我抑郁了，内心早就隐约感觉到，只不过现在确诊了。
我的家庭很好，是一个幸福美满的家庭。
就是这几年在工作上一直不开心，上班像上坟一样，心情越来越差，一直压抑着，我知道这样不好，又不敢辞职，我还需要这份工作。
46了，重新找一份合适的工作很不容易，能撑到那天算那天，现在哪个人不在煎熬？
得了抑郁症非常难受，对工作排斥、厌恶，经常觉得生死无所谓，对一切都提不起兴趣，像个行尸走肉，好像对一切都不在乎，又似乎很在意。
有时候我会想，如果我不在了，我的家人应该也能活下去，经济上没有太大的问题，想过，真的想过。
我还算能理性对待这个疾病，主动去医院看，医生说我的病不算轻，必须吃药治疗。
我和老婆坦白了问题，她很理解，对我说，如果真的很讨厌工作，那就辞职算了，当时我很感动。
我在工作上做了大量的减法，做出了很大的牺牲，要么疯，要么穷，工作不做减法就要疯了，做了减法穷点就穷点吧，我的精神不能再受压迫了，不能再喝鸡汤，不能再吃大饼。
我讨厌工作，重心回归家庭。
一、亲情是我们生命中最珍贵的财富，值得我们终身守护
我有一个6岁的儿子，老婆是个非常体贴的女人，懂我，在家里非常听我的话，不给我压力，我很感谢她，让我感觉在家里非常的舒服。
结婚这么多年以来，一直是这样，我们从来没有吵过架、红过脸。
她知道我得了抑郁症以后，好像更温柔体贴，没有任何嫌弃我，更不会取笑、数落我。知道我收入变少了，她还经常给我补贴点钱，这软饭吃的舒服。
二、即使在最黑暗的时刻，家人的陪伴也能给我带来光明与希望
儿子出生时我已经40岁，可能年纪大了，相对成熟一点，从儿子出生开始，我就把儿子当成生命中最重要的一部分，我不知道为什么，这种感觉只有当了父母才能体会吧。
我几乎每天晚上都会陪伴儿子读书、看绘本，关灯后聊聊天，肉嘟嘟的儿子像只蛤蟆一样在我身上爬上爬下。
儿子会和我讲幼儿园里发生的事情，开心的，不开心的，玩了什么玩具，谁得了小红花，谁又调皮捣蛋了。
说到开心的时候，那爽朗的放声大笑能感染人世间一切不快乐。
这是我这几年感觉到最快乐的时间，千金难买，儿子在耳边奶声奶气说幼儿园的趣事，我脑子有时候会想白天职场中的尔虞我诈、虚情假意。
算了，一切都是浮云，和自己和解。
这种快乐远比觥筹交错的酒桌、纸醉金迷的KTV让我迷恋，千金不换。
三、家人的陪伴是我人生的精神支柱，让我总能勇往直前
儿子睡着以后，我往往还沉浸在亲情带来的欢愉中，看着儿子稚嫩的小脸，我就骂自己，我怎么可以想去死呢？
他的人生刚开始，今后成长的道路上还有很多的事情需要我，我死了，儿子这么小，他怎么办？再苦再难，也要活下去，再苦再难，我要陪伴儿子一起成长。
我现在几乎把所有的时间都交给了孩子，带他出去旅游，带他上兴趣班。
妈妈平时工作比较忙，我全部承包，不是孩子需要我，而是我需要孩子，我想和孩子多在一起。
我去复诊的时候，和医生说了这些情况，医生也肯定了这种做法，家人是我一辈子最坚定、最忠实的陪伴者。
如果没有老婆儿子的陪伴，我很难走出抑郁症的阴影。
老婆集中精力搞工作，今年加了薪；儿子在全市轮滑比赛中取得很好的成绩。