提问：我老公偏执一根筋，没办法沟通，我急得直扇自己耳光，他无动于衷的看着，而且对我更加愤怒，他是对我没感情了吗？事情起因很小，他在看书准备考试，出来休息的时候我说你跟我下楼拿个快递吧，他就炸了，嗷嗷嚷。我说你不愿意可以好好说，为什么这样。他拒绝沟通，要么闭着眼，要么就说你都对我错了行吧，对不起对不起。完全不沟通，一副滚刀肉的样子，我实在不知道该怎么才能引起他的注意，我扇自己耳光，我跟他说我不是难为你，我是跟你沟通问题，求求你听听我说话，我一直在打自己，他就愤怒地看着我，甚至想跳起来夺门而出，完全没有一点点心疼。我最受不了没办法沟通问题，我也是实在被他的行为方式逼得不知道怎么办才好，我很用力，打得脸都肿了，哭了一整晚，他也无动于衷。他平时对我挺好，这是不是都是假的，一个对你有爱的男人会这样伤害你吗？
回答：重要的事说在前面：别在情绪下强行沟通。
你说你老公拒绝沟通，闭着眼睛，你的这个描述真的很有画面感。人在强压着自己的情绪时，相应会有闭上眼睛的肢体动作，所以你老公闭着眼睛不是为了气你，而是为了避免自己爆发出更严重的情绪，令你们的冲突升级。
他接连说对不起，不是滚刀肉拒绝沟通的意思，而是想赶紧让你的三丈怒火降下来，当然，这种方式肯定没有积极作用，只会让你误解他在消极抵抗，这也是男性和女性思维差异造成的互相不理解。
先说说你老公为啥炸了吧，你说了他在准备考试，人在重要的考试之前压力会很大，也会伴随出现焦虑情绪，很容易对一些微小的刺激过度敏感。你让他陪你下楼拿快递，本意可能是让他在休息时顺便活动活动筋骨，但你老公在那一瞬间可能理解为你在指使他干活，他本来就很累很有压力，他感觉你不体谅他，所以情绪炸了。
情绪化状态是不适合沟通的状态，在任何情况下，只要你发现你的沟通对象出现了情绪化反应，正确的做法是立即停止沟通，换个时间，过了负面情绪峰值再在心平气静的状态下开启沟通。
在你看到老公炸了时，你的第一反应是让他赶紧说清楚这是怎么回事，相信你当时的情绪也很激动，在你跟着也炸了时，你老公一定很后悔自己刚才失控了，他当前没有能量去应对你的情绪，于是他闭上眼睛，努力压制自己的情绪，然后频频道歉，希望尽快息事宁人。
但这个举动激起了你更大的情绪，你老公越不说话，你越想让他说话，相当于你追着一个人跑，他不停下等你，跑得更快，你肯定也追得更起劲。这就是一个恶性循环。
最后你完全丧失理智了，你开始自残，你以为通过这种方式能让老公回应你，但是这只会让他更想逃。你可以设身处地想一下，当你沟通一个问题时，你愿意跟平和的人沟通，还是愿意跟正在暴跳如雷甚至正在自残的人沟通呢？
你老公不是不爱你，而是他不知道该怎么面对这种情况，尤其是在他也很有情绪的情况下。
而且你老公还算是一个具有一定的情绪自控力的人，遇到情绪自控力差的，还可能控制不住自己跟你动起手来。
所以以后再遇到类似情况时，比如你看到老公莫名其妙地炸了，你先安抚他一句，然后躲开他，换个时间再问他当时是怎么了，慢慢交换感受，互相理解、达成谅解。
对自己的情绪也要有觉察性，实在不行买个手环检测一下心率，90以上时，就说明你情绪的波动已经影响到你的状态了，你正处在不适合沟通的状态下，这时候深呼吸，心里默念三遍“冷静，我先不说话，这个问题我过一会儿再解决也来得及”。
希望我的建议对你有帮助。
提问：我最近婚姻出问题了。我总在想，究竟是什么在维系着婚姻？又是什么导致婚姻的破裂？有人说是爱在维系婚姻，但我想说，爱，在现实面前不堪一击。
回答：维系婚姻的，是婚姻的功能性，丧失功能性的婚姻会破裂。
那么婚姻都有哪些功能性呢？比如，共同养育后代；满足彼此的生理需求和陪伴需求；在衣食住行上分工合作，实现美好生活体验的最大化；共同享受精神生活，分享兴趣爱好和喜怒哀乐；共担人生风险。
这些是最基本的婚姻功能，选择进入婚姻的人都有上面这些需求，即使不满足全部，也得满足大部分，不然他也没必要结婚了对吧。
那些维持不下去的婚姻关系，是因为一方或双方认为某个或某些重要的婚姻功能折损或丧失。比如，一方想要小孩，另一方不想或不能生育；再比如，夫妻间冲突不断且无法解决，使双方生活体验感极差，出现了一加一小于一甚至出现负值的情况；再比如，一方或双方不履行作为丈夫和妻子的责任义务，比如不为家庭提供经济支持，或拒绝夫妻生活。
