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孩子有问题，都是妈的错？
文/晏凌羊
01
我楼下邻居，也是我女儿小学班上的男同学他们家......教育青春期男孩的方式就是棍棒教育。
那男孩动不动就把门锁了，气得他爸直接把门踹开，最后把门锁拆了，并警告他：下次要是再锁门，就把门给拆了。
最后，父母和孩子达成一致意见：孩子不锁门，父母找孩子之前先敲门，得到“请进”的允许才能进。
有一次，男孩想要玩手机，就去抢外婆的手机，两人推搡过程中，他差点把外婆弄伤。
她妈知道了，拿起条子就抽了男孩一顿，让他去找外婆道歉。
还有一次，他跟妹妹为点饼干打起来......妹妹平时不吃放在家里的饼干，见哥哥周末从寄宿学校回来要吃，就跟哥哥抢，然后，哥哥猛推了妹妹一把，差点受伤.......
父母的处理方式就是让俩孩子跪着认错，因为两人都违反了“兄妹要友爱”的家训。
我感觉，就几个细节，若是在网上写出来，他们夫妻俩能网暴到销号。
网友们特别热衷于通过一个“切片”就给一整个人、一整段人生定性和“画像”。
但是，我跟楼下邻居一家相处很多年了，我知道夫妻俩三观比较正，这兄妹俩一直活在爱中，也知道自己一直活在爱中。
夫妻俩一直在奋力托举和关心养育着两个孩子。
你观察孩子在父母面前的表现，就能轻易感知到这一点。
我甚至敢说，将来兄妹俩长大了，回想起这些插曲，只会觉得好笑。
生活中，这样的父母是很常见的。
他们不一定完美，但全心全意为儿女着想的心是真的。
一千个家庭里有一千种育儿方法，你很难说哪一种是绝对正确的。
爱无具形，父母是否爱孩子，真的应该以孩子自己的感知为准。
但很多时候，极端案例、极端思想，放大甚至认为撕裂了这种所谓的“伤口”。
很多人是很恨自己父母的，成年后依然不能为自己的人生负责，那就一言不合就去攻击、讨伐别人的父母。
之前有个妈妈，在小红薯里分享自己新装修好的房子，儿子一间，两个女儿一间，结果连这都被攻击成是“重男轻女”
（那要怎么样啊，房间就那么多，给女儿一人一间，儿子去睡客厅吗？还是你给他们钱，让他们去买更大的房子）。
这种树立假想敌、去搞泛化攻击的行为，才是网络毒瘤。
02
“打孩子”这个问题也是一样的，关键不在于你打不打，而是在于是否有足够的“爱的安全垫”去缓冲和包裹这种惩罚，以及要看你打孩子是为了让孩子长记性，还是只是为了发泄自己的戾气。
上面讲的邻居夫妻，跟打骂孩子泄愤、将打骂孩子这事儿常态化的父母，可不一样。他们打孩子，也是看情况的，是适可而止的。
比如，他们家只打男孩，因为男孩皮实，凡事不往心里搁，被打后过一会儿就追着爸妈叫不停，被打对他来说更像一种仪式感——当然，有外人在的时候就不会打，而且打孩子不是常态，再过一阵，孩子要面子了，估计也不打了。
他们夫妻俩不舍得打妹妹，因为妹妹敏感，多骂一句就会眼泪汪汪，所以，这也算是“因材施教”……俩孩子自身的状态、一家人相处的氛围，还是很好的。
就……我真的觉得，育儿不应该有那么多教条。
一只猴，有一只猴的拴法。
孩子是否生活在爱中，不是体现在父母是否做到了这些教条，而是以孩子自身的状态、家庭本身的氛围来决定的。
也有的父母遵循“从来不打孩子”那一套……比如，我外公外婆对我舅舅。他们打得过我舅舅的时候，面对我舅舅顽劣甚至作小恶的样子，也从来不舍得打，只讲道理。
那时候，我舅舅是全村唯一一个没有被父母打过的男孩子。可等到我外公外婆打不过我舅的时候，我舅已经不服管教了。
后来我舅去坐牢了，坐牢出来后娶妻生子，家暴老婆、家暴父母、家暴孩子，最后家破人亡。
前段时间网上曝出来的那个…当街打母亲被保安按住的逆子，还有动手打奶奶、打妈妈的那些小混蛋，我估计也是因为父母在发现他顽劣甚至作恶的那一面后，不严加管教，不敢武力压制，最后才变成那样子。
我不是倡导打孩子或是不打孩子，而是：具体情况要具体分析。我女儿如果敢扇我耳光，那我是一定要扇回去的。这种时候，我可不会再去遵守“不打孩子”的教条。
