唯一方式，就是毁灭这段关系来惩罚你。这个时候，你可以和他直接沟通，说出你的感受，承认自己也会不开心，也会吃醋，也意识到之前对他忽略太多，希望他能告诉你真实的想法，两个人一起梳理关系，摸清两个人的情感分歧。2）他真的不想过了，顺势离开你。在他长期被打压，被忽略的时候，他已经慢慢抽离了自己的感情，只是缺一个契机去提离婚。刚好趁着这个机会，他去和其他女同事相处，感受没有你的生活，如果他觉得能习惯，那么他就会决绝地离婚。这种情况是很难立即修复的，长期的信任崩塌需要长时间的关系重建，并且他可能不愿意对你说任何真话，不想沟通，需要你做好分阶段长期解决的心理预期。而看他是不是真心的，可以看他提了离婚后的行为。如果还是经常关注你，欲言又止，不删好友，不和其他人提这件事，那么你给他一个台阶，关系就有转机。如果他把你拉黑，告诉父母朋友你们离婚，也不接你电话不想见你，那么就是后者。对于不同形式的离婚，处理方式也会不一样。在进入感情的时候，我们常常会把对方当做我们可以百分百依赖和信任的人，很多情绪和愤怒不加处理就会向对方发泄，期待他能接住自己的所有情绪。直到感情破裂的时候，我们才会意识到之前的问题，感到失望，迷茫，遗憾。但无论如何，能够发现婚姻中的问题，是一件非常值得庆幸的事情，代表我们成熟到能够看见问题，也可以去解决问题。如果你遇到了类似的婚姻危机，可以把你的情况私信我，我会为你一一分析。#我是不结婚不是不交电费##热门话题创作激励计划#

许川

已婚男人外面有人，会在3个地方对你下狠手，原配必须提防！#为何越来越多老人染上艾滋病# #热门话题创作激励计划#

许川

老公50多岁出轨，说遇到真爱，这把年纪了要不要离？“我老公最近跟我闹离婚，冷暴力，说是在外面找到了真爱。但我们都50多岁了，孩子也长大了，这么多年难道我们之间不是真爱吗？为什么他都这个年纪了，还会真爱一个小三呢？”许川：在我遇到的婚外情案例里，中老年后的出轨，很多和人的“自我实现需求”有关。这是马斯洛需求中的最高级。在这么多年的婚姻里，他得到了你和孩子的爱，也认真地爱你们，同时在家庭，在工作中，他的地位都是逐渐稳固的，收入也越来越高，事业也有起色，能稳定得到周围人的尊重。当这一切都达成之后，他想要的，就是自我实现，去做自己内心一直想做，但因为现实原因放弃的事情，去追求内心当前强烈的冲动，而且会选择性无视风险和损失。也就是，人通常都会美化一条自己从未走过的路。中年婚姻，夫妻生活需求下降，激情也减少，更多的是责任和陪伴，多年如一日的重复生活；你们之间的矛盾和失望，在结婚十来年的时候，也累积到一个临界点，让他觉得想要逃离。两个人无话可说，不再是对方的第一分享人，而小三的出现，刚好符合了他的期待和幻想。于是，他就把爱投射到了小三身上，认为她才是真爱。小三的出现，能给他带来很多新鲜感。只要和她在一起，就能得到理想中的完美爱情，不会像现在这样枯竭和无聊，她不会对自己有要求，能倾听自己的一切，也不会像妻子一样抱怨自己。只有当他真的和小三在一起，发现新的婚姻，和以前没有区别，依旧是生活的鸡毛蒜皮会磨灭掉爱情，依旧是两个人相互看不顺眼，有付出感和委屈感，她也一样有自己的情感需求，会对自己指责、愤怒......于是他又会进入一个新的找真爱的循环，最终才发现，哪有什么完美理想的爱情，不过是两个人的成熟和磨合，但那时候，已经很难回到原本的婚姻中了。如果他50多岁，感觉遇到真爱，一定是因为现实生活里，有他觉得不如意的地方，想要改变，却感觉无能为力。这时候，你要做出你的决定，如果你不想和他离婚，就要让他区分现实和幻想，区分爱情和理想化的期待，帮他一起找到这种不如意的感受从何而来，疏通两个人的危机。#为何越来越多老人染上艾滋病# #热门话题创作激励计划#

