本篇作者 | 柒
本篇编辑 | 董小姐
插图来源 | mikamiyui_
当值编辑 | 玄鹤
今日导读
我今年17岁，正在上初四，你可能有些奇怪为什么？都这个年纪了，还在上初四？
因为我曾经因为抑郁症，休学过整整五年。
目前，我正在努力的接纳学校生活，向着未来奔去。我就像一只曾经被困住的蝴蝶，囿于一层层浓密的坚固的蜘蛛丝，在沉睡和腐烂之后，我拼命挣扎，扑闪翅膀，终于我挣脱了这一切，飞向属于我的天地。
初一挣扎求生，我终于逃离了学校
我永远无法忘记，2018年那时候，正值初一的暑假，我终于再也无法承受学校的环境了，那一切让我压抑、让我抑郁、让我痛苦。
我感觉所有人都在讨厌我，所有人都在嘲笑我。我认为没有人会喜欢我，毕竟我就是这么一个恶心的废物。
我每天都很想死，看到高楼想跳楼，看到河流想跳河。
可明明这么想死，但我仍然想活下去，所以我做出了一个决定：我一定要休学，我要逃离这个环境。
可是这并非是容易的，因为母亲和我的分歧很大，她认为让我上学是对我好，我的这些症状，只是青春期而已，过一段时间就会好了。
可是我知道这并不是，因为我从三年级开始，就讨厌学校、厌恶自己，这几年一直在慢慢加重，发展到现在这个样子，已经是经年累月的积累，并非是她想的一朝一夕就能改变的。
当妈妈带我去就医，我无法忘记医生说我没有抑郁症，我可以上学，我只是抑郁情绪而已。
我感觉天崩地裂，看不清楚眼前的人了，大脑嗡鸣，就好像有一双大手掐着我的喉咙，让我几乎要喘不上气来，我跌跌撞撞不顾一切的冲出门，我不知道我要干什么，我只知道我要出去。
我不太理解，明明我只是想要活下去，为什么谁也不让我活下去？我做错了什么？
我最亲近的人不愿意我休学，医生也认为我没有事，我好像谁都指望不了。
最后的最后，在我的一次次自杀、一次次自残中，我的妈妈妥协了。
休学后，我依旧自我厌恶着
我如愿以偿地休学了，可这一切有好转吗？有，但不多。
脱离了学校这个环境，我确实不再如快被撑爆了气球一般，只要有风吹草动便会砰的一声炸裂。
但是情况也没好到哪儿去，因为我还是在厌恶自己。
我还是会时常感到有时候照镜子、看到镜子里的自己时，胃里面会抽搐，喉咙会收缩干涩，想要吐出些什么东西来。
没事干的时候，我就呆坐着，我感觉我的灵魂已经不在我这个躯体里，他飘出去了。我不知道它在哪？我也不想知道它在哪儿。
我好空虚，我的胸口好像裂开了一个洞，凛冽的寒风不住的吹刮，穿过那个洞，好冷。
我只是想问，我这样的人，为什么还要活着呢？但是，我还是想活下去。
于是我就给自己找所谓的爱好，画画，刺绣、做饭，同时通过沉迷虚拟世界来逃避，但是我的病情还在一步步恶化，具体表现在一段时间内，我自残的次数增多了。
为什么呢？因为我只有通过伤害自己才能感觉到轻松，这是一种极为扭曲且无意义的思想。
逻辑很简单，我是个罪人，而罪人不就应该受到惩罚吗？所以我对我自己的惩罚就是自残，而这种惩罚会让我感到轻松，因为我认为我应该受到惩罚，这是我应该受的。
可这一切有意义吗？无意义，改变不了任何一个事实，我在主观上认为这有意义。可对于当时的我来说这就够了。
如果就这样下去，死亡就是我唯一的归宿，我就可以在一片寂静重获得永远的沉寂。对于那时的我来说，这是多么的美好。
直面考验，我开始自我梳理
