我跟男友相恋五年了，彼此感情很好，从谈恋爱到现在从未窥探过他的隐私，但最近不知道为什么鬼使神差进了他的空间，他的QQ挂在电脑上，我也是无聊进去看了，却知道了让我很震惊的秘密，知道了男友原来曾经那么深爱过一个女孩子，心里很不是滋味。
感觉自己就是对方的影子。
空间里的内容照片都是设置隐私的，只有自己能看到。空间里到处都是两个人相爱过的痕迹，爱得那么深沉，有快乐也有悲伤。
原来这是男友的初恋，一度到了谈婚论嫁。
两个人是从校园开始的爱情，去了很多地方，两个人一起成长。
男友可以为这个女孩子做任何的事情，喜欢吃什么喜欢哪里玩，男友都会小心呵护尽量满足她，照片库里都是两个人的合影，照片里的两个人笑得那么甜蜜，这是我从未见过的他，笑得那么没心没肺，原来他笑起来的样子居然那么阳光好看！
我承认我吃醋了，而且心里很不爽！
这是爱得有多深才会舍不得删除两个人的过往，这是多刻骨铭心的爱情啊！
最让我接受不了的是，我得到了一个崩溃的真相，这个女孩子居然为男友引产过一个足月的男婴，这件事是男友心里的一根刺，至今难以忘怀！
两个相爱的人无法厮守在一起，没有办法才杀死了亲生的孩子！
原来是男友家穷，买不起房子，女孩父母坚决不同意两个人结婚，逼着女孩子去打了胎，后来女孩子嫁给了有房有车的男人，而男友从此一蹶不振，自甘堕落。最后在女孩子结婚以后终于认清现实，随后就相亲遇到了我，两个人就开始交往，然后按部就班恋爱结婚。
我的父母一开始也不同意这门婚事，但我坚决要在一起，说什么男友老实本分值得托付终生，父母终于妥协。可现在的我觉得是那么可笑，我是男友心灰意冷下的无奈选择吧，在他心里我就是适合结婚的那个人，不会嫌弃他也不会离他而去，父母也会接受他这样条件的男生，我发现我的泪无声无息落了下来。
悔婚吗？
我终于明白为什么别人的恋爱是那么热情奔放，而我的是那么平淡如水，原来并不是男友是慢热型的，只不过再也没有女孩子能住进他的心里，他受过的伤没人能抚平，哪怕我付出再多的感情都无法捂热他的心，他的心早已和初恋的那段情里灰飞烟灭了。
我告诉自己，这是过去的事了，只要男友现在爱的人是我就好。谁没有个过去，谁没有个遗憾，只要对的时间遇到对的人就够了。
可我并不是他深爱的那个人。
我知道他有过前任，但并不知道原来是这么一段难以割舍的过往，不然当初的我也不会跟他交往，我没有办法跟一个心里住着无法忘怀的女人的男人共度余生，在他的心里我永远不会是他的最爱，跟一个不是全心全意爱着自己的男人结婚那是很可悲的一件事！
想起了男友跟我在一起的种种，发现很多可疑的迹象都有合理的解释了。
不喜欢旅游，因为他怕触景生情。
不喜欢看电影，因为前任最爱跟他一起看。
不喜欢吃榴莲，因为前任最喜欢的水果。
不喜欢给我拍照，因为他把耐心给了最爱的那个她。
不喜欢陪我逛街，那是因为懒得用心在我身上。
不喜欢出门跟我牵手，因为他这辈子都无法拥有跟他曾经紧紧牵手的那个她了。
不喜欢开怀大笑，我还以为他是稳重，直到看了照片才知道，原来笑容是给了最深爱的她，这辈子没有女孩子可以让他如此笑了。
此处省略很多。
我的泪很咸很咸，心里疼得像是针在扎。
分手对我来说公平吗？
我的青春我的贞洁，我气得发抖。
我想要男友一个给我自欺欺人的解释，我设法让自己既往不咎，我设法让自己忘掉脑海里的信息，我骗自己说男友是爱我的。
男友没有说话，抿着嘴默认了。
在他心里，初恋就是白月光和朱砂痣，是他这辈子都无法释怀的女人！
我再爱这个男人都要放手了，因为以后不会幸福。
我选择退婚了。
很庆幸还没有领证。
五年的青春让我痛彻心扉，我感觉人生很绝望，好不容易爱了一个人，可他心里却住着别人，我辞了工作每天过得犹如丧尸，每天以泪洗面。
我不知道我的生命里还会不会有黎明，我感觉黑暗让我看不到前方的路，我内心无助孤独，像是被抛弃了的孩子，我发现我再也没有勇气去迎接爱情了。
希望天下有情人都是相互钟情，并不是因为凑合而在一起。
男人爱不爱你从平日里的细节就能看出来，千万不要被所谓的爱情冲昏了头脑，要有清晰的认知和判断，与其等一个人来爱自己，还不如寻找爱自己的那个人，爱别人和被爱是两种截然不同的结果，只有被别人爱才会幸福，才是对方的挚爱。
有情人终成眷属。