你好,我是丹妈
童书编辑 + 儿童心理咨询师
“孩子过分懂事了怎么办?”后台读者的这个问题看似在“秀娃”,其实是在倾诉。它瞬间就触动了我,让我想起了年少时那个处处讨好别人,无时无刻不压抑自我的自己。那时候多在意别人的眼光啊,那样的生活岁月真的好累好压抑!
童年应该是快乐的,纯粹的,像婴儿一样,高兴就笑,难过就哭,累了就睡,喜欢就要,不想就拒绝……一旦陷入“讨好别人”的模式中,就会失去自我,失去遵从自己内心和自觉的勇气。
如何引导孩子直面自我,做真实的自己呢?来看看今天丹妈要跟大家分享的《淡蓝色小瓶子》,希望能帮到有同样的困扰的你。
文:[日]和田琴美 图:[日]大井淳子
东方出版社
在我的心里
有一只淡蓝色的小瓶。
一只谁也看不见、谁也不知道的
淡蓝色的小瓶。
我把我的心情都装进瓶子里。
淡蓝色意味着有点忧伤,但又并非不可排解。
昨天午休时,我最要好的朋友小新找到我。
“哎,小阳,把前些日子你买的那个最新款的游戏机
借给我玩玩吧。”
那是爸爸、妈妈送给我的生日礼物,
是我盼了好久好久
才买给我的最新款的电视游戏软件。
“哎,小阳,明天一定要带来啊!”
小新的眼睛瞥了我一眼。
……我觉得他是这样的。
上次借给你的游戏
你还没有还我呢……
小新的眼睛又瞥了我一眼。
我咕哝一声,
把到了嗓子眼的那句话咽了回去。
“嗯,嗯,好呀。”
我又答应他了。
“不”这个字我说不出口。
可是,我真的不愿意。
那个游戏我才玩了三次,我还不想借出去。
我把自己的心情使劲地摁进瓶子里。
然后,我说:
“嗯,好呀。我明天带给你。”
说完,还带着笑。
不过,我真的不愿意借,
那是我最珍贵的游戏,
一想到要是他不还回来,
我就心揪揪的,担心得要命。
尽管这样,我还是把我的心情
装进那个瓶子里,
然后,笑嘻嘻地说出我内心的反话:
“嗯,好呀。”
我不愿小新说我小气,
我担心不能加入小新的朋友圈里,
我害怕被大家孤立,
因此,我把我的心情塞进瓶子里,
拧上盖子。
就这样,即使是最不愿意的时候,
我也会笑嘻嘻地说:“嗯,好呀。”
即使是最伤心的时候,
我也会说:“小事一桩。”
再把眼泪咽进肚子里。
为了讨好朋友小新,小阳选择让自己受伤。“借与不借”的心理斗争过程很真实,很也纠结,越是这样,越能感受到小阳内心的不情愿。
清冷的房间。打开窗子,外面漆黑一片。
在黑夜妖精钻进房间之前,
我赶紧关上窗子。
时间已经是六点半了。
妈妈明明说六点就会回来的。
撒谎……妈妈总是撒谎。
“妈妈总是撒谎”,这句话说得好心酸啊。孩童时代等待落空带来的失落感,相信你们也经历过,但仅仅一次,就足以终身难忘。
叮铃铃、叮铃铃、叮铃铃……
啊,电话,是妈妈的电话。
“喂,喂。”
“喂,喂,小阳,是妈妈。
对不起,今天工作特别忙……
回来会比较晚,要到8点才能回家。
肚子饿了的话,冰箱里有我买的三明治,你先吃吧。
还有,别忘了写作业啊。”
“嗯,好的。啊,今天小新他……”
“小新?小新他怎么了?”