可是天不遂人愿，我好像终究要活下去，要在这个痛苦的时间中，接受属于自己的试炼。
我的救赎出现了，我找到了一个真正能治疗的心理咨询师，在我不断下坠将要到达崖低无边的黑洞时时，他拉了我一把。对我来说，他是溺水时那唯一的一根浮木，是我仅有的救命稻草，因为我想活下去。
与病魔做斗争的过程并不容易，这是一场正能量与负能量的博弈。而咨询师则是一个衡量胜利的那杆天平上，属于正能量的加码。他重要吗？很重要，但并非是最重要的。
最重要的，从来都是抑郁症患者本身的内驱动力，同时还有一个决定性因素，便是父母的支持。
而这两点，我都达成了，我渴望好好活下去，我的父母也给了我莫大的支持。
但这个过程仍是极为痛苦的，因为这个过程是一个探索内心和认清自己的过程，在这个过程中，最重要的便是要接纳自己。
抑郁症其实就是因为内在自己和外在自己的不容合而导致的疾病，通俗点来说，就是不接纳自己。
可我在当时最不想接纳的便是自己，因为我认为自己的内在一定是恶心的，散发着呕吐物气味的，让人厌恶的一团糟烂东西，这种东西怎么可能会被人接纳？
可我没有办法，我必须要认清自己，必须要承认自己，就算我是这么一摊烂东西，我也要接纳我自己。
所以在做咨询的同时，一遍一遍的尝试去梳理自己，我为什么会得这个病，到底是怎么回事？是什么造成了今天的我？我到底想要什么？
尝试自我接纳，我回归了校园
在梳理的过程中，我慢慢的开始理解自己，开始试着接纳自己。
我发现我做的很多事情，都是被情绪所控制的，并不是我真正想这么做。
那些癫狂的事，其实反映着我自己的内在需求。
我一直在压抑我自己，压抑内在那个本我，而导致最后他会做出那些受情绪所控制的事，所以真正的那个我其实并不恶心，他只是被那个外在的我，压抑得变成这个样子，错的从来不是他。
当我明白这件事的那一刻，不知道为什么我很想哭。
我这时才知道，我最想要的不是父母的理解，其实是自己的理解，是自己对自己的理解，我不再漫骂和厌恶那个真正的自己。
可是话又说回来。我为什么会讨厌自己？我难道真的就这么讨厌自己吗？其实并不是。
我继续探索，我发现自己病情的主要原因，源自小学老师对我的羞辱和谩骂，这些话语，让我产生了自卑与厌恶自己的情绪，让我开始觉得自己是一个很恶心的人。
所以，我从来不是真正的讨厌自己，我只是被情绪操控了，被那个老师的话语所控制了。
真正的那个我，她一直是完整的美好的。
同时我又找到了我真正的爱好，那种爱好是来自于我的性格，来自于我的内在，并不是以前我强加给自己的那种。
我的内驱动力增加了，所以我选择回到学校，我心里的那个洞好像终于被填满了，就像脱轨的车回到了原本的轨道。
我不知道这个决定是好是坏，但是我只知道如果我不这样做，我会后悔，所以我选择顺着心的声音，去走向未来。
到现在，我的病依旧还没好，在前两天做咨询的时候，我还在呕吐，还在厌恶。但是我相信，我终会变好，我可以获得我一直想要的轻松，不再被情绪所控制。
我可以有一个未来，一个可能并不是锦绣前途，但平稳、宁静、惬意的未来，它正在远方等着我，通过这一场属于我自己的试炼。
备注：每个人的体质和病症都不太一样，因此，文章中的治疗方式，仅做参考。如果你喜欢这篇文章，欢迎在文末打赏，支持原创。给郁金香陪伴所有投稿及采编故事，默认可以公开，欢迎分享自己抗郁路上的故事，有公益稿酬喔。