相信很多家长，都是从小教育孩子要“谦让”“懂事”“不与人争”。只知谦和礼让，却缺了点“锋芒”。
当孩子上学后，步入社会后，“谦让”“懂事”的理念，很可能让孩子在面对冲突时选择忍让，从而受委屈、被欺负，造成社交伤害。
因此，一定要在孩子上学前，就教会Ta“吵架”。
吵架，不是鼓励暴力或语言上的攻击，而是在他们面对不公平，或被侵犯权益的时候，具备保护自己的能力。
在学会吵架的过程中，父母还需要让孩子知道，在社交中应建立清晰的边界感，要学会用语言表达来解决问题。
“吵架”，是坚守自己的立场
“吵架”，并不意味着纵容孩子情绪化的争吵或无理的攻击，而是让孩子用理性的言语来表达自己的立场。
父母可以这样教育孩子：
假如有人冤枉你，永远不要先急于证明自己的清白。相反，你可以冷静地反问对方，你有证据吗？甚至可以说，我还怀疑这事是你做的呢。
爸爸给你举个例子：你在学校，有人怀疑你偷了他的笔袋，你的第一反应肯定会很委屈、很着急，急忙解释说自己没有偷，不是你。
但你要记住，你现在的解释反而成了“自证“，只要不是你偷的，你无需自证清白，而是要“他证”。
而是要大声地反问他，你有什么证据证明你丢了笔袋？你又有什么证据证明是我偷了你的笔袋？谁看到了？你拿得出来证据吗？
没有证据就说是你偷了他的笔袋，那这就是是诬陷，是犯罪，是要被警察叔叔抓起来的。
以后遇到这类情况时，你只需要先让对方去证明，并告诉他有问题可以找警察，这样你就反败为胜了。
“吵架”，是捍卫自己的权益
很多孩子会因为害怕，而不敢拒绝，更不愿和别人起争执。
但这是捍卫自我权益的重要技能，不至于让自己陷入被动的局面。
父母可以在日常生活中，多鼓励孩子用坚定而友善的语言说出“我不喜欢你这样说话”，或“你不可以抢我的玩具”......
让孩子知道，每个人都是有说“不”的权利的。
父母可以这样教育孩子：
如果有小朋友故意捉弄你，你可以直接对对方说：我不喜欢你
这样做，请停止。
如果有别的小朋友抢走你的东西，你可以直接跟他说：这是我的东西，请还给我。
妈妈给你举个例子：当你在公园玩，你的玩具被其他小朋友抢走了，你可能会很气愤，还可能会直接抢回，抢不回很容易就变成了打架。
我们不要因为别人的行为影响了自己的心情，我们可以直接跟他说：这是我的玩具，但我不想给你玩。如果你很想玩，等我玩完了可以借给你玩一会。
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如果他还是不还给你，你就可以向他的家长寻求帮助，以及向自己的家长寻求帮助。
“吵架”，是保护自己的能力
学会吵架，就多了一个保护自己的能力。
吵架时，眼神不要闪躲，要展现出不好惹的气势，用眼神告诉对方：我不是软柿子，不是你想欺负就能欺负的。
父母可以这样教育孩子：
当有人故意找你茬，或用语言攻击你，你不要害怕、胆怯，一定要用坚定、冷静的眼神和语言回应攻击者，不要轻易被他人的言语攻击所打倒。
妈妈给你举个例子：
有人说你长得可真丑，你要回复他：你不但长得丑，还没教养。
有人故意找你茬，你要回复他：你这样做对我没影响，我不会在意。
我们要教导孩子，当受到言语攻击时，默默告诉自己：我不需要在意这些言辞，它们无法改变我是谁，更不会因此打倒我。
“人不犯我，我不犯人；人若犯我，我必反击。”
聪明的父母，不仅要教孩子善良，更要教他“你的善良要带点锋芒”。
教会孩子“吵架”的能力，不仅能帮助孩子捍卫自己的权益，还能培养他们独立、自信、坚韧的性格。
每一个孩子，都不应该被教育成一个“好欺负”的人，而应该成为一个拥有自信、坚守原则的人。