和妈妈上街，看到路边一个玩具，很好奇就想买回家看看。妈妈不给买就哭。
在公园玩，跑累了想喝饮料，妈妈给水不喝。不给买饮料汽水就哭。
上学了，回家想玩、不想写作业。妈妈催了几次，还是不想写，就哭。
看到同学有一条漂亮的裙子，自己也想要一条。妈妈看刚买的新裙子，跟孩子说“已经买新裙子了”，孩子就开始抽抽噎噎。
威胁孩子，再哭就不给买了。孩子马上不哭，然后说“你给我买吧！”
跟孩子商量“不买”，孩子就眼泪不止。一哭就是几个小时。哭得大人心疼又心烦。
当哭泣成为一个孩子有效达到目的的手段，孩子就会屡用不爽。
1.让“爱”有边界，不是用来达到目的的手段。
孩子一直哭，就是在利用大人的心软。用自己的健康“威胁”大人达到自己的目的。
如果孩子知道，哭没有用，慢慢地就会换一个方法。
有的妈妈担心——把孩子哭坏了。
网上有句话：没有哭坏的孩子，只有气坏的家长。
怎么让“爱孩子”有边界？
孩子看到新玩具就要买。
“我们今天没有计划要买玩具哦！”
“我就是想买”然后孩子开始酝酿情绪，眼泪啪嗒啪嗒地往下掉。
（说不买就不买。）
“妈妈今天不能买新玩具，你很伤心。我很抱歉。你想哭，就哭吧。妈妈陪着你。（拉起孩子的手）什么时候你觉得整理好了情绪，我们再去……”
不发脾气，不批评，不指责，就这样陪着孩子。（当然如果是在大街上，把孩子落在一个角落，避免被围观，也避免有“好心人的好言好语”）
几次下来，孩子知道哭没有用，发泄完情绪，就干干嘛干嘛了。哭的时间越来越短。
2.让“爱”有力量，不是被孩子牵着走。
孩子一直哭，就是在挑战大人的底线。你不答应，我就一直哭、一直哭。
爱孩子不意味着什么条件都答应。父母对孩子的爱，应该是有原则的、有引导性的，帮助他们形成健全的人格和正确的价值观；帮助他们在成长的路上走得更坚定、更远。
孩子用哭达到自己的目的的过程，是一种探索的方式，也是在逐步自我认知的过程。而父母的反馈，可以帮助孩子认识到自己的行为正确与否。
让爱有力量，坚守自己的原则底线，才能让孩子明白哪些行为是可以接受的，哪些行为是要改正的、不被接受的。
当孩子想要一个玩具、一条新裙子，我们打破了之前说好的规则，答应了孩子。那下次说不想写作业、不想学习，不同意就一直哭，我们该怎么办？
坚持底线、不跨越，让爱更有力量。
3.沟通方式是值得父母注意的技巧。
不同的说话方式，可能会收获孩子不同的反应。
- 直接拒绝——会激化孩子的情绪。可能会哭得更激烈。
- 阻止孩子哭——孩子的情绪得不到发泄。负面情绪越积压越多。
- 同理心——会让孩子没有达到目的的心稍微得到安慰。
一定要让孩子把“爱他”和“给他买东西”、“无条件满足要求”区分开来。
爱，不是无条件、无底线的满足。
《夸孩子我有1000句》有效利用语言技巧，达到沟通的目的，为孩子成长起到很好的引导作用。
比如上面的话术，就用到了书中第三部分“孩子耍赖，先肯定他的情绪，再解决问题”。
当孩子沉浸在自己的情绪世界中，是很难听进父母说了什么。但如果我们先肯定他的情绪“没有得到自己喜欢的玩具，你很伤心”，孩子就会觉得“其实妈妈很懂我”，“妈妈不给我买，应该是有原因的”，“妈妈不给我买，不是不爱我了”……
在亲子矛盾、亲子冲突发生时，与孩子“顶牛”真的是不理智的沟通方式。其实我们利用一点点语言技巧，问题就不再是问题了。
肯定孩子、鼓励孩子、看到孩子的努力、改变孩子的悲观情绪等等，语言真的很有力量，可以让孩子越来越优秀！