只是道歉还不够!父母要如何修复无意中带给孩子的心理创伤?
晴日精准心理何日辉
2024-11-11 10:55广东
本文字数约:6142 字
阅读时间约:8 分钟
本文章节:
01、父母诚恳道歉了,为啥孩子还总翻旧账?
02、孩子对父母的不满,就是父母改变的重点
03、如何实实在在地增加孩子的安全感、自信?
04、提高认知维度,也有助于修复心理创伤
01、父母诚恳道歉了,为啥孩子还总翻旧账?
孩子被诊断为抑郁症、双相障碍、精神分裂症等精神心理障碍,真正的病因是后天形成的病理性记忆,尤其是大量的叠加性心理创伤。
其中,往往有很大一部分的叠加性心理创伤来自于患者父母。父母没有掌握真正科学的家庭教育方式,在无意中对孩子造成了很多心理伤害。
比如父母经常贬低、指责孩子,甚至体罚、语言暴力;父母长期忽视了孩子的情感诉求,疏于陪伴;
又或者父母总是要求孩子听从父母的建议,缺乏真正的尊重;抑或是父母经常答应了孩子的事又不做,不断“透支”信任度等等。
患病的孩子其实对父母早就有很多不满了,只是父母还缺乏相关的意识。
而“自我家庭治疗”中最为关键的一步,就是父母要深刻地自我反省、改变及提升,真正意识到自己在家庭教育上犯的错误。
既然犯了错,就该向对方真诚道歉,还要改正,这是最浅显的道理。
所以,我们常常建议,父母认识到自身的错误后,要真诚地向孩子表达歉意。
而且,正确的道歉应该是态度诚恳的、内容具体的,不能有意无意露出满不在乎的表情,含糊地说“是我错了”“都是我不对”“爸爸妈妈跟你道歉,总行了吧?”
虽然很多父母犯错的出发点确实是为了孩子好,但道歉就是道歉,父母别又忍不住用“我都是为了你好”来为自己辩护。
以上的错误道歉方式,不但没有效果,反而很可能让孩子更生气。
此图为AI生成
至于如何道歉得到位而具体,其实这跟老师要求学生犯错后写“检讨书”有点像:
在哪些事情上,我当时是怎么做的?
这导致了什么后果?让孩子产生了什么不好的感受?
承认自己做错了,并深刻反省:这件事本应该怎么做?接下来该怎么改正?
只不过,学生写的“检讨书”有时是为了应付过关,一点儿也不走心。
但父母对孩子的道歉绝不能这样,而是必须发自内心。这就要求父母确实要认真、深刻地反思过自己的错误,不然根本说不出来。
很多父母可能会问了,“是不是我正确地道歉了,孩子的心理创伤就能被修复?”
那当然没那么简单。
俗话说,“病来如山倒,病去如抽丝”,虽然这句话并不适用所有疾病,有一定的局限性,但父母长年积累下来的错误,已经对孩子造成了很大的心理伤害,这个过程就如同“抽丝”,不是一两句道歉就能彻底解决的。
就好比有的夫妻彼此之间积蓄了大量的矛盾,也不是互相道个歉就能解决问题的。
但是,诚恳地道歉是一种表态,是让孩子看到父母自我反省和改变的意识,是亲子关系破冰、修复孩子心理创伤的开始。
所以,父母要做好充分的心理准备,道歉是要道歉的,但别以为孩子一定会欣然接受。
父母正确道歉时,有的孩子可能会非常感动,说原谅父母了,甚至表达能理解父母,跟父母拥抱,仿佛亲子之间从此和解了。
比如,有一位青少年患者小雨,他的父母在看到我们公众号的文章及视频后,开始具备了自我反省的意识与能力,不仅对孩子真诚道歉,还有了实际的改变。
有一次,小雨出现情绪波动,砸了家里的茶具、电视机,以往他的父亲肯定会大发脾气,但这次他的父亲并没有,反而对孩子说,“如果砸东西能让你好受些,这些东西算什么,我儿子感觉好点就行。”
小雨听完后非常感动,紧紧抱住了父亲。这件事情明显缓解了他们的亲子关系,只不过深层面的问题还有待进一步解决。
有的孩子可能内心有所触动,但表面上没有太明显的情绪反应,他们觉得诧异,但是又不敢完全相信父母会改变,想静观其变。
还有的孩子完全不领情,表现冷漠,拒绝父母的道歉,根本不听父母说完,甚至大发脾气指责父母。
而且,即使孩子当时接受了父母的道歉,在情绪平静、良好时,也能理解父母过去的做法。
但是,当孩子感到焦虑、烦躁、不安时,他们还是容易旧事重提、翻旧账,对父母发脾气。
很多父母感到不解,“我不是道歉了吗,怎么还怪我?”“孩子心里的刺怎么就是拔不掉?”
