苗景身上存在两种婚姻模式：
一种是出轨前自由自在、想干什么干什么，不用顾虑太多。因为能感觉到老公特别喜欢她，在老公那她是最好的
这种放松的感觉在出轨前的婚姻中有
在喜爱她的爷爷奶奶跟前也体验过
另一种是出轨后小心翼翼，感觉自己很差劲、被嫌弃，对自己很没有信心。感觉力不从心、很无助
对应从父母那感受到的嫌弃和偏心眼
小时候父母总是吵架，每次吵架都会让她去喊伯伯来调节。而且很难讨妈妈开心，总是被嫌弃啥都不会、啥都干不好
感觉只喜欢弟弟，不喜欢她
所以第5次会谈中，我告诉苗景：
“你和伴侣出轨后的矛盾
其实是两种亲密状态的矛盾
一方面他能给你提供爷爷奶奶给你的关爱，你很自在，你觉得温暖被支持安全；
另一方面，他的出轨激发了你不被爱，婚姻生活变得小心翼翼的，觉得自己有问题很差劲
前者造成了你对他的依赖
能够放松从容应对
后者让你被伤害，想要远离他
但又离不开
为此不得不强势强硬
苗景回答：
“是的，我其实特别羡慕他的原生家庭。尤其是看到他父母对他无微不至的关爱和照顾，以及他对家人细心体贴
当时我就觉得，要是能和这样的男人结婚在一起，肯定会特别幸福。可结婚时他妈妈其实反对我们在一起，我知道他是个大孝子，从来没有忤逆过他妈
但那一次他坚持说不娶我这辈子都不会再结婚，我特别感动！心里很温暖，觉得自己选对了人。直到孩子出生前，我们都很幸福
可为什么会有出轨呢？
我总在想是不是我哪里做得不好？
我很怕他会再出轨
其实有时候我也会想，是不是我太缺爱了。所以当随便有个人对我好，关心我时，我就会特别感动，失去自己丧失原则
不自觉想用讨好的方式来挽回？”
从我的视角来看
更像是苗景把幸福与否的开关全在伴侣身上——伴侣对她好，让她感到自己是特殊且重要的，她便幸福
伴侣对她不好，比如抛弃和背叛
便会激活她内心长期存在的负面核心信念：
1，我得一直小心翼翼！
2，我得考虑你的感受！
3，你不爱我，我必须什么都对！
换句话说，她并不完整
幸福与否不取决于自己的心态
而完全取决于伴侣如何对她
为此她极其渴望伴侣能好好对她
哪怕对她再坏，再突破底线，她也会心存幻想，觉得伴侣会改。为此才有了一次又一次的出轨背叛
对应我曾提及的「她始终未能彻底处理好出轨」
所以第5次会谈中
我给她的第一个问题是：
先别想爱不爱的事
思考如何保证不会再有下一次出轨？
苗景回答：“要有自信？就像我告诉他，再有下一次出轨，就直接离婚了。”
类似的警告点用没有
我都不知道听多少遍了
下次该出轨还是会再出轨
【3】如何保证不再出轨？
这里每个人的情况不一样，我仍以苗景的案例举例，针对老公出轨。你们可以酌情参考，自行消化
下述内容仍以权力重分配为基础：
（首先你得有话语权，能影响伴侣）
处理被出轨后的绝望感！（第4h）
1，设立合理的界限和保护墙。尤其针对已经对你婚姻有威胁，或那些你能感觉到不怀好意的异性；
2，留意讨论「树立保护墙」这个过程中，伴侣的反应。是积极开放配合的？还是抗拒排斥的？如果排斥，优先处理抗拒的问题？为何抗拒？
3，具体到尽量避免和同一个异性长期单独接触，特别是出差时避免在有床的房间里见面；
4，忠诚的面对自己内心的感受，勇敢和伴侣承认那些伴侣关系以外的、有吸引力的人。和伴侣一起讨论接下来如何处理与这些人的互动？（出轨往往是这份期待接触，进而产生亲密情感）。努力避免单独与这些人外出见面（化学激素作用+机会合适+情感几乎=出轨）；