“没、没什么。”
“把门关好啊。”
“嗯。”
妈妈的声音似乎很忙。
我本来想问问妈妈,
我可不可以把新游戏借给小新的……
我开始拨妈妈的手机号码。
136……
不过,拨到一半,我停下了。
妈妈一定在工作,
现在肯定不方便接电话。
小阳尝试着跟妈妈倾诉,却因为心疼妈妈而放弃,这份心疼里也暗藏着讨好。
我从冰箱里取出在便利店买来的三明治,
撕掉包装,往口里塞进一个。
两个,三个,就着可乐,咕嘟、咕嘟,
将三明治送进肚子里。
四个、五个、六个……
不一会儿就全吃光了。
肚子已经撑得圆滚滚了,
可是我还是感到缺点什么。
我从橱柜里拿出一大包薯片和巧克力吃起来
可是,心里还在说:“我还要吃!”
打开冰箱,里面还有布丁、奶酪和火腿。
不知不觉间,我又把布丁、奶酪和火腿
一个一个送进了嘴里。
可是,我的心还在说:
“我还要吃,我还要吃。”
昨天、前天,我都是开着电视,
一个人看着漫画吃的。
不停地吃,不停地吃,
吃着吃着,不知为什么,
我觉得束缚在我身上的绳索都松开了,
啊,畅快极了。
我的肚子并不饿,
但心里却总是在说:“我要吃东西!”
可不可口,有没有味道,
我都不记得。
在大口、大口吞食东西的时候,
我就可以什么都不想,脑子里一片空白。
为了排遣寂寞、痛苦,小阳开始“狂吃狂吃”。或许看到这里,孩子很多忽然有的奇怪行径,也开始变得可以理解了——童年的伤心和委屈是一件孤单的心事,在还不足以自我开导自己的年纪里,都得找个“树洞”宣泄,或找个极端的方式引起关注。
我多想跟妈妈一起吃饭啊!
“妈妈,您快回来吧!我想和你一起吃饭呀。”
这是我的心声,
但是我把它使劲地摁进了淡蓝色的小瓶里。
如果,我那样说了,
妈妈一定会说:“你已是大孩子了,别任性。
妈妈工作特别忙,没办法,你要理解啊。”
一旦决定下来的事情和工作计划,
妈妈是绝对不会改变的
因此我不得不放弃。
我寂寞,我孤独,我痛苦,
有谁来帮帮我吧!
我再次把我的心情装进那只淡蓝色的小瓶里。
然后,等到妈妈回来时,
我像什么事也没有发生似的,对妈妈说:
“妈妈,您回来了。”
为了讨好妈妈,小阳选择了“欲言又止—自我“咆哮”—压抑自己—表现得没事儿一样”。而恰恰是这样的“讨好模式”,会让小阳习得“讨好”人格,也许他在人前是人见人爱的小阳,却人后永远无法成为他自己。
我的内心,谁也看不见。
因为,我总是把我真实的心情
全部装进那个淡蓝色的小瓶里。
当被朋友疏远、内心感到伤痛时,
当我大声哭泣、想要得到妈妈的拥抱时,
当我莫名地感到烦躁、生气时,
很久很久以前,我就把它们都装进淡蓝色的小瓶里,
再拧上盖子。
这样一来,我就像透明的空气,
什么感觉都没有了。
小阳总是不断以“压抑自己的真实感受与需求”为前提赢得妈妈和朋友的关注、喜爱,让自己变得像“透明的空气”,这是怎样一种悲哀?
我的心情无所谓,
重要的是大家是怎么看待我的。
对于小新,我必须什么都听从,
绝对不能说“不”。
对于妈妈,
我必须按时去补习学校,
逢人热情打招呼
不能给妈妈添麻烦,让妈妈为难。
我可不愿当一个让人讨厌的孩子。
我要做小新“最好的朋友”,
我要做妈妈的“好孩子”,
因此,我把我的心情封闭到小瓶子里,
再紧紧地拧上盖子。
然后,笑嘻嘻地说:
“好呀,好呀!”
“没关系!”
“小事一桩!”
我,撒谎了。
有时,淡蓝色的小瓶子里面装得满满的,
我的心情装不进去,
会溢出来。
不知为什么,我会感到特别寂寞,
溢出来的心情就会变成一颗颗泪珠,流下来。
这时,我的心就会大喊:
“我要吃东西!”
