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作者 | 周小宽
图片来自网络
胡慎之老师曾在微博上做了一个这样的调查：
答案让大家看到了什么是真正的残忍
【被全世界唾弃其实还好，被最亲近的人唾弃、怨恨、残暴的对待着，简直令人无法想象。】
有的网友在评论里说，自己妈妈骂自己是赔钱货，要么去死，要么离自己远点。下面好多人问，确定是你亲妈吗？
可悲的是，真的是亲妈。
咒女儿去死的，骂女儿赔钱货的那些妈妈，大多数都是亲妈，而且这些亲妈，在外面都彬彬有礼，和善可人，唯独对自己的孩子，恶语相向，随意打骂，毫无尊重可言。
如果是后妈还好，或许你还能为她对你的残忍找到一个合理的理由，你还能在这片瓦砾中找到站立生存的勇气。
如果是亲妈，我肯定是有人疼，有人爱的孩子，就好像童话故事里的白雪公主，受尽大家的宠爱。
可是，现实中，她不是我的后妈，是我的亲妈。百分百的亲妈这样羞辱自己的孩子，让我们连幻想的余地都没有。
【妈妈角色的解读】：
生命之初，她跟我们一起共生，甚至认为她就是我，我就是她。把她投射成确定自己存在的唯一一面镜子。曾经如此亲近的妈妈，如今这样对待我们，内心真的比万箭穿心还难受。
无奈的是，妈妈对待孩子的模式会一代代传承下去，循环往复，如果我们没有觉察到这一点的话。
被恶毒的母亲攻击过的女儿， 长大后， 有很大的几率， 她也将成为跟她母亲那样的人， 像当年她母亲对待她那样去对待她自己的孩子。
虽然，母亲对孩子的影响并不是全部，成长环境也能起到一定的作用。但要想真正改变，必然是循环中的某一个链条，其中有人真正实现了自我成长和觉察，脱离了原生家庭的魔咒。
跟大家分享一下我的原生家庭。
有时，我在描述我的童年，我的母亲，我的外婆时，好像是在说别人的故事或上辈子的事情，有种恍如隔世的感觉。
外婆对我和妈妈的态度，就像天堂和地狱的差别：对我倾注了她全部的爱，对我妈常常表现出极端地憎恨。
那时，我爸妈的关系非常糟糕，我妈特别想结束跟爸爸的婚姻，但外婆坚决不同意，理由是：外孙女还小，离了婚会很可怜。
外婆和妈妈的骂战，完全看不出他们是一对至亲的母女，更像是上辈子的仇家，总是用最不堪的词句扔在对方身上，“妓女，婊子，杀千刀的，你怎么不去死，交际花，迟早要坐牢......”
有一次，他们吵得特别凶，我妈受不了，气的欲从三楼阳台上跳下去，外婆一把拉住，然后自己又翻了出去，我妈又把她拉了回来，不让她跳。
约五六岁的我，坐在阳台房间的小痰盂上，什么都没做，没有劝架，也没有去拉，只是看着，浑身毫无任何知觉，就像要跳下去的人不是我妈或外婆，而是千里之外的谁谁谁。
说实话，我真的不敢想象，如果他们中任一一个跳下去后，我会怎样？可能我的世界就此崩塌，还好，悲剧没有发生。
而我妈，从小就对我要求非常严格，严格到怎样的程度？
如果我考试不是第一名，她就会非常生气。
在大部分人的家长眼中，我是别人家的孩子。小学升初中，以第一名的成绩考进了全市最好的初中。初中升高中，我又以第一名的成绩考进了省重点高中。
所以，每次开家长会，我爸妈都是其他父母争相取经，艳羡的对象。尽管我成绩这么优秀，没有给她丢脸，但我妈从未表现出对我真正的满意，也很少夸我。流露出来的神情，要么是不满，要么是担忧，极少有快乐，除了我把第一名的试卷和各种获奖的奖状拿回家，给她签字过目时。
12岁以前，我称那些日子为噩梦。
12岁以后，我妈成功地跟我爸离了婚，她去追求她自己的人生幸福，我的噩梦也随之结束。
从我外婆对待我妈妈，我妈妈对待我的真实故事来看，对待自己女儿残忍的人，首先自己的家庭生活是非常不幸的。
无论他们是作为女儿或妻子的角色，他们都没被很好地对待过。
从心理模式来看，自己没有过上被爱滋养的日子的人，一般对伴侣怀有深深地不满，对现实充满着种种不甘心，可又无力改变。
这样的“她”，对待别人，哪怕是至亲，根本不可能好到哪里去。
也许她们恨过自己为什么是女儿身，为什么要做母亲，被孩子束缚了手脚，无法追求自己想要的幸福，也难以重获新生。但待在此时此刻的环境中，又是一种折磨，丈夫和亲人从未温柔地对待过她。
于是，她们只能把这一腔不甘，怨恨倾泻在孩子身上，投射的对象多半是女儿。
因为母亲和儿子之间，更多地是在建立共生关系，将对丈夫的情感和希望转移到了儿子身上。
母亲对女儿转移的，主要是憎恨。
其实，母亲曾经对女儿的羞辱，伤害都不会消失，多半被女儿带给了她的女儿。
为什么会导致这样的现象发生？
把话题往深了说，这跟妇女在社会上的落后地位有关。
也许有人提出质疑：
我们是21世纪，早已不是以前那万恶的旧社会，而且，女性的地位已经提升了，怎么能把责任推到社会环境上？
是的，看上去女性在社会上的地位提高了，但是基因代码的传承，以及原生家庭的复制粘贴，还在起作用。
