晏凌羊

晏凌羊

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作者,著有《愿你有征途,也有退路》等。

3枚勋章

畅销书作家,创业者
IP属地:广东
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  • 能赚大钱的人,不一定恶,但绝对够狠。
    有时候,财富数量跟心狠的程度是呈正比的。
  • 李湘和赵薇的瓜,保真吗?
    众说纷纭下,已经不知道该信谁了。
  • 有些人是活在时代前面的,时代要很多年后才能追赶上她们。你认为谁是,可以写在评论区。
  • 天气一冷,我颈椎也开始痛了。颈椎腰椎一起犯毛病的滋味,可真酸爽。我有点后悔过去几年拼太过,但如果不拼,是不是颈椎腰椎也会坏掉的?
  • 我觉得要求一个人倾其所有甚至倒贴去做公益,是不现实的。用“圣人标准”作为准入门槛,实际上会挤压“凡人善举”的空间,最终损害了公益生态的广泛性和可持续性。
    我对真正做公益而不是借公益中饱私囊的人,评判标准只有一个:最终帮到了多少人。 我承认并接纳了人的有限性(时间、精力、财富),允许人们在照顾好自己和家人的基础上,再去关怀他人。这能降低做公益的心理负担和行动阻力。 公益的真正敌人,不是捐得少、做得不够圣人和“纯粹”,而是冷漠和不参与,甚至是对参与者拿着放大镜找茬。
  • 网友们觉得,以他的影响力、号召力和实际行动,他领多少薪资才合适?还是……不拿一分酬劳,靠积蓄养活自己,甚至倒贴,“一毛不拔只出嘴”的网友们才满意?俞敏洪是看他太不容易了,站出来解围的。
  • 我觉得你想要夸人的话,就明明白白地夸。
    有些夸,是明夸实贬,听者是能感觉出来你居高临下judge别人的那味儿的。 比如,“你比过去变得智慧了一点”这话就让人特别不舒服。为什么? 它表达的言外之意是:“我一直在观察并评估你的成长轨迹,并且拥有判定你智慧程度的资格和标尺。” 但是,请问:你是考官吗?别人是被你打分的考生吗? 这话还有另一层言外之意,“你以前不够智慧(或比较愚钝),现在只是进步了” 。是谁给了你否定别人过去的权利啊? 简单来说,这种夸奖把双方置于一种不平等的“评价者和被评价者”关系中,让被夸者感到自己的主体性和成长历程被他人轻易地定义和量化 相比之下,让人感到舒适和受鼓舞的夸奖,一般是这样的: “你上次关于XX问题的分析角度,让我很有启发。” 这是关注具体行为,而不是抽象定义人格。 还比如, “和你聊天总能学到新东西,很享受这种交流。” 这是分享个人体验,而不是扮演裁判。 又比如, “你这个想法太棒了!” 就事论事的欣赏,不涉及对对方整个人的成长评判。 最高级的欣赏,是 “我看见了你的光芒” ,而不是 “我裁定你比过去更亮了一点” 。 前者是寻求共鸣,后者是展示权力。 前者让人感到被连接和赋能,后者则容易让人感到被衡量和界定。 我不认为这么说话的人,拥有界定别人是否智慧或是比从前更智慧的能力。 当然,如果你觉得是别人不识好歹,那可以把这种语言风格应用到方方面面哈。
  • 静中藏了一个争字
    稳中藏了一个急字 忙中藏了一个亡字 忍中藏了一个刀字…… 老祖宗真的好有智慧。
    网易读书
  • 我觉得我爸自中风后就衰老了很多。当时他半身不遂,还在那瞒报病情,延误了最佳救助时期。我把他接来广州,但康复效果有限。
    当时又被医生误导,安装了支架(实际上这是过度治疗,花了十万后却没有取得预期的效果,但当时我们也不懂),支架是从腿动脉弄进去的,导致他原本腿不疼,安装完之后开始腿疼。 之后他长期需要服药,降压药、消炎药、止痛药……简直把药当饭吃,人也就越发衰老。 我想要为他尝试中医康复理疗的手段,但他因为怕花钱而强力抗拒的那个模样,搞得我异常疲累。 我可以给他好的治疗条件,但我对抗不了“钱重要,健康不重要;我治不好也就治不好了,钱得留给后代花”的“思想病毒”。 原生家庭贫困带来的副作用,很多时候真不是经济上的,而是观念上的。长久以来,我一直在跟父母的匮乏感作斗争。 对我父母来说,赚钱非常不易,这种“不易感”吸烟刻肺,体现在日常行为中就是极度害怕自己消耗儿女的钱财,担心有限的资源被自己用了,儿女就没了。 我以前……因为他们的这种匮乏,感受到很大的精神压力。我以为我加快赚钱速度和积累,就能让他们有安全感,但后来我发现不是的。 那已经成了他们的一种本能,跟我的积累是否充足,关联度小,而我也不想再驱使自己为挣取安全感而往死里役使自己了。 每个家庭都有自己的难题和课题……但我极度恐惧他们没了,也是事实。
