嗨，我是瑞秋。
说起来，现在的孩子真挺幸福的，几乎不会缺少物质上的东西。
玩具、衣服、零食，以及各种各样的兴趣班和体验，父母都愿意尽可能地提供。
按理说，在这样相对丰足的环境里长大的孩子，应该不会觉得自己“廉价”。
可很多人没有意识到，一个孩子物质上不缺，并不代表他心里就有足够的配得感，甚至可能在内心深处，藏着一种深深的“廉价感”。
所谓廉价感，其实是孩子从心底觉得，好的东西好像不属于我，别人的喜欢需要我去讨好换取，我必须足够优秀和懂事，才配得到爱。
所以，我越来越觉得，养育孩子除了教他们能力、规则和责任，更要让他们清楚地知道：
我值得被爱，我也配得上这个世界上的美好。
那么，作为父母，我们该如何避免在不经意间，让孩子产生这种“廉价感”？
又该如何帮助孩子建立真正的自我价值感，让他们既不妄自菲薄，也不需要通过讨好别人来证明自己？
1
什么是“廉价感”？
廉价感，并不是孩子真的缺少什么，而是一种藏在内心深处的“我不配”。
之前和一个朋友聊天，她跟我说了一件小事，却让我印象深刻。
她每次去到一个漂亮的地方，或者一个人悠闲地坐在咖啡厅里，都会有一种莫名的愧疚感。
明明钱是自己辛辛苦苦赚来的，时间也是自己安排出来的，可她就是没有办法心安理得地享受，总觉得自己好像不应该这么舒服。
仿佛美好的环境和悠闲的时光，甚至稍微贵一点的东西，都觉得有点不配享用。
后来，她回想自己的成长经历，才慢慢找到了答案。
小时候，她想要一个玩具，父母很少直接告诉她“太贵了”或者“这个没必要”，而是会说：“你这次才考几分，还想买玩具？”
想和朋友出去玩，得到的也常常是：“整天就知道玩，你现在有什么资格出去玩？”
久而久之，她的内心便形成了一种认知，快乐是需要资格的，美好是需要用表现换来的。
只有考得足够好，表现得足够乖，我才配得到奖励，才配拥有好东西，才配开心。
带着这样的想法长大，她不敢麻烦别人，不敢拒绝别人，也不敢坦然接受别人的好意。
买东西时，总是下意识地选择最便宜的那一个；遇到一点问题，就习惯性地反省自己：“是不是我哪里做得不好？”
即使别人真心夸奖认可她，她也会有些不安，忍不住想：“我真的值得吗？”
这其实就是一种很深的低配感。
明明已经长大了，有能力过上自己想要的生活，却依然在内心深处觉得，自己不配拥有那些美好的东西。
带着这种“不配得”感长大的孩子，真的很令人心疼。
父母当然也有自己的不容易。
我们可以告诉孩子，钱来之不易，东西不能随便浪费，想要的东西也不可能全部得到。
但与此同时，也要让孩子知道：
你没有因为这次考试没考好，就失去享受快乐的资格；
你没有因为今天表现不好，就变得不值得被爱；
你也不需要通过不断牺牲自己，讨好别人，才能换来别人的喜欢。
一个孩子真正的富足感，不是觉得“我什么都可以拥有”，更重要的是心里有一种确定：
我值得被爱，我的感受值得被听见，我可以喜欢美好的东西，也可以心安理得地享受属于自己的生活。
这才是我们真正应该给孩子的“富养”。
2
别让孩子在比较中看轻自己
很多时候，孩子的不自信，或许是来自父母心里那份总觉得孩子还不够好的不满足感。
毕竟，做父母的，谁不希望自己的孩子能够再努力一点、再优秀一点呢？
于是，为了衡量孩子到底够不够优秀，我们很容易不自觉地拿他和其他同龄孩子做比较。
“你看，人家都能做到，你为什么不行？”
“你要是像邻居家姐姐一样乖巧懂事就好了。”
“XXX比你小，写字画画可比你厉害多了。”
这些话，父母可能并没有恶意，只是想激励孩子，让孩子有更多成长的动力。
可孩子听到的，却是别人比我好，我总是不够好。
