晏凌羊

晏凌羊

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作者,著有《愿你有征途,也有退路》等。

3枚勋章

畅销书作家,创业者
IP属地:广东
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  • 小时候看《新白娘子传奇》,我以为白娘子是恋爱脑,因为她和许仙的互动情节看起来太腻歪了。一会儿卿卿我我,一会儿对酒当歌,各种情意绵绵。
    但现在再看,我发现:恋爱这个事情,她只是在“谈”。行动上,她清醒得很。 如果你不看白素贞说什么,而是看她做了什么,你会发现这白素贞的目标一直很明确,许仙在她生命里根本不是排序第一位的人。 比如,白素贞一开始根本没想跟许仙过一辈子,她就是想报恩,把尘缘了了,然后飞登仙界。她的主线任务是“完成尘缘,得道飞升”,许仙只是任务中的一环,而不是终点。 后来,白素贞和许仙谈恋爱,因为人妖殊途,许仙付出也蛮多的,白素贞被深深地感动了,夫妻俩经历很多磨难.....反正,有法海的围追堵截,主打一个各种不顺。 白素贞也意识到这场人妖恋很难为现实所容,在法海的驱赶下,准备和小青一起逃跑,结果飞到半路听到襁褓中的许仕林在哭,这才折返回去,结果被法海捉住。 法海追白素贞的时候,本来白素贞和小青已经逃跑了,她并不是顾念许仙才又回去的,是听到襁褓中的许士林在哭,才回去的。在她的价值排序里,母性 > 妻性,血缘 > 情缘。许仕林是谁?是未来的状元,也是她尘缘的最终成果(你可以说是她在人间的作品),而丈夫则只是她的“合作对象”,必要的时候也是可以舍弃的。 白素贞之所以被气到水漫金山,也不只是因为许仙,而是小青被法海打伤。这个事情,未必能说明,在她心里,小青的排序优于许仙,而是——她一直信奉的价值观被打碎了。她一直以为,只要自己不做坏事,甚至悬壶济世,就能被主流社会接受,结果法海还是为了维护“人与妖不能相恋”的社会秩序,容不下她和小青,她才开始妖化,水漫金山,生灵涂炭,铸下大错。 后续改编的白蛇故事,总把小青塑造成一个“丫鬟”,她似乎为主人的爱情感动,并为主人的人生目标服务。但在《新白娘子传奇》中,小青是顶天立地的青姨。 她痛恨许仙的懦弱,认为是许仙的愚蠢与脆弱造成了姐姐一家的悲剧。她恨了姐夫18年,后来听说姐夫出家了18年,才恨意平息。这就是女性同盟对“拉跨男人”的鄙夷与清算。徐克的电影《青蛇》,也是这个基调。 我觉得《新白娘子传奇》的精神内核,领先现在的《白蛇传》改编剧很多年。 它表面上讲的是爱情,世界上讲的是一个能力超群的女性强者,试图通过完成一项世俗任务来换取晋级门票。她选择了最传统的合作方式(婚姻)与最体面的社会职业(医者),却因自身的“原罪”和合作者的脆弱与背叛,不断被执法者追剿。最终,她为保全修炼成果(儿子),付出了被镇压的代价,而整个环境收缴了她的成果,她也与环境达成了最终的和解。
  • 有的全职妈妈很容易掉入“母性”的漩涡、被母职拖累到一步步走入深渊,一个很大的原因是怕吃工作的苦,还有就是对孩子狠不下心。
