许川

有过背叛的婚姻，必须聊透这3个话题，不然迟早散

许川

谈一谈出轨后的回归问题。
在伴侣出轨后，有一类人会原谅对方，让出轨的另一半回归家庭。看似出轨的危机得到了处理，对方承诺和第三者断掉联系，也试图补偿妻子，能看得到他示好的行动。但真正的危机，反而会在他出轨回归后真正爆发。出轨后回归的问题，常见的有三点。 1、内心创伤的处理问题。为了让对方回归家庭，很多人都会第一时间原谅出轨的伴侣，或是给他释放原谅的信号。但这时的原谅只是口头的原谅，内心的创伤还在。他的背叛让你失去了信任，给你心理造成了严重的创伤，你会怀疑他是不是再次和第三者联系，担心他们藕断丝连，他和第三者在一起的细节时时会在你的脑海里回荡，怎么都抹除不了，你觉得未来无望，他的背叛也让你否定了你们过去的恩爱，看到他你内心止不住愤怒和无助的情绪。你内心无法接受他，只是让他回到了家庭里，但无法做到接纳对方。这种疏离和把伴侣推开的感觉，会一直存在于你们的婚姻中，会再次爆发。 2、行为上把伴侣推开。当另一半回归家庭后，你的行为会把他再次推开，他也会觉得婚姻无望。在伴侣回归家庭后，往往带着愧疚的情绪，觉得你很难再接纳他了。而这个阶段，你确实很难接纳，你会不断地揪着他出轨的事重提，即使刻意回避，你内心里也会一直惦记这件事，压抑自己，情绪疏导不出去，而这种压抑的态度伴侣会感知到，他会觉得这件事在你们感情里很难过去了。这时，夫妻双方的感情状态就会很糟糕，都觉得很别扭，无法重归于好，就会刻意地争执、吵架，产生离开对方的想法。想离离不掉，想过过不好。 3、感情内在的问题没有处理。出轨是感情出现问题的结果，而不是导致感情问题的原因。发生了出轨的现象，说明你们感情内在模式出现了问题。比如沟通模式不好、感受不到被爱、相处模式不好等等，两个人总是吵架或冷战，感情存在需要解决的问题，而出轨后回归，夫妻两个人并不会去着重处理感情里存在的内在问题，而是陷入到情绪中出不来，一个人觉得被伤害，一个人觉得很歉疚，两个人都没有力气也没有意识去解决感情中存在的根本问题。而感情中内在模式的问题不解决，这个问题就会一直存在，爆发更严重的问题，比如再次出轨、离婚等等。所以，在出轨后回归的问题中，如果想要把婚姻过下去，需要做到三点：第一，修复自己内心的创伤，疏导情绪，让自己从负面情绪中脱离出来；第二，和伴侣深度谈判，重建信任，从口头原谅、行为上排斥，到内心真正的接纳对方，调整彼此的行为；第三，发现感情的内在模式存在哪些问题，去找到对方出轨的原因，解决感情里真正存在的问题，修复好彼此的感情，从根本上解决危机。做到这三点，才能真正解决出轨的危机。

许川

“回避型丈夫的回避，总给我抛弃感，他回避，我敏感，婚姻岌岌可危怎么办？
我和他谈过几次，他说我是想多了，他的性格就是那样的。可我很没安全感，都快要被逼疯了，哪有夫妻之间这么冷漠呢？我多说两句他就敷衍我，说我也给了他压力，他和我相处很窒息，不想耽误我了，要和我离婚，我该怎么办才能改变他？” 女士你好，收到你的提问。 ——有一种很常见的婚姻模式：男方是回避型，女方是焦虑型。回避型的特征是，既渴望爱，又害怕爱。他很想有人能真正理解他的内心，给他情感支持，可是他又觉得，世界上没有人会懂自己，很少向他人表达自我需求，总是疏离，冷漠，把自己藏起来。只有焦虑型，才可以打破他的边界。你会对爱有很高的需求，爱上一个人，就会坚定对他好，粘着他，主动去了解他的故事，想要理解他，也特别想要他回应自己，去确认感情的稳定性。你会像一个小太阳一样，闯进回避型的生命里，让他体验到自己是被爱的，会有人在茫茫人海中坚定选择他，所以，感情的初期，他会给你很多正向的情感体验，也让你相信，他就是你想要的人。但感情的后期，两个人的情感需求会打架。焦虑型的人，会执着地在关系里确认被爱，你会时时刻刻需要对方证明，他是爱你的。如果消息他回得慢了，他说话的语气不对了，你都会觉得他好像在对你生气，有被抛弃的恐惧，会不停发起情感沟通，打电话，发信息，吵架，在他旁边一直说话，直到他给你正向的确认，才会让你安心。而如果他给不了，你会产生自我攻击，恐惧自己不被爱，害怕关系的断裂，认为自己很糟糕，会伤害自己；也可能，会把愤怒指向他，会作，闹，觉得他不爱你了，要求对方改变和表态。但回避型，本身心理能量是很低的。当他感受到，和你在一起，需要他不停走出自己的安全区，去想办法承接你的情绪，负担你的一部分自我，他会产生过载，不知道怎样面对，就会产生抗拒。不说话，不回应，关闭所有情感功能，进行自我保护，变成“人机”状态。你和他说话，他会回，让他做事，他都做了，但不会再对你主动了，只有最基本的响应，没有真实的沟通。于是，你会更急着想要索取他的情感回应，因为他这样忽冷忽热的，会让你想起过去，你也曾经被这样对待，他们有时候很爱你，有时候无视你，你总是感觉，只要他有冷漠的表现，说不定立即就会抛下你，所以你很需要他的承诺和表现，去让你有安全感。而他不愿意走出自己的洞穴，因为处理不了你对他的期望，他也会回到过去，想起曾经不被父母理解，只能自我压抑，退避，越想抱着自己的个人空间，去寻求安全。这样的对抗模式，会发生好几轮，直到两个人都筋疲力尽，彼此都产生负面的感受，觉得在一起不合适，关系里只剩下愤怒，痛苦，冷漠。想要修复关系，你先要打破这种相处模式。回避型的能量很低，但他内心其实是非常渴望被爱的，只是他没有行动力，遇到问题会放弃——他爱一个人的方式，也是放弃。而他想要的，是一个安全的环境，被允许做自己，伴侣能强势地带着他走出来，而又不会让他难受。而焦虑型，恰巧能量很高，只是总是用错地方，当你能够看见对方内在真实的需求，不再执着于自己的缺失，能够真正信任对方的爱，停止反复验证和测试他，知道怎样和他相处，正确地引导他，他就会主动靠近你，你就能得到想要的回应，能够长久在关系里幸福。

许川

中年男人背叛家庭，会找这样的女人

许川

老公离家出走，回来就要离婚，应该怎么办？
这种情况，要考虑的是两个可能性：一是你们之间的感情无意识中出现了很多裂痕，他离家出走的期间独处冷静，思考过后回来提离婚；二是他在外面其实有了人，离家出走是为了去满足第三者的要求，觉得自己真爱对方，激情上头，回来提离婚。无论你是否想和他离婚，婚姻中出现这种情况，其实是很值得探讨的。曾经相爱的两个人，为什么会走到现在的情况？找到婚姻问题的解法，才能让这种情况不再在日后重复循环。我讲一个案例。两夫妻恋爱长跑7年，结婚后到现在也10年了。两个人平时过得也还行，结果有一天，丈夫不声不响就离家出走了，怎么样都联系不上，过了半个月，突然就回来说，他要离婚。妻子特别不理解，因为他们相处加起来也有20年了，丈夫以前都没有明确表示不喜欢。但是回顾他们的婚姻历程，就会发现存在很多平时不容易看到的问题。共同话题缺乏：妻子是医生，丈夫是维修员，两个人以前是高中同学，恋爱了很多年。然而，他们的学历和工作都相差很多，在上了大学以后，两个人就已经没有什么共同话题了。工作之后，更是聊不到一起去，妻子总觉得丈夫无法理解她的工作压力，而丈夫也总觉得，妻子根本不懂他。家庭责任认知差异：在这种情况下，妻子并不想和他分开。她是一个很传统的人，觉得既然在一起了，就应该一直走下去。而丈夫也为了表示自己没有变心，答应她要了二胎。然而，妻子觉得孩子是爱情的结晶，有了孩子，会让爱情更好，丈夫觉得孩子是完成了责任，稳住了妻子，就不用再关注了。在二胎期间，丈夫甚至开始聊骚女同事，精神出轨，让妻子觉得非常难受。但是，明明是丈夫先背叛的家庭，为什么妻子才是后来被提离婚的一方呢？因为，他们之间的相处模式，都早早地被成长经历所影响。 1）焦虑-回避的方式，解决不了婚姻问题。当发现丈夫精神出轨的时候，妻子非常生气。但她并不想离婚，因为20年的感情太不甘心，她渴望丈夫能够爱她，不要把她只当成是婚姻伴侣，而是去理解她的感受，给她情绪价值，证明她比外面那个人更好。于是，她开始不停地和老公讲道理，只要抓到机会，就要唠叨几句。她希望的，是丈夫能知道自己错了，回心转意，然而丈夫这一方，感受到的是持续的压力和逼迫，越来越想逃离，甚至有时候会在家里发火，让她别再说话了。 2）一成不变的爱情观，容易让人转不过弯。 20年的生活里，两个人的观念，都还停留在刚恋爱的时候。丈夫从来不表达自己的不喜欢，他觉得妻子变了，觉得她不理解自己了，想过很多次要离婚，但想到当时热恋的回忆，想到家庭责任，默默地又忍了下去。而妻子，因为从小成长在重男轻女的家庭，一直都处在缺爱的状态。所以她非常希望在伴侣身上得到那样的爱，当伴侣给不了的时候，不会去调整自己的期待，也很难意识到这种期待是过高的。他们都按照最初恋爱时的渴望和想象在和对方相处，然而20年，人的情感需求，家庭责任都在转变着，很快就会出现不能同步的情况。两个人跨过了读书时期的差异，工作之后的落差，走过了20年，证明彼此都是爱着对方，想要坚持下去的。但如果说，结婚时候的情感浓度有70分，现在可能只有20分了。他们都按照对婚姻的想象去过日子，先满足自己的渴求，但很少看见对方真实的一面，也不会暴露真实的感受。当感情渐渐变质，你其实也有两条路可以走：如果真的没有感情，没有留恋，可以选择离开，在谈离婚的阶段中，慢慢去复盘过去的婚姻，知道问题出在哪里，下一段婚姻就不会再因为同样的问题分开；但如果，你并不想离开他，你觉得自己吃过缺爱的苦，不想让孩子也像自己一样有不完整的家庭；你希望有一个幸福美满的家庭，曾经他对你很好，对孩子也那么好，希望他能和第三者分离；你想要通过这个契机，看清自己的感情期待，给对方一个机会共同成长，那么就需要用经营婚姻的技巧，去分析感情。比如，看到婚姻破裂前产生了哪些矛盾、彼此的原生家庭、性格底色，怎样影响双方，导致推开了彼此，看到伴侣的需求，针对性做出调整，更有可能到达幸福。

