文/37度暖爸
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在知乎上看到这样的问题：“小朋友动不动就大哭不止，妈妈心烦气躁、爸爸对孩子吼叫，一地鸡毛怎么办？”
我能感觉到提问的妈妈很是烦躁，面对孩子的哭闹，一个烦躁沉默，一个愤怒大吼，让家里的气氛降至零下。
面对孩子的哭闹，父母到底应该怎么做？
先给你讲一个案例吧，为了方便，我用第一人称叙述。
每当孩子因为不如意的事情发脾气，我总是“冲在第一个”......老公看到我开始烦躁、发火的时候，也会马上绷不住，加入团战！
然后，家里最弱小的孩子，就会变成我们夫妻二人的垃圾情绪回收站。
工作了一天，回家要做家务，还要面对孩子“无理”的哭闹？换谁能顶得住！切~我又不是神仙，况且又是孩子有错在先！
后来，有一次我在教训儿子时，好像穿越回到了家乡的那两间小矮房。
1990年，我6岁，妈妈说：“你帮我从橱柜里拿碗出来吧，咱们准备吃饭。”
“妈妈，你自己拿吧，我......”
我忘记了当时在想什么、做什么，为什么这么说，但我记得，这句话换来了大肚子妈妈的暴走！
妈妈揪着我的耳朵：“养你这么大，让你拿个碗都不愿意动？！我养你有啥用！”
慌张、恐惧、内疚、委屈......我所有的情绪，被一记响亮的耳光，拍得烟消云散。
那一刻，我像灵魂出窍，世界突然安静了，忘了哭，忘了疼，也忘了害怕，看见小小的自己怔怔地看着妈妈，还有妈妈飞溅出来的唾沫星子。
9岁那年，弟弟三岁，妈妈割了一块肉，配着海带、土豆炖了一锅。
我看着平铺在米饭上一只巴掌都能数清的几片肉，再看看弟弟碗里冒尖儿的肉和海带，还有弟弟油乎乎的嘴巴，我赌气重重地放下碗，对妈妈大吼：“凭啥弟弟的肉就比我多？”
“愿意吃就吃，不吃就滚！你一个女孩，跟弟弟争什么争？”
“我就不吃！饿死我算了！”这句话，像是干透了的松木，妈妈愤怒的火星溅上去，怒火迅速向我扑来。
我忘了那顿午饭，我到底吃了还是没吃，我也忘了那天下午，我到底上没上学。
只记得，抬腿迈过屋门的瞬间，我飞到了院子里，躺在水泥地上，感觉天空布满了裂纹，仿佛随时会掉下来一块，只需要一块，任何一块，都能带走我的呼吸。
初夏的阳光很刺眼，也刺进了心里。
多年以后，我也成为了母亲。
那年，儿子6岁，学校布置的作业，写得一塌糊涂，字迹堪比“喷墨书法家”。
“你，必须重写！这叫作业吗？你写这字儿除了你自己能看明白，还有谁能看懂？”我能感觉到说话时胸口的灼热。
“我就不！我已经写完了，你干嘛还让我重写！”儿子开始撒泼、耍赖。
我就像一块干燥的松木板，被瞬间点燃：“一点都不学好！”
儿子捂着脸，怔怔地看着我，那一瞬，我看到了6岁的自己，又好像看到了弟弟张着油乎乎的嘴大口吃肉。
那一晚，我失眠了，仿佛手中握住了一缕飘渺的烟云，却又在转瞬之间消散无踪，留下了满心的疑惑与思索。
在得到与失去之间反复横跳，睡着了，又好像清醒着。我看到妈妈向我招手，说午饭有大米饭，每人都有一碗炖肉。
看着妈妈唤我回家，看见了喷香的炖肉，却怎么也走不到家门口。
4天后的周末，把儿子送进跆拳道馆，我在大街上信步漫走，鬼使神差地走进一家心理工作室。
简单寒暄过后，索性将困扰我近一周的烦恼，全部扔了出来。
