我跟男友相恋五年了,彼此感情很好,从谈恋爱到现在从未窥探过他的隐私,但最近不知道为什么鬼使神差进了他的空间,他的QQ挂在电脑上,我也是无聊进去看了,却知道了让我很震惊的秘密,知道了男友原来曾经那么深爱过一个女孩子,心里很不是滋味。

感觉自己就是对方的影子。

空间里的内容照片都是设置隐私的,只有自己能看到。空间里到处都是两个人相爱过的痕迹,爱得那么深沉,有快乐也有悲伤。

原来这是男友的初恋,一度到了谈婚论嫁。

两个人是从校园开始的爱情,去了很多地方,两个人一起成长。

男友可以为这个女孩子做任何的事情,喜欢吃什么喜欢哪里玩,男友都会小心呵护尽量满足她,照片库里都是两个人的合影,照片里的两个人笑得那么甜蜜,这是我从未见过的他,笑得那么没心没肺,原来他笑起来的样子居然那么阳光好看!

我承认我吃醋了,而且心里很不爽!

这是爱得有多深才会舍不得删除两个人的过往,这是多刻骨铭心的爱情啊!

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最让我接受不了的是,我得到了一个崩溃的真相,这个女孩子居然为男友引产过一个足月的男婴,这件事是男友心里的一根刺,至今难以忘怀!

两个相爱的人无法厮守在一起,没有办法才杀死了亲生的孩子!

原来是男友家穷,买不起房子,女孩父母坚决不同意两个人结婚,逼着女孩子去打了胎,后来女孩子嫁给了有房有车的男人,而男友从此一蹶不振,自甘堕落。最后在女孩子结婚以后终于认清现实,随后就相亲遇到了我,两个人就开始交往,然后按部就班恋爱结婚。

我的父母一开始也不同意这门婚事,但我坚决要在一起,说什么男友老实本分值得托付终生,父母终于妥协。可现在的我觉得是那么可笑,我是男友心灰意冷下的无奈选择吧,在他心里我就是适合结婚的那个人,不会嫌弃他也不会离他而去,父母也会接受他这样条件的男生,我发现我的泪无声无息落了下来。

悔婚吗?

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我终于明白为什么别人的恋爱是那么热情奔放,而我的是那么平淡如水,原来并不是男友是慢热型的,只不过再也没有女孩子能住进他的心里,他受过的伤没人能抚平,哪怕我付出再多的感情都无法捂热他的心,他的心早已和初恋的那段情里灰飞烟灭了。

我告诉自己,这是过去的事了,只要男友现在爱的人是我就好。谁没有个过去,谁没有个遗憾,只要对的时间遇到对的人就够了。

可我并不是他深爱的那个人。

我知道他有过前任,但并不知道原来是这么一段难以割舍的过往,不然当初的我也不会跟他交往,我没有办法跟一个心里住着无法忘怀的女人的男人共度余生,在他的心里我永远不会是他的最爱,跟一个不是全心全意爱着自己的男人结婚那是很可悲的一件事!

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想起了男友跟我在一起的种种,发现很多可疑的迹象都有合理的解释了。

不喜欢旅游,因为他怕触景生情。

不喜欢看电影,因为前任最爱跟他一起看。

不喜欢吃榴莲,因为前任最喜欢的水果。

不喜欢给我拍照,因为他把耐心给了最爱的那个她。

不喜欢陪我逛街,那是因为懒得用心在我身上。

不喜欢出门跟我牵手,因为他这辈子都无法拥有跟他曾经紧紧牵手的那个她了。

不喜欢开怀大笑,我还以为他是稳重,直到看了照片才知道,原来笑容是给了最深爱的她,这辈子没有女孩子可以让他如此笑了。

此处省略很多。

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我的泪很咸很咸,心里疼得像是针在扎。

分手对我来说公平吗?

我的青春我的贞洁,我气得发抖。

我想要男友一个给我自欺欺人的解释,我设法让自己既往不咎,我设法让自己忘掉脑海里的信息,我骗自己说男友是爱我的。

男友没有说话,抿着嘴默认了。

在他心里,初恋就是白月光和朱砂痣,是他这辈子都无法释怀的女人!

我再爱这个男人都要放手了,因为以后不会幸福。

我选择退婚了。

很庆幸还没有领证。

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五年的青春让我痛彻心扉,我感觉人生很绝望,好不容易爱了一个人,可他心里却住着别人,我辞了工作每天过得犹如丧尸,每天以泪洗面。

我不知道我的生命里还会不会有黎明,我感觉黑暗让我看不到前方的路,我内心无助孤独,像是被抛弃了的孩子,我发现我再也没有勇气去迎接爱情了。

希望天下有情人都是相互钟情,并不是因为凑合而在一起。

男人爱不爱你从平日里的细节就能看出来,千万不要被所谓的爱情冲昏了头脑,要有清晰的认知和判断,与其等一个人来爱自己,还不如寻找爱自己的那个人,爱别人和被爱是两种截然不同的结果,只有被别人爱才会幸福,才是对方的挚爱。

有情人终成眷属。