    做全职主妇,没有严苛的衡量标准,做好做坏也就那样,但在职场,做得好与不好,立马会得到反馈。相比之下,还是待在家里比较舒服。 然后,明明知道丈夫是个渣男、白眼狼、有剪掉自己羽翼甚至加害的心,但还是不赶紧积攒经济独立的勇气,以“孩子还小、交给别人带很不放心”为由,在家里待了一年又一年,直至完全与社会脱节。 但事实上,“孩子小,自己带更放心”只是短期诱惑,真正的危险是:当你的羽翼被彻底剪掉,你就成为了婚姻的囚徒,一旦丈夫对你弃之如敝履,你只有一点道德上的优势,但这点优势在生存面前轻若鸿毛。将生存权寄托于一个已显露獠牙的人,等于主动走进笼子并把钥匙交给他。 将来,你的孩子甚至因为你弱,可能也不会站在你这一边。 你是为了一点小蛋糕,忽略了背后站着一直张着血盆大口的虎。 真正的“母性”,从来不是自我献祭,而应该是一种强大的生命力示范——让孩子看到,一个人如何面对困境、如何经营自己、如何能舍弃短期目标、着眼长远,如何有尊严地掌控生活。 而在这个过程中,对孩子狠得下心、对自己下得了狠手,是必经之路。
  • 很多女的认为,受老板的气不如受老公的气,因为老公还能给你一种“平等”的幻觉.....但说实话,我认为这真的只是一剂麻醉剂。
    你跟老板,是基于合同、金钱与市场价值的、明确的价值交换。你和老板的职业等级是明确的,你赚的工资里就有这么一笔委屈费。 但是,你的退出机制相对清晰。如果老板压迫你太过,你可以辞职、跳槽、掀桌子,无非就是付出一点职业中断的代价,但关系容易切割;而且,只要你技能还在,你很容易找到下家。 而老公呢?你们看起来是平等的,是经济共同体,但内在的不平等,是很容易被美化的,甚至没法摊开来说。 你那些实实在在的委屈,也常被包装成“夫妻磨合”“为家庭牺牲”,你看起来拥有一些“夫妻共同财产”,但实际上支配权完全不在你手里。 被老公欺负狠了,婚姻的退出机制极其复杂,涉及情感撕裂、子女抚养、财产分割、社会身份(很多人特别害怕成为“离婚的女人”)的重压。 然后,这类女性可能只会安慰自己:“我们是平等的爱人,他需要我,这个家需要我。” 毕竟,对丈夫,你投入了青春、情感、生育价值、家庭劳动和未来的全部预期。这个沉没成本太高,高到让人不敢、也不愿承认这笔投资可能血本无归。 在形式上,法律上,你们还是平等的配偶,这种平等幻觉,会掩盖实际生活中权力、经济、情感付出的巨大不对等。 而社会上那些关于“夫妻床头吵架床尾和”“为了孩子要忍耐”等等观念,将婚姻内的不平等合理化,为女性的“受气”提供了崇高的理由(为了家、为了孩子)。 这种“平等”幻觉的悲剧性在于,它用短期的、虚假的“平等”幻觉,置换掉了长期的、真实的自我掌控权。 可实际上,丈夫不过就是你的人生合伙人而已,你们的家庭也只是一个合伙企业。如果一方严重违约,你需要有审核和退出机制。 但如何具有审核权和退出的底气?首先是经济独立的能力,然后是社会支持系统,以及情绪稳定。但这些,很容易在“为了家、为了孩子”的崇高名义下,一步步在家庭中散失。等你察觉到这一点的时候,已经迟了。
  • 网友私信:
    羊羊姐,你好!我是一名全职妈妈,有两个女儿,分别10岁和5岁,娘家婆家都没有助力(我们定居在省会,离娘家婆家一个多小时距离,娘家有弟弟和妹妹,弟弟还没结婚,所以我妈不能长时间给我看孩子,婆婆在老家一个人居住,不识字,所以我一直全职带两个小孩)。 最近,我们刚搬了新家,之前一直住在50平米的老破小里,现在价值不到二十万;新房每个月房贷4000多,家庭收入一个月1万,有一点外快,年底有几万的奖金,正好覆盖房贷,7月份刚买了一辆9万的车,一个月1000多车贷,两年还清,所以,存款不多,只有不到七八万。 其实从恋爱到现在,我老公一直都有聊骚。我以前查的紧,最近两年他改做销售,比以前忙,但是老板对他好,每天按时上下班,还给他配车,时间自由(现在想来正好给他空子)。我一直觉得他这两年按时上下班,钱也都拿回来,就一直忍。 现在,他公司效益越来越不好,他又跟以前的女同事注册了一个公司,先慢慢养着,等这边做不下去了好有个准备,我本来不同意的,但是他说他得挣钱,给女儿一些保障,让我不要拖他后腿。