许川

婚姻里的凌迟，是长期感受不到爱。这样的婚姻里，双方都会有深深的孤独感，女性的痛苦尤甚，因为女性是感受型思维，在乎情绪价值，希望被伴侣宠爱，自己是重要的。如果这些都没有，就会产生离婚的想法。此时，丈夫也会痛苦，但大多数男性不会复盘婚姻，找到彼此感受不到爱的关键点，比如相处模式令彼此感到不适、表达爱的能力、沟通的能力等等，而是会回避问题，通常有两种情况。1、耗着不解决，回避问题。因为男人获取情感支持的渠道比女性更广泛，他们会把注意力放在自己的爱好上、放在事业上，还有很多社会支持消解他们婚姻中感受到的痛苦。当丈夫在婚姻中不如意时，往往会拒绝沟通，让婚姻维持现状，但他们会逃避家庭责任，把孩子、家庭事务全都丢给妻子去做，而把注意力放到自己身上。妻子带着孩子、维系着这个家，感受不到丈夫的理解和支持，体会到丧偶式婚姻的痛苦，更难坚持下去。2、向外情感转移。当丈夫觉得在家庭中得不到爱时，他们的逃避心态会让他们在婚姻外找一个异性，满足自己的情感需求。他们不主动解决婚姻问题，而是从别人身上得到情感的满足，背叛这段婚姻。这时，他们的需求得到了满足：家庭有人照顾，外面有人爱自己。而妻子感受到背叛的痛苦，纠结要不要离婚。所以，当感受不到被爱时，女性承受的痛苦往往比男性更多，遇到这种情况，很多人都忍耐不了，想要离婚。遭遇离婚判断，需要想清楚几件事。首先要想明白：你们的感情，是如何发展到这一步的？在这个过程中，既有伴侣的问题，也有自己存在的问题，更有两个人塑造的关系的问题。比如，沟通模式不好、相处模式不好，两个人在相处时感受不到爱，沟通中总是抱怨和指责，忽略了对方需求的满足，因此导致了两个人感情的问题。其次，想清楚自己能不能离婚。想不想离是认知，而能不能离才能指导自己去行动。很多人都只考虑想不想离，但现实层面的问题却导致她不能离婚。比如，有孩子，舍不得孩子，这个因素就困扰着很多的妻子不敢离婚；此外，还爱着对方，放不下另一半，对他依然有依赖情结，遇到这种情况，即使再多的人劝你离婚，你也没法放下他，因为你内心还爱他，舍不得放下，这时你也不能离。最后，判断婚姻质量。这个质量包括以前的感情基础，之前的婚姻有没有幸福的时候，感情问题解决后，能不能重获幸福。比如两个人的沟通问题，他不会表达爱，让你感受不到爱，这个问题就不该去离婚，因为他的沟通可以改变，你也可以学会引导他对你表达。当你提升自己的沟通能力后，感情状态就会变好，而如果你没有改变，即使离婚步入下一段婚姻，感情依然会出问题。每一段幸福的感情，都曾遇到过挑战。当挑战来临时，想办法去解决问题，判断问题是否有解，才是每个婚姻的最优解。 #男子离婚冷静期街头杀妻被判死刑# #热门话题创作激励计划#

许川

回避型的人，更容易陷入冷暴力的魔咒。——回避型的人，眼里更多的只有“自我”。他们天生悲观，几乎不相信自己能真正适应爱情，一旦感觉有可能受伤害，就会树立很高的防御，一旦和伴侣关系接近，就会主动后撤，害怕真正爱上一个人，就赋予了对方伤害自己的可能性。——焦虑型的人，本质上眼里只有“对方”。容易缺乏安全感，在乎对方的反应，需要通过对方的行动，来确认自己存在的重要性，在感情中，渴望源源不断的情感连接，期望对方成为自己的情感寄托。一个只有自我，一个只有对方，这两类人天生就会相互吸引，在一起的时候，才有完整的感受。但，两个人表达和需求的模式，又都刚好踩在对方的雷区。焦虑型的伴侣，会向对方表达依恋，需要伴侣回应自己的情绪，回避型的人，则会在此刻感受到巨大的挑战，因为他内心有很强烈的不安全感，需要调动心理能量去猜测和推理，试图做出你想要的反应，逃避后续可能发生的争吵。于是，焦虑型的人发现，回避型的伴侣，经常是敷衍了事，回复流于表面，越是和对方分享开心喜悦，他就越是一副苦大仇深的样子，越是希望对方陪在自己身边，他就越是有后退和抗拒的表现。这种表现，触发了焦虑型内心的不安，她觉得自己不被爱，似乎随时都会被抛弃，摸不透对方的想法，因此会开始攻击对方，觉得对方不负责任，也不沟通真实情绪。回避型接触到这种攻击，更是会回避，总觉得对方逼着自己接受她的情感规则，自己一直是付出和迁就的一方，而伴侣却从来没有尊重过他想孤独的需求，没有真正理解自己，更是会撤回感情里的付出。而焦虑型的人，就更感到痛苦，无助，但又没有其他的解决办法。因为她并不想破坏关系，只能在讨好和攻击模式里，选一个更能让对方配合的，而回避型的人，则也一直忍受着冲突的压力，不理解你对他的期待，到有一天他忍无可忍，就会铁了心要离婚。这类关系，要修复是需要向内求的。焦虑型的人，在婚姻里需要看见内心的不安全感，看到自己对伴侣的过高期望，你之所以痛苦和失望，是因为你很需要他，不想轻易放弃。回避型的人，需要学会信任伴侣，学着走出内心极高的防御，真正理解对方的需求，建立一段真实的关系。如此，你们才会看见，那些恶性循环一般的相处模式，和冲突争吵的问题，背后都是你们在向对方呼唤爱，而当两个人完成自己的关系课题，有能力给对方回馈爱意时，感情也就会越来越好。#把情绪想象成一条河流# #热门话题创作激励计划#

