本文授权转自：五月三姜（ID：mayandginger）
两周前，大姜（大儿子）有个网络面试。
这是姜爸一个朋友公司组织的课程，给青少年科普投资常识。
要交费，价钱还不低……
所以，与其说是大姜“被面试”，不如说是看看对方能否说服大姜。
面试是在大姜自己房间进行的，房门没关。
我从门口经过时，正好听见面试官问：
那么大姜，你能不能说一下，为什么觉得这个课程适合你？
另外，你觉得它会给你带来什么样的提高？
我一愣……
还能有这样的操作？
当然，如果我和面试官一个立场，我会觉得面试官这个问题问得很好。
一，直接假设“对方已经同意参加课程”。
二，把“挖掘课程优点”的任务抛给了对方。
从心理上，把“我在推销”，变成了“对你的考验”。
但我和大姜一个立场呀！
心里不由恼了一下：这是仗着年龄和阅历，在欺负小孩吗？
不过大姜平时反 PUA 意识不弱……
我想着他应该能识别出来对方的意图，然后再把问题抛回去：
对这个讲座，您了解肯定更多，不如您跟我介绍一下？
谁知道，他非但没有“反将一军”，反倒认真思考上了！
端着下巴想了一分钟后，大姜说：
我觉得这个项目是由一个投资公司组织的，会有很多实战经验……
和同龄人一起参加这种项目，会是个愉快的过程。
blabla……
作为一个“消费者”，他居然在认认真真地替卖家挖掘卖点……
简直是“被人卖了还替人数钱”的现实版……
我没再继续听下去，省得闹心。
结束后，我问大姜：
我：觉得怎么样？
大姜：挺好的。
我：想参加吗？
大姜：嗯……可以。
我：为什么呢？
大姜：我觉得这个项目是由一个投资公司组织的，会有很多实战经验……
他把刚才跟面试官说的几条又重复了一遍。
前一段我看某国产电视剧，说男主角是“自我攻略型男主”，我还以为是电视剧特产。
现在看看大姜……
艺术果然还是来自生活，这不就有“自我攻略型消费者”吗？
晚饭时，我把那个面试官的问题又讲了一遍，问大姜和二姜：
我：你们觉得他的问题有问题吗？
大姜：没有啊。
二姜思考了一下：嗯，这个问题，不应该由他来回答吗？为什么他会让大姜回答？
对啊！
这才是我在等待的反应！
大姜不好意思地笑了：
哦，我没想到……
一听见他提问，我就有点紧张，专门去想怎么更好地回答他的问题去了！
之前看到网上讨论：
互联网大厂为什么爱招 985 大学毕业生？
有个高赞回答是：
一，能上 985，说明智商、学习能力、努力程度都不错。
二，能上 985，说明已经在多年学业中成功被驯服，有问题会找自身原因，被质疑会更努力去证明自己。
别看我经常吐槽大姜“犟嘴”，但本质上，他还是一个很好很乖的“好孩子”。
但好孩子的另一面，往往是“已被驯服”，也容易“被PUA”。
一旦被质疑，他们看不清对方是否在偷换概念、甚至是恶意刁难，只会一门心思想“提高自己的表现”、“更努力地证明自己”。
▲ 图片来自pixabay
要是前两年遇上这种情况，同为“内耗敏感”人士的我，可能立刻就开始内疚了：
大姜这样，是因为他小时候我给对他太严厉了吧？
我也最爱挑他的刺，所以他才会对“别人挑刺”逆来顺受……
但现在，在“反内耗”上努力了几年的我，立刻掐灭了心里的内疚苗头。
而是告诉自己：
我自己敏感听话，生出一个敏感听话的孩子，这是很正常的，人力无法干扰。
所以，这不是我的错。
我对大姜的严格要求，最近有好转吗？语气有更温柔一些吗？
只要有，事情就在向好的方向发展。
过去的事就让它过去吧，专注以后更重要。
不过度自省、时刻看到自己的进步、专注以后，都是反内耗绝招。
容易内耗的姐妹可以试试看。
于是我跟大姜说：
被质疑后，只想证明自己，妈妈年轻时也是这样的。
这是我们这类人的共性。
也不算缺点，因为它会让你成为一个比较上进、学习能力也比较强的人。
但情绪上容易内耗，也容易被别人的节奏带走。
妈妈已经吃了很多这方面的苦，不希望你再重复我的老路。
试试看，当别人质疑你时，别立刻紧张起来，光想着“该怎么更好地回答这个问题”。
而是从另一个角度思考一下：他问这个问题的目的是什么？动机是什么？
好不好？
大姜很配合地点点头：好的妈妈，我会的妈妈。
太快了，让我都有种一拳打到棉花上的失重感……
这是真听到心里去了？还是敷衍？
而且他这么容易被我说服，是不是还是太“乖”、太“听话”了？
▲ 图片来自pixabay
不是我“身在福中不知福”，大姜“乖”的时候，我心里反而比他跟我犟嘴的时候更担心。
二姜成绩一般，我对他的担心却少很多。
上周六我去湖边房子搞装修半天、累得腰酸背痛。
回到家一开门，看到饭桌上还摆着中午的外卖盒、地上也一片狼藉，乐高、睡衣袜子、水果皮扔了一地……
我当时就火了，披头就训：
把家里搞成了猪窝、一点都不知道收拾、你们三个是流浪汉吗？
你们以后是打算住在垃圾堆上吗？
三个娃的反应不一：
三姜好像没听见，原地继续玩乐高；
大姜立刻跳起来收拾，动作麻利迅速；
二姜慢悠悠起来，一边端杯子一边问我：妈妈，今天去湖边房子是不是很辛苦？还是有其他不愉快的事？
大姜还嘘他：嘘，别问了，别惹妈妈更生气了。
所以我在大姜眼里，一生气，就是恶龙喷火的形象吧……
听完他俩的对话，我好像被扎破的气球一样，胸腔里满满的怒气一下子没了……
二姜的话，当然没有让我更生气，而是提醒了我：是啊，我是不是因为其他事生气，然后借题发挥，把气撒在了孩子们身上？
大姜的话，则提醒了我：看看乱发火的结果吧——面对“潜在的不公”，孩子都不敢质疑了。
所以还是情绪稳定点吧！
教育和教导，好好说话也能做到。
孩子们可能已经在学校和社会中被“各种驯服”……
想让他们留下思考的能力，我们可以多给一点思想、反驳的自由……
本文转自公众号：五月三姜（ID：mayandginger），定居柏林的经济学博士，携手德国队友姜爸，和三个男娃斗智斗勇多年，用最鲜活的例子，讲最实用的育儿理念。
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