许川

挽救感情五阶段，让你轻松拿捏挽回必杀技
前几天我接到一个学员，这个学员和其他要挽回要修复婚姻的学员没什么不同，都是在分手后情绪崩溃，经历了跪舔，失眠，不知所措之后，在一次次的纠结后找到我，他的案例很简单。男生，今年26岁，刚刚工作几年，收入不高，女友是一个积极上进但是有点缺爱的女生，有点任性，男生性格比较直男，且有点情商低，所以在一次次忽略女友小情绪，且客观条件不能达到女友需求的情况下，被女友提出分手。由于这个女生相对成熟一点，所以分手并不是一时兴起，而是经过了深思熟虑，并且告诉了双方父母。男孩找到我的时候，已经分手一个月了，并且女生在接触新的男生，所以男生非常的焦虑。之所以拿这个案例来说是因为虽然这个案例不是婚后的，但是这个案例其实包含了大部分挽回的底层逻辑，今天我们就借着这个案例讲讲挽回的干货和底层逻辑。就如我前面所说，一切的关系核心都是需求的交换，而不是关系的束缚，无论是男女朋友，还是夫妻，如果你能明白，你在这段关系里的任何需求，哪怕是正常需求，都需要你通过你的“筹码”去交换，那么你的关系轻易不会出问题。当然你大可以选择放弃这个不平等的交易，那么这篇干货你可能用不上，但是如果不能，你可能得仔细的思考一下这个逻辑——交换。如果你已经接受了这个底层逻辑，那么就进入我们今天的正题，挽回的阶段。我们都知道，我们做任何事情都离不开阶段两个字，在我接触的成千上万的案例中，发现一般成功的人他们都有一个特征就是，不会被情绪左右，能够清晰的知道自己在什么阶段，哪怕是老公和小三正在接触，也能让自己控制住情绪去做自己现在该做的事情——也许是学习，也许是照顾好家庭，甚至是不仅不拆穿老公的谎言，还表达温柔理解。也就是说在什么阶段做什么样的事情，不同的阶段做不同的事情。如果阶段的定位错了，后面就全错了。因此在分手挽回上，经过我们大量案例和研究发现，分手挽回一共要经历五个阶段。每个阶段不独立存在，所以要具体情况具体分析哦~ 注*：在这里我们把在你要挽回的那一刻，你们的关系状态作为基础，来区分你所处的阶段，以及如何做，能提升当下的状态。也就是说，假如你们现在的关系分数是50分（也可能是40分或80分），然后，我们如何让分数上升。第一个阶段：追逃阶段追逃阶段一般存在于刚分手或者老公出轨刚摊牌，呈现出一边在不断的讨好、指责、迫切的想要沟通，而另一方呈现出强烈的回避或者厌恶的情绪，这个时候另一方的状态并没有对感情完全放下，更多的是对于当下的状态是回避的，也就是对于其中一方不停的想要沟通，想要复合的状态的回避。比如，两个人已经分手了，挽回者不断的道歉、讨好、通过各种微信去表达再给自己一次机会，希望能和自己聊聊等等，这种情况一般对方要么回复没可能，要么不回复，甚至会回复，如果再这样会拉黑删除。而婚姻中的常见于一方要出轨（未出轨的参考恋爱状态），摊牌后，无论老公是想要回归还是不想回归，另一方呈现出各种质问，追问细节，追问想法，不停的想要沟通，想通过说服老公，而让老公觉醒，回心转意。这种情况下，一般挽回者基本上完全沉浸在自己的情绪里，只会表达自己的需求，焦虑，着急，完全没有考虑当下的处境。在当下的状态里，无论是分手，想离婚，还是出轨，ta都处在一个对两个人关系需求没有被满足的情况下，也许在你眼里是他需求太高，但是从他的角度来说，无论他的理由是什么，无论他觉得你有没有做错，他自己有没有做错，都是需求没有被满足，如果这个时候，还继续的焦虑，作闹，想要不断的沟通，说服对方，那么给对方的感受就是，我的需求已经没有被满足了，你还要增加我的负面感受，那么我的需求就更没有被满足了，更想放弃，就导致，本来没有破坏感情的关系基础开始瓦解。所以遇到这种情况，我只教你一招，停，停止一切想要满足你自己需求的行为。比如和对方沟通，追问细节，跪舔，道歉等等。如果你不知道什么行为是被禁止的，那么你只需要思考一个问题，就是你做了这个是为了什么，如果答案是为了满足自己当下的情绪，需求，那么一定要停。因为处在这个阶段的你，一般情况下，情绪崩溃，很难真的觉察到关系破裂的原因以及对方的感受和需求，很容易因为焦虑而导致关系恶化。因为无论你的基础分是40分还是80分，停止至少不会让你继续掉分，或者减缓掉分的速度，不要幻想马上升分，因为能不降分，就已经是很难了。如果能做到这一步，再继续分析问题，具体方法，后面我会教你~ 第二个阶段：恶化阶段如果你没有忍住第一个阶段，没有暂停，我们就会来到第二个阶段——恶化阶段，也就是我们前面说到的降分阶段，也就是，比如这个人因为觉得你们的关系只有60分，所以想要出轨或者分手，因为一系列的作闹，质问，变成了50分，甚至更低分的状态。恶化阶段是指，两个人的状态已经有一些破坏性行为，比如纠缠，一哭二闹三上吊，指责，虽然这些行为都很正常，因为人在情绪下都会需要宣泄，但是如果你是不想放弃这段关系的，那么你一定要明白，人只会为自己的需求买单，也就是你不让ta感觉好，挽回无望。在这个阶段，一般虽然有些人做了一些不太合理的行为，比如纠缠等等，但是也是分等级的，比如偶尔的求复合，卑微讨好，算是比较初级的破坏行为，还是很容易补救的。因为这个时候，对于基础分的破坏不大，虽然是降分的，但是也在一定范围内，所以只要不继续恶化，那么还是有很大希望的。在这个阶段，我的建议是，如果你们的基础分很低，那么需要断联一段时间，具体时间参考你的情绪状态以及对你们的关系的清晰程度，如果基础分比较高，那么我会建议在清晰分手原因后，对症下药，精准应对。比如我前面的那个男学员，就处在这个阶段，马上要奔赴下一个阶段，他的恶化是不断的讨好，不断的跪舔，虽然频率较高，但是不是指责，谩骂等行为，就还好。所以我和他一起分析了两个人分手的原因，女生觉得男生给的情绪价值不够，不能被依靠，经济上不够，所以从目前的状态来看，短期内，女生没有对男生有非常厌恶排斥的情绪，更多的是一种失望，那么男生如果想快速挽回，只需要给女生情绪价值即可，因为另外两项比较长久，且困难，需要慢慢建立。随后我交了这个来访者很多高情商话术，根据他跪舔的性格，稍作调整，从跪舔变成暖男，从卑微变成了深情，比如，女生想找男生帮忙，之前男生会说，没问题，你有什么需求都可以。现在我会让他说：嗯嗯，你说是什么事情呢？仔细思考之后，说出自己的想法，并且给出相应的解决方法以及行为。会让女生觉得满满的安全感。如果你是女生，其实也是一样，如果你老公需要的是温柔，那么你可以呈现温柔，如果你老公需要情绪价值，就给情绪价值。但是重中之重，千万不要觉得你不需要长期的价值，那是不现实的，因为表面价值还是会崩掉，所以一定要拥有深层次的长期价值作为筹码，关系才能稳定哦~ 第三个阶段，丑化的阶段。丑化阶段最明显的特征就是明知道对方有一大堆缺点，对于对方的分手，出轨，离婚行为表示非常的有情绪，但是又不想放手，这个阶段一般伴随着关系破裂后一系列破坏性行为，比如谩骂，强势沟通，或者有过激烈的矛盾，告诉双方父母等等。或者两个人的基础分比较低，在关系破裂之前，就已经存在这些行为，对对方各种作闹，否定，等等。直到对方提出离婚、分手，或者发现对方出轨才追悔莫及。这个时候双方可能还有可以联系的通道，但是挽回者的愤怒情绪、无力的情绪要胜过要挽回的情绪，在这个阶段，双方本来是两个挺好的形象，然后这过程中经过前面两个阶段的互动，然后对对方的评价都开始变得不好了。开始认清对方并不是自己想象中那么的美好，开始逐渐的回归现实。我曾经很多次和挽回的来访者强调，感情不讲对错，不是因为我要包庇出轨者，或者犯错者，而是我想告诉大家，你可能要挽回的人，就不是一个很好的人，那你要不要挽回。因为在这个阶段我们会发现对方的功利，自私，甚至很多你在感情里接受不了的事情，比如无缝衔接的前任，想三人行的老公，死不悔改还恶语相向的伴侣等等。所以这个阶段阻碍我们最多的是没有认清现状。常常会出现，对方一直没有和第三者断掉，一面你觉得对方怎么能这么渣，很不值得挽回，一面又觉得不想失去，然后在这个状态里反复横跳，不断的内耗，心情好的时候，表现积极，心情不好的时候作一下，闹一下，就会使得你们之间的分数，涨1分，掉10分，结果发现自己越努力，关系越僵。所以这个阶段，我给大家的建议就是，评分制，对于对方的行为，品质，进行加分减分，给自己设置一个底线，时间上的，分数上的。举个例子，我对ta的目标分80，底线分60，我们现在的基础分50，对方做了xxx，+1分，做了xxx，-1分，底线时间3个月，在3个月的时候，你的总分低于60，果断离婚或者放弃。在这个过程中，即使对方做了减分的行为，我们也不能去闹情绪，因为伤敌可能没有一千，但是一定自损八百，这个过程中我们尽力做好自己，给对方想要的。第四阶段：僵局阶段。 @@breakline@...

