我们都要心怀希望——第二次朝台有感

原定计划端午节是去武功山徒步，但是阿那亚回来加上最近状态比较差，有种身心俱疲的感觉，于是放弃了路程较远的行程，因为临近妹妹高考，打算再次出发去五台，为妹妹祈福。

现在是8月份，妹妹已经成功录取，不管结果怎么样，都是最好的安排。该是你的就是你的，不是你的即便强求来了，也是把后期的福报提前，人的福报就这么多，都是有定数的。无所谓灵不灵验，我也只是去祈福，不是求神助。

一路上的人或多或少都有信仰，即便没有也会抱有尊重。在这里解释一下，五台山是中国佛教名山，这里被称为文殊菩萨道场，流传说一次大朝台，抵得上五百年修行功德。

因为朝台的常规方式是开车或者景区专用车转山朝台，五台山不是一座山，是包含东台-西台-南台-北台-中台的五个山顶，每处是一座寺庙。我是跟随本心之旅（一个信佛组织）3天50km版的徒步朝台，路上徒步组织很多很多，每每路过自驾朝台的车，车里的叔叔阿姨都会给我们竖起大拇指：纯走路啊，真厉害！可能在他们眼中，就如同我们看跪拜朝台的人一样吧。

只要是朝台，都是积累功德，都是大好事！无所谓哪种高级，来这里的人没有鄙视链和优越感，只是能做到跪拜朝台的人，在我看来更是通过身体痛苦来消业，且有顽强意志力的表现。当一个人展现出了自己超强的信念感，在为这个目标付之努力的过程，一定是幸福的！

后来看水浒传才知道，原来鲁智深就是来五台山出家了，他离开后只要一说自己来自五台，大家对他这个五台山的僧众都很尊敬，足以见得五台山从古至今在佛教领域有多高的地位。

五台山的精神意义大于徒步意义，但只追求徒步意义也真的很值得阿，因为天气好的五台山景色实在是太美了！

▲图1：去西台的路上，云影在山间流动

▲图2：东台的丁达尔效应，堆了一个玛尼堆，好像阳光照射到，我的美好愿望就能实现

▲图3：东台日出前的朝霞

▲图4：南台像来到了新疆草原

2021年第一次来的时候，我有个遗憾就是没去听早课，这次我强支起来，4:20到还是晚了，因为早课已经开始，我怕进去打扰大家，所以就在外面站着。6月初，海拔3000m，风很大，体感温度还是很低的，我在冷风中双手合十望着这场神圣的仪式。

当他们绕着屋子转起来的时候，我感觉屋子上方有一束佛光照射包围着他们，听着佛号念诵，想起之前看了个电影《寻找莲花生大士》里面有说道：当你念诵佛经的时候是和某个信号达到了同频共振，就能获得能量。我在此刻相信了，我心安静了。

其实我还想说一个不那么美好的事，这个引发了我的一些思考：

早上起床的时候4点钟，我一直听到有人在“啧”我。我当时面临两个选择

一是妥协，照顾大家的感受继续躺下，外面天那么冷，今天路程蛮累的，多休息一会儿吧；

二是坚持自己的想法，圆上次的遗憾去听早课。

为什么去晚了，确实因为想法一有在影响到我。所以当人想坚持自己想法的时候，真的要面临很多考验，一个是外界的阻碍，一个是自己内心的障碍。

值得幸庆的是，我最终还是遵循了我内心的想法！早课回来听到有人在说这件事，我承认我确实感觉不舒服了，我说：是在说我吗？没人说话了。我好像没有生气，也没有解释，我一边收拾行李，一边看着窗外的日出，一边跟队友说：我早上去听早课啦，太震撼了。哦，她们才知道，我原来是去听早课了。

当目的性很强的时候，说的话、做的事都是不被信任的，但当我放下目的，只传达信息的时候，人们也就愿意接受了。

我其实不需要自证说太多理由，因为打扰已经形成事实，一切理由都是对我有利、对他人无利的，渴望他人又付出又理解又支持本身就是自私的。

当我不想自证，不需要他们理解我的时候，我们是平等的，我向你传达我去干嘛了，这只是一个信息而已，你可以自行对这个信息进行处理，你可以觉得这个信息对你来说是可以缓解你对我的敌意的，也可以觉得它无意义，这于我都没什么影响，影响的是你自己的心情。我喜欢人与人之间是和谐的，我不希望我会给别人造成痛苦。

