编者案：本文源于往期付丽娟老师往期直播连麦，为方便用户阅读，对比往期直播内容有所增删。
提问者:付老师你好！我就直接说问题吧，我最近有一个非常不爽的事情，最近我女儿的状态不太好，她之前被确诊为轻度抑郁。但现在的问题是，我老公对这个问题不接受，也不接纳。一旦孩子出现什么症状，我就会和我老公发生争执。这让我感到很头疼，首先，争执对孩子肯定是不好的。其次，他那种抵触的态度，真的让我很不舒服。这是我现在最大的问题。
前天晚上，孩子因为作业的事情跟我之前了解到的有些出入，我就想要问清楚。我对他说，孩子，你有什么都可以跟妈妈坦诚地沟通，不用隐瞒，妈妈不会责怪你。其实我一直在强调这一点，无论什么原因，我都能理解孩子，我只是希望他能跟我坦诚地交流。但孩子可能还是害怕我们，觉得我们对他有要求，这点我也能理解。
最后，孩子情绪不好，给他舅舅发了一段话，舅舅转发给了我，我就拿给他爸爸看。结果他爸爸非常愤怒，特别愤怒。他没有首先想到我们能为孩子做些什么，而是首先表现出愤怒。这种情况经常发生，包括我自己曾经有抑郁情绪的时候，他也不接受。我生活中大概有两次这样的情况，一次是产后，另一次是我女儿生病之后。我女儿生了一场大病，治疗一年后，我的情绪非常不好，但他不理解。
昨天我生气的点在于他说的话特别难听，让我感觉他好像放弃了孩子，对我们母女的处境感到无法理解，难以理解，让我非常无语。我现在就想知道，怎样才能和我老公之间建立起良好的沟通。
付丽娟：首先我能理解你的处境，孩子有轻度的抑郁，在这样的状况之下，对你来说，肯定是感到担心和焦虑的，当然肯定是希望能够获得支持，尤其是来自孩子父亲的支持，你的丈夫的支持。你希望你们在孩子的这个问题上面可以有一致的观点、一致的体验。这样子你觉得可能才能够更好的帮助到孩子。
而且以你对心理学的了解，你也认为，当孩子出现抑郁情绪时，如果父母能够承认和接受孩子的这些情绪，对孩子一定会更有帮助。但是，你的丈夫的表现恰恰是相反的，他是不承认也不接受的，他的这种表现会让你特别的失控，特别的愤怒，也特别的无助。你不知道怎么办。你的老公不仅不配合你，而且他还用一种否认的、或者是愤怒的、拒绝的态度来面对孩子的问题、面对家庭的问题——因为孩子的问题不仅仅是孩子的问题，也是整个家庭非常重要的问题。所以你个人觉得，对你来讲，你要一个人去走这个路，你不知道怎么走，你很难。这就是我们对于你的处境的一个理解。
但是，如果我们要解决一个问题，仅仅停留在理解这个层面是不够的。我们得拉开一点距离来看，就像我现在一样，因为我是作为一个旁观者来看待这个问题，我是从场外的角度在观察，所以我的感受可能跟你的感受是很不一样的，非常不同的。
比如说，我看到这位男士在面对孩子的抑郁情绪、面对妻子的抑郁情绪时，他显得多么脆弱，他失去了应对的能力。这里说的“无能”并不是一个贬义词，而是描述一个现实状况，就是他没有足够的容量去接受和容纳这些情绪。他可能对自己情绪的处理也是否认的态度，他身上有一层非常厚的防御，就像穿了一层盔甲一样，去应对这些情绪问题。
那么，你现在的问题是什么呢？你就像是在押宝一样，孩子的未来，家庭的未来，都看你能不能拥抱这些情绪。你现在是走在这条路上，那么这条路你自己看一看，它能不能走得通？
提问者：就是靠我自己的力量。
付丽娟:我们很快会回到说靠自己的力量这件事情上面来。但这不是我刚刚这段话的意思。我的意思是说，我们先要看到他——他非常难，他没有这个能量、没有这个心理能量，能够像你一样如实地看待孩子抑郁这个事情。他只能否认，就像是我们面对一个重创的时候，我们没有能量的时候，我们也只能否认，转过身不看，或者当做这件事情没有发生。我们把自己当成鸵鸟，把头深深地埋到沙子里面不看，就假装这个事情不存在了。他现在就是用这样一种方式来应对这样一个重大的应激事件。
所以这个事情在他心里重不重呢？重！只是他反应的方式是用了一个“包装”的方式来反应，这样他才能觉得安全。你现在的诉求是要把这个以此来保护自己的人，把他拉出来，说你不能这么保护自己，你不能这样让自己觉得安全，你要跟我们一起下到河里面来，但是他没有这个能力。所以，如果你一直去拉他，他肯定是不愿意的！这样的话，这个问题是解决不了的，而且你们之间可能就会变成了一种纠缠和斗争。
他会觉得你在控制他，你要强行改变他，你要被迫让他去接受，他认为不是一个事情的事情。但是我们知道，他是在他的“壳”里面看世界，所以他看到的世界是不真实的，他是非常限定的，但是他现在就是处于这样一个状态里面。而你不可能去改变他这个状态，因为这跟他本人早年的养育环境和他的成长经历有关。这是你解决不了的问题，也是你承担不了的责任。所以，这条路就走不通。
