晏凌羊

晏凌羊

关注
1363粉丝
0关注
3.6万被推荐
IP属地:广东

作者,著有《愿你有征途,也有退路》等。

3枚勋章

畅销书作家,创业者

  • 好久没有关注具体的房源了。
    最近搜了下,我发现,在广州离“珠金琶”(广州CBD中心)十公里远的范围内,你花一百万,还可以买到靠近地铁口、带学位(附近的公立学校还ok)的楼梯楼两房。 如果是为了给小孩弄个广州户口过来读书,我觉得这个投资已经很超值了——不考虑将来出售问题的话。 你把这套房持有个五年八年,再卖出去,哪怕将来只能卖个80来万或者60来万,但你花20万—40万买个户口+学位+几年居住权,我觉得还是很超值的。 我一个朋友去年想把小孩弄到广东来读书,首选广州,但没等到广州送户口的政策,只能花一百万买了佛山的房子,现在她有一种“踏空了”的感觉。 买房送户口的这个政策,吸引的也主要是这部分人群......不是吸引父母,而是吸引他们带过来的小孩。 现在各个城市的抢人打战,抢的已经不是大人,而是小孩——因为,肉眼可见的,大人(未来的老人)不稀缺,而小孩(未来的年轻人)稀缺。
  • 让你前夫、让你爸妈、让你小孩、让你朋友、让别人.....怎样怎样........
    这在我看来,都是无效建议。人只能处置自己,不能处置别人。 如果“让谁干嘛,谁就干嘛”的这个大前提成立,那你让首富直接给你一个亿,比你让前夫、让爸妈、让小孩、让朋友、让别人干嘛干嘛,更能解决绝大部分你遇到的问题。
  • 现在买房子,真的要慢慢建立“买房是消费”的意识了。
    我觉得只要满足以下这个公式,买房就还是划算的: 卖出价—持有房子期间你应付租金≥买入价 如果你一套房子都没有,那么,租金大于月供,就是买入房产的临界点。
  • 网友私信:
    羊老师,您好!可以说下上海的房价吗? 我最近刚刚换工作,作为青椒(是高校青年教师的简称,通常是指初入职场、年龄小于35岁、中初级职称的一类人群),一个“非升即走”没通过,换到了新的地方继续“非升即走”。因此,我对未来的长期工作、收入情况还不是很能确定。 另一方面,作为女生,我30+,未婚。我计划在结婚前拥有一套自己的房产,近年来房价比较低迷,或许值得入手。我独自在上海,买房也要考虑未来对父母的安排,以及也不能不为未来可能的结婚对象留有余地。对我来说,相对没有压力的房子应该是二三百万的,四百万就需要掏空自己了。 我的工作地点在上海比较偏的位置,现在工作地点附近更偏个五公里的地方,有一些四百万的次新选择,无论面积、装修还是父母喜爱度、条件都非常完美,甚至可以一步到位,就是压力比较大。这样就不能不考虑,以后“非升即走”如果留不下来,这个房子还有没有保值置换的可能,也需要判断房价未来的发展趋势了。 而且买了这个房之后,我恐怕也很难留下储蓄,也很难有精力为以后的家庭还贷(现在还没有对象,近年也不会结婚,但没有不婚不育的计划,总觉得我需要为他留一些余量)。请问能得到您的建议吗?你觉得房价接下来可能会怎么发展?或者,判断区域房价未来的变动方向的话,有哪些要素比较重要?希望得到您的建议。 胖羊回复: 我觉得,“接下来房价会涨会跌”这种问题,就跟问“股市接下来会涨会跌”一样,没有人能回答得准。如果真有神算子,那TA自己早就发财了。在这种事情上,大家都在赌。我也一样。 我的话,我是赌2026年后全国一线城市核心区的房价会复苏,其他地区的房价则可能继续阴跌下去(即使涨点,也只是货币更不值钱了,不是房子更值钱了)。关于这一点,以往的文章中分析过很多,不再赘述。 既然只是分析,也有分析错的可能——因为我们只是基于目前的条件以及历史规律去做分析,但事物发展过程中可能会有各种各样的意外、黑天鹅事件,影响事物发展的走向。 看你的投稿,我直觉你真的是个很好的女孩子啊.....婚前买房都要考虑跟男方一起还房贷的问题。但我觉得这事儿你可能考虑太早了,因为这事儿八字还没一撇——人生很多事情可以规划,但这事儿的变数太大了。 如果我是你的话,我一定要买房的话,我就只考虑现在以及房子本身.......房子肯定是越贵越好的,但也要看你的支付意愿和能力。不敢赌或者说“既要,又要,还要”的话,这事儿没法成啊。 至于判断区域房价变动....呃,这个就跟问“股市哪个板块接下来会涨”差不多,没人说得准。但钱比人聪明,你看哪里房价最高、流动性最强,就说明哪个板块的房子最吃香。但这事儿跟你有很大关系吗?普通人手里只有那么点钱,可选择余地就那么大,能挑个能满足自己居住所需的房子就很好了。 普通人买房跟买衣服相比,其实也差不多。选你所爱,爱你所选。你越纠结,说明你越不敢赌。我不敢给任何不敢赌的人提供建议,因为赌赢了他们不会感谢我,但赌输了他们铁定会骂我。 希望你早日买到心仪的房子。