尽信教条者，必为教条所累。
03
反正呢，我觉得现在育儿教条主义太严重了。
其实，只要一个孩子展现出来的身心状态是好的，孩子整个人是阳光、乐观、积极、自信、有充足安全感的、遇到困难也能越过去的，那说明Ta在家里就是被爱着的。
你为了快速解决问题吼Ta两句、打Ta两下，对孩子来说也只是生活佐料。
如果孩子的状态是相反的，哪怕你从来不吼、从来不打孩子，也不能说明这孩子是被爱着的。
还是要具体情况具体分析。
育儿的前提，是父母身心健康，而不是父母为了遵循那一套教条，把自己搞得痛苦压抑、焦虑惶恐，再把这种“无法松弛”的苦行僧状态传导给孩子。
孩子的状态是检验父母育儿是否有成效的唯一标准，而不是：你是否做到了教条上规定的每个动作。
我觉得这种事，跟谈恋爱也想很相似。
成年人急眼了也会冲着伴侣吼，有些女的急眼了也会打老公，但两人到底还爱不爱，看的是各自在这段关系里的状态是否自在、愉悦、幸福，而不是看这些教条。
04
其实，从小孩出生开始，我就一直在学习怎么当妈。
儿童心理学相关著作，我看得并不比大家少。我说的是正经著作，不是神棍的著作。
这方面，国外有些书确实写得比较专业，又很令人信服。理论部分的就不说了，就方法论而言，美国戈登博士写作《父母效能训练手册》(P.E.T.)一书对我的影响比较大。
从小孩0岁到11岁，我也慢慢摸索出了跟小孩相处的一套方法，反正，母女俩磕磕碰碰的，也一路走到现在了。
但小孩来例假后（算是青春期正式开启），我发现原先的理论、方法论不够用了。我有面临着新的课题。
人和人的相处，从来都是动态的。大家都在变，我们都需要调整自己去适应新情况、新变化。父母跟孩子的相处也一样。
如何跟青春期孩子相处？我也是刚上路。
但我发现，整个网络环境，对妈妈们严苛到了一种不可理喻的地步。
如果拿这一套严苛的标准来要求各位职场社畜，这群人铁定要掀桌子，但他们认为，拿这一套来苛求妈妈就是合理的。你若是做不到，你就不是个好妈（我滚你大爷的吧，你丫谁啊）。
所以，我现在又再次走在了“继续学习”的路上。
我在社交平台上把母女相处的真实细节分享出来，一方面是因为我自己也有宣泄的需求，另一方面，是在这里确实也能找到很多共鸣、得到疗愈。
比如，其实很多父母也会面临孩子拖延、学习成绩一般、房间乱得像鸡窝等问题，但你上网一看......妈呀，感觉全世界都是神童。
这时候，突然见到有个博主或网友说“我家孩子也这样”，你的焦虑感会减轻，你会觉得——哦，原来我家这个不是特例。
又比如，全社会都在苛责妈妈，但评论区一些“过来人”网友会讲述自己或自己孩子的故事，也会对我形成无声的鼓励和松绑。
刚刚有个网友说自己青春期的时候，吃饭的时候突然想发无名邪火，自己也说不清楚是怎么了，就把一桌子饭菜掀了，家人愣了一下，继续淡定吃饭，助她平稳度过青春期.......对我就很有启发。
就像是一个得了病的人，去到一个病友群，大家互相交流下病情，发现自己并不那么特殊，内心就不那么难受了。
我觉得，离婚也好，育儿也罢，乃至其他事情.....都是这样的。
但社交媒体的开放性，注定了会有一些“站着说话不腰疼的人”混进来。
他们可能从来没有养育过孩子，吸收的全是网络神棍的观点，却热衷于站在道德制高点上，利用父母对孩子的爱和内疚，逼你承认你就是有罪，进而收获凌虐你、控制你的快感。
我自己算是“硬颈”的，但如果有些人心理能量比较低呢？
那就跟《周处除三害》里的那些信徒一样，甘愿被洗脑，并四处替教主去讨伐别人。
你做父母是否够格，不是任何“别人”说了算，只有孩子说了算。
而且，这个问题的答案，需要用一生来回答。
无关人等，麻烦闪开。
你是生活中太没存在感了，才热衷于跑到别人的生活里，充当别人的裁判。
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全文完
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