许川

那个伤你最深的人身上，藏着你的解药！
为什么你离不开一个伤害你很深的人？因为你执着的想要在他身上要一个认可，但你怎么样都要不到。越是要不到，你就越起劲，因为你陷入了一个认知的“死胡同”。 ——他以前那么爱我，现在为什么不爱了呢？我要做什么才能得到他的认可呢？如果我解决不了这个问题，是不是意味着以后别的人也会不爱我，然后我还是解决不了呢？于是你一次一次的撞南墙，撞着撞着你就有了另一个执念。我不断的去看着他的真面目，我不断的去自求丢脸，直到我自己真的死心了，可能我就可以离开他了。但是你在不断被伤害的过程里面，心里面同时还有另一个进度条，那个进度条叫做委屈感。你怎么可以这样对我？难道你没有心吗？你为什么能这么狠？最后你就会把自己放到一个两难的境地，一边是你确实也有点死心了，发现这个人真的是说不动的，他真的不爱你了，一边是积攒满的委屈感，你还是好想要这种委屈被看见，被这个人认可。也就是说可能本来你在感情里面受的伤是100分，通过你不断的去撞南墙，不断的去追求这个人的认可，你想把这100分降到50，让自己没有那么的受伤，结果最后委屈的分数给你加到了200分，你就更有执念了，一直累加到你自己觉得解决不了的程度，你就进入了虐恋关系，这个人让你感到伤害非常非常的深，可是你又离不开他，你还是很在乎这个人。如果你在这样的一个关系里面，我不推荐你马上就选择远离，当然前提是他没有对你有一些像家暴的伤害，或者他有很多的不良嗜好，也欠巨额债务。单纯关系上面的问题而言，虐恋关系里面如果你没有搞清楚他对你的这个伤害是什么，没有搞清楚你追求的到底是什么，那么你的核心问题是没有解决的。因为，对你来说最重要的是：你要搞清楚那个伤害到底是什么？你自己到底是怎么回事？对方身上藏着你怎样的解药？因为，你如果不高清楚这个课题，就算离开这个人，你依然会在下一段关系里重复同样的问题。比如，这一段里你总没安全感，在一起的时候总会去不自觉地验证爱，双方搞得很累，分开了，下一段你好像又会经历类似的场景。然后，你会发现你谈的每一段，好像前任们变得越来越像，发现感情好像进入某种带你特殊烙印的模式。你可以把这段伤害，当作一个练手的机会，去看清：那些伤我们很深的人，背后隐藏的真相是什么？如何去找到解药？一旦你明白了自己在感情里面的行为模式，不管你最后跟这个人修复了关系，还是你真的跟他去离婚，你都是发自内心的来做这个选择的，真正跟有毒的关系做一个告别，下一次进入关系，你才会不重复同样的模式。如何从伤害自己的人身上找到解药？第一件要做的事情就是自我觉察。这个词可能大家都已经听过很多遍了，那具体怎么来做自我的觉察呢？比如说在关系里面，伴侣对你说的一些话，你感到非常非常生气，那一瞬间，你很想就这么摔门而出，他来哄你，你说不用了，他给你东西，你说不要了，完全处在一个自我放逐的状态，不想跟任何人产生交流。要不到的我就不要了，我直接后撤，我连这个关系都不要了，我不想给自己解释，我也不需要这个关系，我就一直这么孤独就好了。同时还带着一些对这个人的愤怒，我放弃了这么多的东西来跟你在一起，但你就是这样对我的，我过去的这些损失你根本就赔不了，但我也不想追究了。这是人在被伤害之后的一种反应方式。这是你的惯性应对思路。比如，节日他没有给你买礼物，你很生气，你下意识的反应就是：你不在乎我，我很受伤，但我不辩解不要，我要你自己主动给我，然后一直处于生闷气的状态。而有的人应对思路完全不一样。你没有给我买，我很生气，就会主动表示：或撒娇、或委屈、或发脾气，表示很失望，并希望地方补偿自己，给自己买礼物，直接说要什么。为什么你选择的是自我放逐，不是跟他辩解，不是跟他吵架？是因为你内在有一套处事模式，这个模式源于你的成长经历。比如说在你成长的过程里面，你经常会被指责，被攻击，甚至被你的同伴所排挤，你的父母也没有办法给你托底，所以你会觉得自己非常弱小，好像人人都是正常的，只有你一个人在遭遇这种事情，好像每个人都能很好的处理遇到的这些事情，可是你会非常没有力量，你不再相信自己有解决问题的能力。所以当你觉得我不够好的时候，你的那种自卑感会拉住你，让你不要再去跟别人争论了，你讲了也是没人会听的，包括你跟这个伴侣相处的过程里面，你也会发现，不管你发火也好，还是讲道理也好，他都给不了你想要的反应。所以你就已经习惯了，遇到事情我也不说了，说累了，我就这么转身走，遇到事情我就撤退，所以伴侣其实也从来没有机会看到你的愤怒，看到你的受伤，那些伤害过你的人，你的父母，你周围的同学，同事，他们从来没有觉得你在受伤。你把这些伤害深深的藏在心里面，遇到事情我就后撤，我不强求。看似你在为别人的感受着想，你非常的体面，但实际上这种遇到事情就撤退的习惯，一旦给你带来过一丁点的好处，往后的生活里面，你会越来越习惯撤退，你在工作也好，在感情也好，都会用这种方式来回避问题。慢慢的，你会在一定程度形成回避型的思维逻辑，面对任何人任何事，你会佛系回避，吃闷亏，不太会正面争执。在婚姻里，你很可能会一直受委屈，看似孤高，实则一直积累伤害，某一刻伤害触顶，你就想要跟他离婚，你想要完全从这个关系里面撤离出去，那么你以后因为感情的感觉也是一样的，你一想到去跟一个人建立关系，就会觉得特别的累。我很弱小，我很无力，我没有办法去解决这些问题，那干脆我就不要进入关系了，不去祸害别人，我也不值得别人爱我。你要做的就是要克服这个瞬间，克服你想要撤退的冲动，克服你想要被情绪拉着走的那一个瞬间，你觉得只要回退了，一切就不烦恼了，是的，这个吸引力非常大，但是你要克服。第二件事，完成自我觉察之后，夫妻之间可以去做对于彼此的觉察。看一看对方的处事模式是什么样的，看一下两个人为什么会产生冲突。比如说伴侣总是对你说话很冷漠，总是在挑刺，批评打击。他说这些话的原因是什么呢？他会感觉到在这段关系里面自己的价值跟你不一样，他不被需要，不被重视。通过不断的挑刺，好像就能找到他在这个家里面的权威感。我能够挑出一个好人的错误，说明我比这个好人更好，再往回去追溯，你会发现他对于自己也有一种强烈的否定感，他不认可自己存在的价值，只有当我不断的能挑出别人的错，我要证明别人比我差，我才能证明我是值得存在的，我是有存在价值的。一旦我停止了去跟别人比较，就好像要面对我内心那个弱小无力的状态，我觉得别人都会看不起我，我觉得你不会喜欢我。再往深的部分去追溯，就会发现可能在他的成长经历里面，他要跟很多人去进行比较。比如说他的父母对他的要求很高，甚至他的父母完全对，他是放养的，他不理解为什么会出现这种情况，他不理解为什么父母的注意力没法在自己的身上。所以他只能通过不断的去跟别人去对比，我如果比他们好，你们是不是会更爱我呢？那怎么样才能证明自己比别人好呢？就是不断的去挑自己的刺，不断的审视自己有没有比别人差的地方，所以他内在对于自己的攻击是很强大的，当他内在有这么多的痛苦，他要么就是内化，要么就是向外投射。如果说他自己看不清这些部分，或者他的伴侣也看不到这些部分，其实两个人都是带着伤痛往前走的，可能男方会觉得，我越是没有办法证明自己是好的，这个人就越会离开我，可是他证明自己好的方式就是不断的去挑刺，去攻击，导致他没有办法好好的去经营一段情感。女方也会觉得没有人会看到我心里面的那种痛苦，我还是不要进入关系了，而且我遇到的男人对，我都是挑刺的，打压的，我不相信这些人了。通过夫妻之间的相互觉察，通过深度的自我觉察，其实两个人都能明白一个点。就是我们的关系出现问题，不是我的问题，不是我这个人存在的价值有问题，只是因为我们不适合，因为我们不懂得如何跟一个跟自己不一样的人，真正去达成理解，达成沟通。包括我们之所以会在关系里面说这样的话，做这样的选择也是因为我们过去的一些经历，这些处事方式过去曾经保护过我们，但现在我们已经不需要了。只是我们没有发现，我们还是一直按照旧的模式在做这些选择这些事情，所以我们一直走不出旧有的剧本。那这时候双方面对彼此就会变得更加释怀。要么我是能看到你内心脆弱的部分了，我开始去关爱你，安慰你，我们的关系有了转机；要么就是真正发...