  • 网友私信:
    羊羊姐你好,目前关于买房的决策,想请教一下你的意见。 我今年33岁,有个5岁的女儿,即将成为单亲带娃妈妈,离婚后大概率前夫不会如期支付抚养费,我自己的原生家庭也不会给予钱财和人力上的帮助。 我目前生活工作都在郑州,工作年收入20个,工作相对稳定,也没有换工作的打算。我目前手头有180个现金,名下有一辆不贵的车,没有房子。考虑到孩子过两年还要上小学,以及日后我也要带着孩子出去住,近期在考虑买房。 目前有两个小区在纠结,这俩小区离我公司的直线距离都差不多。我想把预算控制在200左右,首付在100万左右。 第1个:二环边市中心10年房龄的电梯房,划片小学、中学在郑州能排前几名,小区保养的不错,并不显旧,物业也不错,和周边配套,比如地铁、商场、医院、博物馆都很近,三室150平,总价300万左右;两室110平,总价在200万左右。 第2个:三环高架旁的次新房,划片学校一般,小区环境品质很好,周边配套也还行,比不上第1个。四室129平,总价250万左右。 如果选第1个的两室。 优点:让娃上更好的学校,房价也在预算范围内;我付100万的首付,手里还能留下不少现金,以应付我和女儿日后的生活。 缺点:房龄久,且是个大平方的两室,日后不好出手。 如果选第2个的四室。 优点:房龄新,面积大,小区本身品质也好,居住感好,是曾经梦寐以求的想住的那种房子,而且也看了很多您关于房产的微博,省会城市的话也是能买大不买小。 缺点:超预算,要么提高首付,那留存现金就少,要么提高贷款额、考虑到自己还要独自负担孩子的养育和教育,还完月供感觉比较有压力。而且划片学校也很一般,担心就为了圆自己住大新房子的梦,让自己生活压力变大,孩子也上了个一般的学校。 我挺迷茫的,不知道选择哪个方案对我和孩子以后更好,还是说一开始的思路就不对,可以不买房?还是说想住大房子,可以把预算再提高至300万?还是说选第1个,或是第2个?我自己也一直在思考,但是感觉有点当局者迷,纠结了三四个月,还是没有想明白。羊羊姐要是有空,可否帮忙指教? 胖羊回复: 你说的“即将成为单亲妈妈”,是啥意思?是已经在走离婚流程了,还是只是你单方面准备离婚?买房这事儿,怎么着都得等你走完离婚流程再做会更合适一些,不然有得撕扯。那我现在就当你“已经走完离婚流程”,并基于这个前提条件来帮你分析。 我说的“买大不买小”,指的是在“有能力买大”的前提下,尽量买大,你怎么能把这话理解成为“在地段好一点的小房子和地段差一点的大房子中间,选大房子”呢?农村老家的房子可以买很大啊,但它值得买嘛?不值得啊。所以,这句话你更应该理解为“买贵不买贱”,这样或许更贴切一些。 其实绝大多数人买房的时候,都会面临一个问题:买得起的,看不上;看得上的,买不起。你的纠结,不是同价位的纠结,而是贵和便宜的纠结。贵的房子肯定是更好的,这一点毋庸置疑。所以,你更需要考虑的,是自己的支付意愿和支付能力。可这个问题的答案,只有你自己清楚,旁人根本给不了你建议。 如果我是你,我可能会选方案2,因为你才33岁,很年轻,工作又很稳定,孩子也还比较小(暂时没有到开销很大的时候)。买房子就是要买个“心头好”,不然事后你想起来总觉得遗憾和后悔。如果你确定方案2就是你的”梦中情房“,那就买方案2并且接受它的缺点,我觉得你也完全负担得起——150万首付给出去,30万流动应急资金在手(以后每年还能攒下来十万),贷款100万,月供大约六千,这已经是比较保守的配置了。 我发现单亲妈妈在搞房产投资时,普遍有个特点:因为是一个人养家,担心出现意外情况,买房加杠杆时过于保守——至少比一般家庭保守。注意,这里说的是“过于”,是程度问题。但我认为这种保守,很多时候是心理因素而不是现实条件导致的。一般家庭在面对这些情况时都是怎么做的,你也怎么做就OK了。 至于学区,我觉得这玩意儿对孩子成绩会有点影响,但起的不是决定性因素,主要还是看你小孩是个咋样的小孩......好的学区房附近,多的是比较能鸡娃的家长,而我当年买房不选最好的学区房附近,也是因为不想身处那种太鸡娃的环境——没太大意义。随着学历贬值越来越严重,学区房的溢价将来会越来越低。如果一套房子你买入手之后就要持有十年、二十年,那往后学区房真的不一定好卖。当然,也不要太不看重学区,差不多就行啦。 这只是我个人的想法,这个事情.....主要还是看个人的倾向。别人的意见,你随便听一听,最终还是要你自己做决定哈。
  • 53岁闫妮:我应该不会再结婚了