接下来，你要考虑的是这样一个问题：指望你的丈夫这条路是走不通了。那么，现在想解决你的孩子的问题，解决你的家庭的问题，还有没有其他的路可以走？这就需要你能够很强大。
这个强调的就是，我放弃了对支持的需求。或者说，我放弃了对不可能的支持的需求。因为我们都是需要支持的。但是我们非常需要支持的时候，我们可能有的时候就会忘记，会失去一种判断——判断什么样的支持我是能够获得的；什么样的支持，虽然我非常渴望，但是我是拿不到、获得不了的。如果，我们在获得不了的支持上面还是投入很多，紧抓住不放，只会费时间、费心力、费情绪、费情感，但却不能产出你所期待的结果。所以，现在就看你能不能够舍弃你非常想要抓住的这条路——期待孩子的父亲也能够跟你一样的这条路——你能不能放下和放弃？
转过头来再看孩子的这些问题，你做她的妈妈，你可以为她做什么？你刚才讲到一个场景，这个孩子很绝望，或者说她很难受。她没有跟你去交流，当然肯定也不可能跟爸爸交流——因为你在这个点上跟她父亲在纠缠、在拉锯，你需要把这个人拉过来，孩子也许能够感受到这一点，所以她也不会跟她的爸爸交流。她实际上是向她的舅舅寻求了帮助，她发了一条信息给她的舅舅。
提问者:对，孩子说，当时妈妈在洗澡，爸爸在门口一直跟她说。她只能选择把这个消息发给舅舅，让舅舅再转给爸爸，让爸爸不要再说了。
付丽娟：好，那么舅舅是怎么处理的呢？是发给了你，没有转给爸爸，是不是？
提问者:也转给爸爸了。但是爸爸不认可。我把那个消息给她爸爸，孩子爸爸立马就跟我发火了。
付丽娟:对，好。所以，你们现在的困难是，你有没有这种可能性，首先你能够从心里面接受不再寻求孩子的爸爸的支持这件事，并从内心深处能够放下“要抓住孩子父亲，让他能够变得跟你一样的这个方式”这个想法。你能不能放下这件事，这是第一。当你能放下你了，你需要跟你的孩子讲，你的父亲是接受不了的，他没有这个容量来面对你的抑郁，他无能为力，他非常的脆弱，所以他才用这样一个很拒绝，很排斥的，或者说是很否认的、很激烈的一个反应来应对这件事情。因为他自己的里面是有伤的。他碰不了你的伤，因为他有自己的伤，孩子是有理解能力的。但是，如果想让孩子了解这个部分的内容，我觉得首先是需要你能够理解，能够了解孩子爸爸的反应。
提问者:我其实可以。
付丽娟:好。在你能够了解、能够理解的基础上，当你放下了抓住爸爸的那个手后，你就能够开始真正去思考，在这样一个有限的情况之下，你还能为孩子提供一些什么帮助？这样，孩子就能接受那些有限的帮助，并且理解这种有限性。她肯定也是在寻求帮助的。但如果她能理解，父亲的反应不是因为不接受或不愿意接受，而是因为父亲完全没有这个能力，那么就能把孩子和父亲在这个问题上的纠结和纠缠，或者边界不清的状况，梳理清楚。这实际上会让两个人都松一口气。
你也可以和孩子的爸爸谈谈，告诉他我理解你之所以有这种反应，是因为接受孩子的这种状况对你来说太痛苦、太难了。我能理解，所以我不要求你必须去接受。但我可以等待。孩子还是需要一个爸爸，需要一个能接受她的爸爸，但你现在暂时接受不了，我能接受。当然，这就需要作为妈妈的你，要非常的强大。所以，你能不能做到，或者有没有可能有人支持你做到？我认为这是一个你可以去尝试的方向。反而，那个“非要抓住爸爸，让他要跟你一样，必须接受孩子抑郁这个事情”的目标，你是很难实现的，也是很难改变的。
提问者:我明白了，付老师。我这两天也在思考这个问题，我觉得爸爸这边如果实在是做不到真正给孩子支撑、给我支撑的话，其实给孩子找一个心理咨询师也不错，这也给了我一个支持，我觉得对孩子、对我，都是一个很好的方向。
付丽娟：是的是的。其实，男性在情感方面有可能真的是非常脆弱的。他的心理的韧性、情感的韧劲有可能真的比女性的弹性要低一些。
提问者:对，因为我记得孩子的爸爸曾经也说过，他对抑郁症不是排斥，他理论上是能接纳的，但是他情感上接纳不了。现在就是这个状况，一旦发现自己的孩子有类似于低落或者其他的症状，他的情绪就特别的暴躁。
付丽娟：因为这些部分是孩子爸爸自身的人格的阴影。这是他的阴影。
提问者:他确实有这个阴影。因为我了解，他的爷爷好像就是因为这个事情“走”了的。
付丽娟:那我们可以理解了。如果他没有机会去整合、去治疗他自己的这个部分，那这个部分永远都会是他的阴影。所以，如果他在别人身上看到他的阴影的这个部分的话，他一定会去否认和拒绝、不敢去碰的。
提问者：是的。经过付老师一讲，我也能清晰的理解孩子爸爸了，我也知道下一步该怎么做了。谢谢付老师！
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