29岁离婚后，我哭湿了好几个枕头

一段情感也好，一段婚姻也好，其实都是一个长长的故事。

当事人所能讲出来的，外人所能看到的，都只是一个又一个的横切面。

29岁离婚后，我度过了一段心情极其糟糕和阴暗的时光，哭湿了好几个枕头。

在没有重塑好生活的那段时间，我其实蛮迷茫的，因为我的人生规划里根本没有“戴绿帽”以及离婚这一项。

我从小接受的教育是，找一个靠谱的男的，生儿育女，白头偕老。

对被戴绿帽的人来说，其实从废墟上重新站起来，是一场大劫，也是一场大恩。

你明白了人都是有欲望的、有弱点的，人是会犯错的但也是会成长的，人和人的关系不是固态的、永恒的，而是会流动的。

你承受“动荡”的阈值会变高，你对“稳定”不再有执念，你会发现：通往内心的路更通畅，而通往幸福的路不是只有一条。

经历过这些东西的洗礼，你再回头看离婚这个夹角的原点，只觉得它很小，小到不值一提。你越往外走，就越能发现世界的宏大。而道德，是你在弱小的时候，用它来捍卫自己内心秩序的武器。

如今，你依旧畏惧道德的力量，但它只对你自己形成约束力，不再拿它去要求别人。如果你能做到自我负责，那么，你就真的不会去奢望什么永远，更不会因为害怕没有这种永远而不敢开始。

这种感觉像是什么呢？像是你从你的城市出发，你要去山上森林里打猎，你的目的地也一直是那里，你以前没有想过有第二个目的地。

突然，通往山上的路断了，你看到层峦叠嶂的青山，就在那里，就在远方，但你过不去。

你一开始还是想去那片青山，但试了几回后，还是找不到进山的路。你很迷茫，怀疑自己，不知道是自己错了，是对方错了，还是整个世界都错了。

平静下来后，你重建生活，尝试着把车倒出来，然后往“有路的地方”走。

你也曾穿越黑暗的隧道，曾走过悬崖峭壁，曾遇到过断头路，曾把车开进穷巷......但在找路的过程中，你磨练了车技，想通了很多事情。

再之后，机缘巧合，你开上一条大道，并惊奇地发现那条大道的尽头是大海。

海里有各式各样的鱼虾，如果你学会打渔也可以收获颇丰，海边的风景也一样漂亮。然后，你就再也不想再回山里去了。

山林和海边的生活，各有各的精彩，各有各的苦楚，但只要你够强大，你也可以为自己创造一个新的世界。

为什么我会在《妈妈家，爸爸家》那本绘本里，分别把小豆丁的爸爸妈妈设计成为“山里的大蓝鸟”和“海里的大透明鱼”，就是因为我潜意识里觉得：那是两种截然不同的归宿。

山林，代表传统；

大海，代表新的方向。

我们对山林依赖太多、美化太多，对大海了解太少、魔化太多。

去往大海的路途，因为少有人走，总是显得不那么平顺。尤其是天生就有传统保护的男人以及惧怕传统的女人，会对山林产生“路径依赖”，不敢往大海的方向望一望。

看巩俐和张艺谋、王菲与李亚鹏过往那段情事，我发现挺有意思：故事中的男人自与女人分道扬镳后，一路往东，彻底向父辈看齐，活得越来越“男”。

而故事中的女人则一路往西，越活越自我，越活越“爱谁谁”。她活得越来越“不女”，只活“生活”本身。男方的行事做派越来越传统，女方则越活越自由奔放。

而我从这种“别后转变”中，基本可以看出一段感情结束后，男女各自的转变：

男人的价值观会越来越像他的父辈，因为走父辈们走过的那条现成的路，他的利益可以实现最大化。

而女人往往会选择重塑自己，因为那条路上也有她自己最想要的东西。对男性来说，传统性别红利的诱惑，无法拒绝。对女性来说，抛却性别框架的诱惑，也无法拒绝。

女性在情感中受伤害或是结束一段不愉快的感情之后，大多是活得比较“蜷缩”的，要么找个地方去疗伤，要么谨小慎微、避免再掉入火坑......可是，我们总得允许有一类女性，越活越开阔，越活越无畏，越活越“爱谁谁”。

就我的体验来说，离婚后，我起初还是会有点懦弱感，怕这怕那，甚至还想找个男人证明自己，证明自己是值得被爱的。但只要你能从这件事中走出来，你就根本不想再去讨好谁、依附谁、被谁保护、用谁的标准去衡量自己。