许川

感情里，如何应对“一个人”时的高焦虑状态？
有的人，她平时独立、优秀、自信，可一旦进入感情里，在恋爱或结婚后，就容易变得异常焦虑和敏感。用一句话说就是：“每时每刻都在观察对方爱不爱自己”。这种高焦虑的心理状态，源于是安全感的匮乏。大部分没有安全感的人，会有一个不完整、缺爱的童年，或者是一段付出真心却遭受伤害的感情，于是进入感情后容易变得高度焦虑和敏感。安全感是什么？从专业的心理情感角度来看，安全感的高低，对应着三种依恋类型。 1.安全型依恋：童年得到充足的爱，父母态度温柔，觉得父母是自己坚实的依靠，安全感很足。长大后进入亲密关系，别人靠近时会觉得轻松自在，不担心不被爱的人喜欢，更不害怕被抛弃。 2.焦虑型依恋：小时候父母有时关爱，有时冷漠，阴晴不定的，于是安全感不足，为了得到爱会讨好父母，尽全力表现好自己。通常，焦虑型的人都很优秀，因为她们太担心自己表现不好对方会不喜欢自己，会把一切做到最好，在感情里总渴望被肯定，渴望拉近与伴侣的距离，非常需要对方的回应，希望被重视。而这种高需求会让伴侣产生压力，甚至吓跑对方。 3.回避型依恋：小时候父母对自己十分严格和挑剔，或者十分的冷漠和疏远，脾气暴躁，于是养成了冷漠、回避的性格特点。在感情里，他们很怕冲突和争吵，不希望对方过度亲密，一旦有人走近自己就觉得浑身不舒服，也无法完全信任伴侣，也不允许自己依赖对方，认为只有自己可以相信和依靠。在感情里，很容易回避问题，关系一旦产生一点风吹草动，就想先放弃逃跑。安全型依恋的人，安全感最强，而没有安全感的人，其实都属于焦虑型或回避型的人。不过这两者有很大的区别，焦虑型是不相信、没有安全感所以去不断确认；而回避型是不相信所以干脆先放弃，用逃避保护自己，实则内心充满了恐惧和不安全感。   为了获得安全感，焦虑型和回避型的行为也是不一样的。比如，当感情遇到压力、出现问题时，焦虑型的人会异常焦虑，感到心烦，通过不断打电话、发消息联系对方，而焦虑型会逃避压力，装作没发生，直接做其他事，但内心会产生失望；当两个人异地时，焦虑型会十分在意对方是否联系自己，是否主动，答应的事是否做到，会查岗要报备；而回避型会想念对方，但嘴上什么都不说。你可能会发现，自己有时是焦虑型，有时是回避型，甚至情况好的时候还是短暂的安全型，会来回切换，其实，这与两个因素方面有关： 1.你所处的感情状态。如果你非常在意对方，无法失去这段关系，你很需要从对方身上获得回应，忍受不了冷漠时，那你就会变成焦虑型；可如果你确信对方很爱你，不会离开你，你就会变成安全型依恋。所以说，如果你现在处于焦虑型或回避型，只要改变了当下的情感状态，你就有机会变成安全型依恋。 2.对方是什么类型的人。如果对方是一个安全型的人，能给你充足的关爱和回应，你的焦虑状态就会被缓解或弱化，你会在感情里逐渐变得安全起来，不担心对方离开；可如果对方是回避型依恋，而你是焦虑型依恋，这也是最难磨合的搭配，你会不停地找他验证是否爱自己，希望他事事回应、时时在乎你，而他会害怕你的需求，对你逃避，出了问题就沉默不解决，你的焦虑就会被激化，变得更加没有安全感，你会追着他去验证、质问，而对方也觉得痛苦，不停的回避你，你们的关系就会进入一个追、一个逃的模式里，永远无法和解、无法理清矛盾，最后你从焦虑型变成高焦虑型，关系也随之破裂。所以，如果你是焦虑的一方，需要停止追逐，去增强独处的能力，增强解决问题的能力，同时了解伴侣的依恋类型和内心需求，调整互动模式。当你们的相处、沟通、互动变得积极、正向、健康时，建立起一个有爱流动的情感系统时，你们的关系才有变好的可能，而你也才能走出焦虑。

许川

被爱的匮乏感，究竟来自那哪里？
其实，这种匮乏，是因为你听不见“自己的需求”。我举个例子。他加班到很晚，回家了只会玩手机，孩子不带，家务不做，听你说话是左耳进右耳出；并且，他不喜欢你唠叨他，你说他两句，他总是有各种各样的理由回绝你，说你烦。你很生气，因为你并不是此时此刻对他失望的，你已经经历了无数次失望。你想起之前每一次，他都是这样，他已经很久没有关心过你了。而且，你还发现他只是不想理你，和朋友聊天应酬倒是十分有冲劲，所以你更生气了。你觉得他凭什么这样对你，为什么是你来承受这些，为什么他明明错了，却还是那么占理？你想试着改变他，但是每次都是失败的。于是你渐渐感受到自己不被爱，不被尊重，在婚姻里特别渴望他能关心你，可是他从来都做不到。但这里，其实藏着两个坑。第一是，如果他真的那么让你无法忍受，为什么你的第一反应不是想离婚，而是对他生气？第二是，你对他的愤怒，真的只是指向他的愤怒吗？先来说第一点。生气，是因为还在乎。如果你完全不在乎他了，你不会对他有太多的感情，喜怒哀乐都不会和他有关。而愤怒，是因为你希望得到的爱，他没有给到你，而你很想要他爱你，所以你很生气，一是气他竟然做不到，二是气自己竟然没有被好好对待。你依旧期待，用愤怒来警醒他，让他在压力之下给到你想要的爱和关注，然而这个方法，在他看来是无效的，他接受到的是对自己的厌恶和高要求，所以你们容易卡在这个循环里，走不到下一个环节。第二点，是你的愤怒背后，有你自己尚未意识到的需求。比如他已经加班很晚了，回到家确实是什么都不想做。但你为什么会感觉到他不够爱你了呢？因为这对你来说，可以延伸很多的可能性。他不说话，就得你来说话，找话题维持今天的情绪交流，他不做事，就得你来做事，而你也很累，有自己的压力，白天你也受气，你也不是全能的，你也有扛不住，委屈的时候，也很想偶尔能依靠他一下，想听他说有我在，你可以别绷得那么紧。这时，你们就产生了需求冲突。他想休息，是他觉得被爱的表现，你想被关注，是你觉得被爱的表现。你们希望的是，对方能够放下自己的权益，先来满足自己被爱的需求，这样才是“被爱”，于是双方也都会觉得，对方没有满足自己最基本的需求，还在迫使自己走出这个舒适区。于是你们会更加揪住对方的每一个生活细节，忽视对方表达爱的信号，而是习惯性去找到自己没有被爱的证据，去堆积旧账，在争吵的时候一个个翻，最后让两个人的感情都陷入了僵持和冷冻。而如果这个时候，你能注意到自己被爱的匮乏感，其实只是因为你非常想要他的关注，想要他先放弃自己的舒适，来满足你的舒适，就会知道如何去平衡关系。比如适当放下一些期待，适当给他多一些时间，适当地做一些引导，你会发现，自己在婚姻里活得更顺畅了，他也开始回应你，矛盾也少了。

