方太初慢慢长大了，黄亦玫打算出去工作，精心准备了简历和方案，让方协文在家照顾小初，自己去面试，而方协文看到黄亦玫穿着裙子太漂亮，非要让黄亦玫换成裤子，这个行为翻译一下就是：你穿的太漂亮了，我怕别人把你从我身边抢走，所以，为了避免你被别人抢走，你要穿的没有女性魅力，这样就不会有人对你有兴趣了，你就可以完全呆在我身边了。
在方协文的概念里，爱一个人就是要控制她，把她仅仅控制在牢笼里，让她按照他的想法去做事情。先是贬低玫瑰出去做不了工作，又接着贬低给别人打工不挣钱，方协文最初不也是给人打工，后来才自己创业的吗？玫瑰在读研究生之前，工作做的也是相当牛掰的，深得老总蒂娜信任和重用的，在方协文看来，玫瑰是不具备工作能力的。方协文爱黄亦玫吗？不爱，他爱他自己，且他只爱他自己。
为了把黄亦玫圈养在家里，方协文又如法炮制，他自作主张地回绝了学校给黄亦玫的offer，而黄亦玫还不知道，以为校方还没给通知，还特地去学校问，足以见得黄亦玫是非常想要这份工作的。这个情景是不是很熟悉啊，方协文已经是第二次这么干了。
这次黄亦玫很平静，平静是因为心死了，觉得这个人没救了，这个婚姻也走到尽头了。哀莫大于心死，这时候的不吵不闹才是最可怕的。
来看下方协文说黄奕玫的话，这妥妥的洗脑现场啊，但凡这个听的人的自我成长的没那么好，一准会掉进方协文给挖的坑里，话说，黄亦玫最初也掉里面了，后来越来越看清楚了方协文的真正面目。方协文就想把黄亦玫困在家里，围着孩子围着他转，这样就不会有其他男性来把黄亦玫从他身边抢走了。
关于生二胎这件事情，方协文跟他妈出奇的一致，那就是要生个儿子，把黄亦玫当成生孩子的工具，丝毫不顾及黄亦玫不想生孩子这件事，还拿出强有力的说服证据：你们家不也俩孩子吗？
当黄亦玫再也无法忍受跟方协文的婚姻时，黄亦玫主动提出离婚，方协文的表现是恼羞成怒，对于控制者来说，最担心的就是失控。当黄亦玫不再受他控制时，方协文就失控了，进而出现了暴怒。威胁黄亦玫离婚不让黄亦玫再看到孩子，哪里都不让黄亦玫去。
父母的婚姻对孩子的影响很大，也是基于这一点，黄亦玫坚定地要离婚。在现实生活动，有些父母认为离婚对孩子不好，宁可不离，美其名曰给孩子一个完整的家。但事实上，只是他们接受不了离婚，离不开婚姻，孩子只不过是不想离婚的借口。如果真的是为了孩子好，那就把婚姻经营好，让孩子在一个真正完整的家庭父母相爱的家庭成长，而不是在徒有完整外壳的家庭中成长。这也是为什么，很多孩子看到父母婚姻不幸福，他们甚至会主动跟父母说：你们离婚吧。
黄亦玫当时跟方协文打电话说要回北京处理事情，但是方协文不同意，于是玫瑰带着小初回了北京，方协文下班回来看不到玫瑰，打电话指责玫瑰是离家出走，同时，最主要的是怀疑玫瑰回北京是为了庄国栋，这醋吃的。方协文还觉得黄亦玫的全家都在给黄亦玫见旧情人庄国栋打掩护，这莫须有的罪名也听让人无语的。方协文的妈妈是非不分，即使自己儿子做错了。
方协文在跟女儿方太初通电话时，从女儿嘴里听到了跟死亡相关的话题，又听到了黄亦玫的新男友傅家明，看到女儿跟傅家明关系那么好，这个亲生父亲难免会不吃醋，于是就有了下面方协文对黄亦玫的这番指责。
方协文爱女儿，但是他爱女儿的方式有问题，且他在女儿的成长过程中对女儿的陪伴很少，基本都是黄亦玫在带方太初。方协文自以为很了解孩子，实际上也仅仅是自以为。站在教育的角度来看，死亡教育是我们必须面对的课题，是每个人要修的课题，长期以来，我们绝大多数人都是回避这个课题的，觉得谈死亡不吉利等。除了回避死亡话题，还有跟性相关的话题，这是我们长久以来的禁区。似乎回避了这些话题，这些东西就不存在了一样。
方协文和黄亦玫在教育理念是差距也很大，方协文认为女孩要富养，他所谓的富养就是物质的丰富，不顾精神需求。让孩子无忧无虑长大，实际上是让孩子生活在想象中的世界，人怎么可能无忧无虑呢？这是我们的对理想状态的渴望，但不是事实，尽管是小孩，他也会有自己的忧虑。当有一天孩子看到真实的世界，会怀疑人生，他又如何来接受这个现实呢？
方太初出生的时候，方母各种的嫌弃：“我不伺候丫头片子”，重男轻女，这样的价值观也会影响到孩子的成长。
