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收到一位读者的私信：
今天孩子突然问我，咱家有钱吗？我还以为他是想买玩具了，原来他是听见班里的同学说自己的爸妈特别能挣钱，想比较一下。其实我们家条件尚可，但是怕如实和孩子说，他会产生攀比心理，该不该对孩子隐瞒真实情况呢？
这个问题，让我想起了《少年说》里的男孩杨禹奇。
他说，妈妈总是把“家里特别穷”挂在嘴边。
小时候，他穿的是亲戚家孩子淘汰的衣服，玩具更是少的可怜。要是父母给自己买点什么，就会担心第二天没钱吃饭。
所以，他一直活得提心吊胆，非常自卑。
后来，他无意间发现，这是个谎言。
家里非但不穷，还有个公司。原来，一家三口，只有他过得穷酸。
我能理解这位妈妈的初衷。
她或许只是想教会儿子，花钱不能大手大脚，要懂得节制节约。
但我并不赞同这样的做法，原因很简单：
虽然，孩子知道了自己家境富裕，无需再为钱发愁。但父母刻意哭穷给孩子造成的心理创伤，却是难以磨灭的。
《奇葩说》有一期辩题是，父母要不要告诉孩子家里不富裕？
席瑞心酸的故事，让许多观众选手抹了泪。
“我从小听得最多的一句话就是，家里没钱，妈妈一个人养你不容易。
跟大人逛超市总是不敢抬头，因为害怕看到自己喜欢的零食。
这种不富裕已经变成了我的习惯。
今天我到一个消费场所，还是会感到害怕，只要病得不严重，就不敢去医院，面对别人的好，我的第一反应不是欣慰，而是我不配。”
很心疼，也感同身受。
生活不易，很多时候并不是因为物质条件的匮乏，而是骨子里难以剔除的窘迫感在作祟。
如果孩子的内心，总是充满对父母的亏欠，他们会不敢享受快乐，也无法把握住幸福。
哭穷像是诅咒，会剥夺孩子自尊自爱的能力。
就像席瑞所说的，告诉孩子家里不富裕，很难让孩子更努力，只会让他更没底气。
当然，我也理解。钱难挣，父母疲于奔波，难免向孩子抱怨两句。
但却没有觉察到，这种抱怨，非但解决不了问题，还会把自身的焦虑，传递给孩子。让他们本该无忧无虑的童年，充满了担忧、恐惧、患得患失。
而且，哭穷带来的后遗症，远不止此。
《脱口秀大会》，梁海源调侃母亲，说她每次花钱都能花出心痛的感觉，常常教育他，不要乱花钱。
有一次，他问妈妈，到底什么是乱花钱。
妈妈回答，只要花钱就是乱花钱。
小时候，他连一根雪糕都不敢要。总觉得一根雪糕钱就足以让家庭破产。
长期压抑自己的合理诉求，也必将遭到它的反噬。
长大后，他开始报复性消费。
“挣钱后，我要做的第一件事，就是胡乱花钱，拼命花钱。”
真正欲壑难填的是成年人的心理黑洞。
心理学有个名词，叫“童年的报复性补偿”。
意思就是，小时候被暂时抑制的欲望，不会消失，反而会在成年后卷土重来，发起让人无法抵挡的攻势。
更为严重的后果是，有的孩子在这种“哭穷式”教育下一步步走向了不归路。
之前看到一个新闻。
高中男孩靳前观，家境优渥，爸爸是主刀医生，妈妈是外企高管。
但父母坚持穷养，不但经常跟儿子说家里没钱，还严格管控零花钱，计划外的花销，一律不允许。
结果，孩子为了满足自己的需求，干起了“偷鸡猫狗”的事。小到一块儿橡皮，大到金钱、苹果手机......
直到妈妈接到派出所电话，看见儿子如今的模样，才恍然大悟，后悔不已。
哭穷，不仅会穷了孩子的心，还有他的自我价值感。
想让孩子懂得节俭，爱与感恩，这些都无可厚非。
但是，一定要以“哭穷”为前提吗？
恐怕，并非如此吧。
显而易见，父母哭穷并不可取。
那夸大经济条件，对孩子有求必应呢？
这其实是走向了另一个极端。
哭穷是给孩子制造亏欠感，而夸大是向孩子展露亏欠感。
后者容易让孩子觉得，父母对我好，为我付出，是他们欠我的。
如此一来，反而容易养出贪得无厌的孩子。
就像《都挺好》里的苏明成。
苏家虽然经济条件一般，但苏母对这个儿子可谓是有求必应。
几千块的毕业旅行费说给就给；
考不上好大学，花高价给他买学历；
找不到好工作，拿钱托人进好单位；
结婚、买车、买房，不惜卖掉家里的一间间房；
儿子成家后，苏母节衣缩食，就为了把钱省下来补贴他……
结果呢？养出来一个巨婴。
对家庭没有责任感，对亲人没有基本的尊重，凡事只考虑自己，不懂得换位思考，恨不得榨干父母最后一滴血。
想起“儿子训斥送快递父亲”的视频。
父亲虽然收入微薄，却十分地溺爱儿子。
一边跟儿子说，不用考虑钱，想买什么就买什么，一边去满足孩子不合理的，甚至超出自己经济能力范围之外的要求。
鞋子要买名牌的，手机要用苹果的。
如果父亲暂时买不起，儿子竟会让父亲下跪道歉。
养孩子，最怕养出个“讨债鬼”。
夸大条件，有求必应，非但不是爱孩子，反而会让孩子怨恨父母。