许川

如何疗愈背叛创伤，快速走出来？明天12点，我在直播间等你，一起聊聊。许川的微博直播如何疗愈背叛创伤，快速走出来？

许川

反复出轨的人，基本只有三种结局。
第一种，也是最少的一种，有一天他突然觉得这样的生活没有意思。他开始去想我到底想要的是什么样的感情，为什么我会一直沉浸在不同的关系里面，我到底想不想要这些，我内心真正的想法是什么？为什么我会逃避原有的婚姻，原来家庭给我的感觉是什么，我总是觉得我缺了一点什么东西，那么这个东西到底是什么呢？他会不断的去思考深度的问题，跟自己的内心连接，开始修正自己的行为模式，整个人变得更成熟，更整合，之后他再回头来看他的婚姻，带着一种跟以前完全不一样的高维视角，好像一眼就看到了问题在哪里。要么他主动回归家庭，想要跟妻子一起去探讨这些问题，两个人重新设定未来生活的目标，要么他为自己的关系再努力一次，但是他发现两个人确实是不适合，他也不想相互折磨，会承担起自己的这部分责任，互不拖欠，一别两宽，他所有行为的基准都是我想要让自己更快乐，更舒服，而且我要清醒的快乐，而不是以前那种浑浑噩噩，什么都不知道，被关系欲望牵着走的日子。这种人其实是少之又少的，他身上有成长的潜能，他能够觉察自己的行为，并且及时去修正自己的生活，如果说你的伴侣是这种人，我会建议你跟他去做共同的探索，用开放的视角去看一看两个人身上存在的一些问题，一些欲望，通过婚姻危机的这个缺口，往更高的精神层次发展。第二种，是最常见的一种，没有自己的想法，被事情给推着走。他只知道自己不开心，但是不知道为什么不开心，他也从来没有想去探索这一部分，所以他做事情的逻辑就是这个关系不爽了，那我就换一个。这个人让我觉得有不满，那我就发脾气，我就毁掉关系，我就再也不见。他通过不断投向下一段感情，来规避上一段感情给他的一些痛苦，一些责任，但他内在是个空心人，他其实不知道自己在干什么，就算他征服了很多的感情，内心也依旧是空洞的，自卑的，有一个填不满的黑洞，就算他得到了很多人的爱，他也依旧觉得有哪里不对。甚至他完全是被欲望给牵着走的，在陷入短期关系的时候，他会觉得很快乐很爽，但是那个关系过去之后，心里面是很空虚的，他急切的需要一段新的关系来填补内心的空虚，他以为自己在关系里面是消遣，是放松，但其实完全就是在被消耗。他整个人的心理能量越来越少，对生活越来越没有掌控力，他都控制不了自己，变得越来越消沉，越来越没有动力去做事情，整天就是一个得过且过的状态，对关系不满意的时候，觉得自己必须得改一改了，必须得振作起来，但因为我觉得这个关系还是有一些小快乐的部分，这几天好像处起来还挺好的，那就算了，再缓缓吧。所以这种人他是很容易被外界给推着走的，如果说原配的态度强硬一点，让他去回归家庭，他也会回来。而且回归之后呢，他会觉得我的人生有了一些新的变化，那我要好好抓住这个变化，很积极的对你献殷勤，去做一些弥补关系的事情。但一段时间之后他发现这个关系并没有变好，原配对他还是有很多的情绪，很多的不满，而且他也没有像想象中的那样人生一下就翻身了，日子该怎么样还是怎么样，他也没有找到一个很有动力的状态，没有彻底解决关系里面的问题，又开始觉得是不是找一个新的人就能够解决掉当下我的所有烦恼呢？于是他又陷入了惯性出轨的状态，不断的在回归和出轨之间反复摇摆。因为他不具备解决问题的视角，想的只是逃避眼前的痛苦，想着让自己小小的舒服一下，所以他是没有办法接受，狠狠的逼自己一下去看清自我的，他连一点点的痛苦都承受不了，所以他这类型的人，需要长期专业的引导，需要一点适合的外力，拉着他往前走，而且这个力度还不能太强，太强了，他会觉得自己被逼着太弱了，他又觉得没感觉。如果你的伴侣是这样的人，我建议尽快找专业的人士去介入，因为单靠普通一个人的能力和意志力很难搞得定他这种反反复复的状态，甚至在跟他纠缠的这个过程里面，你自己的心理会受到很大的损耗，你非常非常的努力，但是你缺乏一点正确的方法。第三种，其实也不多，但是如果遇到了你也会很头疼。反复出轨的这个状态对他有致命的吸引力，也就是说他自己已经无法脱离了，完全执迷不悟。成因有很多，一个是他这个人心里有一些缺陷，过去的成长环境没有给他一个非常正确的认知，导致他觉得如果停止了这个行为，好像就扼杀了一部分我的自我，我没有办法接受。也有可能是他遇到的第三者比较厉害，很会攻心，有目的，有节奏的，想要从他这里拿到一些什么。总之这个男人对外面的关系越来越上头，甚至反过来想要抛妻弃子，想要攻击自己的家庭，而这个时候很多原配他是用一个非常本能的方式来跟这个男人对抗，我发脾气，我冷战，我哭，我闹，我没有办法。但是如果你有一定的方法和技巧，你会发现其实这个事情并不是你的错，而且你不需要跟这个人那么深度的纠缠，如果你打动不了他，那么一定要先去保护自己的心力，也就是去做一些深度自我疗愈的事情，帮助你去看清关系，调整自己的认知，你自己先成长起来。面对这种关系一定要及时干预，因为如果你再不干预，他越来越对外面上头，婚姻的裂痕就会越来越多，但是干预不是说你一定要跟这个人和好，一定要跟这个人爱到最后，这里面你需要去评估你的目的是什么，你为了这些目的可以做一些什么样的努力，用正确的方法方式来推动，明确自己的需求，你的策略会清晰很多。如果你遇到了类似的问题，不知道可以怎么解决，把你的故事发给我，我来为你分析。

