一边看《再见爱人4》最新一期伴侣“36问”，一边我脑海中就浮现出了一句话“如果你的伴侣是一个被吓坏了的小孩，你要怎么跟TA说话…… ”
01
杨子和麦林有一个共同点，就是“听不懂别人的话”，
麦琳只有“情绪”，杨子只会“打岔”，
杨子的表现是满口胡言、坐立不安，用打岔逃避情感，麦琳则除了要爱，“听不懂”一切，这都是创伤反应。
02
杨子唯一能识别的语言是“权力” ，
你看他对来摄影的小姑娘就非常不礼貌：人家受节目组之托去问他问题，结果他打断人家去质问“你姓什么”“你结婚了吗”，
但对张泉灵、倪萍和蔡明是另一幅面孔，包括杨子初次跟另外两对夫妻见面，就开始立人设，没人要他介绍，他就要介绍自己的社会身份，说从05年来就在巨力集团，后来又搞艺术收藏，忙着给自己贴成功人士的标签，
其实他就是在“立威”，恕我直言，这种行为很像黄狗在一个地盘撒尿，表达这是我的主场。
这种“踩小又伏低”的位阶意识，只怕是他内心极大恐惧的呈现。
结合他的成长背景，他有两个那么成功的哥哥还有爸爸，这都是“碾压”之势的存在；
如果家是一个系统的话，杨子大概从小就能感到自己同样作为家族里的男性，就是最底层的男性，
自己的实力如何得到证明？这是他潜意识无处安放的不安。
他的人生就建构在此逻辑上、娶女明星、搞投资电视剧、搞所谓文化，就是他“另辟蹊径”区分自己和爸爸哥哥们的方式，仿佛在说“我跟这个家族与众不同”“我是唯一一个搞文化的”。
他很恐惧自己滑落到“什么都不是”的境地，于是，这个不能确定自己价值的人，就致力于打造自己的权力标签，随时跟所有人“划重点”。
03
再来说麦琳。
麦琳唯一能识别的语言是“爱” ，她注意力都在内心受伤的小女孩身上。
在36问里，她说她想对过去在角落里的自己说爱，想要温暖她，想要拍拍她的头，告诉她未来一切都会很好，你很安全……
这就是她需要李行亮做的——随时做到对她内心受伤的小女孩进行安抚。
而李行亮是理性的直男，又是真诚和追逐真理的，不具备很好的情感接收表达能力，
面对麦琳，他就困惑了，他觉得做什么都不对；进而他也不能做自己，每当他说他自己想说的话，就会被麦琳诠释为“你看不到我” “你不爱我”“你很自私，这时候了你还在关注自己”等等，
李行亮在试图跟一个想象中可以沟通的女孩分享自己的热爱和思想，而麦琳在找他要无条件的爱，
他们的运行是完全不同频的。
04
杨子和麦琳有异于常人的“语言系统”，一般伴侣真的沟通不了。所以我们也可以看到，这样的夫妻需要“第三方”，
像蔡明、倪萍、张泉灵这样的“亲友团”还有李松蔚这样的心理咨询师，这些人来的时候，这两对夫妻都有沟通上有了某些进展，
但一回到日常，黄圣依和李行亮就困境了。
而语言系统不通还只是一个“首发问题”，更进一步的次生问题是“逻辑颠倒”。
因为麦琳和杨子内心的恐惧和渴求巨大，所以他们对伴侣的情绪冲击力大，在两个人的封闭关系系统里，逻辑有点颠倒黑白，伴侣直接被打懵了。
李行亮总在灭火，他也认同了混乱的麦琳逻辑，妻子不高兴是我的责任，被洗脑了，
而黄圣依也颠倒了，对方操控她，她以为是关心、负责，对方PUA她的时候，她以为是为她好，对方表达情感的时候张嘴就来，她又以为他真的是良心发现……
所以，黄圣依和李行亮摆脱困境的第一步是要“识别”伴侣的逻辑混淆了事实。
否则，就会像黄圣依和李行亮一样——怀疑自己。
黄圣依觉得自己可能不适合做生意，太单纯不适应社会，而李行亮怀疑自己是个机器人真的木讷……
有“创伤”的人有激烈的表达，破败的能量发泄到自己的伴侣身上，希望会被看见被救赎，这必然会把伴侣拉到自己的错误逻辑里来，
