亲不亲,一家人。
自从儿女结婚之后,老父母总是想着,如何帮助儿女建设更好的家庭。
我们通常会帮忙带娃,去辅佐儿女的事业,搞好亲家关系,宁愿麻烦自己,也不麻烦大家。
可不是所有的亲家,都和你一样善良,有智慧。
并且,亲家的关系,不是一成不变的,昨天如朋友,今天如仇家;昨天在致富,今天在亏本,也不奇怪。
根据亲家关系的改变,积极调整自己的社交态度,这是很有必要的,千万别固执。
如果有一天,亲家关系变成以下几种状态,你就要少说话、少打交道了。
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01
“弱者无社交”:生活落魄的你,走到哪里都不受欢迎,亲家也是如此。
小时候学了一篇课文《晏子使楚》。
齐国的晏子,非常聪明,做了宰相。
他作为使者,去楚国走访,拜访楚王,促进齐和楚的友谊。
楚王却多番刁难晏子,还让晏子走小门进宫,又嘲讽齐国多盗贼。
晏子极力反驳,为自己争取到了一定的尊严。
可是,我们刨根问底,为什么楚王会小看晏子啊?
从晏子去楚国之前发生的事情,就能知道具体了——楚王带着军士,迅速吞并了蔡、陈两小国,又让中原的一大批诸侯,瑟瑟发抖。
与此同时,齐国在慢慢衰落,已经不是楚国的对手了。
这就说明了一个道理——
弱国无外交。
同样,弱者无社交。
你若是一无所有,还借钱打扮一番,去了富人圈,大家会把你当成服务员,甚至把你轰出去。
言归正传,你和亲家,一开始也许是门当户对的,都差不多富裕,差不多的地位。
但是经过多年的改变,你就处于弱势的一方,也许你曾经的事业都垮了,你也退休了,没有了往日的位置。
而你的亲爱,蒸蒸日上,甩你几条街了。你还去和亲家交往,他的态度就是居高临下的。你会很难受。
还有一种现实情况,你是农人,没有退休,晚年靠种地;而亲家退休了,日子逍遥。这也变成了不对等的状态,你总是去找亲家,也许对方不乐意接待了。
你弱,你得有骨气。不要被小看了。
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02
“君子之交淡如水”:当你习惯了独来独往,那就不要和亲家走太近,各自安好。
亲家,不是真正意义上的一家人,而是半路来的亲戚。比一般的亲戚,又亲密一些,联系着儿女的一切。
亲家、儿女和对象,算起来,是三个小家庭。
如何处理三个家庭的关系,应该把握一个原则,就是“平平淡淡才是真”。
你和亲家走的太近,是一场灾难,什么鸡毛蒜皮的事情,都会扯出来,并且儿女夹在中间,不知如何处理。
随着年纪的增长,你越来越看透了人情世故,终于不再去理会什么亲家了。你的冷漠,还真的不是坏事,是活得通透,也是促进儿女的人生。
我们会看到很多老人,遇到亲家,也是点点头,散一根烟,一年到头,都不会去亲家家里做客,就是红白喜事,也少掺和。
如果你有什么事情,若非必要,也不去麻烦亲家。
慢慢的,彼此就少了联系,也多了陌生感。
当然,你不会再和亲家争吵。能听到关于亲家的消息,都是儿女、儿媳或者女婿告诉你的。
古人说:“以淡字交友,以聋字止谤,以刻字责己,以弱字御侮。”
你不喜欢社交,也懒得和人交谈,其实是真正做到了“断舍离”,任何关系都一清二白的,没有就没有。
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03
“有理说不清”:遇到胡搅蛮缠的亲家,你不要解释,不要讨好,默默走开。
你也许有这样的感悟:一个胡搅蛮缠的人,不听你任何建议,他们只是活在自己的世界里。
他们的念念叨叨,总要逼着你同意他们的观点,还让你站队。
最可怕的是,他们还不承认自己在胡搅蛮缠,认为你站队,就是故意贬损,伤害。
亲家不是完人,也会犯错。你指出错误,他们就暴跳如雷;你附和他们,你又不是真心的。
一旦涉及到儿女的事情,亲家胡来,这问题就大了。
比方说,过节的时候,你给亲家一块土猪肉。亲家认为,太肥了,应该是你不想要,才送来的。
人有一种本能,叫“应激”。
也就是说,对方给你情绪、差评的时候,你会马上情绪化,相处一些不友善的方式,去回击对方,这就是冤冤相报何时了。
与其遵从“应激”,不如默默地走开,闭嘴。
你起码不会让矛盾升级,让儿女在矛盾中感到为难。
作家何权峰说:“气度变大,抱怨就变少;胸襟变宽,路就变广;格局够大,问题就消失不见。”
你放宽自己的心,把亲家的一切言行举止,都包容了,也不回应。你就是打个架的人,你以大家的和气为重。
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04
搞好亲家关系,很难,关键在于
“问心无愧”
四个字。
你做什么,只要是带着一片深情的,就行了,至于对方理解,误解,或者骂骂咧咧,都不是你可以左右的,不去左右,就对了。
对亲家,不想说话,不去打交道,这是你的选择,但一定不要给对方脸色,不要挑明了。毕竟,儿女还要和双方的父母打交道。
做一个糊涂一点点的人,降低自己的姿态,给对方赢,你也没有输。
作者:布衣粗食。
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文中配图来源于网络。