我不想美化人的好，也不想强调人的不好，因为人本身就是矛盾、多样的，尊重他人的一切想法，尊重自己的一切情绪。我喜欢没那么美好的真实，胜过美化过的事物。

快走到中台的时候，远处阴了起来，看样子即将有一场大雨，我们加快了脚步。

远远的看到几个穿着藏传佛教衣服的师父，我加快脚步走近了些。他们在山脊上迎风而走，风吹起了袖袍，他们脸上洋溢的快乐就像小孩子一样纯净，谁不会被这个画面所感动啊！

他们的自由和快乐感染了周围的一切生命。那一刻我明白了，修行不是苦修，他们修行的时候也是快乐的（虽然我无法感受修行的快乐），但那个有目标、并坚信、且为之努力的过程一定是快乐的，回到最纯真的状态，感受到天气变化，这种最原始的自然景色带给人的感动。

2021年第一次跟随本心之旅朝台的时候，我一直想跟上白师兄，却因为体力不支，只能勉强在队尾靠意志前行。

这次我跑到了前排，偶尔发问，解开了很多疑惑。我问了白师兄几个问题：

•关于纹身

每当别人问我为什么不纹身，我的回复都是：我妈不让。我妈是虔诚的佛教徒，她说纹身这种损伤自己身体的行为会影响气运福报。我太信这个了，以至于一直想纹都没纹。这次我很想请教一下白师兄，关于破坏身体是否影响气运这件事。白师兄客观的替我解答：怎么都会破坏，多修行，比祈求不被破坏更有价值。

于是我也和我妈再商量，她从明令拒绝”→转变为“这样不好”→转变为“如果三年之后我还想纹，那就不拦我”，达成共识。我希望我做的事，是能得到我在乎的人的尊重支持的，我坚持自己的想法，也在意她们的感受，我喜欢这样理性说服她们的观念转变，喜欢这样经历时间考验下的3年之约，这对我来说是有意义的。

•关于做梦

去的时候做了一个梦：我在打麻将，但是我知道是有正事儿要干的，只是我忘了是什么。后来发现一个人离桌不在，感觉有点不对劲，直到发现正在打的这副麻将是假的！麻将里没有这个牌。我突然明白了，这一切都是假的是要拖住我的。我就使劲让自己醒过来。果然，我冲出来了，回头看那个地方像是一个紫色的黑洞，就为了拖住我。但是这个梦没有结束，我只是逃离了梦里的那个梦境。

跟白师兄聊这个梦的时候，他说我应该自己已经有答案了。是的，我是来到这里才有了答案，我收获了一个新知识：所有人的最终目的，都是要回到那个本来的地方，可是很多人被世间吸引，觉得人间太好玩啦，忘了回去了。

回来后我又做了一个梦：梦见自己怀孕马上就生了，吓死我了，因为我觉得我的快乐生活要结束了，我不敢相信这件事，就让自己醒过来，发现果然是在梦里。但其实真实的我没醒过来，只是在梦里醒来了。

我又找白师兄解梦，他说

我又收获了一个新知识：相信自己的感觉，梦的解读都是以个人感觉感知为准。对于解梦，其实我是持不同观点的，我认为，“打麻将”那个梦境的清醒是因为我还能记得有正事要做，发现漏洞及时抽离，但“怀孕”这个梦境，我完全被梦境中的喜怒哀乐所牵绊，只能被强制性的痛苦抽离出来。我有些害怕，害怕修行会带给我无法承受的痛苦。

我们继续前行，中间因为有几个队友体力不支，需要包车即刻回到住宿的地方，白师兄很负责的陪他们等车，但因为他同时也担心如果我们自己走会有危险，所以让大部队都停下来等车来，再一起前行。大家其实都有些不满，白师兄察觉到了我们的情绪，直戳关键的给我们解释：这就是共业。

这是我第一次接触到“共业”这个词，白师兄说：小到有来自团队的共业、来自地区的共业，大到有来自世间的共业，哪怕不是你造业，也要承受集体的共业，如果你想摆脱这些共业，那只能脱离这个集体。我恍然明白了些什么。

我们存在世间，如果想脱离自己讨厌的共业，只能远离社会、脱离六道。细想，我觉得这次面临的一些共业好像并不属于我，很多场景我在第一次朝台的时候就没有碰到，比如队友排斥我这件事。细想可能是因为我是替补一个人机缘巧合才来的，我对被别人讨厌这件事没什么负面情绪，真正想考验的应该也不是我。

朝台前后那段时间我其实状态非常不好，整个人十分不稳定，情绪不可控，会突然觉得所有能量像是被抽走了，前一秒阳光灿烂，后一秒厌弃一切。更可怕的是，我不知道自己会不会恢复，何时恢复。因为对当时的我来说，能量是运气来的，我无法控制它。

5月12日中午，那是第一次。我和朋友约了吃饭，她还没到，我前一秒还在点菜，后一秒发出声音的力气都没有了，把文字打在手机上给服务员催了上菜后，脊柱已经无法支撑我坐着了，于是我趴在桌子上，身体像一件衣服一样紧紧贴在上面，我知道这样会让我有所缓解。困意涌来，于是我侧趴着睡了一觉，直到很久后醒来，发现时间只过去了15分钟。