于是，他开始不断追赶那个“别人家的孩子”，却越来越看不见自己。
自己的进步不值得高兴，自己的优点也不值得骄傲；
即使某件事做得很好，也很难真正开心起来，因为总有一个人比自己更优秀。
慢慢地，孩子会形成一种认知，只有当我变得足够优秀、足够乖、足够让父母满意，我才值得被肯定。
而当一个孩子长期觉得自己不够好，就很容易进一步产生一种深深的“不配得”感。
因为“别人家的孩子”永远存在。
今天比成绩，明天比特长，后天比性格、社交和生活习惯。
如果一个孩子的价值感始终建立在比较之上，那么无论他走到哪里，总会觉得自己还差一点。
即使已经很努力、很优秀，也依然很难真正认可自己。
所以，想让孩子重新建立起那份配得感，父母首先需要反思，是不是我们自己的焦虑，正在不知不觉地传递给孩子？
害怕孩子落后的恐惧，看到别人家孩子优秀时产生的焦虑，以及“我的孩子必须更优秀”的压力，都可能在无形中转嫁到孩子身上。
我们当然应该帮助孩子成长，但别让孩子觉得只有你变得更好，才值得被爱。
让孩子确信，我值得被爱，不是因为我考了多少分、表现得有多乖，而是因为我就是我。
3
让孩子感受到自己很重要
想要破解孩子的“廉价感”，很重要的一点，就是真实地看见他。
父母爱孩子的心当然毋庸置疑。
可回到真实的日常里，我们却很容易觉得，小孩子嘛，他们的感受和想法，好像没有那么重要。
孩子兴致勃勃地问一个问题，我们一边忙自己的事情，一边随口敷衍几句，心里甚至觉得：“这都是什么问题？”
孩子滔滔不绝地分享学校里的事情，我们的目光却还停留在手机屏幕上，只是心不在焉地“嗯嗯”两声。
孩子想要我们陪一会儿，我们却总有工作没做完，总觉得陪孩子没有工作重要。
父母并不是不爱孩子，只是生活里有太多事情，被我们习惯性地排在了孩子前面。
我们努力工作、赚钱养家，给孩子提供好的生活，当然也是爱。
但很多时候，孩子需要的，还有另一种爱，你的时间和你的关注，以及你愿意认真看见他的那份用心。
孩子其实非常敏感，他能敏锐地感知到很多事物。
当他一次次看到，父母手头上的事情比自己重要，游戏和短视频比自己更有吸引力，他未必会直接说出来，却可能慢慢形成一种认知：
“原来，我没有那么重要。”
“我的事情不值得被认真听。”
“爸爸妈妈好像不太愿意为我花时间。”
而这恰恰可能成为孩子低配感的来源之一。
所以我一直觉得，父母能给孩子最珍贵的投资，不只是金钱和物质，而是愿意把时间真正花在孩子身上。
放下手机，暂停手里的工作，暂时放下那些必须马上完成的事情，认真听孩子讲一个并不好笑的笑话；
陪他看一集自己或许并不感兴趣的动画片，和他一起搭积木、散步、踢球，或者什么都不做，只是安安静静地待在一起。
这些看起来没有任何“产出”的时间，对孩子来说，却非常重要。
他会从这些细节里感受到我值得爸爸妈妈为我停下来，我值得被爱，我值得被认真对待，我的存在本身就有价值。
这种感觉，比一句“爸爸妈妈永远爱你”更加具体，也更加有力量。
1
养孩子，我们当然希望他们拥有更好的能力和更好的生活。
但比起让孩子成为多么优秀的人，我更希望他们从小就知道，自己值得被爱，不必通过比较证明自己，也不必通过讨好别人换取认可。
真正的富养，是让孩子既有努力向上的动力，也有接纳自己的底气，始终相信自己值得拥有这世间的美好。
瑞秋
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我是瑞秋,坐标荷兰,5口之家
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