我把家里能吃的东西一个个塞进嘴里,
一旦吃起来,就停不住。
肚子已经装得满满的了,
可是我还想吃。
大家是怎么看待我的?
我是不是招人讨厌了?
只有在吃东西的时候,
我的脑子什么都不会想。
所以,我不停地吃。
水满则溢。人的心理承受能力也是有限的。当“心口不一”到极致时,终会崩溃,这时候孩子就会表现得染上某种“恶习”,如暴饮暴食、厌学、家里蹲等。所以解决问题的前提是找到心理症结所在。
在我的心里,
我的忧虑就像气球,不断膨胀,
当我感到痛苦、无处可逃的时候,
我就开始吃,不停地吃。
为什么我会这么想吃东西呢?
为什么明明肚子饱饱的了,
我还想吃呢?
“不,不,不!我讨厌你们。”
“你走开!你这个傻瓜!”
我希望我也能说出这样的话。
同时,我还希望他们对这个淘气、撒谎、
任性、差劲的我说一句:
“小阳,你永远是我的好朋友。”
“妈妈最爱小阳哟。”
心理斗争越演越烈,小阳终得明白:真正的朋友从不是委曲求全而来的,妈妈的爱也从不会因为自己“任性”而减少。
我淡蓝色小瓶的盖子
“嘭”的一声打开了。
“妈妈,我不愿一个人待着,到我身边来吧。”
“小新,我可不是你的机器人!”
我的心情从淡蓝色的小瓶子里
一个一个地阻止不住地飞出来。
小瓶子空了,
我的心也一下子轻松了。
我做我自己就行。
我要按照我的心情,想怎么做就怎么做。
斗争到最后,淡蓝色的心情小瓶子打开了。小阳终于说出了自己心里的话,也开始决定做自己,做真实的自己。
这样的结局,让我一路读着沉重过来的心,终于得到了缓解。
一路blue下来的画面,也终于有了别的颜色,暗示着小阳的心情变美丽,也代表着他的生活开始变得丰富多彩。这就是做自己的力量。
其实,每个人的心里,都像小阳一样,有一只心情小瓶子,为了取悦别人而关押着自己的真实想法。
孩子也会有这种倾向,没有人敢轻视孩子的感受能力,也许只是细微的心理变化,都别想逃过孩子的眼睛。可如果孩子过分在意别人对自己的看法,从小习得“讨好”人格,变成一只逆来顺受的包子,他将来的人生得多惨淡啊?
我想,我们应当告诉孩子的是:终其一生,你需要讨好的只有一个人,那就是你自己。倘若孩子一不小心陷入了“讨好”模式,建议大家这样做——
首先,给孩子的成长环境足够多的安全感。
原生家庭的影响伴随一生。
我们要孩子做自己,那就需要给孩子一个充满安全感的原生家庭成长环境。
不要让孩子觉得,当他(她)和父母意见不一致时,就会失去爱。
鼓励孩子说出自己的心声,勇于表达自己,并给予充分的尊重与信任,很重要。
其次,给孩子做自己提供强大的动力。
也许我们的孩子,终其一生,都会是一个平凡人。
从为人父母的那天起,我们就要有这样的准备和认识。
在孩子的成长过程中,不管孩子变好,还是变差;也不管他们没有按照我们期望的方向或方式成长,始终对孩子怀有无条件的爱,才能给孩子做自己提供最大的动力。
最后,给孩子最好的爱——陪伴。
看过很多期《变形计》,几乎每一个问题小孩,都有童年时期“父母缺席”的烙印。
诚如人生是列单行列车一样,孩子的成长也是一列单行列车。
所以再忙,也别忘了预留时间给孩子,一旦发现孩子有“失去自我”倾向时,及时发现孩子的心理需求,给予安慰或疏导,帮助孩子做自己。
愿每一个孩子都能直面自己的真心,快乐成长!
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