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被老师羞辱到对她起杀心
文/晏凌羊
01
对于社恐人士来说,“社牛”简直是头大象。
某天晚上,我出去打篮球,发现篮球场都占满了,其中一边是四个小男生两两对决。
我想着,他们是四个人,而且是先来的,我要跑去抢篮板,多不得体啊。
然后,我晃悠了一圈,去河边慢跑去了,愣是不敢加入。
等到篮球场的灯关了,人也走差不多了,我才随便去投了几个篮,结果时间也到了,被保安赶走了。
回家路上,我老远就看到逗号小学班上的三个同学,然后开始在心里嘀咕“怎么办啊,怎么办啊,我要说点啥吗”。
后来我一想:“我靠,她们都是小屁孩啊,我是大家长!家长啊!我怕碰见她们干嘛?”
我是一个特别讨厌运动的人。
健身房对我来说是牢房,健身器具对我来说是刑具。我真的是……完全没办法跟这种运动场景亲近起来。
我唯一能稍微坚持一下的运动,就是篮球和游泳。
当年买房,就把“选有篮球场和游泳池的小区”作为买房硬指标,为此我可以忍受小区老旧一点、离地铁站远一点。
我学游泳,主要是我怕水(就像我去学车,纯粹是因为我怕车),但我耳道不大好(以前有中耳炎),又担心游泳池水不达标,没法长期坚持。
篮球的话,我连球规都不精通(略懂),但对它的兴趣是从大二那年开启的。
大二那年,学校让我们选修体育课(必修的课程,但可以选类目),我觉得我这样一个农村出来的土包子、野姑娘需要修炼下形体,就报了形体课。
结果从上课第一天开始就被北舞毕业的一个女实习老师(助教)当面骂,她骂得特别伤我自尊,骂到我甚至对她起杀心。
正式的老师大部分时间都不给我们上课,一直都是助教来,而我就没看过助教给过我们一个好脸色。
那时候我才18岁,家贫人丑,看同学只觉得一个个活得光彩照人,而我自己像是阴沟里老鼠,谁大叫一声,都能吓得我躲进下水道里。
助教老师年轻又漂亮,家境不错,形体也好,但我都不知道她哪儿来的那么多的愤怒……
我动作做得不规范,那你倒是教啊。
她不,她几次把我单独拎出来“示众”、羞辱,说的话还特别难听。
以至于那段时间,我上体育课像是在上坟。
很多年过去,我都不记得她叫啥名字、长啥模样,只听说她跟我校另一个男体育老师谈恋爱,后来不知道两人修成正果没有。
我恨她么?倒也没有,但被她当众羞辱多次的感觉,至今难忘。
我那时觉得,我不能就这样被她羞辱下去啊,我得“求变”。
然后,我看到要好的同学所在的“女子球类班”看起来很欢乐的样子,就想调去那个班。
我先去找了“女子球类班”的男老师,男老师怕得罪“形体班”的女老师,让我找女老师打声招呼。
我知道不能找助教,就鼓起勇气,几次去堵正式老师,终于如愿以偿调到了“女子球类班”。
当时这个班已经修完了橄榄球还是棒球,开始教篮球,我就开始去学打篮球了……
一打,嘿,我投篮比较准,球到我手里基本都能进,以至于后来分组比赛的时候,对面小组专门派一个人守住我,以防球到我手里,容易进。
站罚球线投篮,我最高记录可以“十进六”。
这个男老师,人真的很好啊。他不把我这个“插班生”当成异类,就是让我们在体育场上边玩边学。
到了大三,我又报了他的选修课,是定向运动。
他带我们去了颐和园上课,结果我一去,就把上课当成了去旅游,一路慢腾腾找路标不说,还在地摊上买了个糖葫芦,一路啃着回来。
我和跟我组队的同学是最后一个到的,害老师和一班同学一顿(站在原地)好等(老师要把我们安全带回学校)。
体育老师当众劈头盖脸骂了我一顿,但我觉得那是他该骂的。