也就是说，当这段婚姻可有可无，甚至分开对双方更有好处时，婚姻就很难维持，或者干脆说，没必要维持。
你在问题中提到了现实这个词，你说爱在现实面前不堪一击，其实你知道吗，很多夫妻的婚姻正是由“现实”来维系的，而不是“爱情”。
就拿我昨天刚接待的一位来访者的情况来说，她老公有外遇了，她说她曾经觉得，自己能力强，经济够独立，夫妻之间要是有了背叛，这婚就非离不可，没得商量。但是现在，她说对于她的家庭而言，离婚不现实，因为她平时工作忙，老公照顾孩子比较多，孩子更依赖爸爸，离婚她争取到抚养权对孩子不好，争取不到抚养权自己接受不了，况且之前自己父亲生病时，是老公忙前跑后地照应着，才度过了难关，老公是个不错的生活搭档，如果没有老公，很多事她虽可以独自面对，但绝对处理不好。
我们从这个案例中能看出，这位来访者之所以愿意寻找修复婚姻的方法，努力去维系婚姻，是因为从现实层面考量，她的婚姻没有丧失她所看重的那部分功能性。
相应的，她老公选择用外遇来逃避婚姻中的不满足，而不是直接提出离婚，也因为这段婚姻对于他而言还存在他所看重的功能性。
其实大多数人在婚姻出现问题时，考虑修复感情，还是粉饰太平，还是放弃维系，考虑的都是这段婚姻对于自己而言，是否还具备自己需要的功能，如果有，有的人可能会采取积极的策略去面对，比如重建情感链接、修复裂痕；有的人可能会选择消极策略，比如睁一只眼闭一只眼，大面上过得去。
我认为如果判断婚姻值得维系，最好是分析查找出现问题的原因，然后去解决，去提升经营能力，让夫妻相处更和谐。
提问：我老公，一个外遇两年的男人，说他也有底线，他的底线是从不在外过夜，他这是什么心理？他两年期间不只一个女人，他陪别的女人逛街买衣服，替别人付房租，时不时给对方转钱，他说没有感情，玩玩而已。他回归家庭后还会再犯吗？
回答：没有人愿意承认自己是坏人，坏人在做坏事之前都给自己做一做心理建设，做坏事之后也要把自己的行为合理化，不然他们会无法自处。
抢劫犯说自己有底线，底线是从不抢穷人；
85年发生的陕西商县特大连环杀人案，凶手残害了48个人，他说自己的底线是不杀对社会有贡献的人。
他们的所谓“底线”，不是对别人的交待，而是对自己的交待，他们划定这个所谓的底线，完全是为了让自己心安理得地继续做坏事。
当然，我没说有外遇行为的男人都要归类到坏人堆里去，我们起码可以说他做了坏事吧，那么这个做了坏事的人，为什么给自己划一个底线，你现在应该明白了，对，他就是想心安理得地继续搞外遇。
他的底线可以是不在外面过夜，也可以是过夜时不脱上衣，这不都是他自己定的么，只要他能让自己心安理得，他随意定一个啥底线都是成立的。只是，这个底线的作用仅限于他自欺欺人，你要是买账，你就更别指望他能回归家庭了。
想要让他回归家庭，你就要拆穿他的底线，告诉他，你的底线能糊弄自己，糊弄不了我，你的行为对我、对家庭，是赤裸裸的背叛和伤害，我不接受。
我理解你想要挽救婚姻的心情，但是维系婚姻的前提是双方都有意愿，如果他无意维系婚姻，或者仅想要以自己的霸王条款来维系婚姻，那么这段婚姻对于你来说就没有挽救价值。
如果他有修复婚姻、回归家庭的意愿，那么首先在态度上，他需要承认错误，而不是拿出一个所谓的底线抛给你，给自己开脱，给自己立牌坊。
其次，要看他对你有没有愧疚感，他是否能看到并承认你的伤口，他要是说，我在外面就是玩玩，我不走心，我只走肾，你不要大惊小怪大呼小叫，那么就可以断定，他不会为修复夫妻感情作出努力，如果你接纳他，他一定会再次出现背叛家庭的行为。
如果他承认了错误，也有愧疚感，也承认自己的行为对你造成了严重的伤害，那么接下来还要考量一个重点，就是他是否愿意为自己的错误付出代价，给你实际补偿。
这个补偿包括但不限于向你出让自己的隐私，让你能够对他的行踪和通讯实行监控；追回花在第三者身上的夫妻共同财产；收入透明并交由你保管；签订有利于你的财产分割协议，比如他名下的房产过户给你。
最后送给你一句话——没有经过充分审判、足够惩罚和清算的罪恶，就不可能翻页。
希望我的回答对你有参考价值。