比如，我有位咨询者认为：
在公开场合，有他人在场的情况下，和异性有正常的身体接触没问题（拥抱），伴侣能够接受
但伴侣却认为这算调情
尤其是她还当面恭维对方
5，凡和别人抱怨、谈论你的婚姻不幸福，指责伴侣对你不好。一定切记对方的立场必须是支持你的婚姻继续（相当一部分出轨，是和错误的人抱怨自己的婚姻，被洗脑喜欢是克制，爱是放肆······）
6，如果确实难以避免和旧情人的接触，比如工作绕不开。秉持上述原则，不越界，不私交。伴侣想看，建议向伴侣开放；
7，确保你的社交圈支持你的婚姻，与婚姻幸福的人来往，不和寻花问柳、频繁出轨的朋友来往（尤其是那些一起互相请客“洗脚”的朋友）；
8，尽量公开场合与伴侣多秀恩爱，经常分享你们的婚姻故事——如何相识、如何在一起，也可以与孩子讨论这部分话题；
9，避免问：“你知道对我造成了多大的伤害吗？”，这容易把人逼到墙角进而防御。参考苗景的案例，试着问：“当你和第三者交往时，你知道我关于你的哪些幻想破灭了吗？”（被爱、安全感等）；
10，也有些人喜欢威胁，尤其对一些国企或公务员工作的伴侣。比如“你再出轨，我就找你领导”，简单粗暴。不妨改成：“在家里当坏人，还是在单位成为笑谈？这是你自己的选择”；
11，多思考问自己：“做一个忠诚的妻子/老公，应该是怎样的？怎么做算是一个忠诚的妻子/老公？”；
12，如果你决定翻篇，记得原谅不是过程、不能被争取。一旦你决定翻篇，那它便真正过去了，不存在再反复。反之则意味着你还没能翻篇，愤怒和痛苦的感受没有消失；
13，老公出轨后曾告诉苗景，他感觉自己很卑微——每次都要低三下四，求着苗景过夫妻性生活。但总被拒绝，根本没机会满足，幸运的话，一个月能赏一次，时间久了，他也就没心思了。也要你们留意夫妻性生活，对预防再出轨的影响；
14，专门记录对方说实话的以及互相信任的例子；
15，计划专门再约会
16，处理好内心的孤独感及核心负面信念（参考星球里确认核心负面信念的流程练习）······
太多了，先讲到这
如果这些你们都能做好
那会出现以下10个特征：
1，各自承担责任，发展自尊，权力平衡。即互相能够影响彼此，能感觉到自己对对方的想法+行为，是有影响力的；
2，相互鼓励和理解，体会到夫妻一起的同盟感；
3，目标一致，比如都是重建过好婚姻，而非凑活过。为此一起努力并且能感到对方的投入，有实现目标的希望感；
4，能够坦诚而开放的沟通，交流感受和想法。区别于过去有事藏在心里，有感受憋着不表达，暗中怨恨；
5，能够共情性的倾听对方的感受，并秉持科学的流程处理感受——觉察情绪、面对情绪、耐受情绪体验、理解情绪、非防御性倾听、共情（这部分今天网上比比皆是，我就不细讲了）；
6，真正理解出轨的发生及关系的发展模式。比如各自该为出轨的发生负怎样的责任？面对出轨，为何会有那样特定的表现？像苗景，小心翼翼的讨好老公；老公则强硬冷漠的拒绝
7，表达出对彼此的看重和珍惜；
8，调整区别于过往的思维习惯、认知认为模式。改变互动相处模式，比如苗景案例中，从出轨后的“父母相处模式”，找回到“爷爷奶奶”的轻松自在模式；
9，处理过往关系中长期未解决的冲突；
10，不断调整，以维持权力相对平衡的健康关系
进一步处理苗景身上的：
1，三条负面核心信念；
2，与伴侣相处的两种亲密模式。
下一篇再接着讲