    4小时前
    5跟贴
    图片
  • 男人有钱后娶的女人,才是真爱?

    4小时前
    1跟贴
    图片
  • 后悔没早点入手!几十元拿下轻薄羽绒服,小巧轻便还保暖,真的太香啦

    4小时前
    3跟贴
    图片
  • 我的买车故事……图三中那个男熟人,就是卖车给我的小哥。他看出我不懂行,是第一次买车,给我推销了两万一(我付费的部分)的保险。
    真的要感谢移动互联网时代,很多信息趋于公开化、透明化,像打车“被绕路”、买房子车子“被套路”的事情,现在少很多了。
  • 以前广州有个车论坛叫“越野E族”,比较“雄”的一个论坛。
    那时候我还没买车,但我很喜欢越野车,尤其喜欢悍马的外型,然后,就神使鬼差进了这个论坛…… 那时候我只能拿出三十万做首付在珠江新城边上买套小房子。论坛里好多能买得起几十万的越野车的人,在我看来都是“成功人士”。 其中有个叫什么狼的男的,在当时的我看来,真是好有钱。从他po出来的照片看,他住大别墅,开悍马,时不时po出来各种去西藏自驾游的照片,看起来既有钱又有闲。 他先加了我,但我问他的第一句话是:“你是做什么的呀?怎么赚到那么多钱的?” 他说:“做生意啊。” 我说:“做啥生意?你能教我怎么赚钱吗?” 他说:“女孩子赚啥钱啊?搞定一个男人,让他赚钱给你花就行了啊。” 我说:“可我想自己变有钱。” 然后,他就不搭理我了。 后来我才知道,他都快五十岁了,有老婆的,但经常在论坛里加各种年轻女孩子,等着女孩子们投怀送抱。而且,屡屡得手。 我可能是被他排除在外的女的,因为我居然想自己搞钱,还赤裸裸地问他是怎么搞到钱的(没情商)。 后来我不再去这个论坛,是因为里面聊的话题太“雄”了。某些帖子,物化女性很严重……很多人聊的是车,但实际上聊的是车模。 在这个论坛里,我一个男的都没约见过,倒是认识了几个女的。其中有的女的,现在已经绝交了。只有一个,我们至今依然是很好的朋友。 有些女的去这个论坛,不是因为对车感兴趣,而是……奔着“钓金龟婿”去的,结果,有的真成了小三。 现在我也四十岁了,我自己也有了房子、车子,也有了点钱,跟“当时的他们”一样,但我是“成功人士”吗?我不是。 是我那时候对“成功人士”的认定标准太低了。 怎么讲呢?我觉得年轻女孩子确实很容易被有俩钱的中老年男士吸引,但实际上等你到了他们那个岁数………他们拥有的,搞不好你也能拥有。但他们拥有的猥琐,你可以没有。
  • 每次给车保养,都是……以为几百块就可以走,但一会儿检查出来这问题,一会儿是那问题。为安全起见,我往往是给了几千才把车开走。
    比如,修空调,1800元;换压缩机,1900元;换轮胎,3800元;今天搞一下,又是三千多……因为不懂,就很容易被恐吓,想着“没啥比我的小命更重要”……但我感觉我是不是过度维修了?因为很多零部件在“还能用”的情况下就被更换了。 车已经开了有11年,但总里程才五万。没辞职前我还每天开车上下班,但这两年真是开得特别少,一个月就开出去一次这样。 以前我还把车停地下停车场,结果因为忘记把窗户关严实,停一两个月再去开车的时候,方向盘、座椅全部长了霉斑,甚至还长出一簇小蘑菇。这两年我直接把车扔露天停车场(月租也要五六百),每次去开车都发现车身上堆了一层厚厚的树叶。有一次,三个月没开,把车停到没电。 