小爱有故事

幽默搞笑段子 1.老师：“沙漠宽广无边，寸草不生。”小学生：“老师，我懂了，我爸的光头就像一片沙漠。”
2.老师问小明：“怎样判断母鸡的年龄？”“用牙齿。”“你知道吗，母鸡是没有牙齿的。”“知道。母鸡没牙齿，可是我有呀。我咬得动的是小鸡，咬不动的是老鸡。” 3."听说你先生热衷于跳伞。""确实如此。""但是，总觉得有点吓人，万一那线拉不开……""不是有备用伞吗？""那要是备用伞也失效了呢？""说实话，我还准备了一个老公。" #今日搞笑名场面2.0# #今日份快乐来源#

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幽默搞笑段子 1.丈夫：“昨天我给咱家狗狗洗了个澡，结果它英勇就义了。”妻子：“洗澡会死？你确定？”丈夫：“是啊，不是洗衣机干的就是烘干机搞的鬼，这小家伙太脆弱了……”
2.几人郊外看日出，一人得意说：“我发现啦！”大家齐声道：“我们也发见啦！”谁料树后有人边提裤边吼：“发现就发现，吵吵啥呀！” 3.司机酒驾被交警逮，交警严肃说：“酒后开车，得罚！”司机一脸淡定，笑嘻嘻地回应：“罚就罚呗，痛痛快快地说吧，是罚我三杯还是五杯呀？” 4.这家人懒到天际，家务活全甩给狗狗干，客人看到狗狗拖地惊掉下巴……狗狗叹气：“哎，谁让他们这么懒呢！”客人震惊狗狗竟能开口，狗狗赶紧提醒他：“嘘……别告诉他们，不然电话都得我接了！” 5.“奶奶，你啥时候会变成星星呀？”“总有一天会哒。”“那到时候，我们是不是就能尽情嗨皮，玩你的缝纫机啦？”

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幽默搞笑段子 1.某男生欲送女友时髦的绒帽，哪知误送了文胸，并附有一张纸条:售货员给我看了她用的，简直漂亮极了，相信你也一定会喜欢。
2.女:“你说我和你前女友比，有哪些不同之处?”男:“她，是一盘没下完的棋;你呀，是一盘下不完的棋。” 3.一声汽笛长鸣，站长催促乘客说:“快上去，开车时间到了。”小伙子:“且慢我要和女友吻别。”站长:“来不及了!我来代表你吧!” 4.张三问李四:“你这一生中什么时候最快乐?”李四回答:“结婚那一刻。”张三:“那你什么时候最痛苦呢?”李四:“婚后每一天。”

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幽默搞笑段子 1.刚有个姑娘，对我连说三声“不要”……嘿嘿，结果我手里的牌就出光了！
2.“把你最贵重的物品交出来！”劫匪凶巴巴地喊道，男友一把将我推出，我顿时愣住，不知道是该开心呢还是悲伤。 3.电影院，陪女友看恐怖片。女友惊吓之余抱紧我，说道：“你咋不怕？”我说：“注意力没在电影上——你认真看电影，我偷偷看着你……” 4.我：“大师，我这心里堵得慌，放不下的人和事太多，想和你好好唠唠……”大师：“去去去，别赖这儿了，找个凉快地儿歇着去吧！想蹭我茶喝？没门儿！” 5.事实证明，那些你倒霉时脚底抹油的人，真靠不住；而那些你水深火热时还守在你身边的，嘿，也只是能陪你一起晒晒太阳而已。