你会活得更自由，一人就敢干翻全世界。

以前啊，我身处一个啤酒瓶肚子里，从前男友到前夫，不过就是换了一个让我感觉更宽敞一点的啤酒瓶。而离婚这件事，就是啤酒瓶的瓶颈。

从那个狭小的瓶颈口挤出来，我真的是疼到蜕了一层皮，浑身的骨骼都像是被重新组装了一遍。但是，挤出来后，天地豁然开朗。再回去看那些啤酒瓶的时候，我只觉得它已经容纳不下已经快速成长起来的我了。

而且，看过更宏大、更精彩、更不带滤镜的真实世界后，打死我也不愿意再回到瓶肚子里去了。

现在的我，不再是无根的浮萍，我觉得自己长成了一棵树。我的根须，扎实地扎在了土壤中；我的茎叶，舒展地伸向了天空。

我不再像过去那般容易害怕和慌张，因为我已经形成了一整套比较自洽的核心价值观。不管外面是风吹雨打还是太阳晒，我都能稳稳地站在那里，甚至还能庇护脚下的小树苗。

浮萍弱小，对水源的依赖度大，但大树在遇到雨季的时候可以利用粗壮的树干和根须储存水分，天旱的时候也不怕。我就是想活成一棵粗壮的树，不断生长、繁盛，然后衰老，寿终正寝，化作春泥更护花。

这种体悟，千金不换。

我也是发自内心地感谢命运。每个人的人生都有疮孔，当时当下我们以为过不去了，但事过境迁只会觉得“啥都不是事儿”。

所有发生的，最终都有利于我；每个人、每件事的出现，都像是一面镜子，映照出我们的内心，助我们走上自我完善和飞升之路。

有时候想想，但凡我出身好一点、工作和婚姻顺一点，可能我都成为不了今天的我。因为我是属于那种“被压制越狠，就反弹越厉害”的人。

小时候家里穷到揭不开锅，我意识到读书是我唯一的、最低成本改变命运的方式，于是，我才愿意在读书方面去发力。但凡我家庭条件好一点，我可能都没有奋进的动力，自然也就不可能享受到学历红利。

从我记事以来，我父母就不和睦，我是真的很讨厌原生家庭那种窒息的氛围，才想着要离家远远的，去外面闯荡。

我去北京上大学，来广东找工作，早些时候甚至想出国，源动力都在于此。如果我的父母情绪稳定、能给我很大的心理支持，搞不好我就回老家发展了，这样就会错过房产红利。

如果我工作、婚路顺一点，很有可能我就做着一份普通稳定的工作，接受“男主外，女主内”的生活模式，过完这一生，错过自媒体红利、创业红利。

然而，工作方面，我在体制内单位经常被“关系户”吊打，婚姻方面我被前夫瞒骗、被前婆家不待见，离婚、离职之后我才能奋起。

骄奢只会让我淫逸，挫折才能让我奋起。所以，我感谢命运，更感谢自己。

也许，我们每个人都活在自己的“麻袋”之中。

出身、身体健康状况、智商、境遇等等，决定了我们的麻袋环境，但是，很有可能造物主是在麻袋上给我们设置了突破点的，你要是有悟性找到它并且敢于拿剪刀剪破它，你就会进入另一个更宽广、更高层级的“大锦袋”。

这个突破点到底在哪里、是什么？因人而异。但我觉得这个突破点也一定和“爱”有关……比如，爱己、爱人、爱所从事的事业，爱世界，爱生命本身。

如果让我对女性朋友们说点感悟的话，我想说：社会对于女性角色和义务的设定，其实也是一个看不见的“紧箍咒”。女性努力想做一个合格的女人，却忘记了自己首先是一个“人”。

男权社会中成长起来的女性，不自觉会有一个自我训诫、自我设限的过程。她们生怕自己做得不够好，就会遭受来自四面八方的女职（母职）打压和惩罚，于是，干脆自我阉割了狼性和血性。

待到一日突然了悟，打破了“我执”，可能已经走到了中年，早已失了锐气。即使有，体力也跟不上了。从小到大，我们都被这些“紧箍咒”套着，很少产生“管它娘的，从现在开始努力一点都不晚”的决心或“真想向天再借五百年”的冲天豪气。

事实上，我们的身份与价值，不应该由我们的婚姻状态、年龄状态来决定，而应该基于热情、才华、兴趣、毅力、精力等等这些历久弥坚的东西来考量。

放弃探索人生更多的可能性的人，纵然处于豆蔻年华又如何呢？这本是属于我们的时代，我们真不该过早老去。我们都是艺术家，最好的作品是自己。

关于写作，我想多说一些我的真实感受。

我认为，女性作者想要放开束缚自由写作，会比男性面临更多的障碍和污名。而这一点，只有身为女性作者的人才能敏锐地感知到。

这些年，我谈及女性议题、离婚议题，总是被一些人追着辱骂，而我依旧是一身“反骨”、依旧是“爱谁谁”，并连续出版了可能会冒犯到众多大男子主义者的《她能量》《她力量》以及讲述自己离婚故事的半自传体小说《离婚七年》（预计4月底全网上市）。