6月23日晚上，那是第二次。和三位朋友约了吃饭，我坐着听他们说话的时候，脑子却一个字的信息都没法处理，实在坚持不住跟朋友道别，倒觉得松了一口气。力气回来了一些坚持我走到地铁，精神放松警惕，我坐着眯了一觉，好像真的睡着了，好像看到了眼前的人在流动，醒来发现到了转车的站，发现能量恢复了好些，好像刚刚的一切是做了场梦，记忆也丢失了，又像个正常人一样坐车、出站、回家。

我之前从未有过这种感觉，我近两年状态一直都很稳定，稳定的快乐，我觉得自己一定是不对劲的。于是跟朝台认识的温老板聊了这件事，她说她第二次朝台回来也是觉得哪哪都不顺，后来过了一段时间就好了。

我开始思考，这也许是一种考验？

第一次朝台就是感觉很累，爬的过程很坎坷，第一天就遇上了大雾、冰雹，晚上还感冒生病，身体素质也没现在好，纯靠意志撑着往前走。我觉得是一种物理消业。

第二次就是过程很顺，景色美天气好，身体也还行，回来腿也没疼，在那边睡的也好。但是回来后一直在给我考验，各种情绪上的考验，我一直在努力的疏导自己，发现自己承受上限又增加了，我明白了，这应该是一种精神消业。一切迎面而来的，都是考验，一切落到我身上的考验，都是我能承受得住的。

回到“怀孕”那个梦境，我甚至能说通自己，即便是有一天真怀孕了，我也能接受它的发生，虽然自己现在的快乐生活没了，但我也能接得住，我可以有其他的规划。我觉得自己又成长了。

其实关于五台山这一篇，一直没想好怎么写，因为感觉自己还没完全从情绪里走出来，直到最近的两件事：

•武功山之行

前两周我说走就走，周末当了个特种兵去江西武功山徒步，爬绝望坡的时候，那种折磨自己、突破自己的感觉太让我兴奋了，看着高高的山坡，越爬越爽，越虐越兴奋

著名的普鲁斯特问卷里有这么一道题：你认为程度最浅的痛苦是什么？

我答：爬山等这种主动选择且可恢复的痛苦

当我主动给自己创造痛苦并克服它的时候，我觉得自己太有成就感了，我自己就能给自己创造自信和成就感，能量循环了。如果我对能量是可控制的，我怎么还会怕自己低能量的状态呢。

回来后我写了这么一段话：能量可以失去，也可以回来，也可以控制性的失去，也叫控制性的给予，善意不只是实物的、有形的，也可能是无形的，比如就是这种能量的传递，那么我在一些情况下，的确是需要给予一些能量出去。哪怕我明知道会损耗，但那是必要的。白师兄说：我应该掌握了自己的一套“法”。

•公众号

近期因为写文章获得了一些大家的支持，无论是朋友们的文字鼓励、打赏，还是陌生人的留言和关注，都让我更加坚定自己。

其实上次云南那篇文章我对自己写的并不是很满意，凌晨2点就写完了，后来一直在改改改，我有点开始自我怀疑。但前几天看到这么一段话

我开始思考。

余华说过：写作就是写生活，把一种生活写出来，让身处不同环境、不同时代的人，感觉到是我们共同的生活。作家的职责是去发现一切可以使语言生辉的事物。是否能够使自己始终置身于发现之中，这是最重要的。

我现在还无法称自己为作家，我的公众号签名也说：没有技巧，全是感情。我目前相信自己的只有能输出长篇文字的能力，但是对自己的文字水平是有自知之明的，我只是感受力强，并能表达出来。

普鲁斯特问卷的另一道题：你最想拥有哪种才能？

我的回答是：画画、音乐、英语，我认为都是丰富自己表达形式的才能，这很有趣，也很难得。

我们看到的余华，热烈而真实地爱着生活，对当下真实的生活，始终抱有关心和好奇，他把对热点敏锐的感受和感知，对现实的观察和思考，都融入到当下的写作当中，用文学回应当代人的生活和困惑。

最近看了余华的《第七天》，和我之前看的《生死疲劳》，虽然都是描写人死后发生的故事，但是莫言的对我来说有点太现实太揭露丑恶了，余华这本是属于虽然看到了丑恶，但是他更多的会去感受世间的温情，捕捉那些细微的感动，我喜欢这样的文字，也想传达这样的内容。

我已经把8月份的计划都写好草稿了，只要我愿意表达，且有表达的能力，为什么不继续呢。

前两天看了张扬导演的《飞越老人院》看感动了，张扬导演真的很喜欢拍公路电影啊，可能在路上就意味着希望吧。

嘿，我们都要心怀希望。

问卷中还有这么一道题：

如果有转世，你希望成为什么样的人或物？