#质感创作人#
心理学上有这样的说法：亲密关系里对别人的失望，其实就是疗愈自己内心的良药。
相信，很多人都会有如此体验，因为一次次的失望，陷入了“假性独立”，甚至放弃了对关系的期待。
抑或，有些人因为失望而开始自责、内耗，认为一切都是自己的“错”，进而对关系失去了信心。
然而，当跳出关系的视角时，就会发现，对别人的失望，实则是在提醒自己内心有一个生命课题需要成长。
来访者小A有着心理学上讲的三高父母——高控制、高期待和高依赖。
从小到大，父母就像小A头顶盘旋不息的直升机，视小A的欲求、感受与意志不顾，自我感动地“付出与关爱”。
无论她多么努力，取得什么成绩，父母从来都不会表现出赞扬和满意，反而变着法地挑她的刺。
如，学生的任务本是好好学习，考个第一也不代表有多大本事；
考上大学也不是啥厉害的事，邻居小Z初中毕业都已年入50W了，你现在还伸手向家里拿钱？
她努力拼搏，让自己在大城市站稳脚跟，就是为了逃离有毒的家庭。
但奇怪的是，父母的那些苛责和挑剔，却依旧在她头脑里阴魂不散，所以，她会一直要求自己精进自律，不给自己任何放松的机会。
之所以如此，是因为在小A心里，已经内化了父母这种打压责骂的关系模式，于是，核心人格上便呈现出了弗洛伊德口中的超我。
这种超我人格，在亲密关系中，容易对伴侣充满高期待，但凡无法达成预期，就会指责、抱怨、贬损或冷漠。
小A和两任男友相处过程中，慢慢发现了他们“不思进取”的本性。
前任男友情感细腻、温柔体贴，对工作却从不上心，简历套模板，约好的面试时间说不去就不去，对未来更是没啥清晰规划。
现任男友，工作稳定，脾气温和，可他一到周末就睡懒觉，打打游戏、刷刷手机就过去了，职场上也不争不抢，没有晋升的希望。
对于小A来说，感觉男友怎么能这么心安理得地浪费时间呐。
反观她自己，几乎所有时间都在“拼”。
当初为了进现在这家公司，她熬夜收集作品集，入职后，也从未有过松懈，总把自己的时间排地满满当当。
伴侣这边，得过且过，让她对两个人的未来十分不安。
多次咨询中，小A都在细数伴侣那些让她失望的言行，感叹自己总会在一个个“错”的人身上浪费了大好时光。
直到她被问：似乎伴侣总不能像你一样对自己保持高要求，试想一下，如果把这份期待收回来，只专注于耕耘自己，满足对自己的期待呢？
这个问题瞬间把小A给惹毛了，她立刻反驳到：凭什么只有我要承受这样的高要求，别人就可以得过且过。
小A的这份愤怒与不满，实则是她父母带来的，只是此刻，把这份压抑多年的情绪给激活了。
在她的人生里，感觉无论如何努力，似乎总有一双眼睛在“高位”凝视着她，同时，不断指着、挑剔处于“低位”的她。
让她每时每刻都处在被攻击和被抛弃的恐惧中。
正因她实在承受不了这种感受，所以每次有符合她“优秀、上进”要求的人出现时，她总是会下意识地远离他们。
反倒是那些安于现状，不争不抢的人，一个个阴差阳错地被她“留”了下来。
心理学上讲，人都有完型心理，当你的主人格呈现出一种类型时，你的潜意识，一定会寻求和它互补的人格来达成这种圆满。
对于小A来说，这些人，虽然在世俗成就上会让她失望，但却能在关系中让她处于“高位”。
因此，当你在不同亲密关系里，反复体验到相同的失望时，不妨问问自己：这份失望背后具体的期待是什么？
为何我不能自己去满足这份期待呢？
这两个灵魂拷问，或许能激起你真实的情绪和需求，以及需求背后的期待和渴望。
所以，当你看见关系中令你失望的部分，也请看见、理解和包容深陷失望的“自己”。
找到一个失望的瞬间，好好地去看看其中的“自己”。
当看到了自己内心恐惧、焦虑的部分后，我们要做的就是开始用更多的爱去包裹自己——接纳、允许和包容。
再加上了解安于当下的生活态度，就不会再时刻紧绷神经了。
允许自己偶尔的休息，反而让自己的内在更加平静轻松。
当我们能够用爱托举自己，顺着反复出现的感受、情绪去理解自己，失望也好，回避也罢，我们终能摆脱伤害自己的旧剧本，在新的关系里，开启新的疗愈体验。
娟心理：我是一名心理咨询师，专栏有疗愈创伤和人格成长的方法，如有需求，可作了解；若有情感心理困扰，请私信。