通常，生活中的道理是没有法官的，
道理根本就不在有道理的人手上，反而在更能利用情绪的人手上，
所以客观上，一个越真诚的伴侣，越容易被吓坏的孩子所伤。
黄圣依和李行亮就说这样，完全是被对方的创伤反应长期攻击到无力的人。
杨子把事业都寄托在黄圣依的身上，因为他比谁都清楚自己的虚弱，也知道自己一无所是，黄圣依就是他自我证明的出路，所以他混淆视听的好处是他能去成为一个有用的人。
麦琳对李行亮长期的控制是索爱，用过度付出来换来自己索爱的权力，过度付出就是要求爱的回报的正义性，她也不许长期混淆视听来索爱。
而之所以杨子和麦琳的强势控制有效，是因为潜意识里也都“利用了”伴侣的创伤，
李行亮是父母双亡再也不敢提抛弃和被抛弃，黄圣依是从小被父母严加管教，感觉自己完全操控不了社会和娱乐圈的腥风血雨，要再找一个保护自己的“爸爸妈妈”，
所以杨子能长期控制黄圣依，麦琳也能长期从不敢离开的李行亮那里追索到不离不弃的安全感。
本质上这两对互相的创伤都能“对得上”，所以能够长期生活在一起，也不是没有道理。
05
长期待在创伤反应的人身边，他强大的情绪能力会给你的信念带来持久的冲击，不仅你会干你无力，辨不清是非，也破坏你的自我认知。
黄圣依就是从参加“浪姐”的时候看到别的姐姐的生活，才知道自己“不正常”，可以有别的活着的方式。
李行亮就是看到葛夕之后才知道理想的伴侣是这样，可以关注伴侣的世界，可以情绪自我负责，还能付出爱不求回报…… 这些理想伴侣的要点麦琳是一个都做不到，
李行亮才打开了“眼界”，发现自己以前纠结的问题，全是不知道怎么让麦琳感到自己很爱她，这些都是错误问题，他也有权利被爱，因而第一次觉得不想继续下去了。
杨子和麦琳很绝的本事，就是在关系中始终扰乱对方的节奏，让两个人都把注意力放在他的一套说辞上，
而李行亮和黄圣依的共同点又都是特别高风亮节、善于自我反思，问题是你得睁眼看看在对什么样的人说话，不要那么自恋，光像好学生答对题目一样追求自己的完美，不，你的完美不重要。
因为秀才遇到兵，秀才的道理本来是对的，人格也是更完整的，然而对面碰到一个不讲道理的，一击中头，你再怎么正确，但是最后的结果却是你痛了，最后你的意识也模糊了…… 无效沟通。
06
黄和李最好要走出自己的体面，换一套语言模式。
说个生活中的例子吧。一对夫妻，丈夫总是把小便尿到马桶外面，每次妻子去上厕所都要打扫一番，心情很坏很生气。
然而，妻子是一个从小家教很严格的家庭长大，是个体面人，不好说这种事，丈夫呢，不那么讲究卫生，性格也大大咧咧。
妻子忍很久之后，也只能委婉地说，你要注意之类，她将心比心，想毕竟对方也要面子的（她不知对方的心比她“大得多”。）
好言好语对方根本没听进去，问题一直没有解决。
又有一天，妻子大姨妈，肚子很不舒服，去厕所时，又看到了马桶外的尿渍，当下忍无可忍，一时爆发了，
她把丈夫拉到马桶边上，亲手把丈夫的毛巾丢到尿上，告诉她如果再这样，你下一条毛巾也会遭殃。
两个人遂大吵一架，不过，之后马桶边尿渍确实变少了。这样的沟通终于有效了。
痛感是一个好东西，生气、拍桌子、哭，都能沟通，如果情绪是一种语言，坏情绪对不同人都通用，但体面倒不是人人都能懂，体面是自我消化完了情绪后的状态，它是有门槛的。用沟通解决问题，就是要用对方能听得懂的语言，用跟对方同样的力度+同样的语言外壳。
当你的伴侣满腹的负面压力去碰撞你、操控你，你保持自我消化的体面就是对自己的伤害。
