文/37度暖爸
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望子成龙望女成凤，是每一个家长的期待。中国的家长尤其希望孩子能考上名校，因为名校不仅仅意味着家长的面子、里子都有，还意味着孩子的未来有了一定的保证。
作为一个父亲，我也有同样的期待，但心理学告诉我：眼睛只盯着孩子的成绩，恐怕会南辕北辙……
“爸，二姐的孩子应该工作了吧？”周末在父母家吃饭时，我和父亲闲聊家常。
“嗯，上班了，在区政府，然后又辞职了。”父亲回答道。
“挺好的工作啊！现在多少人都想进体制内还进不去呢！”我很疑惑。
“哼哼，性格内向，不爱说话，跟领导合不来，工作嫌累，总觉得被领导针对，反正一堆理由吧，年轻人刚工作，谁还不受点累？”
“那他现在干啥呢？”我询问父亲。
“干啥？还能干啥？在家坐着呗！你姐和你姐夫给他找了几个工作，人家都不满意。” 父亲的态度有点鄙夷。
肖勇已经25了，他的一生恐怕会很坎坷，吃了学习的苦，还得吃生活的苦！
与他相反，比他大三岁的表哥颜强常年在外跟随各个工程项目满世界地跑。用颜强的话说：“咱国家除了新疆、西藏我还没去过，基本跑遍了。”
肖勇从小就是“别人家的孩子”，成绩好，乖巧、听话，人人都夸二姐带娃有方。高考结束，肖勇顺利考上一本院校。
颜强从会走路开始，就没让父母省过心：爷爷家的冬储大白菜，用菜刀砍得稀碎，还想知道菜刀和电视哪个硬度更高，果断拿刀进屋砍电视。要不是爷爷及时发现、阻拦，估计电视也和大白菜一个下场。
肖勇和颜强的母亲是亲姐妹，他们也同是90后，差别如此大，究竟为什么？
根源就是出在“听话”二字上！听话，意味着孩子要放弃自己的选择权和话语权，要配合父母表现得乖巧、懂事。
听话的背后，是对自己攻击性的压抑。
这里提到的攻击性，并不是指攻击性行为和语言，例如：肢体攻击或言语顶撞、侮辱等，而是象征化的攻击性。
比如：当我表达和父母不同的意见，父母会生气，这实际上是孩子对父母的攻击，当父母不能承载孩子的攻击性表达，孩子的攻击性就会被压抑。
除了表达不同意见之外，攻击性还会表达在其他方面，例如：各种比赛、考试，如果你获得了第一名，也是对落后者的攻击。
所幸肖勇对妈妈言听计从，成绩一向不错，但却不敢表达不同的意见。这也是他工作感到不顺利的主要原因。
举个例子：
当领导安排工作，如果超过了自己的能力边界，还要接受，不敢表达和反驳，结果只能是让领导觉得你的工作能力不行。这是突破了能力的边界感。
同事也常把自己的工作内容交给你做，而你不懂拒绝，欣然接受。做得好皆大欢喜，下次他还会找你帮忙；做得不好，遇上无良同事，还会甩锅给你。这是突破了人际关系的边界感。
别说是肖勇，换成谁，在这样的状态下工作，也会不开心！
为什么肖勇会这样？他怎么那么怂？
在我们每个人的成长过程中，或者说父母养育孩子的过程中，孩子会将父母的要求，标准内化为自己人格的一部分。
当父母剥夺了孩子的话语权和选择权，令孩子不敢表达和父母不同的意见，孩子会将父母的标准内化为对权威的恐惧。权威，在儿时是自己的父亲、母亲、师长，成年后是领导、知名人士、行业大咖。
他们恐惧的背后，是对自己攻击性的放大，也是对他人防御值的低估，即：我的不同意见他们接不住，会令他们发怒，进而导致关系破裂。这种信念，实际上是对童年亲子关系的投射。
当一个孩子从来不允许表达自己的攻击性，也就无法将攻击性象征化。例如：追求更高官职、赚更多的钱、学习更多知识等。
与孩子的攻击性象征化相比，成绩只不过是附属品而已，决定一个孩子未来是否有出息，绝不是学习成绩！
我不想误导你，所以，我想我还是要解释一下：允许表达攻击性，不等于放纵孩子。作为父母，允许的是：孩子可以表达不同的意见、看法、观点；允许有自己的话语权和选择权。不允许的是：攻击性行为和语言，如，打人、骂人。
另外需要注意：允许孩子有自己的话语权和选择权，同样也允许他承担相应责任。没有责任的权利，就等同于放纵！
举个例子：
周五放学回家，孩子看见楼下有很多同龄小孩在一起玩，他也想玩一会儿，回家吃过晚饭再写作业。
但是，妈妈比较担心，因为周六全天都有兴趣班。平时周末的常态是：参加兴趣班，发展自己的兴趣爱好；快速完成作业，还能做一些课外的练习，巩固和加强知识的学习，然后才是玩耍的时间。
孩子的想法明显和妈妈的愿望冲突，妈妈可以答应孩子的要求吗？
玩耍是孩子的天性，妈妈可以尊重孩子的意见，也可以向孩子表达自己的担心。既不强制要求孩子按照自己的意愿行事，也要让孩子承担可能因为玩耍带来的作业延误的后果。
结语：如果父母从小紧逼孩子，不允许他表达自己的想法，令孩子失去选择权和话语权。那么孩子很可能会丧失攻击性象征化的能力，也容易造成惧怕权威，不敢表达。