认清一个人最好的方式，就是看他如何生气。
一个人在愤怒的时候，最容易摘下社会面具，暴露本性。
来看看，下面几种面对冲突的本性，你最熟悉哪一种？
妻子Z ：这个事儿我说了多少遍了，你还是没做，能不能有点责任心啊？ 丈夫小A：不是，我哪里没做了？我也有在帮忙的，你不能这么说吧。 妻子Z：那你说说，家里有哪件事你主动操心过？还不都是推给我！ 丈夫小A：我不是啊，我工作忙有时候忘了，但也不是都没管过吧？
你有没有发现，小A面对冲突的第一反应就是辩解，脱口而出的是“我不是啊，我没有啊”。有点像是否认型。
最初你会很生气，怎么说什么都反驳，但三番几次，你哪怕再不满，也不想再跟他有任何沟通，因为反正，他也会全部否认掉。
那接下来的这一位，或许在生活里更加常见。
妻子D：这个事儿我说了多少遍了…%￥*&…… 丈夫小B：哎呀，行行行，不要说了。 妻子D：为什么不要说了，我想和你好好聊一下。 丈夫小B：……（叹气，沉默） 妻子D：你说话啊。 丈夫小B：哎呀行了…我现在不想说话……
小B，是典型的回避冲突，拒绝交流。有点像是……冷暴力？
这样的人你和他吵架都吵不起来，像是一拳打在了棉花上，你被憋住了。他关闭了沟通的窗口，也让误解和隔阂越来越深。
和沉默以对正好相反，第三种，是针锋相对。
妻子E：这个事儿我说了多少遍了…%￥*&…… 丈夫小C：你还好意思说我？你自己平时做事就丢三落四，不靠谱，现在来挑我的毛病？你上次…… 妻子E：我怎么了？…%￥*&…… 升级为互相指责，双方都将不满投射到对方身上最后不欢而散。
这里的两个人，都属于那种……吵架必须赢的人。
不过，他们的目的并不是为了找到真相，而是为了证明，我比你更委屈。
上面这些应对模式，你是哪种？或者跟你冲突的那个TA，是哪一种呢？
为什么说发生冲突的时候，能彻底认清一个人。
因为看似是两个人在吵架，实际上，是两套“防御机制”在斗争。
心理学家弗洛伊德最早提出了“防御机制”的概念。
就像你看到一辆汽车冲过来，身体的本能反应是马上躲闪一样。
吵架时看上去有攻击性的语言，其实也是自我保护、减轻压力的本能反应。这种防御本能，往往跟曾经的经历相关。
比如小A，他习惯性地不承认自己存在的问题。
否认的背后，或许是童年时经历过一些伤痛。我有一个朋友，TA小时候父亲赌博，父母经常争吵打架，当时他太小太害怕了，只能通过回避和否定，来逃避这些在他那个年纪根本无法解决的压力。
小B的沉默应对，是一种“压抑”的防御机制。
他们在成长过程中，可能很少和家人朋友有开放坦诚的沟通，甚至曾在沟通中受过侮辱或者冤枉。
有过这类经历的人，会选择躲进一个树洞，把自己藏起来，缄默不言。
而攻击性很强的小C，用的防御机制叫“投射”。
他把自身不想面对的部分投射到对方身上，挑对方的毛病。他的目的不是攻击，而是索取。他所有的语言都是在诉说自己未被满足的需求，他渴望被爱，被看见、被关注。他比任何人，都更缺乏安全感。
当你看到这些，会不会觉得， 冲突不那么可怕了，因为你看到了最真实的彼此。
我说这些，不是为了让你驻足不前。
我说这些，是想让你看见、然后面对，把防御时的躲藏，变成长大后的能量。
在我很小的时候，有段时间生活在非常不坦诚的沟通环境中，每当我表达情绪，会被要求闭嘴，会被指责矫情。直到今天，每一次艰难谈话之前，我还是会惯性的害怕，有很多黑色想象，担心会被指责，会被误解。
但是今天的我，时刻要求自己成为一个坦诚沟通的人。我出过关于沟通的课和书。
我不想再向恐惧屈服，我想替小时候不知所措的自己，要一个坦诚相待。
下次面对冲突，你看到对方一言不发，你会知道，TA只是用压抑的防御机制在保护自己。你可以主动抱抱TA，然后说，我知道你也有委屈，我们可以聊一聊。
当陷入相互争执的时候，你会知道这是投射机制的信号，你可以用表达感受来替代攻击，心平气和地说，你这样说我，我感到很难过。
当对方一口否认的时候，你也可以先说明，我不是在责怪你，而是想一起去解决问题。
冲突之下，我们第一眼看到的都是坚硬的壳。但对方想给你看到的，是这个硬壳背后的脆弱。
《小王子》里有一句我很喜欢的话：
爱不是终日彼此凝视，而是一起眺望同一个方向。
面对冲突，不要让彼此站在对立面，而要一同站在问题的对立面，携手并肩地解决它。
祝你在世上
体验只属于自己的生命