颐和园当天到处已经结冰,但我觉得那天的糖葫芦是甜的。
到现在,我依然感谢这个男老师,虽然我也记不得他叫啥名字、长啥样子了……
但确实是他让我不再那么自卑,也让我捡起了对篮球的兴趣。
参加工作后,单位工会让大家报感兴趣的运动项目,男篮倒是能组成队,但女篮只有我一个人报名,没组成。
现在,我在小区里打篮球,也依然是一个人。
我一个中年妇女,戴着八百度眼镜、扭动着肥壮的身躯,跟一群男的以及一群小男孩站在篮球场上练习投篮……
已经这把年纪了,我当然早就不在乎别人的眼光。人生这个舞台上,主角只有自己,但实际上我们没有那么多观众。
长大真好啊……但当一个人活得稍微明白点、不太容易感到受辱的时候,往往已经进入人生下半场了。
02
黄奕离婚后被前夫辱骂了好多年,两人还一度为此闹上法庭,后来她前夫因贩毒入狱后,她接受了一个采访。
主持人问她这些年怎么过来的,她回答:“就是忍辱。”
可是我觉得,一个辱,需要你忍,实际上这滋味还是不好受的。忍辱的最高境界不是“忍”,而是“不觉得那是辱”。
这是需要很强大的精神内核的……当然,不至于“强大”到“没皮没脸”的地步。“脸皮厚”,那是另一个极端。
大多数有点自尊的人,是能感受到“辱”的。
区别只在于你是把它定性为“小辱”还是“大辱”,给到它多大的注意力,以及,你是白忍了,还是会因此奋起。
曾仕强也说,其实人生最难的关,是受辱关。
有时候,我想象一下,古代或WG含冤受辱被杀的那些人,临死前得多痛苦。
受苦其实没那么难受,因为很多苦其实是自找的,但含冤却是别人造成的,是心灵要遭受凌迟,是承受人世间最大的恶意。
所以,不管怎么含冤受辱,都要先争取活下来。
活下来了,你还有机会为自己说话、翻盘。
死了,就什么都没有了。
所以,曾仕强还说,被人打一个巴掌,就三天三夜睡不着觉,能成什么大事?人只有受到重大刺激才能成事。君子没有受到小人的侮辱,他日子很好过。他就不长进,不成才了。所以,老天很巧妙的安排小人让他难堪,搞得得他睡不着觉,才能把他的潜力激发出来,才能够成大事成大业。
有时候想想,但凡我出身好一点、工作和婚姻顺一点,可能我都成为不了今天的我。
因为我是属于那种“被压制越狠,就反弹越厉害”的人。
小时候家里穷到揭不开锅,还被村里人欺辱、被同学霸凌,我意识到读书是我唯一的、最低成本改变命运的方式,于是,我才愿意在读书方面去发力。
但凡我家庭条件好一点,我可能都没有奋进的动力,自然也就不可能享受到学历红利。
我是真的很讨厌原生家庭那种窒息的氛围,才想着要离家远远的,去外面闯荡。我去北京上大学,来广东找工作,早些时候甚至想出国,源动力都在于此。
如果我的父母情绪稳定、能给我很大的心理支持,搞不好我就回云南发展了,这样就会错过房产红利。
如果我工作、婚路顺一点,很有可能我就做着一份普通稳定的工作,接受“男主外,女主内”的生活模式,过完这一生,错过自媒体红利、创业红利。
然而,工作方面我被关系户吊打,婚姻方面我被前夫瞒骗、被前婆家不待见,离婚、离职之后我才能奋起。
这两年我大破财,也招惹到了一些很恶心的人和事,感受过被按在地上摩擦的侮辱,所以,我才会在一年到头依然工作不停歇。
骄奢只会让我淫逸,挫折才能让我奋起。
我们遇到的让我们感到受辱的人,也是我们的命运,但离开他们,我们就会转运了。
宝剑锋从磨砺出,梅花香自苦寒来。
感谢命运,感谢受辱经历,也感谢自己。
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