我有个很温暖的家庭，孩子很优秀，爱人性格贤淑且知书达理，唯一不足的是这十几年，她的身体原因夫妻生活很少。涉及隐私，家庭其他情况不便再详细介绍。
再简单说一下我个人情况：我即将奔五，工作在南方，现级别是副厅，不出意外的话，不久我将被上面提拔为正职。
按说以我现在的情况，算是稳步向上，家庭有遗憾可也算得上幸福之家，却因我一时的不自控，造成了当下的困局。
这得从三年前说起。
因一次外派出差去北京，我在飞机上认识了现在的情人 G 。当时她坐在我右边，身上不时散发一种高级香水的味，茉莉中透着麝香，非常好闻。
我自少年起，便对香味非常敏感，我忍不住侧过头看看她，她穿着一身品质不错的牛仔装，一头齐肩的头发微微卷着，素颜的脸上只涂着精致的口红。
G 感觉到我在打量她，好像有些不快，皱起眉头脸往舱窗外挪了挪。
我有些尴尬地笑笑，顺手抄起飞机上的杂志翻阅。
途中 G 起身要去卫生间，站起来细声对我说“不好意思，借过”，我赶紧往一边挪了挪腿，她可能坐久了，站起来没扶稳，穿着马丁靴的脚重重踩在我的新皮鞋上。
她这一脚踩得可不轻，皮鞋头上的鳄鱼纹理被踩得模糊不清，几个脚趾瞬间麻了。也因为这一脚，她非常不好意思向我道歉。
我们简单聊了起来，很投机，期间出于客套还相互留了电话。
飞机抵达首都机场后，有接机的工作人员开车来接我，她谢绝了我顺便送她，自己叫了的士走。
接下来在京两天，白天开会都比较忙碌，到了夜晚难免有些无聊，一人便在酒店房间看电影，看到影中一个主角发型和神态和 G 比较像，就想起了她，忍不住发个短信问她在北京玩得怎样。
她很快回复了，说一个人瞎转悠没多大意思。我一想第二天下午也没紧要工作，便约她吃个午饭。
G 答应了，还关心了我脚的情况，并说饭她来请，算是表示歉意，我觉得这女人很可爱。
2
一顿饭工夫，G 和我聊了不少关于她的事。33 岁，刚离异不久，有个女儿和前夫生活，她开有一家瑜伽馆。这次出门主要用来疗伤散心，下一站还准备去拉萨。
说实话，那天在餐厅，她穿着一件 V 领的毛衣，戴着一根项链，亮晶晶的钻石坠子在乳沟处若隐若现，就那样坐在我对面细声细语，优雅得体，我喜欢这种独立、自信又很有女人味的女人。
我动心了，好多年没有这种感觉。
我原本想隐瞒自己身份，出于男人的天性想接近她，又忍不住孔雀开屏。
我便介绍了自己的职位，并和她说以后有什么困难尽管找我，一边还安慰着离婚女人不容易。
吃过饭，我问她还按原计划去拉萨吗，她说算了，一个人旅游没意思不如回去。我倒是想陪她一起去拉萨，只是工作原因没时间，影响也不好。
我顺话说也好，一个女人家家的远行也不安全，如果不介意就留北京两天，我晚上有时间，可以陪她去王府井转转。
G 托着腮想了一会，便答应了。
无论怎样，有这样一个美女陪伴逛夜市，我既兴奋又紧张，也担心撞见熟人，干脆买个棒球帽与她并肩走，她身上不时散发的香味让我意乱情迷。
G 是个非常聪明的女人，和我走在一起表现落落大方，每逛吃一处，主动扫码买单，说都是小钱，她能请得起。
我们各自回到酒店意犹未尽，又互发短信聊了起来，言语之间开始步入暧昧。
她说她惯性失眠，睡不着在房间喝红酒，并挑衅似的问：你现在敢来我的房间吗？
她这样一主动，我内心有点吃惊，可一想到她的香味和丰满的胸，下身瞬间起反应。没想来京出差，天降艳遇。
我也不想再故作矜持，我回她：报上房间号，我立马杀过去。
3
G 要求加我微信并发了定位，紧跟着发条语音，没有言语却只是咯咯的笑着。
我穿好衣服，去酒店门口叫了一辆车，心脏突突的跳着，激动得如一个莽撞少年。
