提问者:你好，老师！我是一位母亲，有一对龙凤胎的儿女，他们已经三十二周岁了，都已经结婚了。我现在要说的是我儿子的问题。他身高183厘米，体重过去是180斤左右，最近长到了将近200斤。我一直想让他减肥，可是他就是减不下来，现在身体已经有一些状况了，比如血压高、高血脂还有脂肪肝等等。他每次都说“我要减肥、要减肥”，可是就是减不下来，还是在吃。我不知道孩子的内在有什么问题导致了这个状况。但是他的姐姐——这个龙凤胎的姐姐呢，减肥就特别容易，控制得也特别好。
我还有一个问题想跟老师探讨，这两个孩子小时候基本上都没有母乳喂养。女儿母乳喂养的时间稍微长一点，有大概三四个月吧，儿子可能也就是十几天。我经常听您的课，我想知道，我儿子是不是口欲期没得到满足，还是其他什么原因导致他减肥总是失败？我又该怎么办？因为他减肥的事情我也是焦虑。
付丽娟:身高1米83，体重将近200斤，是有一点超重，好像不是特别严重吧，毕竟他的身高在那里。
提问者：但是他身体有异常了，血压高，有中度脂肪肝……
付丽娟：他对自己身体的异常指标是怎么样的一个体验呢？
提问者：他自己说要减肥。可是每次回来，我见他吃完饭之后又要吃。比如说，中午吃完饭、临走快下午四点钟左右，他又弄了几块排骨，又吃点菜。就是食欲很好。
付丽娟：他结婚了吗？
提问者：结婚了，这方面我跟老师如实地说一下，我儿子他有五年的婚姻，因为前儿媳不要孩子、想要丁克这个原因，两个人离婚了。现在，我儿子已经又结婚了，儿媳妇已经怀孕了，预产期是今年的12月22日。我看着我儿子现在心情也挺好的。在我看来，我儿子特别善良，这个孩子可能是在内心深处觉得对不起我的前儿媳妇，他把钱什么的都给他的前妻。
付丽娟:你有没有觉得，你的儿子已经32岁了。你对他的好奇还是很强烈？
提问者：是的，我可能对孩子的关注比较多。
付丽娟:你的儿子已经32岁了。他结了一次婚，离了一次婚，现在又结了一次婚，然后已经有孩子、准备做爸爸了。事实上，从某种程度来说，你的儿子他在身份上越走越远了——他成为了别人的丈夫，两次成为另外一个女人的丈夫，现在马上又要成为一个孩子的父亲。那他长胖、他身体某个指标高，更多的应该是他自己和他妻子操心的事情。你有没有发现，你对他的好奇太多了。你还在想过去是不是母乳不够多这些事情，你想去了解他的诉求还是挺大的。你自己有这个意识吗？
提问者:有，可能因为是他们龙凤胎儿女，我能意识到我对儿子的关心比较多。其实，我对女儿也是这样很关心的，对他们的付出都是非常多的，比如孙女马上要降生了……
付丽娟：等一下，等一下。他们需要你如此付出吗？你已经为他们付出30多年了，他们还想要你继续再这样付出下去吗？还是他们希望你也能休息休息，能够把自己的生活过得更舒服一点。自己出去旅旅游、自己交几个朋友，过丰富的老年生活，不要把心太多扑在他们身上，他们自己的事情自己来。他们还需要你这些关系么？
提问者:他们好像对我没有那么多要求。比如，昨天我给他买的东西坏了，我说我要自己去退，他说妈妈你不用管了，我们礼拜六回去就给你带回去了，或者快递会来这边直接取走。我可能介入的太多了。
付丽娟:你很需要他们。但或许他们并没有那么需要你。因为他们已经长大成人，建立了自己的家庭，有了自己的孩子。如果你非常需要他们，你就会对他们生活中的每一个问题都表现出极大的关心——为什么会出现这个问题，如何解决，你能做些什么？比如，你的儿子体重超标，你会想尽办法去了解如何帮助他。你能做些什么？你可能会做大量的功课，然后来问我，你有什么办法可以帮他减肥，让他少吃一些，让他的血压恢复正常，让他的脂肪肝问题得到改善。但是，这些不都是一个30岁的人应该考虑的事情吗？妈妈不需要考虑这些事情，妈妈已经思考这些问题30年了。你现在可以尽情地享受你的自由了。
提问者：我挺自由的。
付丽娟：但是，和“像孩子们小时候那样，你依然和他们保持一种强连接的状态”相比，享受这种自由，可能会让你觉得太空荡了、太空旷了、太空虚了，让你觉得你没有安身之处。把自己放在满足孩子的需求之上的位置的时候，你才觉得那是你的安身之地，那才是你应该在的地方。
提问者:我没太听懂这句话的含义，对不起老师。
付丽娟:没关系，没关系，听不懂没关系。只是希望你能意识到，今天我们在这里连麦，我们不是在讨论如何让他减重，或者他不健康时我们该怎么做这个问题。这个问题是我们回答不了的。我们真正要探讨的问题是，为什么你对他如此感兴趣，那么关注他？他已经32岁了，你为什么还对他如此上心？
提问者:那我现在该怎么做呢？应该从对儿女的关心关注上退回到自己？