他最近总说我拖后腿,要把外面的事放心交给他,我总觉得他和女同事的没有边界感,本来是想看他俩的聊天记录,结果生活狠狠地给我一个大耳光,我还是看到了那些恶心的话。 然后,他对我的冷淡,动不动就说我发脾气,一回来就躺沙发上不动,现在都有了解释。我第一时间想到的是我的孩子怎么办,我该怎么争取利益最大化,要不要和他摊牌?我目前想的是把小房子过户给我(我没有能力还新房子贷款),存款都在我这,车子也过户给我(车子有贷款可能不好操作),但是我们还是住在新房子里,让他去住老房子,每个月给6000元抚养费。 我知道我踩了很多雷,一步一步把自己放在泥潭里,想问问羊羊姐我现在应该怎么做才最好,谢谢,可公开发出来。 胖羊回复: 大姐啊,在你们双方实力差距比较大的时候(你完全仰仗他生活,婆家又没有助力),你想要的“利益最大化”,很多时候不是你能争取来的,而是对方愿意给你多少,你才有多少。你想利益最大化,那人家呢?人家就想利益最小化?大家都想利益最大化,那谁来让渡利益呢? 在这种形势下,可供你操作的空间是很小的,但我给你的建议如下: (1)暂时不要立刻摊牌。“谋定而后动”。 先尽量维持“日常”状态,然后,将你看到的“恶心的话”等聊天记录、录音、转账记录等,悄悄保存好。 然后,趁着他还没警觉,尽可能掌握:他与女同事新公司的名称、注册信息、股权结构;他真实的收入情况(销售提成、外快、奖金的大致范围),这个如果不请一个得力的律师的话,可能比较难调查;家庭债务的准确明细(两套房、车的剩余贷款、还款账户)。 (2)摊牌后,争取签署对你有利的《婚内财产协议》。 有贷款的新房子,银行一般不同意直接过户,更可行的路径是:摊牌后,看看他有没有内疚心;有的话,签订《婚内财产协议》,明确约定小的房产、家庭存款都归你个人所有,并可加入“如因一方过错导致离婚,过错方在财产分割中少分或不分”的条款,甚至约定将来如果离婚,你拥有新房子20年的居住权。 如果将来离婚,你可凭此协议要求产权。 我不大明白的是,你要一辆有贷款的车子干嘛?九万的车没入手就不值啥钱了,还有贷款。难道你要养车吗?还是,车归你,然后由他继续开着,真出了个啥事儿,你来承担连带责任?这辆车是他重要的生产资料,我认为你要到的可能性不大,要了也没啥价值,反倒在道义上失去一点筹码。 另外,你老公的经济条件看起来并不宽裕,6000元抚养费已经占他收入的60%,他还要还房贷,这个哪怕打官司也难以得到支持。法院通常支持月收入的20%-30%作为单个孩子的抚养费。两个孩子,可在此基础上酌情增加——除非你能用证据证明他的真实总收入比这个高,但我认为你很难证明这一点。 关键是,如果你们不离婚,就不存在抚养费的概念。 你方案的想要实现,极度依赖于一份合法有效的《婚内财产协议》。但这一切都要建立在他因为出轨被抓包,对你心存内疚且愿意签这份协议的基础上。如果他不愿意,这只是你一个美妙的幻想。 我建议你开始浏览招聘信息,然后出去工作,哪怕从兼职开始,哪怕一天只出去挣二十块钱——虽然在这个经济形势下,很难。还有很多人认为,受老板的气不如受老公的气,因为老公还能给你一种“平等”的幻觉。 但,经济独立是终极底气,否则,你处处受人制肘。 以上。
  • 很多人想象的明星的生活:一直在奋斗,一直没得停歇,因为你一直能在公共场合看到TA的代言、形象照、影视剧、宣传海报。
    实际上的明星生活:拍完一部剧,拿了高薪酬,剩下时间都在闲适地生活,高质量地享受。 真正一直没得停歇的,是你。
  • 章小惠的故事不也这样吗?