许川

高维关系真相：那个伤你最深的人身上，藏着你的解药！
为什么你离不开一个伤害你很深的人？因为你执着的想要在他身上要一个认可，但你怎么样都要不到。越是要不到，你就越起劲，因为你陷入了一个认知的“死胡同”。 ——他以前那么爱我，现在为什么不爱了呢？我要做什么才能得到他的认可呢？如果我解决不了这个问题，是不是意味着以后别的人也会不爱我，然后我还是解决不了呢？于是你一次一次的撞南墙，撞着撞着你就有了另一个执念。我不断的去看着他的真面目，我不断的去自求丢脸，直到我自己真的死心了，可能我就可以离开他了。但是你在不断被伤害的过程里面，心里面同时还有另一个进度条，那个进度条叫做委屈感。你怎么可以这样对我？难道你没有心吗？你为什么能这么狠？最后你就会把自己放到一个两难的境地，一边是你确实也有点死心了，发现这个人真的是说不动的，他真的不爱你了，一边是积攒满的委屈感，你还是好想要这种委屈被看见，被这个人认可。也就是说可能本来你在感情里面受的伤是100分，通过你不断的去撞南墙，不断的去追求这个人的认可，你想把这100分降到50，让自己没有那么的受伤，结果最后委屈的分数给你加到了200分，你就更有执念了，一直累加到你自己觉得解决不了的程度，你就进入了虐恋关系，这个人让你感到伤害非常非常的深，可是你又离不开他，你还是很在乎这个人。如果你在这样的一个关系里面，我不推荐你马上就选择远离，当然前提是他没有对你有一些像家暴的伤害，或者他有很多的不良嗜好，也欠巨额债务。单纯关系上面的问题而言，虐恋关系里面如果你没有搞清楚他对你的这个伤害是什么，没有搞清楚你追求的到底是什么，那么你的核心问题是没有解决的。因为，对你来说最重要的是：你要搞清楚那个伤害到底是什么？你自己到底是怎么回事？对方身上藏着你怎样的解药？因为，你如果不高清楚这个课题，就算离开这个人，你依然会在下一段关系里重复同样的问题。比如，这一段里你总没安全感，在一起的时候总会去不自觉地验证爱，双方搞得很累，分开了，下一段你好像又会经历类似的场景。然后，你会发现你谈的每一段，好像前任们变得越来越像，发现感情好像进入某种带你特殊烙印的模式。你可以把这段伤害，当作一个练手的机会，去看清：那些伤我们很深的人，背后隐藏的真相是什么？如何去找到解药？一旦你明白了自己在感情里面的行为模式，不管你最后跟这个人修复了关系，还是你真的跟他去离婚，你都是发自内心的来做这个选择的，真正跟有毒的关系做一个告别，下一次进入关系，你才会不重复同样的模式。如何从伤害自己的人身上找到解药？第一件要做的事情就是自我觉察。这个词可能大家都已经听过很多遍了，那具体怎么来做自我的觉察呢？比如说在关系里面，伴侣对你说的一些话，你感到非常非常生气，那一瞬间，你很想就这么摔门而出，他来哄你，你说不用了，他给你东西，你说不要了，完全处在一个自我放逐的状态，不想跟任何人产生交流。要不到的我就不要了，我直接后撤，我连这个关系都不要了，我不想给自己解释，我也不需要这个关系，我就一直这么孤独就好了。同时还带着一些对这个人的愤怒，我放弃了这么多的东西来跟你在一起，但你就是这样对我的，我过去的这些损失你根本就赔不了，但我也不想追究了。这是人在被伤害之后的一种反应方式。这是你的惯性应对思路。比如，节日他没有给你买礼物，你很生气，你下意识的反应就是：你不在乎我，我很受伤，但我不辩解不要，我要你自己主动给我，然后一直处于生闷气的状态。而有的人应对思路完全不一样。你没有给我买，我很生气，就会主动表示：或撒娇、或委屈、或发脾气，表示很失望，并希望地方补偿自己，给自己买礼物，直接说要什么。为什么你选择的是自我放逐，不是跟他辩解，不是跟他吵架？是因为你内在有一套处事模式，这个模式源于你的成长经历。比如说在你成长的过程里面，你经常会被指责，被攻击，甚至被你的同伴所排挤，你的父母也没有办法给你托底，所以你会觉得自己非常弱小，好像人人都是正常的，只有你一个人在遭遇这种事情，好像每个人都能很好的处理遇到的这些事情，可是你会非常没有力量，你不再相信自己有解决问题的能力。所以当你觉得我不够好的时候，你的那种自卑感会拉住你，让你不要再去跟别人争论了，你讲了也是没人会听的，包括你跟这个伴侣相处的过程里面，你也会发现，不管你发火也好，还是讲道理也好，他都给不了你想要的反应。所以你就已经习惯了，遇到事情我也不说了，说累了，我就这么转身走，遇到事情我就撤退，所以伴侣其实也从来没有机会看到你的愤怒，看到你的受伤，那些伤害过你的人，你的父母，你周围的同学，同事，他们从来没有觉得你在受伤。你把这些伤害深深的藏在心里面，遇到事情我就后撤，我不强求。看似你在为别人的感受着想，你非常的体面，但实际上这种遇到事情就撤退的习惯，一旦给你带来过一丁点的好处，往后的生活里面，你会越来越习惯撤退，你在工作也好，在感情也好，都会用这种方式来回避问题。慢慢的，你会在一定程度形成回避型的思维逻辑，面对任何人任何事，你会佛系回避，吃闷亏，不太会正面争执。在婚姻里，你很可能会一直受委屈，看似孤高，实则一直积累伤害，某一刻伤害触顶，你就想要跟他离婚，你想要完全从这个关系里面撤离出去，那么你以后因为感情的感觉也是一样的，你一想到去跟一个人建立关系，就会觉得特别的累。我很弱小，我很无力，我没有办法去解决这些问题，那干脆我就不要进入关系了，不去祸害别人，我也不值得别人爱我。你要做的就是要克服这个瞬间，克服你想要撤退的冲动，克服你想要被情绪拉着走的那一个瞬间，你觉得只要回退了，一切就不烦恼了，是的，这个吸引力非常大，但是你要克服。第二件事，完成自我觉察之后，夫妻之间可以去做对于彼此的觉察。看一看对方的处事模式是什么样的，看一下两个人为什么会产生冲突。比如说伴侣总是对你说话很冷漠，总是在挑刺，批评打击。他说这些话的原因是什么呢？他会感觉到在这段关系里面自己的价值跟你不一样，他不被需要，不被重视。通过不断的挑刺，好像就能找到他在这个家里面的权威感。我能够挑出一个好人的错误，说明我比这个好人更好，再往回去追溯，你会发现他对于自己也有一种强烈的否定感，他不认可自己存在的价值，只有当我不断的能挑出别人的错，我要证明别人比我差，我才能证明我是值得存在的，我是有存在价值的。一旦我停止了去跟别人比较，就好像要面对我内心那个弱小无力的状态，我觉得别人都会看不起我，我觉得你不会喜欢我。再往深的部分去追溯，就会发现可能在他的成长经历里面，他要跟很多人去进行比较。比如说他的父母对他的要求很高，甚至他的父母完全对，他是放养的，他不理解为什么会出现这种情况，他不理解为什么父母的注意力没法在自己的身上。所以他只能通过不断的去跟别人去对比，我如果比他们好，你们是不是会更爱我呢？那怎么样才能证明自己比别人好呢？就是不断的去挑自己的刺，不断的审视自己有没有比别人差的地方，所以他内在对于自己的攻击是很强大的，当他内在有这么多的痛苦，他要么就是内化，要么就是向外投射。如果说他自己看不清这些部分，或者他的伴侣也看不到这些部分，其实两个人都是带着伤痛往前走的，可能男方会觉得，我越是没有办法证明自己是好的，这个人就越会离开我，可是他证明自己好的方式就是不断的去挑刺，去攻击，导致他没有办法好好的去经营一段情感。女方也会觉得没有人会看到我心里面的那种痛苦，我还是不要进入关系了，而且我遇到的男人对，我都是挑刺的，打压的，我不相信这些人了。通过夫妻之间的相互觉察，通过深度的自我觉察，其实两个人都能明白一个点。就是我们的关系出现问题，不是我的问题，不是我这个人存在的价值有问题，只是因为我们不适合，因为我们不懂得如何跟一个跟自己不一样的人，真正去达成理解，达成沟通。包括我们之所以会在关系里面说这样的话，做这样的选择也是因为我们过去的一些经历，这些处事方式过去曾经保护过我们，但现在我们已经不需要了。只是我们没有发现，我们还是一直按照旧的模式在做这些选择这些事情，所以我们一直走不出旧有的剧本。那这时候双方面对彼此就会变得更加释怀。要么我是能看到你内心脆弱的部分了，我开始去关爱你，安慰你，我们的关系有了转机；要么就是真正发现其实我们不合适，我知道了我自己需要什么样的人，而你不是。我们深刻的理解自己，理解对方，迎难而上的过程，才是真正疗愈的过程。这个伤痛既然已经发生了，我们不需要去感激伤害。就像有人给你抛来一块砖头，你当然可以选择就这么被压倒，就这么停在原地，不走自己的路了，我就停在原地很痛...

许川

分手离婚并不可怕，可怕的是陷在情绪里。
当一个人完全陷入在情绪里，是需要用所有的心理能量，去应对情绪的，所以，你再也没有任何精力去面对自己和他人的关系，更没有办法去判读你和他之间的矛盾，到底是不是真的问题。比如，你会陷入灾难化思维。他没有回复你的微信，你会觉得这代表他不想和你说话，可能他已经和其他人聊得火热，甚至有了新的对象，代表着没有人会真正爱你，他最终会离开你的。他脸色不好，你会觉得这代表他不满意你的行为，不满意就等于被抛下，他要离开你了，到时候只剩自己一个人，不知道还能不能找到比他好的对象，可能要一辈子不被爱了。他让你做饭，你会觉得他不爱你了，在使唤你，是不是在他眼里你没有价值了，不是那个需要哄着宠着的宝贝了...... 生活里的微小细节，都会让你联想到非常可怕的后果，这些恐惧被过分地放大，让你无法信任爱情的存在。这时候，你会一直给他扣分，觉得他就是这样的人，自己应该早点抽离，做好最坏的准备。又或者，你会无意识地对他进行攻击，报复，不停去试探他的底线，看他是不是真的还爱你，搞得他莫名其妙，甚至有种被你逼着的感觉，最后真的不再爱你了。而当你已单方面做好准备离婚的时候，只要他对你一热情，马上你又会进入犹豫。你发现，他对你还是好的，他根本没像你想的那样不爱你了。于是，你又觉得不想离婚了。你会陷入一个循环，当你觉得他不好的时候，马上想要离开，可一旦你感受到他的好，又开始犹豫了。一边觉得他不是理想的样子，一边又舍不得这份感情，陷入内耗中，难以得出答案。因为，当你听从情绪，把所有的关注都放在情绪上的时候，你所做出来的选择，都是基于想象的。而真正影响婚姻幸福的，是事实的部分—— 你生气，是因为他不回复你，并不是因为想象中的他出轨了，是因为他对你的态度不好，并不是因为想象中的他不爱你了。很多人之所以在婚姻中，想离离不了，想过过不好，究其原因，是太过关注自我的感受，而没有精力去顾及客观的事实，去了解对方真实的想法。你接受到的信息并不全面，自然就做不出决策。所以，当你发现自己一直纠结要不要离婚，一直容易在爱恨之间过山车一般摇摆时，可以尝试思考，自己会不会太过被情绪牵着走，而忽略了两个人之间更重要的信息。如果你有成长的动力，想要去解决婚姻的问题，可以将你的问题私信我，以这次的问题为契机，学会如何在婚姻中磨合。

