作者：清筠
来源：壹点灵心理
ID：yidianling0
几个月前，我们家一块去拜访一对长辈。
阿姨见到我们非常开心，拉大家去看阳台上种的粉杜鹃。
肉肉的花朵挤在一块，开得很密、很漂亮，阿姨很自豪地说：
“这已经养第三年了，越养越热闹。”
大家都凑过去，夸阿姨养花养得好，想向她讨教经验。
一旁的伯伯反应非常“典型”，手指摸了摸鼻子说：
“阳台上都是她的杰作，又难打扫又招虫子。”
“瞎折腾呢，没意思。”
一边说，一边摆摆手。
明明很多年的夫妻了，却隐隐给人一种“不希望对方好”、“看不惯”的感觉。
这让我想到一个词——嫉妒。
亲密关系中的两人，有更密切的利益与情感联系，也意味着，更直接参与对方的好与坏。
那些充满“嫉妒”的关系，最后会怎样呢？
01
悲哀的妻子
与“幸福”的假象
比起嫉妒，精神分析学家克莱因用了一个更贴切的词，叫嫉羡。
嫉妒是一种三元关系，有竞争意味，是一种“我想要的东西，就要想办法去赢得它”的感受。
而嫉羡是二元关系，是一种非此即彼的状态，要么生存要么毁灭；
如果一样东西我没有得到，那就想方设法毁掉它，让别人也别想好过。
容易嫉羡的人，喜欢用打压、贬低、损毁的方式，来获得内心的优越感。
记得前段时间看过的一个故事，名字叫做《被300万人羡慕的网红夫妻，一细扒就“露馅”》。
故事的发酵自一段网络视频：
一辆大货车上，丈夫坐在一旁休息，等待出车，妻子在一旁架起了小桌板，包饺子、煮饺子，忙得不亦乐乎。
这条视频被全网疯转，底下不少人评论：
幸福就是这么简单、人在哪里家就在哪里、朴实无华的浪漫......
但后来，有网友扒出了更早之前的视频，揭开了“幸福”背后不为人知的一幕。
故事的女主人公名叫娟子，是丈夫的贤内助，不光负责给开车的丈夫做饭，停车休息时，还要要给丈夫洗衣服、洗头。
娟子不仅是妻子，也是半个妈妈。
2021年，娟子考取了卡车执照，开始帮丈夫分担工作的重任。
她经常睡着睡着，被丈夫拉起来，换班开车。
娟子一个人承担了多重角色，让人不经想问：
这么辛苦的生活，真的幸福吗？
或许你会觉得，每个人都有主动选择生活的权利；
娟子能接受这样的生活，说明丈夫也满足了她的需求。
但事实令人咂舌。
娟子原本有一份自己的事业——在北京开小吃摊。
她靠在加油站打工两年攒的钱，盘下了一辆小吃车，并考取了糕点师证，坚定地做起了她喜欢的美食。
那时，丈夫在北京开网约车，挣不到什么钱。
娟子挣得比当时的丈夫多，还靠着这份营生，帮老家的朋友、亲戚们解决了就业问题。
她做的饼是方圆几公里最受欢迎的，每天没出摊，就有人排队等着购买。
小小的摊位，承载的不光是生活，也是娟子的梦想。
夫妻二人，一个开车，一个卖小吃，两人收入够撑起一个家，也过了一段时间舒舒服服的日子。
后来，攒了一些钱，丈夫提议要回去开货运车。
因为是危险工种，开夜路需要有人陪伴，便强力要求娟子一同返乡。
娟子舍不得自己经营多年的小吃摊，毕竟挣得不少，并且不光是一份“工作”，也是热爱的事业。
结果，丈夫趁她在睡梦中时，将小吃车扛上了卡车，把娟子所有的家当，运回了老家。
娟子在自媒体账号中记录：
“我那时一直哭，舍不得自己的梦想......他拉回去的东西，其实是我的梦想。”
从那以后，娟子没了自己的生意，完全变成了丈夫的附属品。
再也没有熙熙攘攘的顾客、没有了梦想，娟子做的饭，也只剩丈夫一位食客。
面对事业有起色的妻子，丈夫并未表示支持和尊重；
而是在对方不情愿的情况下，强行扭转她的人生，将其变为自己的附属品，完全放弃了自我。
可以说是“大男子主义”，但往更深处挖掘，正是“嫉羡”在作祟。
观察生活中的伴侣和夫妻，我们能发现两种类型：
一种是相互支持相互进步，由衷为对方的成就而高兴；
而另一种嫉羡型伴侣，则时时警惕着对方，生怕被抛弃、被超越。
这种伴侣，外表可能看似强势、独断，但内心是非常脆弱的，充满“被抛弃”、“无价值”的焦虑。
02
哪些人
容易嫉妒伴侣
经常会听到一些丈夫抱怨自己的妻子“不顾家”，以为是妻子太贪玩，不爱着家，结果一问完全不是。
妻子忙于自己的事业，甚至还有一份发展稳定的副业。
丈夫“老婆孩子热炕头”的幻想破灭，一家之主的身份遭到撼动，便把内心的不满怪到妻子身上。
美国心理学家Judith Sill发现，在夫妻治疗中，男性会用其他问题来掩盖对妻子的嫉妒。
