本文作者 | 晚睡
讲述：
晚睡老师：
您好！每天上班已经习惯打开您的公众号，看您为大家解惑。最近我也有些婚姻上的烦恼，想请您帮我分析分析。
我34岁，结婚6年了，有两个儿子（大的在上中班，小的2周岁），目前是婆婆在帮忙带。自己在上行政班，有双休，交五险一金，一年到手3万左右。老公本职工作加上兼职一年有个13万的样子。而且他很少抽烟，酒也几乎不碰，他自己也很节省，几乎不花钱。
按说到这里，一切都很OK，可是细究之下，看似岁月静好却潜伏着诸多危机，一颗小小的石子都能把这平静打的粉碎。
首先是婆媳关系差，到了零沟通的地步。我估摸着以后的关系只会更差，不会更好。我知道婆媳关系差对婚姻有害无益，但我不想改善两人的关系。婆婆的性格太要强，什么都要管，做的不如意就要拿过来人的经验骂骂咧咧，不惜以恶毒的话语来伤害你，我嘴巴笨，很多时候都被她气哭。
有次用甩水机甩衣服的时候，我没注意看排水的管子插没插（事实上我根本没想过管子的问题，因为我妈家的管子常年插着），本来这是件小事，她非得上纲上线，含沙射影跟她高中的女儿说，现在要好好学做家务，以后不要事事依靠大人，要不然会被大人嫌弃死。这话声音说大不大，说小不小，但足以让我听到。我当时就气哭跑回娘家了。
此外还有育儿方面的矛盾，我这样做不对，那样做不对，不做也不对，只有按照她说的她才没话说。跟她住一起简直是一种折磨，每天回到家感觉天都是暗的，不夸张的说我在家几乎没有笑过。但目前又没办法分开，因为要她帮忙带小孩，所以我很痛苦。
我也曾和老公说等小孩上小学了，让他妈回乡下，自己边上班边带，可我老公死活不同意，觉得我兼顾不了工作与家庭。另外说一句，他是妈宝男，他妈说什么他都会听，更不用提每次我与他妈发生争执，他坚定地站在他妈那边。我也为此跟他争吵过，他总是觉得我可以跟他妈好好沟通就能解决问题，是我在把事情搞复杂化。
不被理解的心情太难受了，多次争吵之后，我在家就成了哑巴，尽量和他妈不说话，减少冲突，因为我知道我说了他妈不会改，老公也不会站在我这边，还会在一旁指责我。
其次是关于金钱的方面，老公的钱没有给我管，一方面他觉得我花钱大手大脚，另一方面他总怀疑我补贴娘家，经常质问我钱花哪里了。我觉得很委屈，我也不知道自己钱花在哪里去了，自己已经很节省了，平常就两套衣服和两双鞋子，没衣服穿了才会去买。也不化妆，最多买点护肤品。水果一年也难得买几百块钱。
至于我补贴娘家，更是没影的事儿，每次去我妈家吃饭几乎都是空手去的，只有过年过节会给个600、800（就这个数目，他还觉得我给多了）的钱给妈妈。可是每次提到这些事，老公都不相信我的解释。他叫我用钱记账，我真正拿账本给他看的时候，他又倔强地摆摆手说不看。这也不是，那也不是，我感觉自己要被他逼疯了。
最后是他对我娘家的态度跟个陌生人没区别，他感觉我娘家人都是脑袋有问题，我爸、我弟太窝囊，挣不到什么钱，我妈神经质，即使和我爸离婚了，提到一些事老是情绪激动联想到我爸。每次去我娘家，他百般不愿，去了也是匆匆吃一顿饭就走了，说不了几句话。凭他现在的态度，以后我娘家有什么事铁定指望不上他。想到别人女婿为岳父岳母忙前忙后，我觉得很寒心。
基于以上原因，我感觉这段婚姻带给我的痛苦居多，有时候真的对这段婚姻做了最坏的打算，可是又考虑两个小孩还小，自己能力有限，分开不一定能担负起他们的抚养费，还害他们兄弟分离，始终没有勇气跨出那一步，纠结再纠结。
晚睡老师，我该怎么面对这段婚姻呢？渴望得到您的指点。
晚睡回复：
你代表了那种典型的，自己弱，娘家也弱，在婚姻中的女性生存样本。
你的弱，一方面体现在经济收入上。
工作说起来体面，行政班，实际上年收入才3万元，一个月2千块多一点，都不如三线城市的服务员。
虽然有五险一金，但每个月拿回的钱只有那么一点点，都不够给孩子请保姆的。
有的女性坚持上班，是因为她们上班能赚取更多的经济价值，像你连保姆费都赚不回来的，从经济的角度，你上班，对于家庭来说，是不合算的。
当然从社会学角度，女性走出家庭，无论挣多挣少，都是有重要意义的。
这就决定了，你老公是你们家庭当之无愧的经济支柱，他的收入高你4倍，没有他，你养活你自己都费劲。
你的弱，另外一方面体现在能力性格上。
赚钱本事一般，理家水平也不太行，有点小迷糊的性格。
比如自己很节省，也不买护肤品和衣服，但家里钱花在哪里了却说不清。
还有结婚这么多年了，连自己家洗衣机排水管要放下来都不知道，脑子中还是娘家的模式，可见家务干的不多，对生活缺乏也观察力。
能力不大，脾气不小，明明很需要婆婆的帮忙，可是与婆婆的关系还弄的势同水火。