许川

反复出轨的男人，难逃三种结局！
第一种，也是最少的一种，有一天他突然觉得这样的生活没有意思。他开始去想我到底想要的是什么样的感情，为什么我会一直沉浸在不同的关系里面，我到底想不想要这些，我内心真正的想法是什么？为什么我会逃避原有的婚姻，原来家庭给我的感觉是什么，我总是觉得我缺了一点什么东西，那么这个东西到底是什么呢？他会不断的去思考深度的问题，跟自己的内心连接，开始修正自己的行为模式，整个人变得更成熟，更整合，之后他再回头来看他的婚姻，带着一种跟以前完全不一样的高维视角，好像一眼就看到了问题在哪里。要么他主动回归家庭，想要跟妻子一起去探讨这些问题，两个人重新设定未来生活的目标；要么他为自己的关系再努力一次，但是他发现两个人确实是不适合，他也不想相互折磨，会承担起自己的这部分责任，互不拖欠，一别两宽，他所有行为的基准都是我想要让自己更快乐，更舒服，而且我要清醒的快乐，而不是以前那种浑浑噩噩，什么都不知道，被关系欲望牵着走的日子。这种人其实是少之又少的，他身上有成长的潜能，他能够觉察自己的行为，并且及时去修正自己的生活，如果说你的伴侣是这种人，我会建议你跟他去做共同的探索，用开放的视角去看一看两个人身上存在的一些问题，一些欲望，通过婚姻危机的这个缺口，往更高的精神层次发展。第二种，是最常见的一种，没有自己的想法，被事情给推着走。他只知道自己不开心，但是不知道为什么不开心，他也从来没有想去探索这一部分，所以他做事情的逻辑就是这个关系不爽了，那我就换一个。这个人让我觉得有不满，那我就发脾气，我就毁掉关系，我就再也不见。他通过不断投向下一段感情，来规避上一段感情给他的一些痛苦，一些责任，但他内在是个空心人，他其实不知道自己在干什么，就算他征服了很多的感情，内心也依旧是空洞的，自卑的，有一个填不满的黑洞，就算他得到了很多人的爱，他也依旧觉得有哪里不对。甚至他完全是被欲望给牵着走的，在陷入短期关系的时候，他会觉得很快乐很爽，但是那个关系过去之后，心里面是很空虚的，他急切的需要一段新的关系来填补内心的空虚，他以为自己在关系里面是消遣，是放松，但其实完全就是在被消耗。他整个人的心理能量越来越少，对生活越来越没有掌控力，他都控制不了自己，变得越来越消沉，越来越没有动力去做事情，整天就是一个得过且过的状态，对关系不满意的时候，觉得自己必须得改一改了，必须得振作起来，但因为我觉得这个关系还是有一些小快乐的部分，这几天好像处起来还挺好的，那就算了，再缓缓吧。所以这种人他是很容易被外界给推着走的，如果说原配的态度强硬一点，让他去回归家庭，他也会回来。而且回归之后呢，他会觉得我的人生有了一些新的变化，那我要好好抓住这个变化，很积极的对你献殷勤，去做一些弥补关系的事情。但一段时间之后他发现这个关系并没有变好，原配对他还是有很多的情绪，很多的不满，而且他也没有像想象中的那样人生一下就翻身了，日子该怎么样还是怎么样，他也没有找到一个很有动力的状态，没有彻底解决关系里面的问题，又开始觉得是不是找一个新的人就能够解决掉当下我的所有烦恼呢？于是他又陷入了惯性出轨的状态。不断的在回归和出轨之间反复摇摆。因为他不具备解决问题的视角，想的只是逃避眼前的痛苦，想着让自己小小的舒服一下，所以他是没有办法接受，狠狠的逼自己一下去看清自我的，他连一点点的痛苦都承受不了，所以他这类型的人，需要长期专业的引导，需要一点适合的外力，拉着他往前走，而且这个力度还不能太强，太强了，他会觉得自己被逼着太弱了，他又觉得没感觉。如果你的伴侣是这样的人，我建议尽快找专业的人士去介入，因为单靠普通一个人的能力和意志力很难搞得定他这种反反复复的状态，甚至在跟他纠缠的这个过程里面，你自己的心理会受到很大的损耗，你非常非常的努力，但是你缺乏一点正确的方法。第三种，其实也不多，但是如果遇到了你也会很头疼。反复出轨的这个状态对他有致命的吸引力，也就是说他自己已经无法脱离了，完全执迷不悟。成因有很多，一个是他这个人心里有一些缺陷，过去的成长环境没有给他一个非常正确的认知，导致他觉得如果停止了这个行为，好像就扼杀了一部分我的自我，我没有办法接受。也有可能是他遇到的第三者比较厉害，很会攻心，有目的，有节奏的，想要从他这里拿到一些什么。总之这个男人对外面的关系越来越上头，甚至反过来想要抛妻弃子，想要攻击自己的家庭，而这个时候很多原配他是用一个非常本能的方式来跟这个男人对抗，我发脾气，我冷战，我哭，我闹，我没有办法。但是如果你有一定的方法和技巧，你会发现其实这个事情并不是你的错，而且你不需要跟这个人那么深度的纠缠，如果你打动不了他，那么一定要先去保护自己的心力，也就是去做一些深度自我疗愈的事情，帮助你去看清关系，调整自己的认知，你自己先成长起来。面对这种关系一定要及时干预。因为如果你再不干预，他越来越对外面上头，婚姻的裂痕就会越来越多，但是干预不是说你一定要跟这个人和好，一定要跟这个人爱到最后，这里面你需要去评估你的目的是什么，你为了这些目的可以做一些什么样的努力，用正确的方法方式来推动，明确自己的需求，你的策略会清晰很多。如果你遇到了类似的问题，不知道可以怎么解决，把你的故事发给我，我来为你分析。

许川

分手后，两个人还保持联系，这意味着两个人有复合的可能吗？
未必。如果是对方主动和你分手，在他甩了你后你去联系对方，他对你的好很可能并不是还喜欢你，而是一种内疚。因为男生有一个特性：英雄主义情结。他们会幻想自己是一个英雄，觉得谈恋爱要对另一半负责。可他主动提出了分手，自我内心的价值感会受到破坏，于是就会自我攻击，觉得自己很差劲、很糟糕。因此当你主动联系他时，他会展示出耐心、温柔、和你对话，用这种好心的姿态来自我认同，消除自己的内在攻击。这并不是爱你的表现，也不是复合的信号，而是他内疚情绪下做出的行为，只是为了填补他的自责。如果女生把他的这种行为当成是“他还爱你”，就很容易再次收到伤害，他并不会因此而和你重新在一起。其实，男人的这种心态很常见。比如很多男人分手时会用冷暴力逼你主动提出分手，就是因为他的英雄主义情结，他不愿意承认自己是一个狠心的、糟糕的、没有责任心的“坏人”；再比如，在分手后，很多男人还想要知道前任过得好不好，也是怕因为自己和女生提分手让她受到伤害，并不是他念念不忘，而是内疚。所以，不要误把男生英雄主义情结造成的内疚心理，错当成他还爱你的表现。但是，如果他还对你好，还和你有联系，依然有重新在一起的希望：只要你能抓住他的内疚心理，在他对你不舍时解决之前感情里存在的问题，重新吸引他。爱情的本质是吸引。你很难利用他的内疚对他进行道德绑架，让他看到你对他的放不下，如果你在这个阶段对他死缠烂打，他反而会坚定离开你的决心。在这个阶段，他还和你保持联系，就有机会看到你的改变。如果你能复盘之前两个人相处的过程，找到他的分手动机，看到他为什么要离开你，把这个问题解决掉，同时提升自己的魅力。利用相处的机会释放吸引力，在一起吸引他重新喜欢你，才能真正达到复合的目的。因此，如果他和你提出分手后依然回应你的联系，你而且你想要重新和他在一起，一定要积极利用他的这种内疚情绪，把握他的心理动机，学会用专业的技巧给彼此创造复合的机会。一旦错过或误解他还爱你给他提要求，对方内疚的情绪一消失，你们的联系就会彻底断裂，也会失去这个挽救感情的黄金时机。