许川

老公背叛后，原配必须做3次灵魂拷问，让他不敢再犯！#给三任男朋友送了同一款香水# #热门话题创作激励计划#

许川

失望型离婚，挽回的关键点在哪？——答案是，你需要打破伴侣的认知。人有一种很特别的习惯：别人夸你一句，你过几天就忘了；别人说出你身上的缺点，你可能会纠结很久很久，一直忘不了，不停反思自我，检查有没有无意识影响到别人。伴侣在婚姻中，也是一样的过程。一开始，他在感情中，积极为你付出，会尝试主动猜测你的爱好，在你没开口时，就能送上你需要的一切，让你感受到幸福和被理解。于是，你容易把他对你的好，当成是爱情的基准线——认为他如果真的爱你，会对你付出更多；而他却会感觉到，他用了一百五十分的努力，你给的反应只有八十分，你没有十分认同他这是足够爱你。等他失望、疲惫了，想调整相处模式，只用八十分对你时，你却会感受到不被爱的恐惧，用激烈的情绪，失望的说教，各种紧抓他的方式，要求他继续对你好。于是，他会感受到很大的压力，无法理解自己在感情中的处境——对你好，却不能换来你看到他的情感需求，他还是需要长期压抑自己，去适应你对爱的要求；去做他自己，不再全部向你投入，你会不允许。指责他，攻击他，认为他不负责任，说他变了，去争吵和冷战，给他设立很多感情规则，需要他去完成。他在这个过程中，会一次次刷新印象，渐渐认识到自己的情感需求，在爱情里不可能得到满足。于是他会逐渐剥离自己的感情，不再尝试对你有期待。这个过程非常痛苦，他决定再也不对你好，再也不会因为你的一举一动牵动自己的情绪。可当你偶尔对他好的时候，他发现自己还是很在乎，而你跟他吵架的时候，他还是会生气、失望，冷战。在这一次次的过程中，他的痛感会越来越低，最终免疫了，你们再吵他也没觉得很痛苦。如果你没有及时意识到他的这种转变，那他在一次次试探和失望的循环中，就会完成对你的全部情感剥离，彻底对你没了期待。所以他会对你们不幸福的印象，认知很深。这个时候你再去做出改变，不会打动他的心，他只会觉得你是害怕他突然的离开，以后没有人再对你好而已。他会把你的一切转变，认为是欺骗，因为他经历了非常痛苦的感情剥离过程，再让他重建情感，他会害怕再一次受到伤害，再一次经历这种痛苦。所以失望型离婚，挽回的重点是要重新建立两个人之间的信任，要让他相信你，真正能看到他的期待，并且你的改变是系统性的，长期的，你真的想和他过好，也不会再让他失望。这时，他才可能产生重建感情的意愿，再给一次观察的机会，如果这个窗口期，你们成功度过了，那么婚姻就会变得越来越好，如果错过了窗口期，后续的挽回，将变得更加艰难。#曝因结婚甜蜜出圈男星出轨# #热门话题创作激励计划#