进入她的房间，一切不出意外。只是我自己都难以相信，一夜几乎没怎么睡，和她居然做了三次。
想到这些年在工作上兢兢业业，为了形象，为了家庭和前途，一再克制男性的需求，大部分是靠梦遗成为发泄渠道，即便坐这个职位，对于男人来说何尝不是一种悲哀？我几乎忘记了做男人的雄风，那一夜，心中的感觉是悲喜交替。
她也说她很久没做了，我信，因为她那里很紧，水很多，我很满足。
我抚摸着她光滑如丝的后背，感叹她老公真是瞎了眼，和这样一个尤物离婚。
第二天早上，因为要赶去会场开会，我只好与 G 告别。
我有家室却睡她一夜，内心自然有些愧疚的。我试探着问她可有什么想要买的，身上钱还够用吗。
她瞬间领会，潇洒地在床上笑着说：哎呀，都是成年人……快去开会吧，这可是容易大堵车的首都。
遇见这样一个女人，在这个物欲横流的社会，我觉得可贵。
一上午开会心不在焉，好像掉了进去，总想着她。
也在中年时候感受到什么叫牵挂。
4
然而，我的牵挂和重情害苦了我。
我放不下她，回来一个月后，帮助她把瑜伽馆开到我所在工作的省会城市。她也很能干，自己聘请了两个瑜伽老师，生意做得很好。
她来到我的城市后，对我也越来越上心。在距离我单位不远的地方租了公寓，我每周会过去两次感受人间快乐。
考虑影响和爱人比较敏感，我从未在那留宿。
G 起初最让我觉得踏实与可爱之处，是从不主动给我打电话和发微信，也从不对我提任何要求。我的来与去，她也从不抱怨，我曾以为是她性格开朗的原因。
不仅如此，还主动请我吃饭，为我买衣服。
我之前对她的感觉是：懂事、感激、愧疚。
在这里我补充一下，我虽然对不起家庭，却对得起组织，我一直清廉，不敢贪国家一分钱，更没利用职权做过经济违纪之事。
我何德何能不为女人花钱，却希望她能停留在我身边？
认识半年后，我无以回报她对我的好，便托朋友卖掉几块多年前收藏的砚台，一共十七万现金，我全部给了 G 。担心她不要，找个借口说是资助她把小公寓买下来。
她看我很诚恳，也没推却，非常感动地把钱收了。
我自以为此后会岁月静好地相处，毕竟她有事做不需要完全依赖于我。不料随着往深里相处，G 对我的占有欲越来越强。
5
给她十七万以后，第二年她像变了一个女人，从洒脱独立的女性，变成爱算计又无端挑剔的“王熙凤”。
唯一区别“王”是正房，而她不是。
从她介意我对爱人微信名的备注，到我穿着爱人买的每件衣服各种细节开始挑事。
G 希望我把爱人当个同志对待，她也知道我和妻子多年没有性生活，但她却不了解没有性不代表没感情。
前一阶段我内心既愧疚家人也愧疚于她，可她后来越强势，越让我越来越偏向家庭。况且我爱人一心顾家，虽敏感却性情温顺，她何错之有？
我无法做到 G 要求的那样，大到外套，小到袜子内裤都必须穿她买的。也无法做到，每出差一个地方，到了晚上没完没了与她通话，以至爱人语音拨不进来。
况且到了我们这个级别，一旦出了问题，微信都会被监控调查。
她明知道这样，却依然计较我在微信给爱人转账发红包，只给她现金。
她说缺的不是钱，而是要情人之间的仪式感。我爱人有的她都要有，包括节日、生日，都需要我公平一碗水端平的态度。
我考虑她是个女人有这种情绪也正常，我只好让一个信得过的朋友注册微信小号，绑定他的银行卡，我定期往里面存钱，以方便给她转账发红包。
我的迁就和退让并没换来 G 的理解，反而令她变本加厉。
这种感情，一旦成负累，就没了继续的必要。
6
我平时的工作也忙，回到家既要安抚好爱人不让她起疑心，又得担心 G 和我闹脾气，开始觉得力不从心，难以两全。