许川

男人既不断三又不离，妻子觉醒只需做到三件事！

许川

原生家庭中和父母关系疏离的人，在亲密关系中，会更看重被爱的感觉。
当这类人长大后，爱的能力会像是一块被锁起来的海绵。 ——要么刻意避开爱情，因为知道自己缺爱，知道自己在恋爱中，控制欲强，脾气会暴躁，害怕伤害到自己喜欢的人，所以选择了隔绝爱情；要么会对伴侣无穷无尽地索取爱，一旦这一层锁被打开，曾经童年缺失，就会变成吞噬的无底洞，让伴侣感到压力很大，你的期待很高，似乎他永远都无法满足。如果在童年时期缺乏的是父爱，就会对伴侣有很高的要求。比如，在单亲家庭长大，妈妈一直向孩子灌输信念，说爸爸是个坏人，或者虽然父母的婚姻还算幸福，但因为父亲工作特别忙，基本就没有陪伴过孩子，父亲存在感太低。那么孩子长大后就会期待另一半来补足理想父亲的角色，希望他温柔包容，陪着自己去探险，还要很有力量，很有担当，能为自己撑住生活的各种风浪，像个理想的父亲一样。但往往那些温柔包容型的人，在事业上支撑力不够，那些醉心事业的人，在情绪价值方面往往很欠缺。所以这类高要求通常都会让伴侣觉得压力巨大，而且他还要一直承接你对他的不满和失望，总是感到被你嫌弃，被你推开，最后也还是会选择离开的。如果在童年时期缺乏的是母爱，就会很执着的在关系里找妈。缺乏母爱，不一定是离婚后母亲缺席孩子的生活。也有可能遇到了一个强势控制型的母亲，小时候的生活里没有隐私，全是妈妈的控制，也可能是一个沉默付出型的母亲，在家里，存在感不足，更像是一个保姆。这类人长大之后会很期待伴侣能够满足自己被爱的需求，要求伴侣去弥补自己童年时期的情感缺失。比如时时刻刻要回复自己，要经常和自己表达爱，要满足自己的所有需求，如果一件事情我要说了，你才知道我想要什么，那你就是不够爱我。这些指向其实都是一个婴儿对妈妈的期待，但随着孩子的长大，慢慢就会学会，我和妈妈是两个不同的人，我们应当开始分离。而如果没能顺利完成这个过程，就会过度要求跟伴侣共生，希望他是自己的延伸。平时在生活里，对他的态度可能也一般。因为我自己骂自己，我是不会讨厌自己的，可伴侣始终不是你，所以他会很难感受到你的爱，并且总是觉得你对他要求太多。总是指责他，批评他。你的不满指向过去、指向童年，可伴侣却只能感受到指向他的仇恨，最终也会因为太过疲惫而选择离开。如果一个孩子在成长过程中既没有父爱，也没有母爱，基本都会养成回避型和高敏感的人格。回避恋爱，回避亲密，害怕太过爱一个人，最后会带来自己的失望，在关系中极度敏感，很容易能看出别人的脸色，根据对方的反应来调整自己的表演面具，害怕自己被他人讨厌，所以一直在努力装阳光开朗，希望每个人都能喜欢自己。内心太过缺爱的人，也无法爱上自己。所以他们会把被爱这件事寄托在他人的身上，他们爱人的方式其实就是自己想要被对待的方式。而当伴侣无法满足的时候，要么他们就会大发脾气，比如吵架，攻击，做最后的挣扎，要么就是完全心凉了，冷战冷暴力，开始思考，逃离关系，再换一个人。原生家庭匮乏的人，之所以谈不好恋爱，是因为很容易屈服于本能，本能想要索取爱情，索取温暖，所以在关系里就照着做了。但当你把伴侣当成是自己的能量补给站的时候，你们的关系就注定了一个索取，一个疲惫，关系是注定破裂的，只有当你意识到这一点，并且尝试去改变的时候，才有可能获得更好的爱情。

许川

伴侣出轨后，有一种很常见的感觉：屈辱感。
尤其是选择原谅出轨的人，内心更会产生屈辱感。你会觉得丧失了自尊，抛弃了之前原有的原则，反而去挽回出轨的伴侣，自己的这种行为很难自我原谅，产生了强烈的内在冲突。他出轨了，而你却委曲求全主动乞求他不要离开你，你的自尊在一瞬间被瓦解、击溃，内心会产生羞愧感。所以，当伴侣因为你的原谅而回到家后，你并不会做到像没事人一样把日子像以前一样继续过下去，因为你的内心在产生激烈的波动，你会觉得很痛苦，经常以泪洗面，感觉对一切都失去了兴趣，不知道未来的生活该怎么过下去。即使你没有原谅他，但只要你不离婚，你也会感受到屈辱感。你觉得自己离不开他，无论是为了孩子还是还爱他，都会让你觉得丧失了自尊，没法一走了之。这份内心的压抑，会时刻在你内心出现，你不知道该怎么应对，觉得他的出轨击碎了你的自尊，所以你会愤怒，会经常找他质问，即使你们重归于好，你内心的伤痕依然会存在。要想修复这些内心的创伤，消除屈辱感，需要做的是接纳这种内在感受，并重新去理解他为什么会有出轨的行为。很多人把出轨理解成他对自己的否定，认为是他觉得自己不够好，所以才在外面拈花惹早；还有的人把出轨理解成对方的人品问题，但当你去攻击对方时，只要你离不开他、暂时不能离婚，这份攻击就会攻击到你自己身上，你觉得自己一直守着这个不够好的人，开始否定自己的价值。所以，我们为了内心的平衡，需要从客观的视角去理解他为什么出轨，他的出轨是因为你们感情内在系统不平衡、不稳定，他的情感需求没法在你们的感情中满足，他为了追求情感的满足，所以找到了伴侣以外的人，来逃避婚姻中存在的问题，用逃避的方式从别人身上获取到了情感满足。当我们能用客观的视角看待时，就会消除掉攻击和否定，客观看待他的需求和感情中存在的问题，以及感情为什么会发展到这一步。而意识到这一点，才有机会去消除内心的自我否定，保护好自己的自尊，做出明确的离婚判断。

许川

遇到伴侣出轨的情况不想离婚，该怎么办？
在这个阶段，很多人都会把注意力放在两方面。第一，会关注伴侣对自己造成了多么严重的伤害。他出轨的事实打破了自己对爱的幻想，感受到背叛后极度想要离婚，但却发现离不开他，为了孩子、或许是还放不下他，彼此构建了家庭有很深的羁绊，轻易断不了。但也因为这份断不了，就会感受到一种“屈辱感”。你好想要离开他，可又离不开，你会自我攻击，让自己陷入到负面情绪中，想要找人倾诉，想要抨击他，想要找他吵架，想要他看到你内心的愤怒。第二，会关注第三者。你会想，是她的到来让自己的婚姻出了问题。你会猜测丈夫和第三者发生了什么，会关注他们是否还联系，你会恨她破坏你们的家庭，会不断地关注他们之间的各种细节。你想要分离他们，但发现丈夫离不开她。想要丈夫回归家庭，他却用各种行为表明他和第三者之间有了爱情，这让你很痛苦。但关注的这两点，反而会让你们的婚姻的问题变得更严重。因为关注伴侣对自己造成的伤害，会让我们陷入“报复心理”，觉得既然你伤害了我那我也要伤害你，你会吵架、攻击他，这些行为都会把他推的越来越远。如果过度关注第三者，会更强化外因，其实并不是第三者导致了婚姻的破裂，而是感情出现问题后伴侣找到了第三者，第三者补足了他的某种需求，他们形成了“各取所需”的关系。第三者的实质是：她是你们婚姻里缺失的部分的替代品，她补足了你们婚姻中缺失的部分。那么，遇到出轨问题，到底应该怎么办？首先我们要明白一个概念：出轨是对感情的逃离，出轨是感情出现问题的结果。你们的感情并不是因为他出轨才出现了问题，而是出现了一系列问题导致了出轨的结果。很多人会颠倒这个逻辑，认为是出轨造成了感情的问题，但其实出轨只是结果，要解决出轨的问题，需要看到是什么导致了伴侣的出轨行为。具体如何去找？需要去看到夫妻的相处模式、互动模式，去系统地找寻伴侣内心真正的需求。比如有的男人从小被父母指责、否定，特别渴望做出成绩让父母认同自己，而在夫妻关系中妻子总是不认可他，他的“被认可”的需求就不会满足，于是在婚外找到了第三者，补足了他的需求。如果妻子总是看不到他的这个需求，或者是看到后不知道怎么有效补足他的需求，他的需求在婚姻里一直得不到满足，就会持续地需要第三者，从第三者身上得到满足。出轨后要想伴侣和第三者分离，根本上要做的是让丈夫从情感上回归，让丈夫在情感上依赖自己，如果他愿意倾诉他的负面情绪，愿意对你说心里话，能从你身上获得情感上的满足，才意味着他真正地回归了家庭。很多人看到上面，认为补足需求很简单，就是多夸他、肯定他，但并不是。如果只是盲目地去夸赞他，反而会让他更加远离你。因为你们彼此太了解了，他知道你的脾气、秉性，不认为你会短暂的改变，而是认为你的改变是在装，是你在他出轨后你用的缓兵之计，他的感受是你很在意他不想和他离婚，心理对你是没有好感的，反而会更加放肆地去和第三者建立联系。所以，改变是系统性的，单纯的做某种行为的改变没有效果。要想真正地解决问题修复和伴侣的感情，需要去改变你们的互动关系，知道他内心真实的渴望，用一些语言去满足，同时还需要改变你们的相处模式，让彼此舒适。这些建立在你内在的改变与你们关系的改变上，并不仅仅是做某一件事就可以让感情发生变化。出轨问题很复杂，需要探索到夫妻双方感情的本质，还需要去看原生家庭、依恋模式，从根本上做疗愈。如果你遇到了出轨的问题，可以把你的问题私信我，我帮你解决。

许川

如何疗愈背叛创伤，快速走出来？明天12点，我在直播间等你，一起聊聊。许川的微博直播如何疗愈背叛创伤，快速走出来？