在当今的社会中，女性承担着越来越多的角色和责任。既要兼顾家庭生活，还要兼顾事业。
在这样的时代背景下，锻炼出了女性能干、负责任的优良品质，但也让她们越活越累——停不下的操心、事事到位的关心、事无巨细的贴心等。
所以，今天想来聊一聊：如何放下爱包揽一切的心态？
01
调整认知偏差
读者小君（昵称）曾跟我说过，她意外怀上了二胎，丈夫坚决不肯打掉。
她认为自己是个自私的人，不想为了二胎累死累活。
现在大宝二岁，小的刚出生不能离手，她每天累得连闭眼睛的时间都没有，又不放心把孩子给别人带，产后抑郁变得更加厉害。
渐渐地，她开始恨自己的丈夫逼迫自己生二胎。
别人都对她说“熬过这几年就好了”，可她觉得自己既然生了她，就要一辈子负责、要辛苦一辈子。
家里所有的事情都是她在操心，大到买车买房，小到买衣服、奶粉。现在的她只能通过冷暴力、提离婚来宣泄自己的情绪。
上述小君不仅有产后抑郁，而且还对自我不接纳、认知上存在偏差。比如无法接纳自己生了二胎，又比如觉得生了这个孩子，就要一辈子负责。
她现在的一系列痛苦，根源都在于自己泛滥的责任心。
在我看来，并不是所有的责任心都完全是好事情。因为过分的责任心，其实是一个人过于自我的表现。
小君说“生了孩子，就要一辈子负责”，正是典型责任心泛滥的表现。
没有人能为孩子的一生负责任，孩子会长大，他们有自己的人生，也会成为对自己负责任的人。
我们生而为人，本来就不应该把自己看作是一个全能的人。一个人操心所有事情，只会感觉很累，会很崩溃。
而且，很多时候，事事操心的人觉得自己很了不起，但是为所有事情负责，只不过是自己害怕被抛弃、不被需要。
所以，要学会认识并调整这种认知上的偏差。
02
把自己的事情放在前面
事事为人着想，是一种善良，但它有利也有弊。
“利”在于它会让我们懂得换位思考，“弊”在于它会忽视自我的感受、委屈自己。
好比读者欣欣（昵称），她与丈夫结婚十多年，一直都是分居两地，过年过节才在一起。
俩人平时也很少交流，性生活更谈不上。
她丈夫当初看中她文静孝顺，而她看中丈夫话多勤快，但是丈夫婚后就变得话少了，甚至可以两个月对她不闻不问。
这十多年来，她主动提过两次分手，对方都用自残来威胁她。
因为当时自己的妈妈还在，她怕刺激到老人，忍忍又过了。
去年她妈不在了，她很坚决地提出了离婚，但她丈夫一哭二闹三上吊，就又作罢。
她觉得现在唯一的出路就是等女儿出嫁，自己再一个人偷偷地远走他乡，永远不再回来。
在欣欣的描述中，我能看到她对母亲很孝顺、对女儿很有责任心，这些当然都很值得称赞。
但天底下只有三件事情：自己的事情，别人的事情，老天爷的事情。
母亲、女儿、老公、兄弟姐妹等人，都是别人的事情；一个人的生老病死等，是老天爷的事情。
很多人的痛苦，就来自操心别人的事情、想管老天爷的事情，唯独没有把自己的事情照顾好。
欣欣现在就过于把母亲和女儿的事情，放在自己的前面了。
她的软弱，对母亲、对女儿的顾虑，很明显已经被丈夫察觉出来了，她丈夫在利用她的这个顾虑和软弱，来威胁、控制她。
所以，要尝试更多地把自己的事情放在前面。
当然，不是说不管母亲和女儿了，而是在顾及她们的同时，也要更多地重视自己的需求和感受。
一个会重视自己需求和感受的人，会更有力量，也不怕别人的威胁。
03
回到自己的位置上
中国式婚姻中，大多呈现一种模式：婆婆越位、丈夫缺位、妻子错位。
同样来自读者小琴（昵称）的故事，她与丈夫认识三个月后领了结婚证。
对方是个好人，善良传统，出差会给她买东西，但俩人性格、习惯、包括三观都不同。
几十年的夫妻岁月，她却始终未能从丈夫那里感受到应有的呵护、保护和担当。
两人不仅经济上各自独立，居住也分开了，感情交流极为稀少，亲密感早已不复存在。
后来，在经历生意重创之后，她丈夫直接被打倒，不吃不喝不睡。如今都过去了几年，还没有走出来。
她当时一边帮带孙子，一边安慰丈夫，绝望中就提出了离婚。
但她感到很茫然，觉得丈夫自理能力很差，内心又脆弱不堪。所以她离婚后一直没有离家，担心自己一旦离开，丈夫会无法正常生活。
我时常讲：无论两个人的关系如何好、如何坏，都应该回到自己的位置上。
如果还执着于离开之后对方怎么生活，那就是没有给对方成为自己人生主导者的机会。
只有让对方自己照顾自己，对方才会从一个巨大的婴儿变成真正的男人，这样才能放下真正的自恋。
而且，人家怎么生活也不需要我们担心，更重要的是照顾好自己。
我们要让对方成为可以照顾自己的人，把位置让出来让对方成为父亲，不要让自己成为接管一切的人。
人不管到了多少岁，都要记住一句话：想都是问题，做才是答案。
所以，小琴现在要做的是让自己真正行动起来，哪怕去跑步也可以。
毕竟很多事情都是从很小的事情开始的，就像蝴蝶扇一下翅膀，很多东西就会改变。
如果跑不了，根据自己的身体情况，散步、快走也行，关键是行动起来。
行动，才会让人生得到许多改变。因为仅仅停在那里想，会有很多问题产生，只有真正做起来，才会有答案涌现出来。
都说关系最舒服的状态，是各过各的。我深以为然。
当然，这种“各过各的”不是说不负责任，而是给彼此足够的空间专注自己的生活。
爱情如此，亲情更是。
任何关系如果赋上牺牲感，都如同攥在手里的沙子，攥得越紧，流失得越快。
因为好的关系不应该是单一滋润的，而应该是富养彼此。
如果你也想咨询或者倾诉，请私信我！
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