许川

老公离婚犹豫期，怎么沟通才能把他拉回来？他决定离婚，无非是这段婚姻，已经不满足他对爱的期待了。而如果你想让他留下来，最好的办法是让他自己觉得，这段婚姻有值得留下的理由。但凡他有一点被逼的感受，他往后余生都要怪你，他不会主动做任何事情，就等着你来伺候他，心想着是你不让他离开的，是你依赖他的，一吵架就说当初要不是你不让我离婚，现在也不会变成这样。这种生活肯定不是你想要的，你想要的是，他还能像以前一样对你好，他能意识到在这么多年的婚姻里，让你失望了，而让他心甘情愿回头，需要的是建立二次吸引，让他第二次爱上你，重新发现你身上有吸引他的优点，再一次建立信任和依赖。你需要修正过往两个人之间错误的相处模式，改掉之前那些相处的坏习惯。有时候你会很不甘心，明明是他伤害了你，为什么还要自己来改，去适应他的性格。其实你也完全可以选择不去改变，但不去改变，就不要渴望对方会突然变得对你有依赖和眷恋。有时候你会觉得看不到希望，明明做了很多改变，也去猜测他喜欢什么，尽量给他更好的相处体验，可他还是不领情，不配合，全程是你一个人在演独角戏。很容易灰心失望。那是因为一个人对于离婚的失望，不可能是一两天就积攒出来的。他在完全失望，想到离婚之前，已经经历过无数次的挣扎。可能是自己不被需要，不被重视，也可能是每次吵架都得是他低声下气去哄你，甚至他会觉得你不理解他，你对他的控制欲太强。可每次他想要改变你，要沟通的时候，总是在你这里又被拒绝的体验。你的本意并不是想伤害他，可是两个人就是很难磨合。所以这段时期的转变，也不是一天两天就能结束的不能，他刚有一点回血的念头，你就要跟他秋后算账，更不能让他以你的改变为筹码，决定要不要回到婚姻之中。二次吸引一定是，你通过长久的改变，让自身具备爱的力量，展现出自己本身吸引他的优点，让他慢慢再次爱上你，重新审视这段婚姻的价值，决定回到婚姻之中。到这一个节点你们都会学到怎样正确去爱一个人，哪些改变是必须的，哪些改变是没必要做的，能够在相处中，更好的把握边界的尺度，构成一段真正幸福而健康的婚姻。#人与人之间的关系本就浅薄# #热门话题创作激励计划#

许川

男人背叛必经3个阶段，妻子抓住痛点才能反败为胜！#婚姻感情# #热门话题创作激励计划#

许川

我怀着孕，老公却出轨白月光，被逼差点流产，完全斗不过怎么办？“我老公长得一般，能力也一般，虽然工资不高，但在体制内，是北京本地人，性格很温和，父母一套房，他一套房（他婚前首付一直在还房贷），我是外地的，我们都30岁是大学同学，结婚4年，一胎3岁，现在我怀着二胎6个月，在没出轨前他对我一直很好。去年，我发现他出轨了大学的白月光，这个女孩很漂亮，他很喜欢，当时舔了三年也没追上，后来女孩嫁给了一个北京富二代，据说现在婚姻不幸福，她老公总出轨，不管她，也不给钱花，可能是鱼塘里又想起我老公，主动给他发消息、约他见面。一开始他还拒绝了，那女的说当年是你坚持不懈，现在换我来坚持，每天主动嘘寒问暖，天天都聊天，越来越挑逗露骨，后面他没耐住诱惑，该发生的都发生了。在我一个人挺住大肚子去场景时，他在跟别的女人开房，我真的崩溃了，本来身体就虚荣，一胎后遗留了一些病，经过刺激一下子昏死过去，大出血，差点没保住孩子、丢了命。从鬼门关走了一遭回来，他也认错了，但他耳根子软，我怕小三吹吹风，他就什么都不管了，所以跟他签了财产协议，现在还贷的房子归我，如果再犯错他给给我一次性支付20万，他也答应我会好好过日子。我以为一切都过去了，小三打电话给我，说她已经跟她老公离了婚，现在也怀了我老公的孩子，她会留着孩子，跟我老公一起养长大……我气得再次住院了，他承诺的20万也没拿到，我知道的，他当年很喜欢这个小三，性格又软，现在对方又怀孕了，虽然不知道真假，但他真的有可能跟我离婚。我很难受，很想离婚，可是我又怕离婚，我该怎么办？”许川：你好啊，你现在的处境是“四面楚歌”。经济上，你们签订了财产协议，房子归你，但这个房子首付是他，还款也一直是他，按照新婚姻法，这个房子你最后能不能拿到、能拿到多少，还是未知。另外，你们约定的忠诚协议，他再犯错就一次性给你20万，如果真闹到法庭上，很可能拿不到这么多钱，大概率只会拿到一部分补偿金。这方面，你最好找专业的婚姻律师做一次咨询，了解哪些情况下可以分到有利的财产，哪些情况下对自己不利，比如对方转卖了房子，转移了房产怎么办，你需要一一留意，有技巧地给自己留后路。（我这边也提供婚姻律师，可以帮你争取财产利益最大化，如果你需要也可以回复“离婚律师”）生活上，你现在怀二胎六个月，一胎三岁，你又处于无业状态，身体还不好，经常生病住院，一胎需要人照顾，等新的宝宝出生，哪里都需要花钱；你要是出去工作，谁来照顾孩子，父母来照顾吗？他们愿意吗？即使愿意他们年纪大了，身体吃得消吗？要是父母也生病了，你怎么办？…… 如果离婚，上面就是你要面对的糟糕处境——很可能，这一个个的问题会压得你站不起来，更别提去提升自己、去逆袭，很现实的问题，你很可能过得还不如没离婚之前。这需要你去慎重做决定。我知道，遭遇这样的情况，你的情绪不受控制很正常，你会愤怒、委屈、不甘，想要哭、想要报复、想要赶快离婚，可真的去离婚，你能快速实现经济独立，在未来很长一段时间里独自养育孩子、照顾父母？解决经济问题吗？所以，我的建议是：先稳住他，不要急着撕破脸。先稳住，不要急着离婚，趁着他还有愧疚心理，你们还是合法夫妻，让他帮你一起养育照顾孩子，承担你的医疗费用、家庭支出，培养他跟孩子的感情，增加他对家庭的付出，与家庭的连接更强，让他在家里获得需求满足，有很高的价值感，这样，他即使想离婚，也会犹豫、权衡。在这个过程中，你需要先放下情绪，咽下委屈，稳住局面。一来，你没有离婚资本，二来第三者是他的白月光，是他曾经渴望却得不到的东西，是青春，是美好的渴望，这个杀伤力有多大，恐怕你也清楚，更何况她现在还他离了婚，怀了你老公的孩子，他还耳根子软，要是孩子生下来，他的心恐怕就彻底飞出去了。所以，在这个阶段，你要尽可能稳住他，给他创造一个很好的回归环境，把他先“架”起来，让身边的人都知道，他愿意回归，想跟你好好过日子，舍得为你付出，他很爱孩子和你，是个好丈夫，把他架在这样一个身份上，等他想去联系第三者，想去撕破这样的身份时，他才会格外权衡，他会舍不得打破；相反，如果回归阶段你把他推开，告诉所有人他多么不堪，不给他留任何尊严，等小三找上来，他就真的会摆烂，光明正大出轨，对家里不管不顾，彻底摆烂。同时，你还不能懈怠，要有很强的风险意识，你要疯狂长出血肉，丰满自己的羽翼。比如，生完孩子，可以尽可能回归社会，拥有一份工作，让自己强大起来，内心充满力量，情绪稳定；了解清楚一切财产、利益、孩子抚养权等相关的知识，做足准备，当最坏的结果出现时，能够很好地保护好孩子和自己的利益。这条路很难走，你不仅要处理好自己的情绪，还要懂得男性心理，解决婚内问题，经营好婚姻，把他往回拉；要分离第三者，保护婚姻财产；还要提升自己，给自己留足退路，做到经济独立，如果哪一天真的离婚了，也才能很好的活下去。（ps:如果你也遭遇婚姻危机，不知道如何解决，可以把问题发给我，我帮你做个分析，找到解决思路。）#被田晓慧分手刀麻了# #热门话题创作激励计划#