要不怎么说结婚跟投胎一样，是个技术活呢，婆婆的好坏也会影响到夫妻关系。看看黄亦玫的婆婆再看看人家苏更生的婆婆，那都不在一个档次上，这里的档次不是指学历高低，是指为人处事的方式和风格。
方协文的妈妈一开始就没看好黄亦玫这个儿媳妇，觉得黄亦玫不是过日子的人，也难怪，下里巴人和阳春白雪本来就是两个世界的人，大家互相看不懂。方母对儿媳妇的期待跟方协文对黄亦玫的期待一样，那就是在家相夫教子，当黄亦玫不但不工作，还花100块钱买束花，方母立马炸毛了，儿子一回家就开启了“告状”模式，这个告状模式在方妈一直持续的一种模式，最初方协文和黄亦玫回老家办婚礼方妈就开启了这种模式。
婚姻是第二次投胎，我觉得这个说法很有意思，选择结婚对象，除了要看这个人本身，他的家庭也很重要。就方母这样对儿子婚姻的各种干涉和不满，方协文和玫瑰的婚姻很大程度上也好不了，婚姻中不仅需要一个好男人，一个好婆婆也至关重要。
面对方协文对孩子的控制，大舅哥都看不下去了，这也让黄亦玫很痛苦，这种痛苦她也受过，因此，也不希望女儿被对方控制。
黄亦玫压抑着内心的愤怒跟前夫方协文通了电话，想好好跟方协文沟通，无奈，方协文压根听不进去，只认自己的那套逻辑和想法。
前大舅哥黄振华看出方协文是想逼迫黄亦玫去上海，但是黄亦玫也担心撕破脸皮，对孩子不好。但是黄振华去跟黄亦玫这个当事人去是完全不一样的，前大舅哥撕破脸没关系，玫瑰要是跟方协文撕破脸就没退路了，所以，黄振华去打头阵。
聪明如学了心理学的黄亦玫，这个时候越是跟方协文对着干，方协文就会使出各种手段控制，毕竟对于焦虑的人来说，越焦虑就不知不觉抓的更紧，如果这个时候能够给方协文一些安全的感受，他的焦虑就会缓解，焦虑缓解了，对外的这种抓取就会缓和。
先从不同中找到相同，这样更容易达成共识，当夫妻之间也好，其他人际关系也好，遇到矛盾，从不同中找相同是非常快的能让彼此感受到在同一战壕的方式，也更容易卸下防御。
看到双方初为父母的不易和不足，以及遇到分歧时如何处理这种分歧。先放低姿态，表达自己的想法，就是愿意跟对方商量，初衷都是为了孩子好。
当黄亦玫表达了这么多，我们可以试试代入方协文的角色，可以感受到他的防御一点点放下了，最终两个人达成共识，孩子最终也没因为父母的矛盾受到更多的影响和拉扯。
看起来是黄亦玫先放低姿态的，但是黄亦玫放低姿态并不是在恳求方协文，也没逼迫方协文，而是有理有据，有共情有期待，有目标。很多人在关系里觉得自己先放低姿态就是卑微了，都等着对方来“求自己”，实际上，那个能够首先放低姿态的人才是内心更有力量，更有安全感的人。先放低姿态不等于卑微，沟通是建立在双方都愿意的基础上的，双方的关系是平等的，而卑微体现出的是高低不等的关系，当关系里出现了高低的时候，这个关系本身就是有问题的。
就像黄亦玫说的：善意比恶意更能解决问题。但是，很多时候由于我们内在不够强大，我们是没办法放下这种恶意的，我们会觉得如果放下这种恶意对方会伤害我们更深，实则不然。
作为妈妈，黄亦玫和女儿分开这么长时间，想孩子是必然的，即使这样，她还是照顾到方协文的需求，让女儿方太初在上海多陪陪方协文。当女儿跟黄亦玫说爸爸给自己买裙子的时候，黄亦玫给女儿传递的是爸爸很爱你，而不是像有一些父母，离婚后在孩子面前说对方的坏话，在关系里拉扯孩子，让孩子站队，这不是爱孩子，这是把孩子当成工具。
一块坚冰就这样被融化了，要不说黄亦玫这件事做的特别值得我们去学习。方协文知道黄亦玫的现男友有心脏问题，主动帮黄亦玫联系了这个方面的专家，这一转变让黄亦玫另眼相看。有缘夫妻一场，即使离婚了也不必像仇人一样，毕竟还有一个共同的孩子，因为这个共同的孩子，前夫前妻之间也可以围绕孩子这个中心像朋友一样相处。
方协文的这个转变可真的不容易，毕竟原生家庭对我们每个人都有影响，当这些影响对我们的关系不利时，及时调整和继续坚持都是解决方案，就看我们如何选择了。
出生在什么样的原生家庭不那么重要，毕竟那已经是过去式了，能够用自己想要的方式去过自己的生活，才是最重要的。每个人都有自己的选择，可以选择随波逐流，做流水线上的商品，也可以活出自己，总之，这个权利就在我们自己手里。