    九十年代,她是香港公认的“第一美女”,亦舒赞她“她是时髦潮流以外的一个等级。” 嫁与钟镇涛,是王子公主的童话。但她更出名的标签是“买衫买到老公破产”。在1997年金融风暴中,夫妻二人投资破产,负债2.5亿。 舆论将她钉在“拜金败家”的耻辱柱上,让她成为全民公敌。 在传统叙事里,这样一个“虚荣”的女人理应被生活碾碎,黯然退场。 世人骂她“只会买”,可是,她却将这份对时尚的痴迷与眼光,转化为生产力。在最困难时,她同时写七家杂志的专栏,教人穿衣打扮;预支稿费开买手店,第一天就盈利。 早在“KOL”概念出现前,她已是初代“带货女王”。她的推荐就是金字招牌,因为她分享的不是物品,而是一种经过淬炼的、千金散尽还复来的生活方式和审美体系。 她几乎从不公开诉苦或与前夫撕扯。她的姿态是:“我的人生我自己负责,而我的品味,你们可以借鉴。”这种沉默的骄傲,让她逐渐从“八卦丑角”转变为“时尚偶像”。 哪怕犯过错,哪怕曾进入过低谷,也不要轻易离开牌桌。只要还在“牌桌”上,就意味着你还在游戏规则内,还拥有玩家的身份。 行业有周期,个人有起伏,公众的记忆和态度也会变化。留在牌桌上,你才能等到风向转变、机会重现的那一刻。 无论是在职场、创业还是个人发展中,遭遇挫折和低谷时,是选择黯然离场,还是调整策略、忍耐并寻找新的支点,往往是能否“东山再起”的关键。 离开了,就真的可能什么都没有了。
  • 我觉得女性需要做到的一点是:不要轻易离开牌桌。
    比如,刘晓庆就做到了这一点。 当年,她是中国当之无愧的“中国第一女演员”。 《小花》《芙蓉镇》《火烧圆明园》《武则天》……她塑造的角色与时代共鸣,成为一代人的集体记忆。 她也是最早下海经商、登上福布斯榜的女明星,自信飞扬,名言“我是中国最好的女演员”是其鼎盛时期的注脚。 2002年,因税务问题,她从云端坠落,身陷囹圄,度过了422天的囚徒生活。从众星捧月到铁窗之下,这不仅是事业的终结,更是社会性死亡的开始。 在狱中,她坚持洗冷水澡、跑步,保持身体和意志的活力。她后来说,那段经历让她“真正坚强”。这份强悍的心理素质,是她能坐回牌桌的根基。 2003年出狱后,她资产清零,负债累累,于是也姿态清零。 她没有逃避,而是坦然接受。从横店影视城每天50-100元的龙套角色演起,不挑角色,只求“留在场上”。   她一边疯狂接戏偿还债务,一边重拾写作(出版《人生不怕从头再来》),同时利用自己巨大的话题性,逐渐回归公众视野。 她没有纠结于“翻案”或卖惨,而是用行动证明自己“还有用”。     她把“刘晓庆”这个名字本身,变成了一张永不失效的入场券。 她证明了,只要专业能力的底牌在,只要生命力足够旺盛,任何污点和低谷都可以被时间与持续的行动重新定义成励志前传。
  • 很多普通女性,在职场受挫就回家,情感上受挫就回老家,把一切工作积累清零,但实际上你熬过去就好了。
    我认识一位姐姐,二十多年前来深圳,第一份工是前台。 公司是当时火热的通信企业,前台工作琐碎,还得接无数抱怨电话。同批进去的两个女孩,一个干了三个月嫌“没前景”回老家结婚;一个转行去卖保险,从头开始。 她没走。接电话就练普通话和应变能力,琐碎就默默把公司所有部门的人、事、流程摸得门清。三年后,行政部有个项目协调岗的内部竞聘,全公司只有她能立刻说出每个环节该找谁、关键人什么风格、历史问题卡在哪。 她没跳槽,没转行,只是把眼前这张“牌桌”上能捡的筹码都捡透了。如今她是那家上市公司的中层,管后勤与政府关系,很受重用。 还认识一个阿姨,四十多岁遭遇丈夫出轨离婚。房子归男方,她带着女儿租了个老小区。当时所有人都劝她“找个人再嫁算了”,她也想过回县城投奔娘家。 但她咬咬牙,在小区门口盘下个十平米小店。她没别的本事,就是以前爱干净,会收纳。她就做两件事:帮邻居代收快递(当时还不流行驿站),收费整理衣柜。 她整理衣柜不只叠衣服,会和客人聊天,听她们讲生活、感情、旧物的故事。慢慢积累了口碑,开始有人请她去帮忙布置新房、整理办公室。 十年过去,她开了本地第一家“生活整理工作室”,带团队,接企业单,还常被请去开社区讲座。 女儿后来出国读书,她说:“幸亏当年没逃回老家。否则我现在可能只是个寄人篱下的离婚妇女,而不是个‘专业人士’。” 这两个故事没反转逆袭,只是普通人在看似该弃牌的时刻,选择多坐了一会儿,结果等来了属于自己的发牌轮次。 有时候,“熬过去”不是硬撑,而是在别人弃牌离席的嘈杂中,低头把自己的筹码数清楚,顺便把牌桌规则再看明白一点。 希望她们的故事,对你有用吧。