如果我们没有自我觉察，反省，提升，以及从痛苦的轮回中脱离出来的勇气，悲剧定会再次发生。
没有孩子愿意成为父母在追求幸福道路上的阻碍，所以，我很感激我妈最后跟我爸离了婚。
假如我妈没有跟我爸离婚，可能我妈仍要在长时间的压抑和自我牺牲中，把我当成造成她命运悲剧的怨恨对象。
庆幸的是，这样的日子，我经历了十二年就结束了。
然而，在中国，还有很多很多的妈妈，还停留在对孩子的抱怨，谩骂中，认为是孩子拖了后腿，阻碍了他们追求幸福之路。在长期地控制孩子，否定孩子，折磨孩子中获得平衡和寻找存在感。
这样的妈妈很可悲，这样的孩子更可悲。
现在我们的生活水平提高了，基本上满足了吃饱穿暖的生理需求。
在家庭条件允许，经济没有太大问题上，想追求幸福，就去吧。
千万不要自己没本事改变自己的生活，就把对全世界的愤怒都积攒下来，撒在单纯、可爱、毫无反手之力的孩子身上。
说白了，这等同于精神虐待，这样的母爱，谁要？
小时候，我曾非常认真地对我妈说，“把我送到别人家去吧。”这不是气话，当时我就是这样期待的。
不过，现在回想起来，觉得自己能说出那样的话，挺震惊的。
在外人眼中，我是家里的独生女，父母的掌上明珠，外婆的一切，但我过得一点都不快乐。因为我知道，我妈是因为我，才没有离婚。因为没有离婚，所以她不快乐。
这样的认知，直到我长大后才彻底明白。
她不是为我蹉跎了十二年的宝贵光阴，这是她抗争原生家庭，从小到大受到的观念所需要的时间。
妈妈们，别再拿孩子当你蹉跎光阴的借口了，更不要把你对人生的不甘，愤恨，放在孩子身上。
追求幸福的道路并不拥挤，只需你多鼓足一些勇气，阳光便照耀在了你身上。
我感谢我妈妈最终走出了那一步。
在那一刻，我也终于解脱了。
“愿你被这世界温柔以待”，这句话这几年非常流行。我也祝愿，那些从小被妈妈恶毒对待过的孩子，长大后，仍能拥有温柔对待世界的能力。
悲伤，在你这停止吧。
曾看过一个调查：
调查内容是，“哪个瞬间让你觉得父母也很不容易，让你感动落泪？”
其中一位网友的答案，令我过目难忘，“有一次，我和我妈妈发生了争执，我妈说，她也只是一个农村妇女，我也是第一次做妈妈。”
看到这个答案，令我流泪。
如果她是我的妈妈，只需这一句话，可能我也与她和解了。
可是，我外婆永远不可能对我妈说那句话，我妈也永远不会跟我说那样的话，她们永远是对的，是高尚的，是了不起的，错的只有别人。
没有自我核心价值的女性，很喜欢控制自己的女儿。我外婆对我妈的控制，是通过谩骂和羞辱。我妈对我的控制，是通过不满意和严格。
不知不觉，走过了人生几十年，我也有了两个孩子，在自我察觉和成长的脸上。对妈妈的怨恨，蕴含在潜意识深处的愤怒越来越少。看着孩子的眼睛，脸庞，那小脸似乎散发出光芒。
感恩神赐予我的生活，我想尽全力爱孩子们。我也明白，只有努力让自己幸福，才能带给孩子们幸福。
对妈妈的怨恨，渐渐平息。
我们这一代比父母外婆那几代，多了很多选择。
外婆的青少年时代，活着就好；
父母的青少年时代，上山下乡，离个婚需要冲破巨大的压力；
我们这代，没有物质的过分贫瘠和不安全感，拥有更多的选择和自由，同时，也具备自我觉察和自我修复的能力。 是的，我们比他们幸运。
所以，无论你多么难于原谅你的妈妈，我们都必须承认一点，过去发生的事情都已成了事实。
就像那位农村妈妈说的，“我只是一个农村妇女，也是第一次做妈妈......”
也许在妈妈的认知世界里，她真的觉得自己无路可走，像困兽。似乎她不得不跟糟糕的男人和生活绑在一起，直到死去。
这样的她，怎么可能做到看向儿女的目光是满怀充沛的爱和宽容呢？她说话的语气又怎么可能是温柔愉快的？她自己都已经把自己的人生埋在了深不见底的黑暗里。
爱，从来都不是一种天性，即使是在母女之间。
爱是一种很高级的情感，没有适宜的土壤，温度，环境，很难生存。
没有体验过爱的人，不可能把爱给予别人。
一个失去盼望，失去自由，失去选择，每天只是挨日子的人，她怎么去爱，她哪里有爱的能量？
说到这里，我想，原谅自己的母亲是一条很长的路，也许没有终点，但是我们可以无限地接近终点。
或许，当我们找到了她曾经残忍地对待我们的根源，是避免我们无意识循环下去的解决方法，是区别我们和她不同的途径。
也许，你没有被这世界温柔对待过。但如果你还能拥有温柔对待世界，对待那个伤害你母亲的力量，不得不说，你是幸福且强大的。
最后，
我想对同为妈妈的女性同胞们说：
现在，不再是你妈妈的年代，也不是你外婆的年代，而是属于你的年代。无论何时，如果觉得自己的生活走向了不幸，都要选择终止它。不要拿孩子当借口，成年人要学会承担责任，如果你做得到，那就去改变，这也是在为你的孩子在努力。
为母则强！
让自己幸福，是你自己的责任。
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