出轨后婚姻想继续
要做的第一件事便是重立规矩，特别是重建之前那些混乱、事实已经证明无效且失败的关系“规则”
分三个部分展开：
1，彼此该如何相处？
2，伴侣与第三者该如何相处？
3，牵扯范围多大合适？
你可以把我的文章作为参考框架，一步步重建、修复你的出轨婚姻。本篇将作为系列文章的第一篇，建议关注好跟着我一步步走完这个过程
出轨后彼此的相处界限
这部分周泽的案例不再适用
他的核心问题在于老婆出轨后不认错，需要实锤出轨证据后，用更强硬的措施手段迫使其认错
改讲另一个案例：
我给她的备注是“老公出轨十年”
2011年，她发现老公出轨
本准备离婚，但当时孩子还小幼儿园都没法上。认真聊过几次后，看老公悔改态度好，便没离
17年情人节
发现老公除了给她发红包之外，还给另一个女人也发了红包，并且数额比她的还大。追查后发现这些年里，老公一直在给对方发红包和转账
陆陆续续加起来有仅20万
当场要求老公让对方把钱都退回来
否则离婚！
后来这20万是公婆帮老公出的——公婆钱打到老公卡里，老公再打到她那。瞒着她，说跟小三要的（今年核查后才发现得知真相）
并声称为了要钱都和小三撕破脸了
不会再有相见或继续的可能了
到前几天
再次发现老公聊骚未婚女同事
痛下决心要离婚
老公不同意协议离婚，她想起诉
咨询我是想知道：
1，她这段婚姻，还有没有继续的可能？
2，为何出轨反反复复发生，断不干净？是老公这个人人品有问题？还是她处理的方式方法不对，给了老公太多机会让他有了错觉，仿佛永远可以原谅他给机会？
3，如果想继续，该做些什么？
经她同意分享后
便有了今天的文章作为系列的第一篇
首先
她的案例中能看出老公始终有在诚心认错
比如给她发信息：
“对不起，一而再再而三伤害你，对不起，是我意志力薄弱，没能坚持滑向深渊。我是个失败的伴侣，差劲的丈夫，不合格的父亲。可能说什么你都不会再原谅我，我只有一个建议，那就是不要离婚，对你没有任何好处。只要你不离婚，什么要求我都答应你，不离婚就总有可能的”
她和大部分被反复出轨的女人回的一样：
“哀莫大于心死，放过我吧，大哥，愿赌服输”
老公又在那苦苦道歉哀求挽回
正是老公苦苦哀求的卑微姿态
让她有些受不了
虽然嘴上还是说着：
“你别这样用这种语气和我说话，没必要，我不恨你。往后下半辈子或许还能有个三四十年，我不想和你当仇人，同意协议离婚吧，我们好聚好散。钱我也不多要你的，公平一人一半”
但实际行动纠结了
没有这的真的申请离婚
反而问了我上述三个问题
我回她：
“或许你在后悔假设上次下定决心离婚，是不是便没有现在的事了？或许在告诉自己不要天真和抱有侥幸心理，哪怕老公用从来都没有过的卑微姿态道歉，哪怕他真的知道自己错了，往后能改吗？
纠结的点或许还有孩子
这些都是很正常的想法
但它们对解决现实问题没有帮助
更像是受伤后的思维反刍
（等会我会讲针对性处理反刍）
这段婚姻能否继续的核心点在于——你是否相信接下来老公能够守住界限？你又是否把离婚视为保留最后的尊严的手段？”
为了便于称呼，叫她苗景（化名）吧
苗景说她不知道，想相信老公接下来能做到守好边界，但理智又告诉她不要相信，就这样痛快离婚最好。孩子的事可以等他大学毕业再告诉他真相
现在先不说真相
核心点出现，我问她：
“那老公最近除了苦苦哀求让你别离婚
还有做其他让你看到他有守住边界的行为吗？
比如哪怕你不回也不给信号
他仍坚持事无巨细的向你报备
精细到你有些烦了的程度”
苗景说：“
没有这些让我感到他有边界的行为
一直都是道歉和哀求，还手写了道歉书
一直都在逃避解决问题，不肯面对离婚的事
我不太想起诉，那样对孩子伤害太大了
可我对他也确实没有信心了
现在最大的问题是我自己——之前两次发现他出轨，我总感觉自己有很大的问题，他出轨也有部分是我没做好的原因
否则为什么完全不顾及我的感受？
现在我逐渐觉得——好像他就特别喜欢散发自己的魅力，像开屏孔雀一样。属于骨子里的东西，可能改不掉
而且反复打破自己原则和底线维持的感情
结局必然是烂尾！”
简单概括下：
苗景这段婚姻挣扎了十年后，逐渐彻底失去希望和信心，不相信对方能改。转而把离婚作为设立界限，保护自己免受伤害的方式和手段
考虑到孩子她想和平结束
但伴侣逃避不同意、继续婚姻苗景也不愿意
为此出现僵持不下的局面
为此，我建议她：
“既然你不想撕破脸起诉离婚，那不妨按照伴侣的逻辑走——让他自己证明自己，如果再出现界限不清的情况，自然他也就没有脸要求你不离婚了
如果真恬不知耻破戒后还坚持不离婚
自然你也没有选择，只剩必须起诉一条路
这样由他主动自愿提供证据，起诉还更容易
你可以自由决定——接下来，是否要走一个让出轨者证明自己，然后你再基于他的证明结果决定婚姻去向的路？”
你也可以问自己这样一个核心问题：
你是否已经做出决定，选择留下或继续？
答案会直观告诉你自己，是否决定好了离婚
然后，同样，如果你也正在经历类似苗景的情况
不妨也照着和伴侣设立证明的过程：
1，设立行为边界——像刚才我提及的，外出及时报备，查岗，证明关系结束等老生常谈的话题，看伴侣能否做到？（也包括日常互动、身体亲密接触等）
2，设立情感边界——建立负面情绪分级制度，不同强度的负面情绪给出对应的具体办法，看伴侣能否做到？（重点）
3，设立与第三者的边界——一般都是彻底切断联系+吐出付出成本的模式。但有些出轨者与第三者是同事或有其他现实中不得不接触的理由，确定可被允许的接触水平
4，设立付出边界——是否需要伴侣采用付出一切，堵上所有的方式（没有退路）来证明他的忠诚？
5，设立信息传递的边界——这件事的处理是否要通知第三者家属或人际圈？是否要扩大到自己身边的父母或朋友知情？能被接受的讨论范围控制在何种程度？
6，设立认知讨论边界——像我前面分享过的，理解《婚内为何出轨？（第5h）》，确定彼此开放坦诚内心想法界限，包括对第三者的感觉，如何理解出轨看待自己等；
7，设立责任边界——哪些部分由伴侣负责解决？哪些部分则只能由自己负责？比如自我照料、情绪崩溃时的暂停或泄压等（伴侣必然无法对你的感受负全责）
完整的边界重建后后，你能明显感觉到：
1，感受到被出轨的伴侣理解和支持；
2，不用害怕出轨者再去寻求第三者的情感/身体支持；
3，只有你们夫妻俩一起处理问题，没有不合适的三角关系（比如父亲或母亲与孩子结成同盟，共同批判、指责、孤立出轨者）
4，能够结束关系不断的负强化循环；
5，闪回问题慢慢被有效控制住，参考出轨那天为何一直循环播放？（结案）
边界重建处理好后
第二步是掌握「情绪泄压与暂停技术」+确立修复框架
看的人多再接着讲第二步
（下周五前更新）