高考作文岂能“W（屎）急造茅坑”？
金新
杭州方言称“屎”为“W”，这个字到底怎么写，我这个杭州人也实在难以奉告，只得以“W”替代。至于“W（屎）急造茅坑”，那是句杭州人常说的俗话，有类于“临时抱佛脚”。
想到这个话题，是因为上海《文汇报》曾有一篇应景文章《高考倒计时4天！上海中学语文特级教师手把手教你如何写出高分作文》。
这个语文特级教师叫樊新强，是上海中学的。百度了一下，没有一篇散文作品，无论记叙的文学散文、说明的文艺小品，还是议论的时评或杂文，看来是个擅长“屠龙术”的名师。
不过，毕竟是“十里洋场”上混日子的，不像“销金锅儿”里捞世界的杭州某些语文特级教师，低档则一篇不到500字的”后记”病句连连（如学军的某女名师），高档则一来“指点文题趋向、论述题型特点”，二来“关注生活、关注人生”，三来“讲究格式、注重技法”（如浙大附中的某女名师）。你看樊特，一下子扣人心弦：第一，“寻找论题中的辨析空间”；第二，“形成论述中的条件意识”；第三，“加强论述中的现实针对性”。
不知樊特是否以为没有“辨析空间”，没有“条件意识”，没有“现实针对性”的议论文，也能算一篇议论文，仅仅是水平低了点，犹如高考三类文？？
其实，即便写一篇“论屁”的议论文，亦当一有“辨析空间”（“响屁不臭”与“臭屁不响”之间的关系），二有“条件意识”（健康正常人每天要放屁5至10次，排出500毫升左右的气体，否则有病态的可能），三有“现实针对性”（随着脱贫攻坚战的完胜，随着人民生活水平的提高，蛋白过剩造成的恶屁现象必须引起医学界重视）！
其实，学了12年语文还不会写文章，原因有二——
一因遇到了杭州“销金锅儿”式名师。清人魏源《江南吟》有语：“长夜国， 莫愁湖，销金锅里乾坤无。”语文生态天昏地暗，模式化作文如毒品使人沉醉，令人忘忧，伪名师挥金如土只求过嘴瘾，哪管教育乾坤之有与无!
一因碰到了上海“十里洋场”式名师。“迭个人袋袋里纹达路瘪的生司（老上海人把没有一分钱在身上，称为“纹达路瘪的生司”，这个“纹达路”，也就是英语“one dollar”，也就是“一元钱”，而这“瘪的生司”，意思为“拿不出”），穷得达达滴（穷的叮当响），还想来稿我（和我）来赌铜钿！哼，想空麻袋背米哦。”
“W（屎）急造茅坑”在心理学上叫“期待效应”。古希腊神话中有个热爱雕塑的人，他曾经对自己雕刻出来的美女，神魂颠倒，痴迷不已；后来雕塑变成了美人，与她相亲相爱。这个跟吸引力法则也很相像的，你相信什么什么就来到！
其实，考前突击是一种“心想事成”的幻想，绝不是一个好习惯。心理学上一个有名的实验观察叫“间隔效应”：“如果学习总时间相同，或接触学习材料的次数相同，那些在一段时间内分散学习的内容，要比在短时间内被塞进大脑的内容，记得更牢、记得更久。换句话说，如果你有10小时的学习时间，那么每天学习1小时，坚持10天，要比一口气学习10小时记住的东西更多。”
机械识记与意义识记尚且如此，何况融知识于血液的写作这一语文教学成败的试金石？
难怪樊特文末辩证道：“以上所述方法，当然也不是凭一朝一夕之功就能奏效，依然需要深厚的积累作为基础。”
只是，樊特“江山易撼，本性难改”，其旋即辩证之辩证为：“然而考生们的语文学习自呱呱落地已然开始，十八年来或多或少都有积累。只不过很多人的积累正如库房中散置的各种武器，看似一无所用，在最后一个阶段，如果有意识地进行梳理归类，再加以一定方法的磨砺，在高考时未必拿不出好枪来。”