说实话，我很怕她闹脾气的样子。
G 这样的女人闹起来，不会哭也不会吵。
她不会去写小作文，更不会打电话指责。她会打扮得特别精致性感，喷上香水，穿上短裙高跟鞋，带本书来我的办公室，一坐就是半天，直到我认错妥协。
办公室常有人来汇报工作，她坐在那看书一言不发，我能拉下面子赶她走吗？不能。
我能不办公了出去躲着吗？也不能。
她曾最吸引我的外表，频繁出现在办公室，却成了我最无奈和恼火的地方。
这毕竟是单位，她如果穿着朴实点还说得过去，她那样明摆着就是让我难堪。我内心万马奔腾，她坐那不温不火。
单位性质，保安也没有拒绝她进入的理由。
她用这种办法一次次得逞她想要的局面。比如，她的生日需要提前精心安排、我每个月薪水和奖金需要详细截屏。
用她的话来说，她可以不要，但是得有知情权。我和她说过，我不是贪官，没有活钱，她就认为我在哭穷，哭穷的目的是不为她花钱。
我有时真的恍惚了，这还是当初那个躺床上潇洒对我笑，潇洒对我说大家都是成年人的女人么。
7
我想算了吧，这样下去，单位和家里迟早会知道，一旦知道别说提拔了，我连职位都不保，这一路奋斗全白费了，我很懊悔当初不该感情用事，让她来这个城市。
可请神容易，送神难。
她最可怕的地方是，不知道用什么办法认识了我爱人，还邀请她去瑜伽馆做瑜伽，以至她俩有了往来。
有一次 G 在我爱人口中得知每天晚上都会枕着我胳膊入睡，醋意大发，把我骗到她公寓，趁我洗澡，把我的衣服鞋子全扔到了楼下垃圾箱。
我很耻辱，裹上浴巾问她到底想干嘛。
G 淡定地坐在沙发上，用尖锐的声音说她的心病了，一想到睡她的男人每晚搂着别的女人睡觉，她也不知道下一步想做什么。
我说你这样泼辣，我们没必要往下交往了，你这里以后我也不敢再来。
她轻哼了一声（像极了王熙凤要做坏事的表情）说，那你试试呗。
我一想到她第二天必要去我单位“看书”，又眼看自己一丝不挂总不能裹着浴巾回家，只好服软，按她提出的要求拿祖宗八辈发毒誓：以后不再搂爱人睡觉。
荒唐吧。
作孽吧。
回想那一天我都喘不过气来。
我倾向于友好地分开，体面地分开。我找要好的朋友与她谈，问她内心是不是想上位，或者有其他的要求，在我条件能满足的情况下尽管提。
G 一直表现出受害者的样子，说她也不想这样，一切都是因为太在乎。
朋友故意激她，既然爱我，就搅黄家庭和我结婚。
她又犹豫了，说我大他十几岁，怕我再次出轨，两人过不到头。
8
我看不懂她了，对此也非常头疼，找不到合适的办法处理。
我用朋友支的招冷她。
随她怎样，我也不温不火不理睬。
G 不知用什么办法把我的电话号码和她的做了捆绑，我要去哪出差，什么时候的高铁和航班都被她掌握。
以至于，我去哪儿，她都能“神化”般的出现在我的视野。
我若对她态度好主动打招呼，她可以春风拂面就像没事人般陪伴我左右。
见我不理不睬装看不见，她就发个我俩的床照过来，用她的话来说，我敢删她的微信，这样的照片就会错发到不该发的地方。
卯叔，说到这里，我已经在内心鄙视自己一万遍。
为了息事宁人，我努力装作对她还有爱的样子，事实已是千疮百孔，连续一个月生理上都难以有反应。
这种情人，我图个啥啊！
如果知道当时一场艳遇是这种局面，令自己每天寝食不安，我宁愿做一辈子和尚。
世上没有后悔药。
人类的愚蠢莫过于贪婪，这也是我中年出轨的报应，只是我非常不甘心生活与工作就这样被一个女人掌控。
她越是这样，我越要抓紧逃离。
我很怀念曾经全心扑在工作上的踏实感，虽辛苦，却心安。如今我该怎样才能让她体面地放开我。