比如说：“她的工作毁了一切”、“她压力太大，没法照顾孩子”，但事实的真相是，丈夫在事业上不能明显超过妻子，产生了嫉羡。
想通过谴责或打压的方式，迫使妻子回归家庭。
好比电影《婚姻故事》里的查理和妮可，女演员妮可被导演查理的才华所吸引，甘做陪衬。
不光在舞台上听从查理的指挥，在生活中也一次次让步，放弃更开阔的演艺事业，压缩自我，帮助查理完成导演梦。
当妮可想要找回自我，提出离婚时，查理却多次贬低她的能力，即使在最后的档口，也不忘记对妮可的演技进行一番犀利的点评。
这样看来，在亲密关系中，似乎男性比女性更容易“嫉羡”？有什么样特征的人，更容易嫉羡别人呢？
克莱因在她的《嫉羡与感恩》一书中做出了解释。
克莱因认为，婴儿出生时期就有“死本能”，感知到的世界是很可怕的，随处面临着迫害。
因此，婴儿非常迫切地寻求与母亲的依恋，将母亲的乳房视作“原初客体”。
如果母亲能够满足需求，婴儿便感到有安全感，如果母亲无法满足需求，婴儿便会感到一种“原初焦虑”。
对母亲抱有既依赖，又憎恨的矛盾感受。
如果母亲过于自恋，不能接受婴儿投射过来的憎恶、恐惧等坏的情绪，反而责怪、辱骂孩子时，孩子的嫉羡就会加重。
这种“原初焦虑”如果没有被好好处理，长大后就会投射到伴侣身上，展现出“希望你好，但别比我好”的状态。
罗兰米勒在《亲密关系》中提出，嫉妒（嫉羡）并没有明显的性别区分，在男性和女性身上发生的概率类似。
但是传统的性别观念会使嫉羡更容易发生，比如大丈夫式的男性与女子气十足的女性，比双性化的伴侣更容易嫉羡。
除此之外，他还列出几种容易嫉羡的伴侣特质：
1、感到自身能力不足的人更容易嫉妒
2、痴迷型依恋比其他三种类型更容易嫉妒
3、高神经质的人也常常容易嫉妒伴侣
03
合理嫉妒
也并不是坏事
打压和嫉羡伴侣，固然不是一件好事。
但亲密关系中，适当的嫉妒“攀比”，也有一定的积极影响。
研究者们发现，关系中适度的嫉妒有利于维持关系中的激情，使得关系不至于过早流于平淡。
曾经在某社交平台看到这样一位博主，老婆长得非常漂亮，显年轻，两人的合照经常被粉丝取消是“老父亲和女儿”。
那位老公看了心里酸溜溜的，一边羡慕，一边开始外貌管理，先是去纹眉，又让网友帮忙改进穿搭，从头到脚向老婆靠齐。
合理的嫉妒，会唤起感情中适当的危机感。
一方感觉“坏了好像要配不上TA了”，便为此做出努力，不断改进自身，最终两人齐头并进，造就一段佳话。
如果说，合理的嫉妒和有毒的嫉羡之间有什么区别，那大概就是自我效能感，也就是“我行”的感觉。
成长过程中，我们需要有来自于父母坚强有力的声音告诉我们“别人能有的，你也可以有”;
从而建立起稳固的价值感，不需要通过摧毁或贬低别人来获得成就感。
如果小时候没有获得足够的鼓励，长大后遇到困境便会很容易感到受挫，不相信自己有改变现状的能力。
长大后，没有来自外界或父母的肯定，我们需要学会自我肯定，或肯定伴侣，唤醒积极的“内隐自我”。
回忆起同样的场景，有的人会想起当时的尴尬、局促，有的人会记得自己做出的努力，和获得的进步，哪怕微不足道。
试着将注意力从负面信息挪到积极信息上，与生活建立正面链接，会有助于我们增强自我效能感。
可以试着，每天写下三件有成就感的事情，很小的事也可以，比如：
1、喂了楼下的猫
2、与邻居分享美食
3、打扫了房间
我们总是会不自觉忽略这些微小的努力，最后责怪自己，一天什么也没做、真是没用啊。
殊不知，对生活的掌控感，正是来源于一点一滴的日常小事。
试着多夸一夸自己和伴侣，强化内心“我也行”的感觉。
当然，也可以寻求咨询师的帮助，在抱持的环境下，逐渐建立起自信。
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人生就像在大海上航行，看到比自己体积大的巨轮，免不了自惭形秽，自愧不如，瞬间丢失掉了航行本该有的自由和喜悦。
但当你将目光转向自身，看看自己这艘精致的小船，打磨光亮的外壁、色彩鲜艳的船帆.......关注自身的内在品质、成就，不要在比较中迷失自我。
好的关系是应当是相互成就，是两艘船齐头并进，而不是牺牲一方，成就另一方。
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