但是之前我对于自己不管是社交能力上的缺陷还是面对世界、面对自己的消极态度都会怪在原生家庭上，确实这是一些决定性因素，但是后来选择不再那么看重这一些，目光投到自己真正的内心上，才慢慢变得轻盈了，不太执着这些确实可以让我的心变得轻松一些，焦虑症也缓解了一点，不过还是因人而异的。
不要老去归因，你可以去看一些原生家庭有关的书籍，了解你母亲是个怎样的人，她为什么会这么做，你在她的影响下有怎样的变化，你该如何改变，重塑自己。
很多童年不幸的人甚至都不能意识到自己处在痛苦之中，他们以为那些苦难才是这是常态。能有机会治愈自己是一种幸运。你可以说人不要内耗，不要怨天尤人，要自我救赎，这些都对。我的点是不应该用童年的不幸去做为论据，更不应该说他们在“献祭”，成长过程中的执念不是说放下就能放下的，这样的人所经历的东西不是一句开看就能解决了的，这种鸡汤和在责备原生家庭被滥用的今天，让真正背着伤痛的人隐形了，甚至会被误认为不坚强不积极。
如果20、30岁已经意识，并且去强大自我。可能这段痛苦就会自动淡化到不影响现在的生活 ，就没有40岁的祥林嫂。确实发生了就是发生了它无法消失，但是你可以淡化 …就像一块伤疤，你总是提醒自己它受伤了你就不敢碰，可如果你早忘记它受过伤，可能早已痊愈不影响生活…
当你心量大到包容下那些不幸，它就会被抛在后面 。正如上面的姐姐说不能理解母亲当年为什么不能保护自己，当她觉得并非母亲都会保护孩子，她的母亲恰恰是个懦弱妥协的人，她就会逐渐对此没有执念。
图中话的意思，不要把问题不幸根植于内心，然后什么都向这些归因，而是强大内心，大到吸引更多你想要的来为你服务，由你来决定什么影响你
。上面那些话不就是为了告诉你要走出来，不要画地为劳吗？当局者迷。你所有的一切感觉不过是你的认知，它是主观的，不是客观的。你觉得世界是什么，它就是什么，童年让你觉得身边没有好人，就真的没有好人吗？现在就是在告诉你，自己掌控自己的人生。
你已经很厉害了 假装它不存在确实是一种方法 。
其实很多人童年都遇到猥亵，只是那时候不懂也不知道怎么反抗，我也经历过，我就当那是一场梦，早忘了也忘了童年，有一天忽然想起来和丈夫聊天中就说了，说完又忘了，也没在意他说了什么。其实不止童年甚至去年昨天都忘了（可能是我得了肿瘤，做了手术之后，逐渐佛系只活当下）
对于一切过去，承认并接受是最好的，你妈妈为何那样其实你无需问，你只需要知道她当时就是那样做了仅此而已。
你与丈夫亲密无法专注，脑海中的画面你静静让它发生，不动念去管控，逐渐它会影响不到你，甚至觉得与丈夫亲密无法专注，并不是什么影响你夫妻生活的大事，慢慢你可能就会感受到沉浸而舒服的亲密关系。
你们在这里说的都是要不要努力走出阴影，当然要！但我的点一直是不能说走不出童年的人就是在献祭。这里把“不幸的童年要用一生去治愈”说成是一种献祭是不妥的，是一种把伤害渺小化，好像只要你积极就可以改变一样。如果你的童年被塑造成了不美好的样子，这种不美好会一直跟着你，有时候自己甚至都不知道，这时候就是会有不理智的执念，这不是献祭，这是救赎！其他的精神内耗可以用来论证，但童年伤害不一样。
不用去纠结献祭这个词 它总体传达的意思就是过于执着就会被它所影响 ……痛苦不值得歌颂也不值得拿来反复观看悲伤 痛苦只是痛苦而已 童年的痛苦也是如此 。童年的不美好会一直跟着你也是你所认为 走不出童年的痛苦的人会反复被痛苦影响 不是献祭 也不是救赎 因为伤害已经存在 你说它大它就大 你说它小它就小 提出者只是不想痛苦的人沉浸其中而已。