既没有容人的雅量，也没有还击的能力，听婆婆说了几句旁敲侧击的闲话，做不到一笑置之也就算了，居然还哭着跑回娘家了。
顺便说一下，我还真没觉得“排水管事件”中，婆婆和自己女儿说，“现在要好好学做家务，以后不要事事依靠大人，要不然会被大人嫌弃死”这种话有多么恶毒，不过就是老太太的碎嘴子罢了，我妈就喜欢这么说，现场举例，活学活用。
能被这么几句话搞破防，说明你在心理上非常弱势，自我保护的意愿非常强烈，对于哪怕是正常的矛盾冲突，都能解读为攻击和冒犯。
你娘家的弱，则体现在经济实力一般，没有办法对你老公给出任何帮助上。
虽然你没有详细说娘家的情况，不过从你老公的嫌弃就能看出，你娘家的日子过的一定不太好。
老两口离婚了，岳母一身负能量，大半辈子都唠唠叨叨骂男人，弟弟和岳父能力一般，只会老实巴交赚点钱。
这样的娘家，估计即使你哭着跑回去，娘家也只会劝你回去好好过，不可能长时间容留你的，更不可能给你们夫妻提供经济和情感上的支持。
在内心深处，他有点看不起你娘家人，既不喜欢这样的家庭氛围，在情感上也融不进去，干脆连表面文章都做不出来。
你可以说他势利，但你家人其实也是受了你的连累，他首先看不起的是你，然后才会累及你的家人。
我承认，他是有点欺负你，对你不够耐心不够好，可我同样看到，他也保护了你，成全了你。
你只看到了自己委屈、受气，但他从婚姻中又得到了什么呢？
每天省吃俭用，没有任何业余爱好，不抽烟不喝酒，在本职工作之余还接兼职，维持了一年13万的收入，养活一家四口。
老婆赚钱少也罢了，管家也管不好，和自己老妈的关系也搞不好，他每天辛苦赚钱，回到家里还一堆破事，烦不烦死。
你老公算不错了，宁可让他妈带孩子，也没有要求你放弃工作成为全职太太，我前面已经说过，从经济学的角度，你上班其实对于整个家庭是不合算的。
你们家不缺你那两千块钱，真不如回家带孩子。
但如果让你回家带孩子，你这种本来就弱的人，失去社会系统的支撑，会变的更弱。
在这段婚姻中，你并不是一个单纯被消耗的人，你实际上借助了婚姻的很多资源，才能维持目前的生活。
一个每个月只赚两千多块钱的女人，为什么敢生两个孩子，这本来是你不应该拥有的奢侈品。
没有婆婆帮你带孩子，没有老公负责赚钱，你的日子是一天都过不下去的。
你背后，是有人在替你负重前行的。
婚姻里面虽然有不和谐，但它已经替你阻挡了很多风雨，真让你独立，你以为你就能过上理想的自由的生活了吗？
不可能的，委屈会更多。
一个人弱，当然不是她被欺负的理由，但生活不是理论，如果你弱，你就不可能过上你所梦想的强者的生活。
这次，我不能帮你骂男人，更不可能劝你离婚，以你的能力，你老公大概已经是你能够找到的天花板级别的男人了。
我的建议是，既然弱，就承认弱，然后用弱者的智慧改善自己的生存状态。
简而言之，就是懂点人情世故。
能力问题短时间不好提升，嘴甜点，多给点情绪价值，总能做到吧。
婆婆爱唠叨，爱指挥，只要不是事关原则的话就听她的，顺便戴一顶高帽，“妈还是你懂的多，我们年轻人没经验，没有你教我，我真的什么都不会。”
她愿意干，就让她干呗，你乐得清闲。
别急着争夺话语权，话语权应该给有实力做主的人。
老公下班回来了，你主动说，“咱妈今天可辛苦了，又带孩子又做饭。”
偶尔当着婆婆的面给老公打电话，“咱妈今天想吃葡萄了，你记得下班带一串回来。”
你不必发自内心真的关心她，这些是技巧，是手段，就像在单位，领导说了一个不太好笑的笑话，但是大家都会笑的很开心一样。
人情世故而已。
即使想和老公告状，说点你婆婆的坏话，也要说的委婉，以这种句式开头，“我知道咱妈每天带孩子很辛苦……”
如果你还想他为你娘家做点事，那么他妈帮你们带孩子、做家务，偶尔说些闲话，你就要忍，否则，他心里的天平会失衡的。
别觉得这些技巧很肉麻生硬，放心，男人们都是看不透绿茶的。
最后再说一句，不要轻易离婚，你没有离婚的能力和资本。
在目前的情况下从自身做出调整，改善自己的生活环境，做一个可爱的人，讨喜的人，能够粘合住多方关系的人。
给你每天都在辛苦工作的老公提供一个良好的家庭氛围，他会更爱你一点，也是对于你性价比最高的生活方式。
本文文字原创，图片来源网络
作者介绍
晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。
晚睡咨询邮箱：wanshui0512@163.com
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