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幽默搞笑段子——超级爆笑的笑话段子
1.老婆：如果将来我老年痴呆了，什么都不记得了怎么办？老公：那我就领回来一个年轻的女的，告诉你她是你妹妹，我是你妹夫。 2.世界上最好听的声音是什么？你在厕所外面等了半个多小时后，听到厕所里冲水的声音。 3.男：美女你叫什么？女：我叫欢喜！男：这名字好啊，我喜欢！女：我姓白！ 4.天越来越热了，怕热弄了个大光头，这两天发现去学车教练变得客气了，再也不给脸色看了，去菜市场买点水果也够称了。 5.别人都在为没钱发愁，我却在为怎么花钱发愁，谁能教教我如何把30块生活费花到下个月…… 6.我家楼下的小媳妇儿是前段时间刚嫁过来的，今天在小区门口碰见她拎着菜，然后我听到她手机提示着：“已达到目的地，本次导航结束！” 7.妹子朋友圈：人家相貌清秀，娇柔可爱。可谈了好几个男朋友都吹了，这是为什么呢？神评论：吹的不好！ 8.从我懂事起，我就再也没有花过家里一分钱，至今我还清晰记得那年我32岁。 9.突然想到一个非常完美、如假包换的增高小技巧：脚底板磨出几公分老茧。 10.小李刚把蜡烛吹灭，还没来得及许愿，就被赶出了灵堂…… 11.过母亲节时候没有时间回家给母亲买礼物，真的很愧疚，为了弥补这份不安，特地把老妈从朋友圈黑名单里释放了一天。 12.“对方说了什么，让你觉得最无力，也最无助？”“王炸！就剩一张牌啦！” 13.舍友：如果吃鱼能补脑变聪明的话，我估计自己吃一堆鲸鱼都补不回来了……我：你这智商也是没谁了，鲸鱼是鱼么！ 14.老婆：“你怎么刚领工资就去买烟了？也不为孩子想想！”老公：“谁说我不为孩子着想，他玩的烟盒是哪来的？” 15.七夕，老妈第一次收到老爸买的花，感动的一塌糊涂，告诉我说明天得给你爸减一半的零花钱，居然知道买花讨女人欢心了。 16.“爸爸，动物死了之后会去哪里？”“那要看情况。”“看它们表现好不好吗？”“不是，是要看味道好不好。” 17.明明可以靠脸吃饭，但是你却要努力工作，这就是你和明明的差距。 18.终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱，就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。不说了，现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊！！！ 19.“失败是成功的曾祖母。”“怎么涨了这么多辈儿？”“因为离成功很远。” 20.“妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！”“这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。” 21.最近记忆衰退，好多事都想不起，于是把重要的事都用记事本记下。今天，把家翻个底朝天，也没找到记事本…… 22.A：说话要讲究细节，才能体现档次。B：讲究那些细节？A：你可以试试将所有的量词换成“款”，比如，我刚吃了一款红薯，我刚刚喝了一款咖啡。 23.这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？神评论：达尔文说：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。” 24.今天看到同学在朋友圈秀儿子刚出生的照片！神评论：看到你儿子长的一点都不像我。那我就放心了！

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幽默搞笑段子 1.去哥们家蹭饭，看他把快啃光的苹果递给媳妇。我逗他：“咋不再给媳妇拿一个呢？”他说：“媳妇不爱啃皮，我帮她啃掉啦！”他媳妇说：“下次啃薄点——果肉多给我留点儿……”
2.妈妈见三岁小娃吞了硬币，立马抱起他倒立拍背，嘿，小家伙竟然吐出两枚！妈妈一头雾水，赶忙告诉老公：“你儿子吞了一个硬币，结果吐出俩，咋整啊？”孩子爹淡定地说：“那就多给他喂几个，说不定能发财！” 3.女儿：妈，给你换个吸尘器咋样？省得你老弯腰。老妈：不要，费钱。女儿：那洗碗机呢？老妈：不要，费钱。女儿：那你想要啥？老妈：啥都不要，这点儿家务不算啥，你爸他能全搞定！

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幽默搞笑段子 1.今天巧遇老同学，感觉他过得不咋样，居然才往我乞讨的那碗里扔了一个硬币。
2.半夜家里进小偷，我躺在床上简直笑翻，心想：“这家伙肯定有病，我家要是有钱，咋能夜不闭户嘛！” 3.唯一对我喊“别走好吗”的，竟然是体育老师：“别走好吗？赶紧跑！冲冲冲！” #每日散步随手拍#

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