许川

如何把被背叛的痛苦，转移到出轨的人身上？我们先来看背叛带来的痛苦成因。为什么你会被伤得那么深，每分每秒都会闪回那些自己被伤害的回忆，一直没有出来；可他回到家里就像没发生过事一样，该吃吃，该睡睡，一点都没有显得愧疚，可以过得那么轻松？答案其实是：你用“强迫性重复”来惩罚自己，他在用“不在乎”去掩盖自己的心虚。被背叛之后，你心里会有一个执念，想要他认错，要他低头。不管对他讨好，挽回婚姻，还是和他吵架，报复伤害，其实都是在想要胜利，去意识到自己还是有力量的，在感情是里安全的。在你没有确保自己“赢了”之前，你会一直痛苦，尝试所有你能想到的方式，去和他争斗。比如，你一直追问他出轨的细节，问他到底出轨了多久，为什么要这么做，不是因为你想跟他算账，而是你想知道事情是怎么发生的，搞懂了以后不管跟他还是跟别人在一起，就有经验预防了。你会一直要求他给你付出，赎罪，提出很多任性的要求，去测试他的服从性，不是因为你得理不饶人，而是你想知道他的耐心到底能有多少，会不会又突然背叛你，让你很受伤。你所做的一切，其实都是在想自我保护。而你的伴侣无法理解这一点，他会觉得你一直追着他不放，在逼着他诉说自己不愿意回忆的一切。他内心其实清楚知道他做错了，也会心虚，一直在逃避和你相处，他是在用不在乎，不回忆的方式，想要完全把这件事压抑到底。而你一次次的追问，一次次打断他逃避的过程，所以他会一直对你不耐烦，显得只有你自己活在痛苦里，而他不在乎。其实，伴侣内心也会很煎熬，只是他不会允许自己表达，大部分男人处理痛苦的方式，就是躲进洞穴，等风平浪静，夜深人静又会突然想起。所以，如果你想转移自己的痛苦，想要让他也负担起那部分责任，不要用自己的思维方式去理解他。首先，你要处理好自己内心的痛苦和缺失，疗愈内在的创伤，只有当你不在乎的时候，你才能心平气和，让他去为自己的行为付出代价。你有稳定而强大的内核，不会因为他的一句话而突然情绪炸裂。他就再也没有办法利用你的高需求去控制你，反而会因为你的冷淡态度，变得患得患失，逆转两个人之间的地位。第二，是要利用好他这时候的亏欠感。比如你不用强行要求他去做到什么事情，但是要用暗示的方式，让他意识到自己是亏欠你的，你现在不作不闹不是因为他有多厉害，是因为你爱他，因为你能忍，唤起他对你的心疼，才能引导他主动向你付出。#被田晓慧分手刀麻了# #热门话题创作激励计划#