  • 我这种女的,也得亏投胎到了一个好时代,可以读书,可以就业,可以离婚,可以自立门户......如果是投胎到古代,简直不可想象。
    那我的人生轨迹可能是这样的:年少下地干活,适婚年龄被婚配,婚后因不擅长做家务和女红、自我意识太强以及不服管教,被丈夫打、被婆家嫌弃。 之后,可能有两条命运路线。 第一条是:被丈夫和婆家欺负得受不了了,奋起反抗,失手杀人,逃又逃不掉,被官府捉拿,斩立决。 另一条是:丈夫和婆家下手没那么狠,我不小心怀孕、产子,因难产挂掉。 横竖活不到25岁,剧情就over。
  • 以前我觉得,独立自强才是女性唯一的存活和发展之道。
    但后来我觉得,这个世界就不是这个样子的。 人也和植物一样,因为天赋、性格、资源、条件、机会等等左右命运的因素不一样,每个人适合走的路径也不一样。 有的人,是天生要长成大树的,依附不了别人一点点的,受不了那个鸟气。有的人,身段软得下来,扮猪吃老虎,就天生适合做藤蔓;一棵树倒了,攀上另一棵,照例活得枝繁叶茂。还有的人,天生就体弱多病、能量低,蹦跶一辈子,也注定只是一丛灌木。更有的人,卑微如尘,像浮萍,像苔花,可能如米小,“也学牡丹开”。 大家都只是按照自己的天性,努力在这个生态环境中,长成了自己想要,或者说,自己能长成的......那样子。没有高级、低级或者正确、错误之分,大家共同构筑了这样一个社会生态。各有各的苦要吃,各有各的福可享。 所以,我觉得人最重要的是认识自己,其次是认识自己与环境的关系。 如果你是藤蔓,就无需为不能孤傲参天而自责,可以专心修炼“识别良木,稳健攀附”的智慧。如果你是灌木,就无需焦虑长得不够高,可以深耕自己的领域,成为最茂密的那一丛。如果你是大树,那你也不必非得跟藤蔓、浮萍比谁的身段更软,做个“钢铁直女”也就做了。 意识到自己是啥,就去适合自己的土壤里生长就好了。 有了这层意识,你也就能理解他人选择的合理性,不把自己的活法当成唯一的政治正确,这可以减少很多对他人无谓的批判和人际摩擦。你看得懂大树的担当,也看得懂藤蔓的机巧,看得见灌木的踏实,也看得见苔花的顽强。 尽己所能,长成自己所能长成的、最健康、最繁茂的样子就好了。 人生的功课,不是活成别人眼中的高级模板,而是在认清自身条件后,负责地、尽兴地完成属于自己的那一份生命仪式。仅此而已。
  • 做销售,否认别人的选择,真的不是一个很好的开场白。
    举个例子啊。 “你之前用的那个牌子不行,性价比太低了。” “你选这个配置完全是浪费钱,没必要。” “现在谁还用那个啊,太落后了。” 这只会引发别人的防御与反感,会让人觉得:“你在质疑我的眼光、判断力、需求、智商和消费水平。” 客户会立刻为捍卫自己的选择、自尊、需求、智商而战,将你置于对立面。 想赚客户的钱,不要PUA客户,这是第一步。 以及,我觉得,尊重同行,是第二步。 我之前买一个按摩椅,看中了某一款,就是因为那个销售贬低同行,我选择了另一款。 虽然靠贬低同行可以快速建立起某种同盟,客户因为讨厌你的同行而选择了你,但这种关系不可能是永续的。事实上,同行跟你既存在竞争关系,同时也跟你身处同一个生态体系中,若能跟同行互相推荐、信息互通、甚至危机时互相支持,才是格局大的体现。 在适当时机,客观承认对手在某些方面的优势,这反而会极大增强你的专业感和可信度。你的核心话术永远应该是 “我为何更好、更适合你” ,而不是 “他为何很糟,你来选我” 。
  • 很多看似在“抬高”你的话术,往往包裹着一种隐性的控制和不尊重。