这就是叠加性心理创伤还没得到真正修复的表现,孩子此时是心理创伤被激活了。
这时,父母一定要理解孩子,可以继续对孩子共情、倾听,还可以再次诚恳道歉,至少也可以沉默,不要激化矛盾。
还有的父母会从“性格”的角度去理解,认为孩子生下来就这样,爱发脾气、爱哭、不够大方,“这性格是改不了的了”。
其实,精准精神心理学发现,不良的性格主要不是先天形成的,而是后天经历导致的。
孩子从小敏感、胆怯、脾气大,往往是在很小的时候就开始遭受叠加性心理创伤。如果孩子从小就蛮横、自大,则很有可能来自于家人无意中的纵容和过度夸奖。
无论是哪种性格缺点,如果在孩子婴幼儿、儿童阶段,父母及时发现、科学高效地应对,这都是可以逆转的。很可惜,很多父母没有这种意识。
等到孩子进入青春期了、成年了,病理性记忆非常多了,不良的性格比较“牢固”,表面看好像怎么都改不掉,很多人就认为“江山易改本性难移”。
其实,如果能深入到内隐记忆层面,对不良性格背后的主要病理性记忆进行修复,再结合高维度认知行为家庭治疗(HDCBRT),个体的性格、甚至人格能得到迅速提升。
那父母通过“自我家庭治疗”,能不能彻底改变孩子的不良性格?这比较难。
因为有不少病理性记忆储存于内隐记忆层面,“自我家庭治疗”难以精准化地处理“病根”。区区几句道歉就更加不能了。
但是,正确的、持续的“自我家庭治疗”能够部分地修复病理性记忆,也就是部分解决“病根”。
虽然这不足以完全逆转性格,但能帮助患病孩子更快、更好地恢复正常生活,并大大降低复发风险。在这个过程中,孩子的不良性格也会明显缓解。
每个人都有一定的性格优缺点,只要不超出正常的范围,家人和个体自身都有意识地觉察、调整,那就不用太担心。
比如有些患者的病情已经大大缓解了,能够正常学习、生活,甚至表现出色,但遇到一些困难、挫折时,还是会显得比较易怒、冲动。
世界首富马斯克就很典型,他一度得过抑郁症,虽然早就走出来了,但性格还是十分暴躁。
对于这种情况的青少年、学生群体,父母和家人的包容和理解就特别重要。
父母还可以引导孩子将来选择另一半时,尽量选择性格比较温和的、更有智慧和包容心的人,这有利于两人关系稳定,并进一步修复孩子的叠加性心理创伤。
如果两人还组建家庭、生下后代的话,家庭气氛也会比较和谐,不容易对下一代造成负面影响。
02、孩子对父母的不满,就是父母改变的重点
道歉之后,父母还需要持之以恒地改变言行举止,让孩子感受到父母的真正变化,在这个过程中进一步修复孩子的病理性记忆。
每个父母对孩子造成的具体叠加性心理创伤不尽相同,这篇文章无法一一列举并提供建议。
不过,个中道理是基本相通的,简单来讲,以前父母的哪些行为、决定对孩子造成了心理伤害,令孩子非常不满,那这就是改变的重点。