许川

老公背叛后要不要离，有六大判断依据，晚上8点，我在直播间等你，一起聊聊，我教你六个判断指标，再决定要不要离婚。 #川哥情感热线# #微博电台计划# 许川的微博直播老公背叛后要不要离，有六大判断依据！

许川

刚结婚没多久就出现婚姻危机，怎么办？结婚后的半年内，反而是婚姻矛盾的高发时期。很多人在结婚后，就模糊了双方的边界——把我的事情当成是你的事情，把我的想法，当成是你的想法。这会导致什么问题呢？比如婆媳问题，婆婆总是对你指手画脚，要你按照她的想法来生活，你有意见，婆婆就以过来人的身份说教。可当你和丈夫抱怨的时候，他却会觉得，那是我们的妈妈，你应该孝顺她。这就是一种边界的模糊，自己觉得是小问题，就会觉得对方也不会在乎。又比如翻脸问题。结婚前他对你百依百顺，上下班都非得跟着你去接送，结婚后他在家，哪怕你踢他一脚，他也懒得从沙发上起来。这个时候你会对他特别失望，你觉得他应该懂你是怎么想的，却总是惹你生气，不愿意按照你的来做。事实上，他猜不到。他只能感到，你对他有很多的不满，经常抱怨你，好像不再爱他了。这也是一种边界模糊，自己想什么，就会觉得对方也一样想。所以，伴侣的表现会更加消极，出现隐形攻击，用让你觉得难受的方式，去表达他内心的不满。边界模糊的事情发生越多，越会动摇你们心中的感情。马上离婚吧，倒也不至于，可是要过下去，又对未来没有太多信心。当我们从爱上一个人，到步入结婚之后，边界问题是我们必须要面对的。——我和你之间的距离应该在哪里？哪些事情是可以自我保留的，有哪些事情是必须双方去沟通的？比如，我的手机不会让你看到，我不能每时每刻，每分每秒都向你汇报我在干什么，而另一方可能觉得不能接受，那么提出自己的期望是什么，中间可以妥协到什么程度。如果不把边界问题一条条的捋清楚，你们的婚姻中会充满误会，觉得伴侣明明做得到，他就是不愿意。为长此以往，会导致感情的消耗，甚至结婚三四个月，就已经心灰意冷，他有了出轨的迹象，或者，怀孕之后，他终于忍不住去找了第三者。很多人的婚姻之所以过得不好，是因为有一个很深的隐藏期待：结婚后你我融为一体，共享情感与想法，所以就很难意识到边界问题的存在，导致婚姻逐渐崩塌。要解决新婚危机，经营的重点，就是给关系中留出空气感。即使结了婚，我还是我，你还是你，建立双方的边界意识。但是，伴侣也可能不愿意退让，或者不能那么理解你——这时候，就需要学会经营的技巧，知道如何进行深度谈话，让前六个月的过度更加平和，建立稳定的关系基础。当我们拥有看见伴侣的力量，就也意味着，拥有了婚姻的智慧。如果你不知道怎样进行深度谈话，担心伴侣不配合沟通，可以随时私信我，我会从专业的心理咨询角度，给出可以实践的经营技巧和沟通话术。#新人结婚后要有小家意识# #热门话题创作激励计划#

