孩子磨蹭拖拉、做什么事都不上心，是很多父母的“心头结”。
尤其是一些性格比较懒散的孩子，他们——
干正事不认真，作业能拖就拖、敷衍了事；
没人盯着就发呆走神，放飞自我；
前一天还说要学兴趣班，隔几天又打退堂鼓……
要做的事一件也没完成，父母着急，孩子也丧失信心。
在很多父母看来，孩子这样就是因为懒。
但其实，孩子懒散背后真正的原因，是他们内心陷入了混乱和冲突。
这个背后，很有可能首先是因为亲子关系出现了问题，而不是孩子本身有问题。
为什么这么说呢？我想先聊一个故事。
小雨读小学三年级，他有一个目标：成为“奥特曼”那样的正义使者。
这个暑期，他主动告诉妈妈阿玲：“我想当班长，这样就可以保护每个同学。”
阿玲心里乐开花：当班长能得到老师的特别关照，对孩子以后升学有好处。
她问小雨：“想当班长，你至少得考进班级前三，能做到吗？”
小雨有些迷惑，还是在阿玲期待的眼神中回答：“能。”
阿玲给小雨制定了一套提高成绩的暑假计划，最开始他很配合，每天早上6点半就起床读书；
但时间长了，他开始拖延、分心。
阿玲劝他：“你不是想当班长吗？成绩好才能当班长呀！”
小雨说：“我想当班长，就一定要读书吗？”
后来，每次小雨不想读书，阿玲都用“成绩好才能当班长”来劝。
一段时间后，他干脆捂住耳朵不听，学习越来越拖沓；
如果阿玲不盯着，索性用电话手表跟同学聊天。
然而，小雨一点也不体谅她，闹着喊“累”，好多次不想学习上课。
就这样一直熬到了开学，小雨突然回来跟阿玲说：
竞选班长这么累，自己不想准备了。
为什么小雨要放弃？
从妈妈阿玲的角度来理解——
当班长是个很大的挑战，需要坚持不懈地努力，小雨怕累怕困难，才用放弃来逃避。
但小雨放弃的根源其实是：内心陷入了混乱和冲突。
最开始，小雨当班长是因为：想成为奥特曼一样的正义使者，保护全班同学。
然而，阿玲却理解成：孩子终于开始有上进心了。
作为妈妈的阿玲，从小就是学习上的“六边形战士”，语数外轻轻松松考满分，有很强的上进心；
而小雨没有一科拿出得手，学东西很慢，学习态度也不温不火。
尽管阿玲很爱孩子，但小雨太不像她了，难免有些失望，便安慰自己“孩子还没开窍”。
当小雨说想当班长，她第一反应是：小雨开始有我当年的劲头了，我是不是可以对此抱有一些期待呢？
她把自己的愿望和期待投射到孩子身上，推着孩子朝自己规划的方向走，并误以为这就是孩子想达成的目标。
阿玲的误解，让小雨在奔赴目标的过程，出现了一个捋不清的矛盾——
我到底是在为了自己在努力，还是为了妈妈而努力？
如果我是为了自己在努力——
为什么我不可以自己决定每天做什么，非得按照妈妈的计划来？
如果我是为了妈妈在努力——
为什么妈妈总说“这都是为了让你当上班长”？
答案到底是什么？我不清楚，但我累了。
比起实现目标，我更希望立刻停下来。
聊到这里，我们会发现：
很多时候，孩子身上所谓的问题并非无缘无故出现，而是得先从父母自己身上找找原因。
就拿小雨来说：
他之所以放弃，是在给妈妈阿玲的期待按下暂停键。
阿玲曲解了小雨最初的目标，小雨对此感到不理解、不认同，又不敢反抗妈妈。
于是，就用拖延摆烂来缓解压力。
当父母将自己的动机作为标准去要求孩子时，即使孩子知道父母是来帮他的，但他也害怕失去自我，于是就会选择逃避。
而当父母不急于帮忙，先理解孩子的处境，孩子就不会觉得“是父母在要求我做这件事”，便能与事情建立好的感受和链接。
在我的建议下，阿玲跟小雨展开了一次沟通，弄清楚小雨放弃背后的真正原因。
原来小雨不想当班长的背后是，“不喜欢天天上补习班。”
阿玲问小雨：“假如成绩上不去，你觉得自己能怎么当上班长呢？”
小雨显然思考过，提了一些自己的想法：
和同学打成一片，经常帮同学的忙，做老师的小助手，主动承担没人做的脏活累活……
