很多父母不理解,为什么之前上进乖巧的孩子,会突然变得摆烂和贪玩了。

其实从前的乖孩子只是父母的自以为而已,那些没有被透视到的压抑和委屈,在孩子青春期意识觉醒后,会有一个小爆发。

正应了那句话:乖孩子并不是不逆反,而是没到时候而已。

为什么会出现这种情况呢?糖糖在《别让情绪绑架爱》中的一句话说透了家庭教育的底层逻辑:

浑然不觉的双标,是身为父母的傲慢。

父母的强控制与双标教育观,会让孩子产生愤怒和委屈感。

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只是在孩子小的时候,受父母权威的影响,不敢反抗,也不敢表达自己的抗拒心。

但是当年纪尚小的孩子的负面情绪得不到及时的处理和化解,就会慢慢渗透孩子的潜意识,会持续的压抑自己的想法。

甚至连孩子的这种意识他自己都意识不到,只是在受到否认时,会激发出内心的创伤,从而变得刻薄或不可理喻。

拿我家儿子来说,在他12岁之前,我对他的教育方式就是双标和严厉以及各种否认。

只要我想让他做的事,就一定会一次次的催促或要求他必须做到。

我自己做不到的情绪稳定,要求孩子要静心,要为自己负责。

孩子受了我12年的打压与双标教育下,他的内心很是委屈,想反抗又不敢反抗我。

孩子上了高中后,我跟他聊起来之前的事,他好多都不记得了,只记得自己当时很烦我,有时恨我,也好几次想要离家出走,离开我的掌控。

只是觉得自己真离家出走了,可能会受苦,没有饭吃也没有地方住。

孩子也说最恨我的时候,希望我死掉,这样我就不会再吵他和骂他以及打他了。

听到孩子的这些心里话,我第一反应不是愤怒,而是内疚。之前的我到底给孩子造成了多大的心理创伤,他才会在内心这么诅咒妈妈?

糖糖说:

一个长期被父母双标行为压迫的孩子,必然会出现心理上的损害,或抑郁压抑,或逆反易怒,或兼而有之。

太对了。我儿子小时候就是很压抑,很逆反,特别倔,哪怕我惩罚他,他都不会认错,只会说:你打死我吧,我不想活了。

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那个时候,我只是认为他不懂事,不听话,就随意地评价和绑架孩子。

孩子可能是出于对我的恐惧,才不得不乖巧顺从,不敢反抗。

在我孩子小的时候,我自己言行不一,只把情绪和要求给了孩子,所以孩子才会那么胆小和不爱学习。

没有安全感和不被父母的宽容所滋养的孩子,是容易摆烂和厌学的。

我家孩子小学成绩一直不好,小升初时甚至是倒数,直到我改变了自己,改变了家庭教育方式,孩子的成绩才会一路上扬。

现在孩子上了高中后,我再也没有将自己的意愿强加给孩子,也刻意避免双标。

多听孩子的想法,多觉察孩子的变化,多观察孩子的状态,该说时提醒,不该说时独自消化自己的情绪。

所以,我的孩子除了情绪问题厌学了一段后,其它时间都没有摆烂,一直在上进和进取着。

这也得益于我这几年持续的改变,改变真的很艰难和痛苦,也需要勇气。

承认自己这么多年一直是错的教育,是件很难接受的事,相当于否认了自己的一切。

没有人愿意承认自己不行,也懒得直面问题。好在,我是一个很勤奋和不愿意凑合的人,当我意识到自己问题时,我的想法就是行动行动再行动。

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过去的错误经验没有让我和孩子变得更好,那我需要此时此刻努力去晋级,去学习,去行动落地。

糖糖说:

觉察是开悟的基础。

这个女人太智慧了,简直说到了我的心尖尖上了。

我从糖糖的文字中,也明白了知道不意味着觉察,仅仅只是意识觉醒。

而觉察是不仅知道,还要做到,而且在知道和做到之间关联并应用,是自我思考,自我追问和举一反三。

很认同糖糖的一个观点:

有了深度觉察,才有高度的重视。有了深度觉察,才有真正的成长。

当我在家庭教育中走了那么多弯路,当我学了这么多学心理学,当我写了这么多家庭教育复盘,又辅导了这么多家长后,我真的开悟和觉醒了。

不再双标,不再执拗,也不再想不开和放不下。温柔地审视孩子,用敏锐的觉察共情孩子,然后用力去托举和赋能孩子,耐心的静待花开。