本章是《无条件接纳孩子》专栏的第20章，要想教育好孩子，就必须要做到无条件接纳，看清楚，是必须。
无条件接纳的很重要，在我的这个专栏里我也一再强调这一点。
无条件接纳为什么很重要？因为无条件接纳决定了我们父母的本能，而我们的本能又决定了我们外在的教育行为。
这就好比你讨厌一个人，基于你讨厌的本能，你就会采取讨厌的行为、语言、动作。
哪怕你不想让别人意识到你对他的讨厌，然后想用一些技巧方法来改变自己的外在行为、语言，掩盖自己，但只有你讨厌的本能不变，那你就很难做到这一点。
因为讨厌的本能会使你本能的表达出你对他的讨厌，哪怕你刻意改变，但是在你的细枝末节上、语气动作上，你也会不由自主的透露出你对他的讨厌的，而对方也会察觉到。
同样的道理，你教育孩子时，如果你做不到无条件接纳，还是本能的不接纳孩子，那基于你不接纳的本能，你就会采取不接纳的教育方式，于是你就会盯着孩子的缺点问题，然后就会不断的批评否定孩子。
哪怕你学习一些改变自己外在教育的技巧方法也没用，基于你不接纳的本能，你还是采用不接纳的教育方法，继续批评否定孩子的。
事实上你自己也应该发现了这一点，你就没发现自己看了这么多书、听了这么多老师讲座、学了那么多的方法技巧，但是在遇到孩子问题时，你还是只会批评否定孩子，而你学习的那些方法技巧根本就用不出来，为什么？不就是因为你的本能没变吗？
那显然，没有一个人会喜欢被别人批评否定的，所以当你采用不简单的教育方式批评否定孩子时，孩子就必然会叛逆，你的教育也就必然会失败。
那你孩子都叛逆不听话了，你还怎么教育他呢？你让他学习，他偏不学，你怎么教育？
只有当你的本能改变了，变不接纳被接纳了，你才会采用接纳的语言、行为、动作，然后孩子才会愿意听，也愿意配合，你的教育才能够执行下去。
所以要想教育好孩子，我们就必须要变不接纳与接纳，这也是我为什么创建这个专栏，教大家如何做到无条件节能的原因。
那这里就有一个问题，就是我们父母很努力的学习，也想改变自己，但就是做不到无条件接纳怎么办？
是不是就有这样的父母啊？有很多父母在学习我们专栏之后，还是感觉自己做不到无条件接纳。
那可能有的父母就因此比较焦虑或者说内疚，觉得自己做不到无条件接纳就不是一个合格的父母，就教育不好孩子。
那在这里我想纠正一下大家的这个看法，避免大家的焦虑。
尽管你努力了，也依然没有做到无条件接纳，但你已经很优秀了，而你的优秀孩子也会看到。
你就没有发觉自从你学习我们这个无条件接纳专栏并且努力去做之后，你对孩子教育方式发生了很大转变吗？孩子跟你的关系也发生了很大转变吗？
无条件接纳是我们的终极目标，我们要奔着这个目标去实现，但说实话真正能够做到的人并不多。
哪怕是我对无条件接纳研究了这么久，可以说没有人比我对无条件接纳理解更深入的了，但我依然有很多时候还是不能够接纳孩子，还是有时候会忍不住的批评指责孩子。
但是大多数时候，相对于我以前的不接纳，我的心理状态已经完全变了，即使我不接纳孩子，批评否定了孩子，但是过后我会很快的调整过来，意识到这不是孩子的问题，所以我很快又可以接纳孩子。
对大多数父母来说，也同样如此，无条件接纳是我们的终极目标，我们在向这个目标不断努力、不断靠近。
当然我们可能付出了所有，但依然做不到，但是我们也已经无限的接近无条件接纳了，而孩子也会感受到我们对他们的接纳，那就够了。
我们要承认自己是一个真实的人，就像我们承认孩子是一个真实的人一样，我们也是有七情六欲的，在面对孩子的一些问题时，我们确实会受情绪的刺激而采取一些不接纳的教育方法，批评否定孩子。
但是不可否认，大多数时候我们已经做的很好了，已经能够可以更多接纳孩子了。
那在我们大多数时候可以接纳孩子的情况下，即使我们偶尔批评否定了孩子，难道说孩子对我们的接纳的态度就彻底否定了？
换个角度说，如果你平常总是不接纳孩子，难道你偶尔的接纳孩子几次，那孩子就会感觉你是接纳他的吗？显然不是的。
只要我们大多数时候做到了接纳，那即使偶尔不接纳几次也没关系，孩子没有那么敏感，不会因此就否定我们以往对他们的接纳付出。
所以作为一个真实的人，我们父母没有必要为自己偶尔没有做到接纳还焦虑，更没有必要怀疑自己。
接受你是一个客观、真实的人的事实，然后努力让自己做到无条件接纳就够了，你就是一个合格的父母、优秀的父母，孩子也会认可你的优秀、认可你的付出的。