  • 雪崩时,没有一片雪花觉得自己有责任。
    可若每片雪花都说“身不由己”,那这场雪崩,便是所有雪花的共谋。 太多人如此:潜规则利己时,沉默不语;等到伤及自身,才跳出来喊冤。 可这风气啊,本就是我们每一个人——用沉默、用配合、用逃避——亲手养大的。 谁都别喊委屈。因为我们既是受害者,也常常是帮凶。
  • 人当然要懂得适应规则,有时磨平棱角是为让彼此都好过。
    但有些事,必须允许自己格格不入,且不以为耻。
  • 人生总有起落,风光有时,泥泞有时。谁也不能永远躺在过去的功劳簿上。
    就像《青衣》里那个过气的女演员——她曾惊艳过一方舞台,终究被时光与人潮遗忘。后来章子怡在《演员的诞生》中再次演绎这个角色,让很多人重新看见了那份璀璨与荒凉。 故事里有一句话,我记了很久: “人啊,人哪,你在哪里?你在远方,你在地上,你在低头沉思之间,你在回头一瞥之间。人总是吃错了药,吃错了药的一生,经不起回头一看,也禁不起低头一看。命中八尺,你难求一丈。” 读罢恍然。 也许,人生或许从来不需要时刻绷紧筋骨、与现实肉搏相拼。 该拼命的时候,自当全力以赴;到了等结果的时候,也需学会坦然交还。 尽力而不执念,投入也懂放手。
  • 或许每个人都曾问过自己:是该顺应社会的明暗规则,甚至偶尔俯身,还是该始终挺直脊梁、保有棱角?
    做内容这些年,我也常被同样的迷雾笼罩:当周遭皆有一套“成熟”的话术,不参与的我是否显得天真?是该追逐流量,还是坚守表达的本心?面对不公,要揭穿还是沉默? 每一次选择,都像一场内心的拔河。 我提醒自己,要在独立与共情之间找一条窄路——不对立,也不迎合。但这平衡的艺术,谈何容易? 或许,也正是这种古今共有的困境,让“外圆内方”四个字被一代代人奉为处世圭臬。 外圆,是懂得世故、明晓分寸,在现实中灵活前行,与不同的人有效对话。 内方,是内心守着一块不可撼动的基石,有原则、有底线、有善念,知道什么不可为。 理论清晰,实践却难。 多少人“圆”着“圆”着,就把里面的“方”磨平了;又有多少人“方”着“方”着,渐渐不屑于、也不再会“圆”了。 这或许正是成长的艰深之处:我们终其一生,都在学习如何让外在的柔软不侵蚀内在的坚定,又如何让内在的棱角不刺伤自己。
  • 鲁豫章小蕙:两个超级八卦的双子座

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  • 最近的精神状态,全靠这锅牛肉火锅安慰

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  • 一人挣钱全家花......

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  • 全信牢A和全反牢A的,在我看来都智商不高。
  • 认知越高的人,反而是越谦逊的。
    他们能明白,世界是复杂的,是很广大的。自己懂得越多,越能明白自己未知的领域更广阔,这种心态自然催生谦卑。 他们明白,任何成就都离不开环境、机遇与他人的支持,所以,不易陷入“全能自恋”,不觉得自己能活得一点成绩完全是因为自己牛逼。 他们能深刻理解他人的感受与处境,不忍以优越感碾压他人自尊——或者,至少不当面这样做。 你说对不?
  • 在我跟人交往的过程中,我发现那些大多数时候靠自己白手起家的人,反而不容易在我面前展露优越感。反倒是那些——自己拥有的,全是别人给的(比如,各种二代、二奶)人,时不时想压我一头,见缝插针地在我面前找优越感。
    究其原因,我认为是:白手起家并获得成功的人,经历过困境中的无助,也更加愿意体谅你的难处。他们不轻视任何人的奋斗,尊重奋斗的过程,而不是只看结果。他们的实力已经内化成了自信,所以,不容易被你所拥有的那点东西刺痛,反而想要追求共赢,或者努力让周围人感到舒适,继而聚拢在TA的身边。
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