遇见洞见

招人喜欢，或招人厌恶，哪种更容易获取权力？答案颠覆你的想象！
招人喜欢，或招人厌恶，哪种人更容易获取权力？显然，我们绝大多数人毫无疑问的认为，当然是招人喜欢！于是，很多人为了不让人讨厌，做人做事总是小心翼翼，不敢拒绝别人，不敢向别人提出要求，不敢直白的表达自己…… 然而，社会学家及相关研究学者研究得出的答案巅峰很多人的想象！一、招人喜欢是有前提的！虽然招人喜欢也是人际影响力的重要基础，但前提是这必须有两个非常重要的限制条件：第一：只有在双方权力相对平等，或者你的权力更高的情况下，你对他人表现的友好，或答应协助别人，会使你获得更多的影响力。第二：虽然让人们既害怕你，又喜欢你是种很理想的状况，但是当你必须两者选其一时，如果想获得和保持权力，那就应该选择让人们害怕你。这一点，马基雅维利在几百年前的经典著作《君主论》中就已经明确指出：“君主与其被人爱戴，不如被人畏惧；因为爱戴是靠恩义维系的，而恩义是靠不住的，畏惧则是靠惩罚维系的，惩罚永远有效。” 这句话听起来很冷酷，但却道破了权力的本质。我们都希望自己既让人喜欢，又让人敬畏，但现实往往不允许。当两者发生冲突时，“让人害怕”远比“让人喜欢”更能帮你守住权力、获得权力。二、友好往往被认为是软弱，甚至是缺乏才智的表现我们普遍使用友好和有能力这两个指标来评估他人，但哈佛商学院教授特雷莎·阿马比尔(Teresa Amabile)通过对图书评论的研究发现：与做出正面评论的人相比，做出负面评论的人往往被视为更聪明、更有能力，即使专业人士认为这些负面评价的质量并不见得更高。在她的论文名为《聪明但却残酷》(Brilliant but Cruel)证明了这一论点，除此之外也有其他研究已经证实了这一发现：招人喜欢的人被认为是温暖人心的，但友好也往往被认为是软弱甚至是缺乏才智。所以，毫不夸张地说，如果你想让别人觉得你有能力，想获得更多的话语权和权力，有时候真的需要显得强硬一点，甚至“卑鄙”一点——这里的“卑鄙”，不是让你去害人、去算计别人，而是让你放下“讨好型人格”，敢于坚守底线、敢于拒绝、敢于直白表达自己的需求，不被别人的情绪和看法绑架。三、人性是人往往会因为权力而喜欢你无论古今中外，人性都有一个不变的底层逻辑：如果你有权力，并且愿意使用权力，人们就会主动向你靠近，加入你的阵营。他们靠近你，不是因为喜欢你这个人，也不是因为你有多友好、多善良，而是因为他们害怕你伤害他们，更因为他们想接近你的权力，想和你的成功、你的资源扯上关系——有大量的证据显示，人们天生就希望和有实权、有成就的人沾亲带故，希望能“沾一点光”，为自己的职业生涯铺路。比如：曾在小布什政府中担任国家安全顾问的康多莉扎·赖斯，是美国历史上极具影响力的女性政客。但在进入政府部门之前，她在斯坦福大学担任教务长，那段时间，她一点都不“招人喜欢”，甚至被很多人敌视。当时的斯坦福大学校长雅各布·海尔布伦曾说：“赖斯削减预算，挑战反歧视行动的支持者……她的直率作风让很多学生和教员对她产生了敌意。” 但赖斯从来不在乎别人喜不喜欢她，她的人生信条就是：“人们可能会反对你，但是当他们意识到你可以伤害他们时，他们就会加入你这一边。” 事实也确实如此：虽然很多人讨厌她、敌视她，但这丝毫没有影响她的晋升之路，她最终凭借自己的强硬和实力，成为了国家安全顾问，手握重权。现实生活还有更多这样的例子：很多职场中的领导，脾气不好、说话直接，甚至有点“刻薄”，平时也不怎么讨好下属，但下属依然会服从他、追随他——不是因为喜欢他，而是因为他手握权力，能决定下属的晋升、薪资，能给下属想要的资源和机会。这就是最真实的人性：权力，远比“喜欢”更有吸引力；人们追随的，从来不是“好人”，而是“有权的人”。四、人性就是态度会跟着行为走：再讨厌的人，也能变成喜欢可能有人会问：“如果我因为强硬、不好惹，被人讨厌了，就算获得了权力，又有什么用？身边连个真心朋友都没有。” 其实你不用太担心，因为人性还有一个重要的特点：态度是随着行为而产生的，原本不喜欢你的人，只要你有权力，并且能给他们带来好处，他们会慢慢改变对你的态度，甚至会变得喜欢你。我们选择和哪些人往来，一个最核心的标准从来不是“他是否招人喜欢”，而是“他是否对我们的职业生涯、对我们的工作有帮助”。至于这个人本身好不好相处、喜不喜欢，其实并没有那么重要。更多内容请至专栏查看。

千年心法“同床术”：只需3步，就能把你的观点灌入他人脑子里！