杨子唯一能听得懂的语言，就是权力的痛感，所以倪萍蔡明说他的，他都懂了，但是黄圣依说他的他假装不懂，他没有痛；
麦琳能听得懂的语言，就是拍拍头、抱一抱，所以她听不懂李行亮反思里的坦诚和自我牺牲，她只听懂了一点，就是他没有给她爱的安全感。
这个世界上，认知是分很多等级的，有觉察力的是较高层次，而麦琳和杨子是几乎没有觉察和认知，
但他们的本能是很大的力量，因而麦琳和杨子都是比较善于表达和自信的，在人际中会有情绪感染能力，这都是他们的伴侣其实很欣赏和依赖他们的部分，
但是，这样的本能也是单一的禁锢，被吓坏了的孩子只有惊吓反应和攻击反应，攻击反应在外，被吓坏的恐惧和不安在内，伴侣极容易被他们强大的逻辑裹挟，这决定真正的沟通是要用有疼痛的方式进行的。
07
再说一个36问的题外话，心理咨询师通常比较能作用于高认知的人。
比如李行亮现学现用，在三十六问里用了李松蔚教他的方法。李松蔚要他时刻关注麦琳的情绪，遇到她不稳定的时候，就一直握着她的手，告诉她“你不再是小时候的你了，我一直在你身边，你很安全，你不用做那么多……”。
李行亮是一个“好学生”，他这样做了，但结果还是最终被麦琳的表达搞毛了。
这也告诉我们，心理学作用于更弱势痛苦的一方（其实是有反思能力的人），更“强”（情绪强烈）的人需要变弱（有一定心理空间）才能进行反思，不然她们都在被情绪控制无法自我疗愈。
所以，现实生活中，咨询室里往往是“被吓坏的伴侣”的配偶来治疗，他们因为太痛苦，被攻击到怀疑自己到一定程度才会求变，带有一定的反思动力，他们是适合接受心理咨询师帮助的，
反而他们“有问题的”伴侣，因为信念感强势而觉察不到自己有问题。
这些关系里的“弱者”，接受咨询依然会很痛苦，因为心理治疗有一个过程——过程中，你虽然有一点点领悟，但是回到每个具体的生活瞬间，你仍然在对方的情绪裹挟中，
就像36问中李行亮一样，用了一点点理解和心理学的方法，一样被麦琳搞乱了，
这是因为自我成长很漫长，
每天对方“乱棍子”一来，体面的秀才还是被揍懵了，只是咨询后，我们的期待是今天混乱的程度会比昨天、前天慢慢好一点、再好一点，直到走出对方的情感风暴。
虽然疗愈伴侣不是你的责任，但是你在其中的痛苦只有自己走出来，
所以你依然要成长，比如黄圣依，她有挣脱的势能，也只有她真的自己硬起来，去做自己的事业，刺破恐惧，独立了，才能回过头来解决和杨子的关系问题，
那时候权力倒转了，才能真的用不同的视角婚姻里的问题；
而李行亮也只有自己“硬”起来，不要怕离婚，不要怕“我们家里就真的没人了”，要敢把离开当作选项，才能把麦琳的情绪问题真的还给她，用看见她的方式鼓励她自爱和成长，真正的问题才能解决。
心理学的方法做不到的是直接改变“被吓坏”的伴侣，但是可以帮助有动力有能力的一方，变得独立和理解关系，客观上，实现走出被对方的创伤控制，
换句话说，其实最终还是帮助一个人自己处理自己的问题，进而慢慢拆掉关系中的旧模式。
“被吓坏的孩子”是伴侣，也是火焰，是灼伤，也是真爱和关系里的炼金炉，
我想，也许在伴侣屡次的“变”（扭曲的表达）中保持清晰的自我认知，这是婚姻的关系给黄和李的自我修炼功课……
作者：Miss蘑菇姑姑，情景疗愈写作推广人，蘑菇心理自习室创办人。国家二级心理咨询师，多家媒体心理专栏签约作者，一位深耕心田的书写者，已出版书籍《一边焦虑，一边成长》本文转载自公众号Miss蘑菇姑姑，已获授权。
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