如果你总是在生活里反驳这个,抵抗那个的话,你的生活一定会过得越来越糟。
因为你要明白这个道理,从概率上来说,你谁也瞧不上,谁也看不起,那大概率是因为你是个低层次的人。
只有活得愚笨,浅薄的人,才会习惯兴趣反驳。
菲茨杰拉德在《了不起的盖茨比》中写道:
同时保有两种截然相反的观念还能正常行事,这是一流智慧的标志。
也就是说,真正成熟的人,一定是越来越理解万事万物,越来越深谙人性,也是能够做到让自己越来越包容,越来越放得下的。
也就是说,不会把自己放在世界的中心当中,而是甘愿做一个无所谓的人。
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情商低,才会反驳
情商高的人,根本就不会与人树敌。
因为对于这些人来说,平白无故得罪别人,毫无缘由伤害他人,还没有给自己得到半点利益和其他东西,不是傻是什么?
所以,一个人越是不知所谓去反驳别人,情商就越低,最终也会让自己遭到反噬。
作家李小墨有句话说得很对:
“始终要在言语上胜过他人,是我见过情商最低的行为。”
你要知道,一个再完美,再优秀的人,也不可能让任何人满意自己,认可自己。
尤其是在一些利益攸关的事情上,要想所有人跟你达成一致,那根本不可能。
毕竟,你有你的标准,别人也有别人的标准和想法。
如果你总是想要在言语上胜过对方,企图在说话的时候,占上风。
那么,最终的结果,一定会让你感到失望,甚至怒不可遏。
聪明人,从来就不会把太多的心力放在众口难调的事情上。
毕竟,你越纠缠,自己就会被拖累的越麻烦,越痛苦。
还不如让自己学会放下,无所谓,不搭理,反而可以显现出你的格局和情商。
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越反驳,越麻烦
很多人从来就想不清这么一个问题,觉得自己反驳了,说赢了对方,自己就有面子了。
可是这些人没有想到的是,当你去反驳,变得激动,甚至变得痛苦以及特别煎熬,那么整个过程的心情上的损耗,其实就已经让你特别痛苦,让你付出很大代价了。
而且还要注意的是,当你遇到一些难缠的人,一些难搞的人时,你越纠缠,越放不下。
那么好了,找上门来的麻烦,一定会越来越多了。
清华大学心理学教授彭凯平曾说:
“习惯不是问题,反驳也不是问题,两者加在一起就是大问题。”
实际上,任何人去反驳别人,有理由也好,有底气也罢,结局也不可能是双赢的。
说到底,靠反驳,靠争辩而取得所谓胜利的事实,是经不起推敲的。
尤其是在人情世故当中,太多人之所以会反驳另外一个人,原因无非是一些鸡毛蒜皮的小事。
但是,偏偏就是因为这些小事,也因为这些小事浪费了太多的人力和物力,可就是有太多的人,偏偏乐在其中,甘愿为此付出一切。
富兰克林说:
“如果你辩论、反驳,或许你会得到胜利,可那胜利是短暂、空虚的……你永远得不到对方给你的好感。”
总之,一个人越是反驳,他的生活非但得不到宁静,得不到愉悦,反而问题越多,烦恼越多。
这就好像,一个人只是得到了短暂的快乐,却已经丢失了长远的格局,渐渐迷失的自我。
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人最大的失败,就是太爱反驳
《论语》中说:智者思其所言,愚者言其所思。
人这辈子,其实根本没有必要去反驳什么。
是你的责任和问题,从来逃不掉。
不是你的责任和问题,也根本不用逃。
说到底,任何事情和道理,问题和局面,不是靠说,而是靠行动决定的。
如果总是习惯性反驳,喜欢争辩的话,那不过是徒劳无功的耗费精力罢了。
真正聪明的人,那肯定不愿意把自己的心力和时间浪费在一些口舌之争上面。
而是拿出自己的远见,拿出自己的格局,去布局好自己的一生。
正如《道德经》有言:辩者不善,善者不辩。
当你真正戒掉了自身的反驳欲,不去争执,不去争辩,不去争夺,更不会去反驳的时候。
你就能够真正做到“夫唯不争,故天下莫能与之争。”