带孩子这么一件充满快乐和极具挑战性的事情,为什么多数男人都不愿意做呢?
大家好,今天是育儿内容的第30期,我是善于剖析孩子问题,还能给问题父母答疑解惑的淅淅爸。
不知道从什么时候开始有了“丧偶式育儿、诈尸式育儿”的说法,但凡有吐槽宝爸只管播种不负责任的内容,几乎都会有宝妈们在底下留言诉说自己的委屈。
今天就来盘一盘宝爸不带孩子的四种常见原因:
1 “祖传的”
家常被我们誉为遮风挡雨的地方,往往会忽略家的另一个特性:柴米油盐等婆婆妈妈的琐事。而婆婆妈妈家长里短的,不符合社会对男人的定位。
这类宝爸的心中,男女性家庭责任的定位界限是非常清晰的,男人就该赚钱养家,女人就该驻家带娃。
如果在经济困难的家庭里面,妈妈通常会感到幸福,基本上宝爸一门心思扎在改善生活上,钱财再困难,也是打落牙齿和血吞,堪称有担当的好男人。
在经济稍微宽裕的家庭里面,则完全是另一番景象了。
是宝爸太偏执还是宝妈事儿多?
其实都不是,因为在经济宽裕的家庭里面,已经脱离了底层的生存需要,渐渐攀升到了尊重需要和自我实现需要,只是这种需求变化是悄无声息的,还伴随着思维惯性。
宝爸在过去努力中获得了经济上的成功,他也会理所当然地认为宝妈是特别享受在家庭中料理家事的成功的。这种事业上的成功,潜意识中就认为了“我已经完成了我的家庭责任。”
那么丧偶式育儿就出现了,而如果孩子带不好,那么伴随而来的就是诈尸式育儿了。潜台词是,我的责任尽到了,你的责任还没有。
另一种是,他们从小被漠视情感的方式教育着,在带领家庭脱贫时,这种漠视情感是一种优势,不喊苦不喊累,当到了家庭的需求变成尊重需要和自我实现需要时,这种漠视情感就会成为毒药,他们只会“忍”而不会“发”:你在家带娃再苦能有我在外面低三下四苦吗?
这类型宝爸他们并非不爱孩子,相反,他们爱得深沉--把爱藏得极深,又让孩子感到父爱特别的沉重。
他们心中对于父母的角色同样有非常明显界限感,父爱就是如山,内敛稳重,关键时刻挺身而出,母爱就是似水,孩子的小问题都归妈妈管。
这类型宝爸有一个的优点:对妻子的信任度极高。他们把自己视为冲锋陷阵的将军,而把后背完全交给妻子。
在面对这类型宝爸时,个人更提倡顺势利导。家庭成员的抱怨只会引来一个炸药桶,不会让情况变好。
关于性格的问题,淅爸一直说,一个人的性格是用来平衡与周边环境的关系的,一旦破坏,心中的安全感就会破灭,颠覆他的性格就如让他磐涅重生一般,太困难了。
性格也伴随着稳固性,注意是稳固不是稳定,那与他的童年、原生家庭、社会际遇有关,轻易改变不了,你更别想他去看什么家庭教育、什么家庭成员地位平等之类的知识,婆婆妈妈的事情掉面子。
那么怎么才能顺势利导呢?
与他一样,划分好家庭责任,但宝妈的自我价值并不来自于服从他或者是他的认同。
不管大家承认与否,一个家庭必须得有里有外,这是铁铮铮的事实。而产生争执的点在于,个体是否认同自己现在所做的事情是对自己是有价值的。
不要疑惑或者担忧,什么离开了他你就没钱过日子之类的,既然责任划分得如此清晰,离开了你,他的日子一样是一团糟。
讲真,即便他不在,现在如育儿嫂、家政服务等职业的吸金能力并不比坐办公室的白领低。
这里面有一个分支---田园男权,又叫自恋巨婴型。
和田园女权的只想享受权利但不想担责任一样的意思。这类宝爸不干活,毫无上进心,完全不尽自己的家庭责任,却又抱着女人就该怎么怎么样的思维。
这跟接下来的第二种类型一样,是早离开早轻松的。
2 巨婴思维
父权占主导的社会中,得益者不一定是男性,还包括一部分女性
有句俗话叫“母凭子贵”,简单点来说,就是妈妈因孩子的性别而受益,并且把儿子当成了自己的第一精神寄托(恋子情节)。
这类型母亲对儿子服侍得无微不至,最终把孩子培养成了“妈宝男”。她们生存信念就是为了儿孙,并且认为儿媳的意义也是如此。
她们不舍得自己的儿子遭孙子的“虐待”,而阻止儿子帮儿媳带孩子。同时将自己的生活模式视为女人的经典。
而儿子被驯服多年,不敢反抗,甚至连反抗的心思都没有,乐在其中。
顺带一句:妈宝男,无解。躯壳是他的,但是他的灵魂是他母亲的灵魂。
3 父权的受害者
重男轻女不是一个新鲜话题,但往往人们只能看到父母对男丁的资源倾斜,而忽略了父母对其的压力。
一些家风较严的重男家庭中,男孩是不允许犯错的,更不允许有哭鼻子、喊苦喊累的“不坚强行为”,还会被要求有责任心。
也不怕大家笑话,我就是在这样的家庭里面长大,从小无论对错,只要与妹妹起争执,挨棍子的总是我。因为亲人对我抱有极大的希望,所以非常担忧我行差踏错,充斥在耳旁的是:
“家里就这么个男孩,一定要管好”
“男孩子要出人头地”
而童年时期是没有办法感受到父爱的,父亲太严肃了,会哄妹妹但绝对没我的份。
所以,当我刚成为父亲的时候,也是效仿我的父亲的教育方式的,孩子不愿意亲近我,对孩子有亲昵的举动也会感觉特别别扭。
只是后来从淅姐身上得到了启发,这才改过自新,重新学习怎么当一枚父亲。
这类型宝爸的内心,是充满矛盾和创伤的,而更多的是对“父爱”理解的狭隘性,即作为一个父亲的形式是多样,不一定要延续上一代的模样。
4 被嫌弃的宝爸
有一种宝爸,天生喜欢孩子,没有上述三种的状况,也愿意带孩子,但是却命运坎坷...
要么被宝妈或其他家人嫌弃,当然,不可否认他们总会处于越帮越忙的事实。只是这种嫌弃会让他有负罪感,感觉自己就是个累赘,索性就不帮了。
例如妈妈要出门单独留孩子和爸爸一起,一会儿一个电话,总怕宝爸把孩子给整死了。
要么被孩子嫌弃,3岁前,妈妈就是孩子的安全岛,关键时刻孩子总是会选妈妈的。另一点是,爸爸相对来要严厉一些,这会让仍未摆脱全能自恋的孩子难受,把爸爸要求的底线视为对他的“虐待”。
还有就是爸爸总会被“邪魔化”,“你再不听话我就叫你爸爸来治你!”,
要是孩子跟爸爸玩哭了,为了哄孩子,爸爸就变成了“坏蛋”,“爸爸坏,打死他,净惹我们不开心!”
对这类型宝爸啊,也就只有一个办法,多让他练习,大家都是第一次当人爹妈的,您说对不对?
好了,今天关于“丧偶式育儿爱恨情仇”就到这里了,如果你觉得我的观点能给你带来帮助和启发,还请不吝点赞,如果还能点击个关注,那就是对我最大的鼓励了。
我是淅淅爸,咱们下期见!