樊特没有一篇文学作品，但“龙”解剖得多了，“辩证法”就成了他的遮羞布。有一篇名为《辩证法与放屁》的文章，樊特实在应该看一看——
上课时，我放了一个屁——很普通的屁。既不很臭，当然也绝对不香。
可怕的是，教授正在讲辩证法。
“请你自己对这个屁作一下判断，”教授说，“它好还是不好？”
我只得说：“不好。”
“错了，”教授说，“任何事物都由矛盾组成，有它不好的一面，肯定有它好的一面。”
“那么说它好也不对了？”我问。
“当然。”教授说。
“它既好又不好。”
“错了。你只看到矛盾双方对立斗争的一面，没有看到他们统一的一面。”
我只好认真看待这个严肃的问题，仔细想了想说：“这个屁既好又不好，但不好的一面是主要的，处于主导地位。”
“错了。你是用静止的观点看问题。矛盾的双方会相互转换，今天处于主导地位一面，明天一定处于次要地位。”
“你是说明天全人类会为了我的这个屁欢呼雀跃吗？”
“不尽如此，但不能否认这种发展趋势。”
我愣了好大一会儿，只得硬着头皮说：“我的屁既好又不好，既不好又好。今天可能不好，明天一定会好。今天可能很好，明天也许会不好。”
教授听得直摇头，说：“这是彻底的怀疑论，不是辩证法的观点。”
就这样，仅仅因为放了一个屁，我就成了一个怀疑论者。
教授接着讲课：“辩证法的威力不仅在于能够轻而易举地驳斥任何观点，而且他能够轻易地为任何观点找到理论根据。”
“可是我的屁就没有任何根据。”我抗议道。
“那是因为你没有找到！其实很简单，它是你肚子里矛盾双方对立统一的必然结果。”
我哑口无言。
教授说：“下面我们不谈屁，谈一个更复杂的问题：一个西瓜，一粒芝麻，无论你怎样选择，都有理论基础。”
我赶紧说：“我要捡起西瓜，丢了芝麻。”
“很好。”教授说，“你抓住了主要矛盾，也就是说，你抓住了解决问题的关键。”
“那我就捡起芝麻，丢掉西瓜。”
“先有量变，才能达到质变。你解决问题的顺序十分正确。”
“我既要西瓜，又要芝麻。”
“即抓住主要矛盾，又不放过次要矛盾。你是用全面的眼光看问题”
“我既要砸烂西瓜，又要踩碎芝麻。”
“很好，你是用发展的眼光看问题。新事物就是对旧事物的否定。一切旧的事物必然灭亡。旧事物的灭亡是新事物产生的前提。”
“我既要吃掉西瓜，又要砸烂西瓜。既要捡起芝麻，又要踩碎芝麻。可是，只有一个西瓜，一粒芝麻，怎么办？”
“你这才算对辩证法入了门。重要的是：矛盾的双方不仅对立，而且有它统一的一面。你吃掉西瓜当然有它合理的一面，但你要砸烂西瓜，也并非不合理。只有将二者统一，才能进入更高层次的斗争。”
我张口结舌，目瞪口呆：“可是，你并没有解决我的问题。”
教授笑着说：“辩证法不解决任何问题，它的用途在于首先把人变成傻瓜——如果还有人不是傻瓜的话。”
“你是说‘首先’？”我问。
“是的！然后再从傻瓜飞跃到学者。”教授开始整理讲义，“关于辩证法为什么不解决问题，如何把人变成傻瓜，以及怎样实现从傻瓜到学者的飞跃，这是下一节课的内容。”
教授一蹦一跳，走出了教室。
《辩证法与放屁》看似“无厘头”，本质上是一篇很严肃的文章，讽刺的是那些糟蹋真正辩证法的人，比如“屠龙”高手樊特。
高考作文成败不是一日之功决定的，不会“宰牛”，就“杀鸡”吧，千万别“屠龙”！
高考作文岂能“W（屎）急造茅坑”？