之前想把车送人,结果相熟的人都有车了……送不出去。我又觉得,如果再遇到疫情那样的特殊情况,还是有个车方便,然后,就一直这么“食之无味,弃之可惜”地养着。 一个月停车费600元(一年7200元),一年保险费3000元左右,保养、维修各种支出大概3000元,再加上油费、过路费(开得很少),算下来一年养车费用大概在1.5万元这样。 但如果我有用车需求时全部选择打车或租车,一年估计5000元都花不到。打车、租车还比养车便利,至少不用自己开、不用到处找停车位。 以前人们讲到一个人混得好,一般会说“有房有车”,可现在我觉得,“有车”算啥啊?在大城市生活,很多时候根本没有“有车”的必要。 如果买豪车显摆……那更是……太二了。 我对所有消费性的物件都没兴趣。但如果开个豪车能给我带来更多的钱,就又不一样了(比如,在小城市,没车=没腿,且业态要求你要靠豪车展示实力)。 我也不知道这车我还要养多久……现在真的是丝毫没有“再买车”的需求。 养猫也花不少,但猫给你带来的快乐多很多啊。
  • 我发现很多人给别人建议的时候,代入的是自己,而不是别人。比如,别人才30来岁,收入稳定且不低,可以承受“六成首付、四成贷款”的买房方式……但他们一定要代入自己,认为自己到了四五十岁的年纪、收入不稳定、收入低,承受不了四成贷款,那就建议别人也不要这样买房。
    我那时候离婚,也有个邻居劝我复婚或者再去找一个,说一个女的带孩子太难了。然后,她代入的也完全是她自己的情况。她离了男人就真的太难了,所以,就认为我离婚也是错的。 所以,怎么说呢?不要向不如你的人寻求建议。要向比你强的人寻求,就像——你找人问数学题,要去找老师或学霸,而不是去找学渣——一样。你的情况下,老师或学霸经历过,知道怎么轻拿轻放,而学渣从来没见过,Ta只会觉得,好难。
  • 今年过年的时候,小侄女(六岁)一个人在房间玩手机,跟Ai(聊天型的)说话,结果突然大哭了起来,原来是跟Ai吵起来,Ai说要杀死她。不知道这是技术bug,还是Ai有了意识?蛮恐怖的……
  • 我发现,好多找我咨询或倾诉的单亲妈妈,会因为前夫的种种表现而懊恼。
    比如,如果前夫不给抚养费怎么办,前夫对孩子不好怎么办,如果前夫娶了新老婆、生了新孩子对孩子不好怎么办。 可我觉得,这种心理内耗,是一种无意义的内耗。 为啥呢? 第一、这事情没发生,不必提前焦虑。 第三、你只能改变自己,不能改变别人,所以你对“期待值”从某种程度上来讲,也是一种潜在的控制欲,是一种依赖和幻想……毕竟,在父子(女)关系的那场棋局中,妈妈的角色只是旁观者,而不是裁判、棋手。换而言之,那是“他们的关系”,和我们无关。我们唯一能做的,只是“创造条件”,而不是按自己的心意“左右他人”。所以,为“前夫对孩子的态度”来折磨自己、搞心理内耗是完全没必要的。 我们的精力,应该拿来建设自己的生活。就像我,离婚后第二年,我对未来的焦虑到达顶峰。我一直有“孩子她爸再婚后就指望不上任何”的预判,所以,真的是全方位为这一天的到来做准备,并一直在做经济上的、生活上的、心理上的建设。 现在我前夫也再婚再育了,还生了俩儿子,但对我没有造成任何心理上的影响,因为我的时间精力拿去提升自己、研究自己遇到的问题,而不是去看别人怎么做。 所以,焦虑谁都会有,重要的是看你感到焦虑了之后怎么行动。
正在载入...