我真的理解不了，人们为什么要站在道德制高点上，指责和嘲笑别人写什么题材。

比如，我被嘲笑得最多的就是写前夫，可我真不觉得他是神物，不可以拿来做素材。怎么着？我还得把他当成牌位供起来？

老早以前，我就发现：只有我亲身经历过的东西，我写起来才会动人。没有经历过的，我就真的写得不大好。这是我的自知之明。

最重要的是，我写出来了，并且能让人看得下去、产生共鸣，甚至曾鼓励和激励了另一些人，我认为它就是有价值的，我的读者也认为它是有价值的。

而你是谁？你除了站在高地嘲笑别人，又做出过什么成绩？你在意淫中把自己置于高位，别人就真的矮下去了？不能够啊。

当然，我也佩服他们这种自娱自乐的能力。

我的快乐阈值比较高，能让我获得成就感和愉悦感的事，可能是我写出来一本书。可写书的过程是很累，甚至很痛苦的。而他们的快乐，只需要一秒——在自我意淫中，把别人贬低、把自己抬高，就可以了。

我写自己的离婚故事，每天都至少收到一条评论，表达的意思只有一个：“你只是被绿了一场，但你前夫可是被你（不泄露隐私信息地）写了啊。”

前夫在我文字里，只是一个称呼。没人知道他姓甚名谁、住在哪里、从事什么职业、长什么样子，但一旦你把这个称呼写进文章里……反了你了。

她们（没错，是她们，几乎没有他们）不怕“能看到她们评论的我”生气，但怕“不看这些内容”的前夫生气。看我一写这些，可把她们吓坏了。

看一个男人被我写，可把她们心疼坏了。

每次一个名女人的婚姻出点什么问题（比如傅首尔），人们就会把另一个婚姻暂时没出问题的名女人（比如Papi酱）推出来做标杆，对前一个女人提出更高更严的要求，甚至要求她向后一个女人学习。

人们很少会让前一个女人的老公，向后一个女人的老公学习.......说得好像——婚姻都是女人的事，只要女人做到位了，婚姻就一定不会出问题。

就连我写写前夫，都有好多人跳出来跟我说：那谁，还有那谁谁，离婚后就不写前夫。

在“对男人好”这件事上，女性之间卷出新花样。

而男性们很难感受到这种无处不在的比较和规训。你提出这个问题，他们可能还会说“你太敏感了”。

可惜啊，我一身反骨，在写前夫这条路上一路狂奔，不仅在网上写，还把他写进了我的半自传体离婚小说《离婚七年》里。

现在，这本小说即将在全国上市，胖羊提前拿到了一部分样书，可以提前发售，让大家一睹为快，而且只有这里有签名本（有一些用的是签名章，手疼，实在签不动了，抱歉）。

这本书是线装版本，用的纸也是护眼纸，从设计到印刷到装帧都做得很用心，真心喜欢你们喜欢。

我离婚的时候，特别想找到这样一本书，但遍寻不着，只能一个人咬着牙走过那段黑暗。如果你有相似的困扰，如果你也曾经被背叛，那么，我相信这本书可以陪着你。扫马即可哈。

校友简介 · 晏凌羊

晏凌羊，女，80后，知名畅销书作者，中国作协会员，自媒体大V。2001年云南省丽江市高考文科状元，法学学士，工商管理硕士。有十余年金融管理从业经验，现为广州某文化公司创始人。出生于云南丽江，现居广州。著有畅销书《那些让你痛苦的，终有一天你会笑着说出来》《愿你放得下过去，配得起将来》《愿你有征途，也有退路》《我离婚了》《有你的江湖不寂寞——金庸武侠小说的另类解读》《所有的逆袭，都是有备而来》《怎样爱你的儿女》《公文写作案例与技巧》《她能量：破除性别刻板印象，活出自己的气场》《她力量：独立女性的婚恋成长课》和儿童绘本《妈妈家，爸爸家》等。自嘲“假文艺，真爱钱”，其文风朴实、刚直率真，字里行间见情趣，见肝胆，见担当，见真性情。

ps：有需要添加胖羊个人微信的，可以加这里哈（别着急，慢慢等通过）。