    突然想起我一个长得有点丑的大学男老师,估计真是对我动过某种心思。 有一次,他把我叫去他的单身宿舍。我也不知道他想干嘛,只觉得老师召唤我,我就得去,然后,我就去了。好在,去了他宿舍,他也没对我动手动脚。 当时,他知道我交个大学男友,开头第一句就说:“我觉得他配不上你。” 很多人听到这种话,会觉得很受用的,估计会觉得这话是在夸自己,但我当时感到一种巨大的被冒犯感。 我心想:老子自己选的,配得上配不上,也只能老子自己说了算。咋的?我选你,你才算配得上? 翻译一下这话的意思,大概分三层: “我比你的男友更懂你,更知道谁配得上你。” 这是在否定我的判断力和智商。 “你的价值,需要由我来定义和匹配。” 这是在剥夺你的主体性,我的生活我还不能自己说了算了? “我比他更好、更配得上你。” 这是在抬高自己,发出暧昧信号。 我当时想不到这么多,只觉得这话让我感到很不舒服,但我也没接招,又不想得罪他,只回复了一句:“还好吧。” 在还有点秀色的年龄段,在维护自我主体性和边界感这件事上,我确实有一种超乎异常的敏感,也逃脱了很多不必要的魔爪。 最后我在婚姻上摔一跤,虽然狼狈,但那也是我自个儿选的,我认栽。
  • 我对画饼的话术,天然敏感。
    “画饼”是透支信用,而“分饼”是投资信用。 某些圈子里特别擅长画饼,动不动就:你跟我一样做,你一定能年薪百万..... 可是,亲爱的,成功需要的是资源+机缘+努力+积累。即使你和别人的资源一模一样,但你那时候做,跟别人换个时段做,能一样? 我觉得“画饼”是很容易引发怨念的,而这种怨念会反噬到你身上。 实实在在地说话,踏踏实实地做事,才是最好的预期管理。
  • 到这个年纪,我对物质的欲望其实没有那么强了,总体上不想为获取更多更好的物质条件用力过猛,处于一种“尽力就行,结果随缘”的状态。
    这不是说我很有钱,实际上,我常常还是会有一种“穷感”。我只是找到了让自己感到舒适与安全的物质基准线。 超过这条线的增量,我也会争取,但如果需要投入超额精力去追逐,我就不愿意了。 我的精力、时间、注意力和口碑也是最宝贵且不可再生的资产。我会本能地拒绝那些可能消耗这些资产,但回报充满不确定性和高风险的“机会”。 所以,每次遇到“信我,你能赚大钱”的,我就想躲开。我不再轻易相信“快速致富”的神话,因为已经见过了足够多因贪婪而失足的例子。所有超额回报背后,往往都对应着看不见的、巨大的风险或代价。 我觉得人这辈子能赚多少钱,享受多少福禄,都是注定好的。一个人靠努力能达到的上限很有限。除了个人努力之外,还有时代、机遇、天赋、健康等无数不可控变量。 关键是,我觉得小中产,努力与否,最终也无非就是房子大点,实际生活水平和阶层也还是停留在同一个层面上,到头来都是那个B样。
  • 人们不是按恶劣程度分配辱骂比例,是按热度。
    同样的,人们也不是按困难程度分配帮扶数额,是按热度。 “被看见”,真是一把双刃剑。
  • 带娃骑车一圈,大概需要一个小时,八公里。这娃一路骂骂咧咧,不过一个汉堡也就哄好了。
    我们这代父母太难了。小时候,被父母骂成狗;当父母了,被儿女骂成狗。 让娃帮你拍个照,她还边拍边说:“啊,好丑,你好丑啊,好丑。”
  • 有时候,我也会听到一些别人给我的建议,大概意思是:用什么方法,就可以达成咋样的目标。
    但我很快发现,那个方法对别人有效,但对我不一定有用。究其原因,是我们的资源配套不一样。 即使我有那个能力复刻别人的方法,甚至也能做到别人做到的一切,但因为资源配套不同,可能我最终做的只是一场无用功。 很多时候,我们太过高估方法的作用,却低估资源和机会的重要性。事实上,真正能决定一个事情到底能不能成功的,就是资源和机会。而资源和机会是稀缺资源,甚至蕴藏着结构性的不平等。 成功者最乐意分享具体的步骤、技巧、话术、流程,这部分也最容易被传播的部分。很多人认为只要学会方法,就能复制成功,忽略了支撑该方法生效的隐性条件。 这些硬性条件,说的是财富、人脉、信息、权力、时间、试错成本、家庭支持等,它难以复制且分配不均,常被忽略。 另一个就是结构性的“机会窗口”,比如,时代红利、产业周期、政策风口、关键人提携、纯粹的运气。它可遇不可求,高度稀缺,拼眼光、拼运气。 商业、职业、升学等等人类社会的一切竞争,表面上比的是努力、技巧,实则比拼的是资源调动能力和机会捕获能力。 但那是另一层窗帘布,不那么方便揭开了。
  • 王家卫的事儿,我弱弱说两句

    1天前
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