听完，阿玲明白了：原来孩子当班长的初衷，是想跟同学、老师建立良好的人际关系。
而这才是小雨的方向。
就像地图导航提示“您已偏航，已为您重新规划路线”，孩子摆烂时，停下来重新调整方向，才能持续带来行动的愉悦感、成就感、胜任感。
进而，因为做这件事是从自己的感受出发，孩子愿意持续不断做下去。
有一次我坐朋友开的车，朋友孩子在后排喝奶茶，她提醒了孩子一句：“奶茶喝完放杯垫里，别洒车上。”
孩子生气了：“我本来就准备放那儿，不需要你提醒我。”
我以为朋友会发火，没想到她退了一步，心平气和地说：“好，按你想法来。”
孩子把奶茶放杯垫上，又讲起了另外的话题，车里一片欢声笑语。
后来我跟朋友交流这事，她说：
“我有很多调整心态的办法，但孩子还小，不会自我调整，硬碰硬她会很痛苦，所以我妥协是理所当然的。”
父母能为孩子的目标让路，孩子一贯能追随自己的感觉，就会对目标充满掌控感，每一次努力都能强化达成目标的信心。
而支持孩子能决定自己的方向，是父母能给孩子最大的助力。
当然，明确了孩子自己的方向后，事情的发展也并非会一帆风顺。
在实现目标的过程中，孩子还会遇到各种阻碍。
作为父母的我们，需要在适当时刻给到孩子支持。
而在这个过程中，最重要的是以好奇、启发的角色，培养孩子达成目标的内驱力。
有次我去拜访一位朋友，她的孩子告诉她：“妈妈，3x5等于20。”
朋友没有纠正，而是问孩子：“这个结论你是怎么得出来的呢？”
“老师说等于20。”
“老师是怎么得出这个结论的呢？”
孩子愣了一会儿，回屋去，过了一会儿出来：“妈妈，我发现3x5等于15。”
朋友依然好奇地发问：“你是怎么发现的呢？”
这是一种很巧妙的方法：
用不断反问，点燃孩子深入扩展认知的倾向，产生“我要自己搞明白”的内驱力。
这种推动孩子自己答疑解惑的能力，在教育心理学中被称为“认知内驱力”。
心理学家奥苏伯尔认为，认知内驱力是孩子勤于学习、探求意义最稳定的动机。
朋友经常用这种方法回应孩子的迷惑，久而久之，她的孩子对数学非常有热情，书包里总带一本数学习题，随时随地翻开来做。
回到小雨身上，他当班长的初衷是想和老师、同学建立好的关系，相比成绩，这其实也是一个人在成长过程中非常重要的能力。
如果阿玲希望小雨能收获这些好的关系，不妨从提升小雨的认知内驱力切入。
比如说，关注和引导孩子——
你在学校里会不会跟同学聊一些彼此都感兴趣的话题？
对于班级里面的集体活动，你会承担什么角色？
老师对你的印象如何？你可以帮助老师处理哪些事情？
这些问题带有激励孩子的倾向性，使孩子陷入思考：
妈妈问得很对，搞明白这些问题对我当上班长很重要。
当一个人感到自己被关心、被好奇，同时也会感到被理解、被支持，而理解和支持是一台“心理永动机”：
孩子既会成为一个提问者，也会努力去找到解决这个问题的方法。
一问一答间，达成目标的进度也会有螺旋式的上升。
如果，你的孩子正卡在拖延摆烂里，不知道自己想干什么、该干什么。
请你先不要着急，静下心，从底层逻辑出发，看清楚到底哪一步走错了。
是自己的期待走错了方向，还是孩子缺少实现目标的内驱力？
然后根据自己家的实际情况，支持孩子去实现自己的目标。
方向走对了，才能给孩子最大化的支持；
保持耐心，才能撬动孩子心中的坚韧品性。
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本期解读：王维《终南别业》
作者 | 芒来小姐，来源：武志红（ID：wzhxlx），微博：@武志红。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心。
主播 | 绛染 ，电台主播、爱配音，神秘的爱猫人。
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