许川

为什么绿茶比原配差这么多，还能迷得男人团团转？#婚姻感情# #热门话题创作激励计划#

许川

结婚后，发现伴侣对自己没有那么好了，像是变了一个人一样。为什么？我讲一个我的咨询者的故事。结婚前，丈夫对自己特别好，总是迁就自己，凌晨两点会因为她说饿而给自己送来吃的。可婚后他不再对自己那么好了。她很失望，总和他吵架，两个人时不时会因为一些小事而爆发争吵，相互越来越讨厌对方。这位女士吵架的动机，其实是用“吵闹”的方式，吸引丈夫对自己的关注。她有被爱的需求，但吵闹只能加速感情的破裂。两个人的感情被日复一日的争吵磨损没了，有一天，丈夫和她提出了离婚。于是，这位女士来找我，让我帮助解决问题。如果我们理性的看待，其实她的感情问题就出现在婚前“丈夫对自己太好”。因为丈夫对自己好，所以她对婚姻的“预期”很高，渴望丈夫一如既往地保持。但已经步入婚姻，男人的目标实现，他会把精力分散给工作、家人、社交……在结婚前，她是丈夫世界里的唯一；而结婚后，她成为丈夫生活中的一部分。这是因为，在结婚前，每个人都有表现欲，会展现自己好的一面。女人想要被爱，男人就会给她爱，显示自己的大度和绅士。但结婚后，可能由于惯性，而且是在感情的甜蜜期，男人对伴侣的好可能会持续一段时间。可时间一长他会累，感情也进入磨合期，男人觉得女人成为了“自家人”，没必要再维系这种“付出不对等”的关系。而且，男人的思维是结果导向的，往往会把婚姻当作爱情的结局，认为婚后就要安定地过日子。这种思维，也导致了态度的变化。所以，女人觉得男人变了，不爱自己了；男人觉得自己累了，对她已经够好了。感受的错位，彼此需求的不满足，女人觉得自己不被疼爱，男人觉得自己一直在付出，这样的感情，就出现了问题，通常会导致日子过不下去，感情以离婚作为终点。从情感的角度看，男女两性在结婚后，必然都得认识“丈夫”、“妻子”的角色，调整自己的认知，认识到婚姻的本质，学会经营。没法用成年人的思维看待婚姻，就会陷入到“小孩子”的角色里，觉得都是对方的错，是对方对自己不好，离婚算了再也不和他一起过了。我们都渴望被爱，也很想要得到爱，但只有让自己拥有经营爱的能力，才能维系好一段感情，让自己在爱的流动中被爱滋养，体会爱于被爱。所以，我们需要去让自己在感情中变得更成熟，明白经营婚姻的策略，这样就可以把婚姻维系的幸福长久。#为什么男人结婚后就变了# #热门话题创作激励计划#

许川

遇到出轨之后，很多人会选择去回避创伤。害怕再提起这件事，会让伴侣觉得厌烦，生气，不想回应你，一下就破坏了好不容易才缓和的气氛。或者，发现自己的情绪总是不稳定，很想跟伴侣吵架，追问他的过去，所以一直在提醒自己，赶紧把这件事忘了，两个人以后好好过日子就行了。但是你会发现，关系根本就不会变好。那些被你压抑的痛苦，会换一种方式影响你的生活。比如很容易看他不顺眼，特别关注那些他伤害自己的细节。以前他出门不给你说一声，你可能觉得他去忙了，现在他出门不愿意报备，你总是疑神疑鬼，怕他又跟第三者旧情复燃。以前他吃饭的时候不怎么跟你说话，你不会觉得有什么，可如果现在他还是不愿意跟你沟通，你会觉得他是不是也心怀怨恨。太快放下，就像在伤口没有完全长好之前，把它盖上了。你还没来得及跟他重新制定感情的规则，事后再一直提起，反而显得你得理不饶人，所以后来，他也越来越不想提，你越来越不敢提。但那些伤害就在那里，你被他伤害了，他就算对你道歉，送你很多礼物，和第三者完全断掉，时时刻刻陪伴在你身边，但你的伤口该痛的还是会痛，他的弥补是不可能抵消那种痛处的，没办法当做什么都没有发生过。你忘不了，跨不过去都是很正常的，而这份痛苦，其实是在提醒着你——不要再让自己陷入险境，不要再让同样的事情再次发生。比如要开始经营婚姻，拿捏他的心理，去抵御第三者的再次入侵，要开始了解自己为什么在感情中那么痛苦，是不是有一些情感的需求，他给不了，还是你一直停留在过去的创伤之中，要时刻有能力觉察，你们两个人现在的关系是否足够稳定。出轨其实就是一个提醒，你们的婚姻现在不在一个健康状态，但你们共同经历了很多事情，并且也共同走过了这个危机，到达了婚姻回归的阶段。你们知道婚姻存在什么问题，也知道该如何去走出来，这才是真正的创伤疗愈，疗愈并不代表去忘记，压抑，假装什么都没有发生，而是你们开始有力量跟创伤一起相处，带着创伤，创造出更幸福的生活。#热门话题创作激励计划# #婚姻感情#

