刚入职没多久的小王，因为手头的报告质量不佳，被领导批评了一顿后，自己瘫坐在办公位，郁郁寡欢。
同事老周是个热心肠，便跑过去安慰小王：“没啥大不了的，我刚进公司时也经常挨骂，和你差不多，慢慢就好了！”
谁知小王站起身来，气呼呼地说：“谁和你一样啦！”
老周郁闷了，自己出于好心安慰，小王非但不领情，反而把自己整出“内伤”。
不知道你有没有类似“好心被当成驴肝肺”的经历？其实很多人都碰到过，要么觉得自己不会安慰人？要么觉得遇人不淑？其实，都不是！你和对方都没恶意的，只是你的方式不对。
当别人遭遇痛苦时，我们习惯性急于提建议，安慰或表达我们的态度和感受，却没有全心全意地倾听他人的情感、探索并满足他的需求，这就会让对方感到不舒服，甚至认为你的行为伤害了他。
现在，我们来盘点下“安慰”的常见错误方式。
1、“一切都会好起来的。”
老周给小王所传递的，就是这层意思。但小王会误认为老周觉得自己太敏感了，一点批评都经受不住！
2、“我比你更惨，你这都不算事儿。”
这句话，属于典型的“伤害性不大，侮辱性极强”，无形中让对方觉得自己心灵脆弱、抗力能力弱。
3、“我完全理解你的感受。”
人与人的差别比人和动物的差别都大，这种安慰给人的感觉，太客套，太官方了，一看就是不走心的安慰。
4、“需要帮忙，你尽管说。”
标准的口头客套话，当别人难过时，自己也不知道想要什么？不是等你来摸索的吗？但你这动动嘴皮子就完事了，还心里落个安稳：“不是不帮你，是你没说呀。”
5、“你应该放下……，首先做……然后做……”
你充当智者的角色，给对方大讲特讲道理，这是典型的没站在对方的角度考虑感受，人家现在都没心情，啥也听不进，你还像个和尚念经似的，能不烦吗？
6、“你做的不对，一二三四五”
对方确实有过错的地方，但你也得挑时候再和对方复盘，如果你在这个时候还火上浇油，说不好听的，对方要么不搭理你，要么就K你一顿。
各位小伙伴，快对标下自己过去的行为，是否“安慰”错了？
当别人遭遇痛苦时，我们的正确打开方式是什么？倾听！
法国作家西蒙娜薇依说过：“倾听一个处于痛苦中的人，不仅十分罕见，而且非常困难。哪简直奇迹；那就是奇迹。有些人认为他们可以做到，实际上，绝大部分的人还不具备这种能力。”
学会倾听是极难的一件事，这需要我们在生活中多加练习，才能真正给痛苦的人给予有效的帮助，具体怎么做呢？有几个妙招分享给大家。
1、呆在原地，别急于行动
当一个人遭遇痛苦时，控制自己的惯性行为（提建议、安慰或表达自我感受和态度）。
2、全心全意倾听
让对方将所遭遇的痛苦完全倾诉出来，你要做一个忠诚的倾听者，适时给予反馈，表达认可的感受。当对方表达过后，痛苦就会消失一半。
3、找到痛苦的根源
倾听的过程，不是让你一味地点头，而是用心记录对方痛苦的点，很多时候人的痛苦都是感性蒙蔽了理性，会扭曲一些事实，做出错误的判断，导致自己不知道为什么痛苦。
这时，你要起到引导者的角色，适时帮对方找到痛苦的根源，比如“小王，你觉得，领导批评你是让你难受的主要原因吗？”对方会开始思考，让大脑慢慢回归理性，最终会找到痛苦的根源。比如小王工作做得不好，是自我质疑工作能力产生了沮丧。
4、帮他人找到答案
佛家曾有种说法，心魔还得自己解。所以，当别人遭遇痛苦时，我们能做的就是倾听，帮助对方找到痛苦的源头，然后一起寻找解决的办法，只要让他去主动思考，才会是有效的答案。
还拿小王的例子来说，小王对目前的工作能力不满意，那解决的问题变得清晰而聚焦：“如何快速提升个人的工作能力？”
这就好解决了，一起分析工作中的短板，利用SMART原则制定目标和任务，再用PDCA原则去落实计划，齐活，那小王的日程满当当的，还痛苦啥，直接干活去喽。
写到这里，就结束了，有没有摩拳擦掌，准备小试牛刀的小伙伴，赶紧动手吧~喜欢的，请你动动大拇指，点个赞哈。