文/学乃身之宝
昨天，好朋友和我抱怨，说老公不体谅她。
她说老公经常以加班为由，不管孩子，也很少做家务，有时明明下班了，还要在车里打一会儿游戏才肯回家，这让既要忙工作，还要忙家里的她很生气。
我问她是怎么知道这些事情的，她很笃定地说，就是如此，因为在车里打游戏的事她亲眼见过。
我又问她，有没有和老公好好聊聊这些，说说心里话。
她很无奈地说，“这些还用我说吗？他不是应该知道吗？”
听她这么说，我大致知道了他们夫妻关系有些疏远的原因，即她的期望有些高了，因为她在期待老公“主动”体谅她，“主动”做些家务事，“主动”关心孩子的教育问题。
但现实情况是，“主动”是一种过分期待，而过分的期待，其实是在破坏关系。
正如关系心理学专家胡慎之老师说的：“真的想维持一段关系，就不要过分期待对方去解决问题。”
今天的文章，我们就来说说，什么样的期待才是过分期待，以及过分期待，为什么会破坏关系。
1.过分期待，是一种对方无法完成的期待
前面说了，有朋友觉得老公应该“主动”做些事，在我看来，是一种高期待也可以说是过分期待。
为什么这么说呢？
因为“要求”和“自愿”是矛盾的。
也就是说，她在要求老公不仅在态度方面表现出重视自己的愿望和需求，还希望老公的改变是心甘情愿的，但问题恰恰出在这里，即如果老公真的是心甘情愿的，就需要她放弃改变他的想法和要求，而如果老公是按照她的要求来做的，那就不会是自发自主的。
我朋友希望老公不需要自己督促，主动关心孩子和体谅她，如果做不到，就是不愿改变，如果做到了，她会认为是在她的“要求”下才改变的，她还是不会满意，而她老公也很生气，因为他觉得“我都按照你的要求做了，你还要我怎样？”
从这个角度来说，如果一个人要求对方“主动”付出或改变，其实就是一种过分的期待，因为对方无法完成，“要求”这个动作和“自愿”本来就是悖论。
2.过分期待，把解决问题的责任都归于对方
过分期待，除了是一种对方很难完成的期待外，它还把解决问题的责任归于对方。
就像我朋友，她觉得和老公关系出现问题都是老公的错，是老公不愿改变，做得不够好，但事实是，一段关系出现问题，两个人都是有责任的。
也就是说，她应该想一想，为什么老公宁愿在车里玩游戏，也不想回家；为什么老公不愿体谅她呢。
当然，这么说，并不是在为她老公的错误做法找借口，而是想说，关系中的两个人都要为这段关系负责。
因为我和这个朋友的老公也很熟悉，她老公也和我抱怨，说我这个朋友说话态度不好，说话时总是没好气儿，话里有话，慢慢地，她觉得不说话反倒是最安全的，反正怎么做她都不满意，倒不如不说，还避免争吵。
只是这样看似平静的关系，已经生出了嫌隙。
可见，过分期待中，也蕴含着对方不愿改变，因为ta背负着“都是我的错”，也就失去了改变的动力。
3.过分期待，会让对方感受到被否定
其实，前面说的过分期待中，还蕴含着这一层意思，即一方幻想自己的伴侣会读心术，能够知道自己的每个想法。
就像我这个朋友，她期待老公“主动”改变，其实是想说明“那些事不用我开口，你就应该知道怎么做；如果你做不到，你就是不好的人，不爱我的人，就是错误的“。
可惜的是，没有人能真正懂得另一个人的想法，更何况，有时连我们自己都不了解自己。从这个角度来说，过分期待，会让对方感受到被否定。
正如知名亲密关系专家克里斯多福·孟在《亲密关系》说的：“通往地狱之路，是用期望铺成的。因为期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。”
也就是说，当我们期待对方按照我们自己的想法去做时，就是不能接受对方现在的样子，那就不是真的爱ta，我们与ta建立亲密关系的目的是为了满足我们内心小小的自私需求，可能是“证明”自己值得被爱，亦或是安抚自己的不安感和无力感，再或是确认自己的重要性，等等。
但克里斯多福·孟告诉我们：“我们真正需要的，没有人能给，也没有人能让我们快乐。”
也就是说，我们需要满足的期待，不该向外求，而是向内求，一旦执着地向外求，不仅得不到，还会破坏彼此的关系，所以说，过分期待，是对关系的一种破坏。
4.一段关系中，谁更痛苦，谁先改变
或许有人会想，难道伴侣之间“无欲无求”吗？什么都是自己来满足，那要伴侣做什么呢？亦或怎么让破坏的关系重归于好呢？
这里，我们首先要明白，一段关系中，谁更痛苦，谁先改变，因为改变自己相对更容易。
就像我那个朋友，相对于他老公来说，她应该更痛苦，因为她的期待过高，没有被满足，所以她要先做出改变。
或许有人还有疑问——“凭什么是我要先改变呢？明明错的是对方”或“如果我先改变了，对方不改变，怎么办？”这么想，没问题，但问题在于，我们先做出改变，不是为了要一个确定的答案，而是为这段关系探索出一个新的可能，否则彼此的关系状态无法改变，两个人仍旧处在痛苦中。
更重要的是，当我们自己先改变后，很可能带动对方的改变，因为伴侣之间一直存在着微妙的相互影响。
接下来的问题是，我们要怎么改变呢？
答案是，放弃期待和要求，试着去爱对方，看看会怎样。
就像我朋友，如果她不再期待老公“主动”改变，而是有意识地去爱老公，比如，询问他为什么不愿回家、改变一下沟通的方式和态度、坦诚地说出自己的需求，等等，相信她老公极有可能改变，因为他感受到的不是否定，而是爱，而爱会促进他“愿意”为对方改变。
其实，这才是真正的爱——接纳对方本来的样子，进而促进对方成为我们期待的样子。
看起来好像很矛盾，但事实就是如此。
正如知名心理咨询师李松蔚老师说的：“改变是建立在允许不改变的基础上的。”
本文完
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