因为一旦父母无法满足孩子的需求，孩子第一时间想的，不是体谅父母的难处，而是“爸妈对不起我”。
比如，那个23岁海外留学，万元生活费仍嫌不足，辱骂父亲“恶心玩意”的女孩。
再比如，那个逼迫3000月薪的母亲买8000块的手机，不买就骂母亲废物的女儿。
教育家卢梭说，你知道运用什么方法，可以让你的孩子成为不幸的人吗？
这个方法就是对他百依百顺。
父母助长孩子的欲望，却无法为其买单的那一刻，隐藏在关系之下的冰山便会显露。
即使这艘船已经驶出很远，也终究无法逃脱触礁的命运。
这个恶果，是父母亲手埋下的。
爱孩子的心情，我感同身受。
尤其是在亏欠感中长大的父母，会对“贫穷”二字极为敏感，生怕自己暴露出一点不堪，不经意间就会打击孩子的自尊心。
所以，会用夸大经济条件，有求必应的方式，帮孩子建立自信。
但，虚伪无法带来真实。
骄纵下成长起来的自信，就像是浮华的泡沫。一戳，就会破。
看似溺爱，实则缺爱。
那么，应该如何培养孩子正确的金钱观呢？
首先，要让孩子知道，钱需要通过劳动换取，来之不易。
看过一位泰国妈妈分享的故事。
有一天，儿子突然跟她说，觉得挣钱比上学容易，不想去学校了。
她说，不上学可以，但你必须去工作。
接着，她带着孩子来到街上。
“你需要捡一些塑料品或是易拉罐回来，我会按市场价给你换取生活费。”
一开始孩子还不以为然，觉得这有什么难的。
可是，当他走了3.5公里，捡的瓶子只能换取2泰铢（0.4元）时，就有些泄气了。
天气太热，儿子想吃冰淇淋，妈妈拒绝了：
“你今天劳动的钱还买不到一支冰淇淋。”
孩子喊累，想坐车回家，但是妈妈一看钱没挣够，还是带孩子走路回去了。
回家后，妈妈问儿子，你还觉得挣钱容易吗？
儿子非常坚定地回答：挣钱太难了，我要好好上学。
有句教育名言：除了阳光和空气是大自然赐予的，其他一切都要通过劳动获得。
小孩其实对金钱没什么概念，不知道它是什么，也不知道它是怎么来的。
直接给孩子钱，恰恰是不负责任的。
尤其身处网络支付的时代，不少孩子以为，钱就在爸妈的手机里，像阳光一样，取之不尽用之不竭。
这种想法是非常危险的。
我们不妨借鉴一下泰国妈妈的教育方式，让孩子通过劳动换取零花钱。
在这里给大家提供一个参考方法。
家长可以将零花钱的发放分为“正向奖励”和“额外激励”两种方式。
前者的目的，是引导孩子养成良好的习惯。
比如，如果孩子按时作息，自己穿衣收拾书包，整理自己的玩具等，做到自我负责，就可以得到相应的零花钱奖励。
后者的目的，是培养孩子对家庭的责任感。
比如，在明确各个家庭成员家务分工前提下，要是孩子不光完成了自己负责的部分，还帮父母分担了一些，就可以得到“额外激励奖”。
当然，父母在制定规则时，也要让孩子参与其中，充分考虑到他的意见，让他有知情权和一定程度的决定权。
如此，既能让孩子体会到金钱来之不易，不会肆意挥霍。同时，也能共情父母的辛苦。
其次，建立“金钱界限感”的同时，也要给足孩子安全感。
不少家长喜欢跟孩子说，爸爸妈妈的财产，以后都是你的。
这种教育观，不但会让孩子滋生懒惰，向父母一味索取，还可能让孩子产生攀比之心，从而忽略父母的辛苦。
一位美国爸爸，曾被孩子问道，我们家有钱吗？
他是这样回答的：
钱是爸爸妈妈通过双手挣来的，这与你无关。但孩子，我们非常爱你，所以你的合理需求，我们也会尽量满足。
如此，孩子既会感恩父母的付出，也会懂得，父母的不代表就是自己的，长大后，必须自食其力，用劳动实现自己的人生价值。
在金钱上，与孩子划清界限，是必要且必须的。
你可能会问，如果家里确实不富裕，该不该跟孩子说实话呢？
《奇葩说》里的一个观点，给了我很大的触动：
——与其告诉孩子富不富裕，不如让他的心灵富裕。
本来富裕与否，就是一个很主观的概念。
难道只有金钱可以定义吗？
或许在大人的眼中是这样，但在孩子的世界，是行不通的。
之前，我收到过一条特别暖心的留言：
虽然我的爸爸妈妈是农民，但他们给了我很多支持与陪伴，我们经济上很穷，精神上很富。
孩子的需求，很简单。
我们没有必要把成年人的价值判断，投射到孩子身上。
如果孩子总是担忧大人应该操心的事，那作为父母，其实应该反思一下：
我们是否常常粗暴地用“不富裕”来解释一切，打压孩子的需要？
我们到底有没有给足孩子爱与安全感？
其实，家庭是否富裕，孩子是有感知的。
所以，我们可以向孩子坦诚，但不要借此制造亏欠感。
最后我想对家长们说：
孩子真正需要的是爱与接纳，而非在充满愧疚的环境下成长。
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