老师说：“生物学基因，会通过父母遗传给子女，精神基因，也就是心理因素，也会被遗传下来。”
“我们每个人的身上都会有父母亲的影子，因为我们的人格发展，离不开父母亲的影响。你或许在重复童年与母亲的痛苦，只不过，现在你在扮演母亲。”
我紧皱眉头，像个听课的学生，懂了，又没全懂。
“我只有一个儿子，是他不听话，无理取闹，我才发火，和我妈有什么关系？家长不应该管教孩子吗？”
“你说好像抓住了什么，但又不清楚，你可以回忆一下，那一刻你看到了什么？”
“那一刻，我看着儿子就像是6岁的我，委屈、不甘，还有‘妈妈怎么会打我’的惊恐。”
自己说出的话，让我惊讶，又恐惧，难道儿子真的会重复我的童年？我佯装镇定擦了擦眼镜，犹豫要不要重新架上鼻梁。
“每一位家长都有管教孩子的责任，也会或多或少继承父母对我们的管教方式。被我们继承过来的这些东西，会变成一套程序，在特定的某个场景就会自动运转。”
“除此之外，如果在工作中耗尽了心理资源，负面情绪被激发，这套自动程序，会更容易被激活。”
我在家好像很爱和孩子发火，难道我真的继承了母亲的管教方式？
“孩子不改作业，撒泼耍赖也不能不管啊！”
“只要是人，就会有情绪，如果只盯着孩子的行为，自然很容易分出来对错，由此父母就有了评判标准。”
“有没有可能是孩子感觉到了困难，不愿意配合？在当时那个场景下，你扮演了什么角色？或者说，你心目中的妈妈应该是什么样的？”
我好像的确忽略了他还是个孩子，在那一刻我更像是监督者和惩罚者，唯独不像个妈妈。
我心里有根刺开始松动。
晚上，哄睡儿子，我躺在床上对老公说：“我今天去看咨询师了。”
“你咋了？是不是有精神病了?有病得治啊！你要是.......”
“别闹，三十好几的人了，没个正行，说正事儿呢！”我知道他喜欢用胡说八道逗我开心。
他放下手机，转过来看着我：“说吧，我听着。”
那晚，我们夫妻二人从童年，聊到现在，感触良多。
37度暖爸寄语：我们每个人都会带着原生家庭的印记，即便是已经成年，父母仍然会住在心里。我们往往会不经意间，用父母对待我们的方式对待孩子。
父母给我们爱的糖果中，或许会掺杂着碎玻璃渣，很甜，但也会受伤。可这并不妨碍我们给孩子一颗只有甜味的糖果。
当孩子出现情绪，父母首先应该解决孩子的情绪问题，此时任何说教都是无用的。因为当人被情绪包围，会陷入“自我中心”状态：感知能力下降甚至消失，一切以满足自己的情绪需求为出发点。不光是孩子，成人也是如此！
说到这儿，37度暖爸有些心里话想和你说说：
1、在情绪上接纳接纳孩子的情绪，即：允许孩子有情绪出现。
2、通过询问，倾听孩子的情绪卡点，帮助孩子改变不合理认知。
3、家，是提供情感支持的地方，不是讲理的地方。
4、父母的功能是为孩子提供支持，而不是作为惩罚者和旁观者。
5、我们有时也会将自己父母的教养方式，继承下来，带给孩子。
在这个案例中，妻子在童年遭受过不平等的对待，完全继承了自己母亲的教养方式。丈夫因为和母亲的分离焦虑，非常惧怕、不愿意看见自己妈妈发火。婚后，他将对妈妈发火的恐惧，投射在了妻子身上，每当妻子对孩子发火，他也会忍不住暴怒。
所以，在教养过程中，父母对于自己，还是要有一定的觉察和反思。
专注婚姻家庭与亲子关系，一个不温不火，温度刚刚好的爸爸，如果恰巧你也喜欢我的内容，可以关注一下呦~