提问：我和男友在一起一年多，同居试婚半年多。我有时候会内心脆弱有些小情绪，男友不太能理解我的情绪。我举几个例子：1. 平时生活单调，偶尔节日我希望有点变化，男友不太上心。2. 有几次重要的工作报告请他帮我看看，他虽然帮了但说我写的狗屁不通，我很上火，他觉得他好心帮我我还玻璃心。3. 我痛经情绪很差求安慰，他觉得我太夸张。4. 我工作压力大向他抱怨了几次，他让我想办法解决，不要一边委屈一边负能量。5. 我吵架会哭，他觉得我用眼泪威胁他。
男友总是反复教我独立坚强不要脆弱等等，不知道是我太作了，还是他不够在乎我们的关系？我已经三十多岁了，应该及时止损吗？
回答：我认为对于你来说，判断清楚“男友究竟够不够在乎你们的关系”是最重要的，这一点不确定，解读其他方面的意义不大。
虽然你在描述中说了很多，但是你列举的那几点不够支撑得出一个确切结论，因为你说的都是情绪层面上的事件，而绝大多数男人，在亲密关系中都不懂怎么处理情绪层面上的冲突，但这绝不代表他们不够爱自己的伴侣。
很多男人会在危险到来时舍身保护自己的女友，会在困难的时候选择委屈自己，也要让女友少些负担和压力，但是他们也未必做得到承接女友的各种情绪。
当然，我绝不是说你不该有情绪，而且，你绝对算不上“作”，你的需求都不过分，可是，你的男友刚巧就不属于那种少数的了解女性思维的男人。不了解女性思维，不懂怎么照顾到女友情绪层面的需求，不等于这个男人一定不够在乎自己的女友。
够不够在乎有一个判断标准，就是看如果一件事符合他的利益但是有损你的利益，他会不会为了维护你的利益而放弃自己的利益。你回忆一下，如果你们之间有过这样的例子，那么你男友就算是个值得你托付的男人。
假设你的男友确实没问题，确实爱你在乎你，那你情绪上的需求怎么办？只能舍弃了吗？当然不是，这里你需要先了解一个底层逻辑，就是男人一旦觉得很多事你自己无法独立面对、独自处理，只有他才能为你实现，他就会觉得你真的很弱，甚至认为你不是适合的结婚对象。撒娇、示弱、索要情绪价值有一个前提，就是你得让他看到你要他满足你的某件事，实际上你自己也能满足自己。
比如，你就算没有他陪，你也能给自己提供乐趣；你自己也能写好工作报告，不是一定非让他给你参谋；你能照顾好自己的情绪，不是一有小病痛或工作有压力就需要他帮助你疏导情绪。
最简单的道理，那些让男友帮自己拧瓶盖的女孩，男友不在身边时就喝不着饮料了吗？肯定不是吧。你举例的那些事也一样，撒娇让男友哄哄、示弱让男友代劳，都可以，但是你不能给他留下一种没他你就啥都做不了的印象，你得让他知道这些事你没有他也能自己做。
他印象中的你不是无法照应好自己的弱女子，而是愿意做他的小女人的坚强女生，他就会更愿意满足你情绪上的需求，他就不会从满足你的过程中产生负担感和焦虑情绪，而是享受自己在你心中的存在感。
女性在经营亲密关系时，向伴侣示弱会激发男人的保护欲，但这只是一个经营技巧，目的是调动男人的爱欲，让他能够在大事上愿意为你赴汤蹈火，而你要是真的弱，男人不但不会怜爱你，还会觉得你不适合作为生活搭档，觉得你是累赘。
最好的境界，就是身边的朋友都觉得男友把你宠上天，在有人对你男朋友说“你女朋友真弱，连瓶盖都拧不开”时，他骄傲地回答“那是我在她身边的时候，我不在她身边时，她能自己换轮胎。”
好男人确实会以能照顾好、保护好自己的女人为己任，但他们也希望自己不在女友身边时，她能照顾好自己，不让他担心揪心。所以，真的生活不能自理的弱女子，在男人看来从来不会是妻子的最佳人选。你男友之所以一直在执着地反复教你独立坚强，就是因为他真的觉得你很脆弱，他在担心你未来不能和他并肩撑起这个家。
综上，你现在去做两件事，第一件事，根据我说的判断标准确定你男友是靠谱的结婚对象，第二件事，情绪管理、婚恋关系经营技巧、男性思维，这几个课题去学习一下，无论你未来跟谁在一起，都有好处。