许川

第三者不可能啥都不图，还倒贴！#很多关系搞砸的原因是过于真诚了 ##热门话题创作激励计划#

许川

缺爱的妻子，回避的丈夫，婚姻走向基本可以预判。这类婚姻，集合了两性关系里最典型的特点：妻子性格强势，表面上独立有主见，大包大揽，但内心缺爱，渴望依赖丈夫，渴望被爱，执着于在婚姻里保持高位，希望丈夫服从自己；而丈夫，自我价值感偏低，遇到事情习惯回避，压抑自我，害怕冲突，很少直面问题。这类夫妻，会经历固定的情感发展过程。阶段1：刚好弥补对方的内在缺失。妻子虽然很强势，但内心是期待有人可以依靠的，渴望伴侣给自己情绪价值，又放不下她的“求生本能”，事事要争第一，性格最要强，控制欲很高，想要伴侣遵守自己的一切规则，支配对方的行为，保证对方能够稳定爱自己，以自我为中心。而丈夫，可能有一个强势的父母，从小被严格要求，很少有自己的想法，他习惯了事事被父母包办、指挥，进入婚姻后，他期待妻子能像父母一样，能管住他，为他做好未来规划的；同时，他习惯了自我压抑，所以，他会配合妻子的要求，在低位顺从妻子的安排，会成全妻子控制的需求。这会让妻子觉得，她遇到了一个老实，听话，还体贴自己、宠爱自己的人；而丈夫也会认为，妻子为他安排一切，管着他，意味着自己真正被需要，被重视了。这个阶段，两个人相互填补内在缺失，强势的妻子给了丈夫依靠感，压抑的丈夫让妻子觉得自己需求得到满足，有顺从感，觉得自己被爱了。但在彼此的滋养下，双方自我实现的需求就出现了，这个阶段的平衡也会结束。阶段2：稳定的情感模式中，出现了裂痕丈夫从来不会表达自己的感受和需求，也不会反驳妻子的感情规则，并不代表他从来都没有不满，只是，当他不表达的时刻，妻子会认为他完全可以接受，干是就继续习惯性去提需求，去满足自己的控制欲。但他在婚姻中，其实积累了很多不满，总是觉得自己是在牺牲和妥协，他在感情里，并没有得到他想要的自我价值，他会觉得，自己在家里更多是不被需要，不被看见的“工具人”角色，会希望妻子能看到自己之前的苦劳，回应他的情感需求然而，在妻子的视角里，他是什么都不说，突然就变得脾气很大，总是提要求，挑刺，或者情绪变得反反复复，不知道是出什么问题了，也就不会重视，甚至会认为他是不满于自己的控制欲，是在对自己表达攻击性。于是，两个人的矛盾，会在无声中渐渐加深，会在之后的某个时刻，突然爆发。阶段3：爆发冲突，追求自我需求的满足妻子能感知到丈夫的不满，但她很容易认为，他的不满是指向自己的。她会陷入在自己的感受中，觉得婚姻开始有落差一以前，自己永远是被爱的，他不会这样对自己，但现在，他变得不在平自己的感受了；而且，她会觉得一切正在脱离掌控，失控就意味着不安全感，她的内心回到了一无所有的时候，害怕再次被抛下有很强烈的焦虑，反而会继续要求伴侣对自己付出。而丈夫却会越来越失望。他试过用很多种方法表达自己的需求，吵架和冷战，或者直接的表达，似乎都没得到正向的结果，最终，他出现了习得性无助，认定这段关系里没有他出头的一天，未来没有幸福的可能，就会决心离婚。阶段4：离婚前的最后试探丈夫还有一点侥幸心理，会继续试探伴侣的反应，但妻子也会执着于内在的不安，无法看见伴侣的需求，最终导致感情的离散。这时候，妻子会试图挽回情感，因为，之前自己一直处在关系的高位，离婚，会损失一个很爱自己的人，她会认定是丈夫不想负担责任，不想改变自我，不理解一切为什么会变成这样，会在恨意中挽回；而丈夫感知到妻子对自己的攻击性，更确认这段关系不该回头，就会决绝离开。到这个阶段，并不是没有修复的可能。但修复关系的核心是，两个人都要拥有爱与被爱的能力。丈夫期待自己被看见，被理解，但他不懂得如何表达，只要有一两次的负面体验，他马上就会回收自己的想法协对方的要求，承受妻子的攻击性，在婚内孤立自己;而妻子，执着于自身被爱的需要，需要确保伴侣始终是在控制之内的，无法允许伴侣真正地去做自己，也很难看见他真正需要的是什么。只有当补足了爱的能力，两个人才能在婚姻中，真正看到自我，也看见伴侣，重新修复感情，得到真正的被爱。#越来越多夫妻不过夫妻生活了# #热门话题创作激励计划#