最高级的说服，从来不是让你听我的，而是让他听他自己的——这就是韩非子在2000年前点破的高阶心法“同床术”，大家可别想歪了，他说的是一种让对方不知不觉把你的想法当成他自己主意的策略。一、什么是“同床术”？你有没有过这样的经历？为了一个方案，你熬了三个通宵，把数据、逻辑、风险、收益盘得滴水不漏。第二天，你深吸一口气，怀着必胜的信心走进会议室，激情澎湃地讲了二十分钟，嗓子都冒烟了。然后，你的老板抬起头，面无表情地看了你一眼，说了一句：“嗯，知道了，再回去想想吧。” 那一刻，你感觉一盆冰水从头浇到脚。你想不通，为什么明明是对的，逻辑是无懈可击的，他就是听不进去？你是不是觉得他太固执、太愚蠢、太刚愎自用？别急着给对方贴标签。真正的问题，可能出在你身上。你以为你在说服，但在对方的大脑里，你只是在“攻城”。你一开口，他的城墙就竖起来了。你越猛烈进攻，他的防御就越坚固。最后，你赢了逻辑，他赢了结果。真正的高手，从不干这种吃力不讨好的事。他们用的，是一种两千年前就被点破的高阶心法。这个心法，叫“同床术”，提出这个概念的，是战国时期的顶级思想家、法家集大成者——韩非子。在他的《说难》篇中，他分析了游说君主的种种艰难，并指出，最高级的说服，是让君主觉得这个主意是他自己想出来的，你只是在帮他印证。用今天的话说就是：最高级的说服，从来不是让你听我的，而是让你听你自己的。这，就是“同床术”的核心奥义。为什么你越讲道理，对方越抗拒？要理解这个心法，我们得先搞懂人脑的一个底层运行机制。在心理学上，每个人的大脑里都有一套“防御性免疫系统”。它的工作，就是识别并排斥一切被判定为“外来入侵物”的观点。当你开口就是“我觉得你应该……”或者“我的方案是……”时，在他的认知里，这句话立刻就会被贴上“外来器官”的标签。为了维护“自我”的完整性和正确性，这套免疫系统会本能地启动“排异反应”。你说得越有道理，态度越强硬，他心里的“白细胞”——也就是抵触情绪——就越活跃。他会调动所有的认知资源，不是为了理解你的观点，而是为了找出你观点的漏洞，来证明他为什么可以拒绝你。这就是为什么，你常常会发现，跟人争论，最后都演变成了情绪的对峙。你赢了道理，却输了感情，输了机会。因为你在试图“攻陷”他，而他，只是在“自卫”。所以，高手从不硬塞观点。他们不干攻城的事，他们只负责悄悄播种。他们的目标，是把你的想法，变成一粒种子，不动声色地种进对方的脑子里。然后，让这颗种子在他的思维土壤里，吸收他的经验、他的认知、他的欲望，自己发芽，自己生长，最后，由他亲口说出那个你想要的答案。记住这句话：人会拼命维护的，是自己想出来的主意。他绝不会为别人塞给他的观点，多付半点代价。二、只需3步，让对方心甘情愿听你的想学会这招思维种子术，只需执行这三步反向操作：第一步：装糊涂只提供拼图碎片，别一上来就端出完整方案，那是在强塞，要学会用提问，把线索丢在他面前。很多人的误区在于，太想展现自己的“全知全能”了。他们恨不得把一整套完美无缺的方案，像一记重拳一样，直接怼到对方脸上。但这在对方看来，不是帮助，而是“强塞”，是一种智力上的碾压和挑战。高手的做法恰恰相反，他们懂得“装糊涂”。他们绝不会一上来就端出完整方案，而是只提供一些零散的、有趣的“拼图碎片”。他们用提问的方式，把这些线索轻轻地放在对方面前，激发对方的好奇心和探索欲。举个例子：假设你是一家公司的中层，你敏锐地察觉到，引入AI工具可以大幅提升部门效率，节省成本。但你知道老板比较传统，对新技术有疑虑。如果你直接冲进他办公室，说：“老板，我建议咱们部门立刻引入AI工具，能省不少钱。” 你猜结果会怎样？大概率是，老板会皱起眉头，问你一堆问题：安全性怎么样？员工会不会抵触？投入产出比算清楚了吗？你先回去做个详细调研报告给我看看。你看，你把球踢给了自己，还把自己置于一个被审视的位置。那高手会怎么做？他会找个机会，比如在茶水间遇到老板，或者在闲聊时，拿着一份行业报告，像突然发现新大陆一样，随口问一句：“老板，您看隔壁那家同行，这季度业绩涨了30%，听说还裁了不少人。这背后的逻辑，我琢磨了半天，觉得挺有意思的。” 你看，他没提任何建议，只是抛出了一个“奇怪”的现象，一个引人深思的“谜题”。他把最关键的那块拼图——“业绩增长”和“裁员”的矛盾——放在了老板眼前。这就制造了一个悬念。老板的脑子里会不自觉地开始运转：对啊，他们是怎么做到的？一旦老板产生了好奇心，你的种子就已经埋下去了。如果老板顺口接一句：“是不是他们上了什么自动化系统？或者用了AI？” 更多内容请至专栏查看。