1前几年去烟台栖霞朋友那玩，看见地边有一片荷叶，
关键是不在水里的，而是在旱地里长的，
我脱口而出：这荷花怎么没水？
朋友也也脱口而出：亲，这是芋头.不是莲藕！
2依稀记得高三时，班主任很生气的说：你们班是我带过的最差的班级！
我同桌竟然大胆的站起来说：你是见过最差的班主任！
顿时教室里掌声雷动！！
于是于是我同桌被罚做了一个学期的值日！
3邻居家上小学一年级的小子，
趁他妈午睡的时候，用剪刀咔嚓把他妈留了几年的长头发给剪了，
拿给楼底下收长头发辫子的大爷，换了一百多块钱，
当天就请他们班的两个小女生去吃快餐。
现在整个小区的住户，家里有长头发的，都把剪刀给藏了起来！
4女生被室友取笑说找不到男朋友，
于是她跑到阳台上大喊了一声，“谁要我，我以后每天给他洗衣做饭！”楼下路过的男生抬起头，说：“你终于想通了，下来吧，具体家务我们从长计议。”
此男生正是女生暗恋多年的人。
两人在一起后女生对男生感慨说：“那天可真巧啊。”
男生：“哪是巧，我天天在你楼下走。”
5媳妇捂着手过来叫我给她擦药，我拿开一看，食指和拇指都红了。
我问她：媳妇，你手怎么弄的，都快烫起泡了。
媳妇：都怪你，没事儿炖什么排骨，实在太香，我忍不住抓一块来尝的时候烫到了，丢又舍不得丢。噗……这就是吃货的最高境界，宁愿烫着也不松手！
6“不可思议，医学杂志上竟然说接吻有损身体健康。”
“说的有道理，昨天和女友接吻，被她爸看到了，骂的我现在还直不起腰……”
7早上儿子发飙了：下午放学能不能别接我了，让我自己回来行不？
我问为什么？天天接你不是为了让你轻松点儿吗？
儿子从书包里掏出一大把零花钱：“天天直接给我带家来，给我零花钱干嘛？让我看着玩儿吗？”
8我在院子里收拾虾，一只猫路过被吸引。
儿子满眼温情的问小猫：猫咪，你是饿了吗？是想吃饭吗？
儿子喜欢吃虾，我故意逗他：猫咪不想吃饭，它想吃虾！
儿子急了，对小猫说：虾有辣椒，好辣好辣好辣！
9今年过年和我爸一起出去买菜，他前面走着我跟着，
我爸突然回头对我说：后面的路就得自己走了！
听到这突然心酸，家里就我自己，一个人跑到千里之外的北京，回家的日子屈指可数，
然后对我爸说我还会回来。
突然我爸把手里的菜给我，然后对我说：你自己回家吧，我去打麻将了！
10妈妈：“姑娘啊，你年纪不小了，别太挑了，遇到好男人就嫁了吧。”
姑娘：“妈，怕什么，这年头男女比例严重失调，不怕找不到的。”
妈妈：“傻孩子啊，要知道这年头并不是只有女人喜欢男人……”
11一天，一对年轻夫妻在路上散步。路过一家冷饮店，男人就买了一个冰激凌给妻子。
这时，旁边一个小女孩一直盯着他看。
男人笑着问：“小妹妹，是不是想吃冰激凌啊？”
小女孩点了点头。男人又说：“那你叫声好听的我就给你买！”
小女孩想了一会儿，甜甜地叫了一声：“老公！”
12去老公单位，第一次去的时候还是长发他同事见了，夸好看，
隔了不久，剪了短发，又去找老公，远远的就见他和同事指我说着什么，
到跟前的时候他同事笑的有点异常，就追问老公刚才和同事说什么，
老公说他同事说：你小子牛啊，这才几天，又换了个老婆……
我……还好老公说只是老婆换了个发型。
13记得大学的时候，到了月底大家都很穷，
室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网，半夜时分我买桶泡面吃着，
突然感到旁边两道绿光凝视，室友悠悠的说了句，给我喝口汤嘛…..喝口汤嘛，
我只好万分不舍的给他说道：小心点，别挑着面。