付丽娟:你问问他们需要你什么，他们需要你这么关注他们吗？如果你有时候比如说关系，如果你希望这个关系是更加的和谐的。关系就是大家都舒服的关系，孩子长大了吗？你需要这关系是更舒服的，那最重要是说你要看到他的，他的真实诉求是什么？他的需要是什么，而不是你的需要是什么？现在你关注的是你的需要是什么，比如说你需要跟他们依然保持强链接，你需要他减肥，你需要他身体健康。你想要他这样那样那样，这是你对他的需要。你其实是在为你的需要做事情，你并不是在为他的需要做事情，因为有可能他的需要是。你最好能够去过好你自己的生活。你不要太多的事情来。进入到我们这个小家庭里面。那你的儿媳妇肯定也会不舒服的。对不对。所以你愿不愿意你，你愿不愿意去看见他们的诉求？然后去认真对待他们的诉求。不把你的诉求。放在他们的身上。去寄存。你愿不愿意做出一个调整，这是你要做的事情。这是你愿不愿意做的事情？
提问者:对，甚至前两天，我感觉他们家的沙发不太好了，要给他们做个沙发罩，他们都说不用了，不用了。看来是我过多关心了。是么，老师？
付丽娟:你介入得太多了。没有人喜欢别人过多地介入到自己的生活。我的沙发，我愿意换就换，不愿意换就不换。我觉得好就好，觉得不好就不好。我不需要别人告诉我，你这个沙发不行，我得给你换一个。对不对？你也不希望自己被别人这样对待。你的儿媳妇肯定更不喜欢你这样对她。如果你这样做，她肯定会很反感，这会导致你们之间的关系变得紧张，让你的儿子感到难过。他还要承担父亲的角色，他的负担已经很大了。让他轻松地去做别人的丈夫，让他轻松地去做另一个人的父亲。让他更多地享受这两个身份，去承担起这两个角色。他不仅仅是你的儿子，还是别人的丈夫和父亲。过多的介入并不是爱，这是你把自己的需求放在他身上，这不是对他的爱。
提问者:对他们来说，这已经是负担了，是吗？
付丽娟:你可以问问他们。肯定会让他们觉得不轻松。
提问者:就像某位老师说的那句话，“不求助，不施助”，是吗？
付丽娟:问题是你还能做什么呢？他们已经32岁了，他们的生命在往上走，你的生命是在往下走的。你还要“助”他们什么呢？他们不能自助吗？他们还需要你做什么呢？
提问者:我应该调整一下。
付丽娟:妈妈真的很喜欢帮孩子。妈妈帮孩子，其实就是内心里面不认为孩子自己有能力照顾好自己，过好自己的生活，妈妈内心不承认，不相信、也不愿意相信。
提问者:这对他们来说反而不好。
付丽娟:这些东西，你可能需要再深思一下。或许你的经历与我所说的并不相符，即便我讲了这么多，你也可能会觉得，我讲的这些话并不完全符合你的实际情况。也许你仍然认为你所做的一切都是为了他们好。可能你站在自己的立场上，很难跳出来，你的眼睛可能无法真正地投向你的女儿和儿子，去看看他们真实的需求，看看他们是否真的需要你，或者是否真的不需要你。可能这一点，你并没有看清楚。
所以，即使我们现在讨论了这么多，可能仍然无法解决你的问题。也许在我们结束通话后，你依然会感到挣扎，你仍然会想要去帮助他们，或者想要介入他们的生活。而且，因为我们的这次通话，你可能会更加矛盾，不知道是该去还是不该去，对吧？所以，这次通话可能会给你带来更大的压力。
提问者:不会有压力，我会调整，我会努力去调整。我再继续输出爱，对他们来说已经是负担了。我焦虑的点是——我管，可能也管不了；我不管，又担心他身体往下滑。
付丽娟:他的身体往下滑，有这种可能性的。如果说一个严重的疾病，那身体也会往下滑。但是这不是你能够去控制的，不是你把他往上拉就能够拉上去的，这是他自己的身体和生命。他自己要去想，他有了孩子他怎么去负责，脂肪肝了要不要减一减体控制一下，这得让他自己来，简单来说，就是自己的事情自己做。就跟他当年喝你的母乳是一样的，他吃母乳、吸吮你的乳房，这是他自己的事情、他自己来，你还能帮他吗？你也帮不了他，除了喂奶，他最终还是得靠他自己的嘴巴来吸吮。这是任何人都帮不了的事情。
有的时候，我们真的没有弄清楚一个问题，“我们想帮”和“我们帮不帮得到它”是两件事情，你可以有很多想帮的愿望、诉求。但是，你同时要知道，“你这么想帮他”和“你能够真的帮到他”是两件事情，没法互相替代。你实际上能不能够达成帮到他的效果，跟你有多想帮他一点关系都没有。所以现在问题是，你非常非常想帮你的儿子，然而实际上你并没有真的能够帮助到他。你的儿子不会因为你说少吃两口，他就真的少吃两口；你说减肥吧、脂肪肝处理一下，他就听你的。不会的。直到他自己认为他有必要对自己的身体负责，他才会停下来，他才会为自己做事情，他怎么可能会为了你去做控制他自己身体的事情呢？“我因为我妈妈说我胖了，所以我应该减肥。”那这个孩子自己的主体性呢？没有，只有妈妈的主体性。你希望你的儿子32岁、都要为人父了，依然还是以你的主体性为主么？
提问者:我现在最好的方法，反而是放手不管。
付丽娟:把“反而”两个字去掉。现在最好的方法是放手不管。因为“反而”里面有很勉强、很不得不、很不甘心的动力在。你应该就是，孩子长大了，他已经要当爸爸了，我现在要放手了。
提问者：好的，谢谢老师，我调整一下。